Mexxy Опубликовано 18 июня, 2013 Опубликовано 18 июня, 2013 Здраствуйте, очень нужна помощь, я столько пережила за эти 3 месяца, а сейчас не могу до конца восстановиться к НОРМАЛЬНОЙ жизни…Извините, постараюсь покороче рассказать….Немного о себе, мне 21, отношений парнями совершенно не было, мне было очень одиноко, у всех знакомых давно уже семьи, отношения, а я всё одна….Друзей практически нет, есть приятельницы с университета, знакомые, но морально мы с ними далеки….В детстве были огромные комплексы по поводу внешности, поэтому самооценка очень сильно занижена.В общем история такая, всё детство общалась с парнем,(мы живём в одном дворе) он на год старше, были дружеские отношения, постоянно вместе, бывало ссорились, и мирились…Но один раз ссора была серьёзной, пути разошлись(это было 5 ЛЕТ НАЗАД)…. Через пол года я поняла, что мне его не хватает, что я люблю его….Но помириться было никак, телефоны потерялись, как и общие знакомые….Я жила надеждами что он позвонит…. Но этого не произошло….Вот и 5 лет пролетели.За это время да, я влюблялась в других парней, но ненадолго, бывало на несколько месяцев, даже на пол года было… Но чувства возвращались к НЕМУ! Притом самое странное, что Я ЕГО ВИДЕЛА РЕДКО, раз в месяц, иногда по несколько месяцев не видела…Пол года назад я случайно увидела его в соц сетях – в одноклассниках…В это время у меня был левый профиль, с чужими фотографиями, просто чтобы просматривать фотографии, гулять по страничкам… я зашла к нему, просто посмотреть… и он сразу написал…. Стал писать чаще, и чаще…Потом предложил звонки….Девушка чьи фото были на том профиле, просто божественно красива… Очень редко таких девушек можно встретить….Поэтому понятно почему он зацепился за неё….Хотя всё время повторял что характер нравиться, детскость, наивность…..Пришлось придумать целую историю, потому что он хотел встречи, говорила что на время я уехала из города, что есть парень, что долгие отношения, пришлось придумать очень многое….Я боялась созвонов, но он уговорил…. Сначала звонки были раз в 1,5 недели, потом всё чаще….В итоге мы стали созваниваться по 4-5 раз в день, говорили очень долго. Обязательно созванивались каждый вечер, говорили до 3-4 ночи… Иногда до утра….Всё это длилось 5 МЕСЯЦЕВ…Притом в последние 2 месяца я ПРИЗНАЛАСЬ ЕМУ В ЛЮБВИ…. Он ответил тем же…….Начались любовные переписки…. Но помимо любовных переписок были и ссоры, он хотел приехать(так как город который я назвала в сутках езды на поезде)…Не раз вставал вопрос о том, что нужно делать выбор, либо он, либо отношения с парнем….Мне было так тяжело после ссор, я воспринимала эти ссоры очень близко к сердцу, плакала бывало из-за своего же вранья…Но каждый день понимала что я уже не могу без него…САМОЕ УЖАСНОЕ, ЧТО Я КАК НАРКОТИК ПОДСЕЛА НА НЕГО….Странно то что когда я слышала его голос, он действовал на меня, на моё тело, в животе странное ощущение, приятное, внутри ёкало всё…. Хотелось слушать его часами…В ИТОГЕ ПОШЛО НА ТО, ЧТО Я НАЧАЛА ВПИТЫВАТЬ ЕГО СЛОВА, СЛУШАТЬ ЕГО, ТО ЧТО ОН СКАЖЕТ, КАК МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА, ОН УЧИЛ МЕНЯ ЖИТЬ, как нужно делать то, как вести себя….Как такое вообще может быть, я не знаю…Он очень высоко оценивает себя, у него жёсткий строгий характер, прослеживается явный лидер… Я вообще по жизни мягкая по характеру, скромная, и мне нужен вот такой человек, который будет двигать меня вперёд…Как не странно но чувства подогревались боязнью его, его характера, присутствовала боязнь его строгости, НО и боязнь потерять его в то же время.В один момент всё рухнуло… Он звонит и говорит ФИО моих родителей, мой адрес, и говорит что в шоке, что это оказалась я, ведь мы общались всё детство когда то…Он выяснил всё это по номеру телефона….Он просит объяснить зачем всё это… Я объяснила всё о чувствах, он сказал что начнём общение с чистого листа, я удаляю профиль левый, и будем просто общаться…На следующий день я позвонила… Но услышала язву в голосе, он смеялся, он намекнул на то чтобы тупо переспать…Я никогда не слышала его таким…злым, эгоистичным….