Приемный ребенок и отношения с мужем

[Таня1983]

Здравствуйте! Я три месяца назад вышла замуж, брак скоропалительный, знакомы всего 8 месяцев, сейчас нахожусь на 7 месяце беременности. Хотя поженились не "по залету", ребенок желанный, оба хотели, любим друг друга. А проблема в том, что еще задолго до моего знакомства с мужем, пять лет назад, моя мать взяла в приемную семью ребенка из детдома. Я в тот момент, поставив крест на своей личной жизни, была только ЗА, приняла ребенка как родного, позволила ему называть себя мамой и относилась к нему соответственно. Сейчас ему 6 лет, постепенно, мягко, открываю ему правду на то, что я не родная его мать, он знает, что родила его другая женщина. Живет ребенок с моей матерью, своим опекуном, я с мужем живу отдельно. Муж категорически не принимает ребенка, любое напоминание вызывает негатив, любое действие ребенка подвергается критике. Постоянно доказывает мне, что ребенок не мой, что я зря навязала себе обузу и т.п. А мальчишка ко мне тянется, любит бывать у меня в гостях, просит сходит к нему на утренники в садик, потому что там у ВСЕХ будут мамы... Я итак испытываю чувство вины перед ребенком, что не уделяю ему столько внимания сколько раньше, он не понимает, почему я теперь не могу жить с ним и проводить все свое время с ним. Муж требует чтоб я сократила общение до минимума, если я иду куда то с ребенка, отпускает вроде, но сквозь зубы, так что я и перед ним начинаю чувствовать себя виноватой. Рву себе сердце. Не хочу разводиться с мужем и лишать своего ребенка родного отца, но в то же время не могу отказаться от приемного ребенка. которого люблю,  ради мужа. Муж мотивирует свою ненависть тем, что ребенок не воспитанный. Но я-то в этом не виновата!!! Я же его не воспитываю полноценно!! К тому же этого просто маленький пацан, у каждого свои недостатки, мы и взрослые-то не идеальны, к чему требовать от ребенка... Плюс ко всему поделилась проблемой со своей матерью, которая и является опекуном ребенка. В ответ вместо поддержки и житейской мудрости услышала, что муж мой придурок и мое общение в этом случае с ребенком будет ограничено. в общем, еще больше усугубила конфликт. Я не знаю, как мне выбраться из сложившейся ситуации, я устала разрываться между всеми и пытаться всем угодить, только чтоб находиться более менее в покое. К тому же я беременна, мне уже своего родного ребенка жалко, я всю беременность на нервах. Помогите мне, пожалуйста!!

[Olviyanka]

Добрый вечер Таня.

Я прочитала Ваше сообщение.

Прочитайте пожалуйста правила (выложены отдельным разделом), напишите согласны ли, все ли в них подходит Вам и не смущает. 

[Таня1983]

Добрый день! Да, я согласна с правилами, мне все походит.

[Olviyanka]

Хорошо. Тогда начинаем работать с Вами.

Сообщение Ваше прочитала - Вы находитесь в затруднительной, патовой для себя ситуации. С одной стороны муж Вашего ребенка наставает на сокращении общения с приемным сыном Вашей матери, с другой стороны Вы очень любите этого мальчика и он Вас также.

Что Вам нужно от нашей работы?

[Таня1983]