Это был последний разговор….Я думала ему нужно время, писала не часто, раз или два раза в неделю… Он то говорил простил, то опять говорил что мне прощения нет!...Спустя 2 недели он написал что я сделала ему больно, что ему неприятно общение, чтобы я НЕ писала ему больше….Я просто умоляла его, умоляла не бросать меня, говорила что не смогу без него жить, что просто не смогу дальше, ведь он моё всё….Умоляла просто сохранить общение…..Но один его ответ – «нет….»Мне как вырвали душу…. Месяц меня рвало из нутри, господи, я не знаю как я это пережила….Я закрывалась в комнате и ревела целый день, всё стало серым…Мне больше ничего не надо было…. Только УСЛЫШАТЬ ЕГО…Истерики, каждый день…. Опухшие глаза, слёзы, и слёзы целыми днями….Вечерами было особенно тяжело, ведь я засыпала под его голос…А этого не стало…. Просыпаясь утром меня поражала боль, которая была целый день, до 4 часов ночи пока я засыпала….Я не находила места, я лезла от боли на душе на стенку…. Ходила по комнате, это было как состояние эффекта, мне хотелось бежать к нему домой, глупо звучит, но просто умолять его, пусть даже на коленях, но чтобы он не бросал меня…..Никаких чувств не стало, кроме боли…. Я потеряла СМЫСЛ ЖИЗНИ, Я перестала его просто видеть….Так было месяц…. Потом он мне начал мерещиться на улице…. А потом нервы стали сдавать….Начались панические атаки, а потом в один момент на улице мне стало плохо… всё поплыло, закружилась голова, хорошо что рядом была моя бабушка, она поддержала меня, иначе бы я упала….Я поняла что ещё немного и меня просто убьёт любовь….Купила успокоительные таблетки, начала пить… стало полегче….А сейчас я до сих пор ежедневного думаю о нём… Когда его машина во дворе или возле его работы, мне спокойнее, а когда нет, я нервничаю, думаю где он….Я не могу его отпустить до сих пор… Он живёт своей жизнью….а я не могу без него…То что он заставил меня почувствовать я никогда в жизни не чувствовала, когда в животе как бабочки, когда звучит странно, но ловишь кайф просто от его голоса…А сейчас боль внутри меня всё ещё есть,не такая сильная, но есть, и я не могу высвободить эту боль… такое ощущение что я её держу….Иногда я как будто специально начинаю слушать ту музыку которая напоминает о нём, смотрю его фото, вспоминаю его фразы….Но мне даже страшно отпустить наверно, страшно что я не найду больше человека, который научит меня чему то, как вести себя, как поступить в ситуации…Его строгость характера, его лидерский характер, всё мне это необходимо…Я перерыла весь интренет, пытаясь понять что же это на самом деле, как вообще можно так БЕЗУМНО любить…И нашла объяснение этому – ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСМОТСЬ. Я не могу смириться даже с отсудившем контроля над ним, ведь он был постоянно на связи, я знала каждый его шаг, а теперь этого нет…Я не знаю что мне делать сейчас… Как очистить свои мысли от него… Как перестать искать встречи с ним, перестать следить за ним….Самое ужасное, что он сказал мне одну вещь, после которой я изменила координально свою жизнь, я просто переступила через себя…Я сделала ужасную глупость… Он сказал что как он понимает секса с парнями у меня не было…И я это сделала….Вечерами мне порой бывает очень грстно, и я плачу, вспоминая всё это и понимая что Я БОЛЬШЕ ЕГО НЕ УСЛЫШУ, не услышу его улыбку, шутки… голос, не поговорю с ним….Не могу до конца понять как человек так быстро может перевести меня в разряд чужих…Каждый день я всё ещё думаю встретиться с ним на улице… Посмотреть на него… В мыслях постараться осознать что человек мне чужой….Но я очень редко его вижу, причём с далека, а потом целый день хочу накрученная, накраивая свои нервы и мысли о нём…. И в итоге понимаю что я скучаю…. Прошло уже 3 месяца, и да мне стало полегче… Но всё что ещё связано с ним остаётся больным… прекратить думать я не могу… И как только подумаю, становиться страшно от безысходности… от того что ничего не вернёшь и всё потеряно….
Психологи PotapMareev Опубликовано 20 июня, 2013 Психологи Опубликовано 20 июня, 2013 Здравствуйте Слышу, что Вам очень непросто сейчас... Скажите, Вы с кем-то делились "в реальной жизни", или здесь Вы рассказали об этих событиях в первый раз?
Mexxy Опубликовано 20 июня, 2013 Автор Опубликовано 20 июня, 2013 Здраствуйте, в жизни... делилась только с семьёй... У меня нет близких подруг, с кем можно поделиться, с семьёй я делилась(как раз в тот момент когда это произошло), но легче слишком и не стало... Родители наверно не совсем поняли меня, зачем было писать и общаться не от себя.... Они поддержали, Но сказали пусть живёт своей жизнью, раз не хочет тебя знать... Но я не могу..... Прошло уже 3 месяца... Да, жуткая разрывающая боль утихла... А сейчас осталось лишь сильное чувство привязанности к нему.... Я никогда такого не испытывала... Я не знаю что со мной происходит, ведь до этого полугодового общения, я любила совсем по другому... Более спокойно. Например когда видела его, либо проходя мимо просто учащалось сердце, хотелось поговорить с ним... А теперь, меня просто трясёт.... Руки трясуться, дрожь по телу.... Когда вижу его такие нервы потом, всё из рук валиться...Но в то же время я хочу его увидеть, ищу встречи.... Сейчас вот несколько недель в моей жизни произошли трудности.... Постоянная занятость была... Но как только я останавливаюсь я начинаю скучать по нему.... И чувство внутри, как бы объяснить, ожидания, чувство переживания, тревоги начинает опять приходить... Я уже и не знаю что делать.... Самое ужасное что я не могу его отпустить, морально... Вот сейчас пишу и в душе чувствую как накаляется всё опять.... Самое ужасное, что мне многого от него не надо, просто общение, хотя бы редкое... Но человек не хочет меня больше знать.... Тот добрый, веселый, заботливый человек, которым он был, просто смеётся над моими чувствами, надо мной..... ОН РАССКАЗАЛ об этой истории своим друзьям, моим бывшим подругам, и я вижу на их лице УЛЫБКУ надо мной... А я его люблю..... Я прошу вас, может есть хоть что то, просто финансово нет возможности обратиться к психологу, но я НЕ МОГУ уже жить так.... Я боюсь что то, что грызёт меня из нутри никогда не пройдёт....
Mexxy Опубликовано 20 июня, 2013 Автор Опубликовано 20 июня, 2013 Извините за столь большие ответы.... В продолжении, к тому же, мне спокойнее когда его машина стоит у нас во дворе, то есть я знаю что он дома, либо возле его работы... Но когда я не нахожу машины, сразу появляются мысли, где он, с кем он, и сразу мысль о том что он с какой то девушкой! За время нашего общения он был под постоянным как бы так сказать контролем, я знала где он, с кем, чем занимается... А сейчас этот контроль пропал... И мне жутко тяжело.... Тяжело смириться.... В итоге каждый день - это желание его увидеть, встретиться, надежда на то, что может быть мы начнём общаться....
Психологи PotapMareev Опубликовано 23 июня, 2013 Психологи Опубликовано 23 июня, 2013 3 месяца - большой срок... Прошу Вас очно обратиться к психоневрологу в поликлинике и рассказать ему про Вашу дрожь и трясущиеся руки... Вы упоминали про кратковременные влюбленности в других парней - расскажите о них
Mexxy Опубликовано 26 июня, 2013 Автор Опубликовано 26 июня, 2013 Здравствуйте Денис....Пишу вам сейчас на эмоциях, заранее прошу прощения....Накрутила себя сейчас…Я не могу понять что со мной происходит, мне просто страшно, страшно за себя, всё потихоньку стало утихать, а в последние несколько недель начало опять всё возвращаться – боль, внутренее неспокойство, и страх того что я ничего не могу поделать....Как я вам говорила что дрожь при виде его. Здесь просто я человек очень эмоциональный, на экзаменах меня тоже потрясывает, когда я переживаю, волнуюсь....А тут ОН, я очень переживаю когда вижу его, очень волнуюсь, и внутри всё так и рвётся к НЕму, и поэтому всё вытекает в дрожь... Но в следующем месяце, как с работой будет меньше, надо мне успокоительные какие-нибудь, обращусь неврологу. А то стрессов очень много.....Насчёт влюблённостей, все эти влюблённости были спокойные. Первая влюблённость во дворе парень понравился, но когда он узнал о моих чувствах он посмеялся надо мной!. Это была моя первая травма, когда смеялись над моими чувствами....Остальные влюблённости были только с моей стороны, о них парни даже не узнали. я не общалась даже с ними...вторая влюблённость через год, было день рождение одногруницы, и подошли её друзья, и один парень, он пел и играл на гитаре в рок группе, у него очень красивый голос, он добрый и в то же время весёлый и простой...Часто пересекались в общей компании, но НЕ ОБЩАЛИСЬ ПРАКТИЧЕСКИ, так - привет-пока. И всё.Эта влюблённость была даже очень долго, наверно месяцев 6-7!!!!, причём 3 месяца последних я его уже не видела большеИ третья совсем несерьёзная, около месяца. Да и наверно это даже не влюблённость, а влечение. Просто привлёк парень, внешне, телом и характером.Опять же всё это в общей компании(было всего 2 встречи), и я его больше не видела.....Вот и получается что до 21 года, я не знала что такое вообще отношения, просто сидя дома, любила и всё… Не знала что такое прогулки с парнем, не знала что значит проявлять заботу…И вот пол года назад, я вижу проходящего ЕГО, этого парня. когорого сейчас люблю... Внутри что то тихонько ёкнуло....Просто ёкнуло, захотелось пообщаться, ничего БЕЗУМНОГо как сейчас не было, не было таких сильных чувств к нему и до этого….Я написала ему, а потом вы уже знаете историю, звонки, его голос....Привязанность, и внутри как сорвалось что то...Разожглось безумная любовь, только так я могу это назвать…Понимаете, в чём странность, мне кажется моя любовь к нему во многом основана на страхе и боязне его! В перемешку с физическим влечением..И я не могу отпустить эти эмоции никак....мне хочется опять этого…
Психологи PotapMareev Опубликовано 26 июня, 2013 Психологи Опубликовано 26 июня, 2013 Хорошо, что Вы так анализируете свое чувство Попробуйте посмотреть глубже - есть страх (боязнь), есть физическое влечение. Что еще?
Mexxy Опубликовано 30 июня, 2013 Автор Опубликовано 30 июня, 2013 Хорошо, что Вы так анализируете свое чувство Попробуйте посмотреть глубже - есть страх (боязнь), есть физическое влечение. Что еще? Мне его не хваетает, именно общения, голоса, его историй… Просто ему вот 22, а по общению ему гораздо больше. У него есть цель в жизни. Он знает чего хочет… И никогда я не видела что он сомневается… Я слушала его и впитывала каждое его слово, его поведение в ситуациях…. Он рассказывал что у него было в жизни, что пережил… И это действительно не шутки, он многое прошёл, сложности…. И просто осознаёшь, что на этого человека можно положиться… Ему можно доверять…. Мне было безумно интересно чем он занимается. Его безумное увеличение машинами, причём определёнными марками, постоянные перегоны, ремонты, гонки… Всё это вызввало у меня переживание за него, страх… И вызывало огромное желание заботиться, быть рядом…. Причём даже взять сейчас, мне стали интересны машины, стала обращать внимание, на марки, даже немного стала разбираться, хотя до этого мне было просто плевать на машины… В плане общения он меня учил многому… Опыта общений с парнями совершенно не было… Во многом научил общению на открытые темы, достаточно откровенные темы…. Причём, когда слышишь фразу « можешь довериться мне, всё это будет между нами», «ведь здесь ничего такого нет, всё нормально, верь мне», то просто начинаешь доверять человеку… В жизни наверно не было ни разу у меня человека, к кому бы так меня тянуло… Причём в последние 2 месяца у нас были ссоры, довольно часто… Каждый раз мне было очень больно… Я всё воспринимала очень серьёзно… А в последствии я привыкла уже к боли, она уже стала частью меня, ещё во время нашего общения…. Особенно когда вставал вопрос – «Это всё?, общение прекращаем?» Жуткий вопрос… Это как по лезвию ножа… Немного и всё, всё может закончиться…. Он проявлял заботу, я жутко заболела, он заботился, отправлял за таблетками, постоянно напиминал чтобы я купила… Даже отправлял пить их, в приказном тоне… Это очень приятно, когда заботятся…. Ну и конечно же сильное физическое влечение, даже очень сильное, и опять же такого никогда у меня не было… Конечно я его наверно идеализирую, и очень сильно, я это знаю, но ведь когда любишь, никогда не видешь недостатков… А сейчас я не думала что может поступить так со мной… Просто бросить, знаю, обман был долгий, знаю кормила его надеждами, но я не думала что он будет сейчас относиться ко мне так плохо, что даже смотреть в мою сторону не будет… Это даже в голове не укладывается…. А сейчас я даже не знаю, день бывает спокойно, а день бывает я срываюсь, особенно когда вижу его… И возвращается всё… Эти порывы просто ужасны… Они просто как бы это сказать опять сбивают с ног… особенно когда понимаешь что ничего сделать ты уже не можешь, что хоть что уже делай, но ничего не получается…
Психологи PotapMareev Опубликовано 3 июля, 2013 Психологи Опубликовано 3 июля, 2013 А сейчас я не думала что может поступить так со мной… Просто бросить, знаю, обман был долгий, знаю кормила его надеждами, но я не думала что он будет сейчас относиться ко мне так плохо, что даже смотреть в мою сторону не будет… Это даже в голове не укладывается…. Попробуйте продолжить свою фразу "И просто осознаёшь, что на этого человека можно положиться. Ему можно доверять, если..."
Mexxy Опубликовано 7 июля, 2013 Автор Опубликовано 7 июля, 2013 Попробуйте продолжить свою фразу "И просто осознаёшь, что на этого человека можно положиться. Ему можно доверять, если. Если только всё будет так как было, если он будет относиться ко мне как той девушке от которой я общалась. да даже если мы просто бы общались как знакомые, начав всё сначала(он сказал это в первый день когда он всё узнал, и я ему всё объясняла, он сказал что начнём с чистого листа, а потом... на следующий день началось всё совсем ужасно) А сейчас он плохо ко мне относиться, возможно безразлично, вначале смеялся над чувствами, надо мной, в прямом смысле этого слова, говорил забыть всё, в конце концов сказал чтобы я больше не писала и не звонила, удалил с соц сетей, рассказал своим друзьям, и нескольким моим бывшим друзьям. Да даже после этого всего чувства к нему есть, даже после того что он сделал так больно, что рассказал многим, смеялся, я всё ещё думаю о нём, и думаю каждый день....и хочу вернуть всё...
Психологи PotapMareev Опубликовано 11 июля, 2013 Психологи Опубликовано 11 июля, 2013 Если только всё будет так как было, если он будет относиться ко мне как той девушке от которой я общалась. Скажите, как Вы думаете - возможно ли это?
Mexxy Опубликовано 14 июля, 2013 Автор Опубликовано 14 июля, 2013 Скажите, как Вы думаете - возможно ли это? .... не знаю... хочется в это верить... хочется верить в чудо... вот говорю себе "нет", а в это даже страшно подумать... даже думать не хочется... Сердце кричит что "возможно когда нибудь"... Я ищу его в других людях... в других парнях... но нет в других его... в других всё не то, всё не так... не те разговоры, не те слова, не та улыбка, не те вопросы, которые просто доводят до мурашек... всё не то....
Психологи PotapMareev Опубликовано 18 июля, 2013 Психологи Опубликовано 18 июля, 2013 да, подумать страшно и думать не хочется...................
Mexxy Опубликовано 19 июля, 2013 Автор Опубликовано 19 июля, 2013 да, подумать страшно и думать не хочется................... Все говорят что лечит время, как вы думаете тут только время сможет помочь?
Психологи PotapMareev Опубликовано 20 июля, 2013 Психологи Опубликовано 20 июля, 2013 время хороший лекарь и все изменения что с нами происходят, происходят только во времени но если не помогать времени, если держаться за прошлое и не отпускать его - то время будет бессильно....
Mexxy Опубликовано 8 августа, 2013 Автор Опубликовано 8 августа, 2013 время хороший лекарь и все изменения что с нами происходят, происходят только во времени но если не помогать времени, если держаться за прошлое и не отпускать его - то время будет бессильно.... Здраствуйте, долго не получалось ответить.... Да, время хороший лекарь, знаете одно время, когда я влюбилась в другого парня, я думала что его разлюбила...Вроде и не чувствовала, а потом.... потом не знаю что произошло... появилась опять симпатия, внутри как будто вставал вопрос " как же я могу не любить совсем никого?". И я опять увидела этого парня... А потом... потом написала ему... и пошло поехало... Я понимаю что я психологически за него держусь, именно держусь за его внутренние качества, за характер... Я никак не могу себя убедить, что его надо отпустить...Сейчас вот я боюсь представить его с другой... Что он общается с другой девушкой, да даже в данный момент... Причём я этими мыслями я могу даже загнать себя в паническое состояние, когда просто становиться страшно, от того что я НИЧЕГО не могу поделать.... В эти дни, я пытаюсь отвлечься, но всё равно внутри надежда живёт... вера во что то... Вот как всё таки себя переубедить? как поставить внутри точку?
Психологи PotapMareev Опубликовано 19 августа, 2013 Психологи Опубликовано 19 августа, 2013 К сожалению, нет универсального способа раз и навсегда мгновенно переживать боль и "ставить внутри точку" Если бы таковой был, то человечество давно было бы счастливо. А может быть, как раз и не было бы... Возможно, что эти сильные переживания нам для чего-то нужны. Давайте попробуем поискать - для чего Вы держитесь за переживания? Чем эта боль полезна Вам?
Mexxy Опубликовано 5 сентября, 2013 Автор Опубликовано 5 сентября, 2013 К сожалению, нет универсального способа раз и навсегда мгновенно переживать боль и "ставить внутри точку" Если бы таковой был, то человечество давно было бы счастливо. А может быть, как раз и не было бы... Возможно, что эти сильные переживания нам для чего-то нужны. Давайте попробуем поискать - для чего Вы держитесь за переживания? Чем эта боль полезна Вам? Знаете самое ужасное, что мне порой кажется, что мне нужно чувствовать боль... Это что то подсознательное, но такое ощущение, что я сама себя делаю несчастной. Вот даже взять весь этот период... Мне становиться грустно, и я включаю ещё дополнительно грустную музыку, и тогда вообще боль невыносимая... Такое ощущение что я мазахист, и как будто сама себя наказываю! Я вцепилась в эту боль, и держусь за неё... Не знаю почему... Люди деражться за чувство счастья, а у меня за боль получается... Я это сама понимаю... Вот сейчас встречи с ним, это как поражение в сердце... Я хочу его увидеть. Вижу его, мне становиться больно. Сейчас он - это просто скопление боли, скопление всех моих слёз, криков... Наверно даже сложно передать что я чувствую когда его вижу... А зачем эта боль нужна мне? Я не знаю... Подсознательно почему то что то говорит что я должна её чувствовать, как будто расплачиваясь за что то...
Психологи PotapMareev Опубликовано 6 сентября, 2013 Психологи Опубликовано 6 сентября, 2013 А если Вы отпустите свою боль - что у Вас останется? Что скрывает эта боль?
Mexxy Опубликовано 9 сентября, 2013 Автор Опубликовано 9 сентября, 2013 А если Вы отпустите свою боль - что у Вас останется? Что скрывает эта боль? Иногда я ловлю себя на мысли, что боль я должна чувствовать. И если её не будет, то будет пустота... Иногда мне кажется что я наказываю себя, наказываю за что то.... С другой стороны, вот мне сейчас 21, и все 21 год, я любила безответно... С самого детства, лет с 9 наверно. В 11 лет надо мной посмеялись, над моей любовью, прямо мне в глаза, причём человек от которого я не ожидала... Потом я влюблялась, на короткие периоды в парней, но уже не говорила им о чувствах, они даже не догадывались... И каждый раз видя их с другими девушками, это ревность и это неприятное ощущение... А потом вот этот парень, 5 лет я тихонько любила, вздыхала дома.... Грустила, 2,5 года я ждала звонка, его звонка!!!! Потом вот это общение полугодовое, и ПОТЕРЯ..... Да если просмотреть вообще все эти годы, то в школе у меня была жуткая депрессия, тяжелейший переходный возраст, я потеряла себя, ощущала постоянную тяжесть на душе... Так и шло время.... Я пониманию что так нельзя, что я сама делаю себя такой, но боль вошла в привычку, часто хочется понимания, поддержки....Но я не получаю.... С одной стороны кому нужны мои проблемы, кому нужно то, что мне плохо.. ВОт даже взять ЕГО, он связан в этой истории, и псоле всех моих слов, он просто платит мне РАВНОДУШИЕМ! А боль...... За болью скрывается маленькая девочка, которая так хочет искренне взаимно любить и чувствовать, которой хочется уважения, понимания.... Но этого нет.... Хочется чтобы меня пожалели за все эти годы, за то что я прошла, как тяжело мне было, и как тяжело мне продолжает быть....
Психологи PotapMareev Опубликовано 12 сентября, 2013 Психологи Опубликовано 12 сентября, 2013 да, это так важно, чтобы рядом был человек, к которому можно всегда обратиться, который пожалеет, поймет... скажите, как давно Вы находитесь в таком депрессивном состоянии? как бы Вы его оценили - тяжелое, среднее, легкое?
Mexxy Опубликовано 16 сентября, 2013 Автор Опубликовано 16 сентября, 2013 У меня такое состояние периодами... КОгда общалась с этим человеком, если честно то как то даже не думала об этом....О депрессии, общалась и мне это нравилось, правда ссоры очень тяжело переживала!!! Вот сейчас прошло 6 месяцев почти. Из них 3 месяца это не просто тяжёлые, а тяжелейший период... Вплоть до того что тогда я потеряла смысл дальнейшего... всё стало серым, я не могла спокойно находиться дома, постоянно были слёзы, боль.... Потом стало полегче, я сделала вещи, о которых сейчас я наверно не жалею, но всё таки есть парочка ошибок, не связанных с ним, НО произошедщих на эмоциях!!!!!! А потом стало чуток полегче, и я начала ездить к его работе и сидеть в машине, смотря на окошко работы!!!! КОгда знала что он там!!!! это так грустно!!!! Один раз поссорилась с другом, но в порыве эмоций набрала ЕГО номер, причём даже не поняла это... Я стояла возле его работы в это время... Самое тупое что он видел похоже что я чтояла возле, отодвинул шторку, мы созвонились! Он говорит что можем начать общаться, переписываться! НО, проходит день, два, три, он не принимает авторизацию в соц сетях, и не берёт трубку больше!!! Это ещё один удар... Я опять впала в депрессию.... А сейчас я вообще устала, И САМОЕ СМЕШНОЕ, что сейчас в моей жизни попадаются УЖАСНЫЕ ЛЮДИ, которые меня используют, не уважают, и это так противно!!! И ЭТО УЖЕ НЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК!!!! ЭТО УЖЕ ТРЕТИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А я наивная, после ужасных поступков, всё равно не могу ни нагрубить, ни послать!!! Причём на меня перекидывают вину, и я ВЕРЮ В ЭТО. Причём я рассказывала о поступках, и мне говорят что я дура, что так виню себя, таких людей слать надо и не вспоминать больше, а я ищу им оправдание!!!!!!! А сейчас я оцениваю свою депрессию то на среднее, то ближе к тяжёлому... Периодами всё это... то бывает вроде отлвекаюсь и полегче! Правда из-за любви такое первый раз, в прошлом году я страдала от одиночества, я потеряла друзей, подруг, я осталась одна, от меня отвернулись, мне даже позвонить было некому!!! В позапрошлом, я потеряла маму, и тоже была депрессия!!!! Я думала не отойду.... может я привыкла уже страдать? и может из-за этого и мне попадаются люди, которые меня используют, и не ценят?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.