Я бы хотела, в первую очередь постараться понять мотивы такого отношения мужа к ребенку. И хотелось бы научиться не реагировать так остро на это его отношение, продолжая делать в отношении ребенка и нашего с ним общения все, что я считаю нужным. Я вообще крайне остро реагирую на малейшее проявление недовольства с его стороны, по любому, даже самому незначительному, поводу. Наши отношения развиваются по одному и тому же сценарию: мы живем какое-то время, при этом муж может прямо выражать свои чувства, говорить о том, что ему не нравится. Я предпочитаю молчать, подавляя свои какие-то желания, уступая, делая то, что мне не хочется, считая, что тем самым ухожу от конфликта. Например, мы идем покупать что-то, что я считаю нужным. Муж выражает свое мнение, что это слишком дорого. Я в этом случае либо не беру вещь вообще, либо беру что-то, что мне нравится гораздо меньше, но стоит при этом дешевле, чтобы угодить ему. Вот так мы живем какое то время, чаще всего не больше недели. Потом я начинаю жалеть себя, чувствовать себя одинокой, не нужной, я как будто придаток к мужу. В итоге меня взрывает. как паровой котел, происходит сильнейший скандал, вплоть до сбора его вещей и заявления на развод. Дня через два мы опять миримся, и все по кругу. Чаще всего поводом для взрыва является ситуация с ребенком. Я сейчас Вам пишу, и окончательно запуталась - а на самом ли деле причина именно в ребенке??? Или причина в моих реакциях на различные ситуации?? Ведь по сути, муж не обязан любить этого ребенка, я не могу его заставить... Кроме того, я не только мужу пытаюсь все время угодить. С матерью то же самое. Она человек резкий, диктатор, не признает ничьего мнения, кроме своего. И я часто делаю что-то, что не хочу делать, только чтобы не спровоцировать конфликт. Она живет без мужа в частном доме, и я чувствую вину перед ней за то, что я живу отдельно, а она одна. Стараюсь помогать, езжу туда каждые выходные, что тоже негативно сказывается на отношениях с мужем. Я не знаю, как мне вести себя с близкими людьми, как выстраивать отношения, сохраняя при этом собственный покой в душе и избавиться от чувства вины и обязанности перед всеми вокруг. И конкретно по ситуации с ребенком, я не знаю, как мне сохранить отношения с мужем, при этом не предавая ребенка и не испытывая чувства вины ни перед тем, ни перед другим.

Много написала, и еще больше запуталась в себе... Чувствую неуверенность и тревогу..

[Olviyanka]

Раз чувствуете тревогу значит возможно куда-то близко к важному подобрались. Я смотрю Таня что в Вашем ответе прозвучало многое: 1-Вы хотите понять причины неприязни Вашего мужа к приемному ребенку; 2-Вам хочется научиться жить как в поговорке "Собака лает, а караван идет"; 3-постоянное чувство вины и желание угодить мужу, маме, приемному ребенку приводит к тому что не живете нормально ни Вы, ни они. Я так для ясности пронумеровала чтоб отделить. Вам то что больше всего нужно, что из перечисленного покоя не дает?

[Таня1983]

Получается, в обратном порядке: важнее всего избавиться от чувства вины и желания угождать другим, второе - научиться жить согласно поговорке и менее главно - понять причины неприязни мужа к ребенку. Думаю, этот вопрос сам собой отпадет, если я смогу общаться с ребенком так как я считаю нужным, без чувства вины перед кем-либо. Ребенку ведь нужно общение именно со мной, а не с моим мужем...

[Olviyanka]

То есть главное что Вы хотите - "избавиться от чувства вины и желания угождать другим". Сказано хорошо. Это общая фраза. У Вас это конкретно как я понимаю проявляется так: " Я предпочитаю молчать, подавляя свои какие-то желания, уступая, делая то, что мне не хочется, считая, что тем самым ухожу от конфликта. Например, мы идем покупать что-то, что я считаю нужным. Муж выражает свое мнение, что это слишком дорого. Я в этом случае либо не беру вещь вообще, либо беру что-то, что мне нравится гораздо меньше, но стоит при этом дешевле, чтобы угодить ему. Вот так мы живем какое то время, чаще всего не больше недели. Потом я начинаю жалеть себя, чувствовать себя одинокой, не нужной, я как будто придаток к мужу. В итоге меня взрывает. как паровой котел, происходит сильнейший скандал, вплоть до сбора его вещей и заявления на развод."

[Таня1983]

да. с мамой - похожая ситуация. Даже если я не хочу что-то сделать, я делаю все равно, боясь спровоцировать конфликтную ситуацию. Мне хочется быть хорошей в глазах других. Это касается и друзей, знакомых - не только близких мне людей. Я совершаю поступки не те, которые нравятся мне, а те, которые могут понравиться другим. Но получается еще хуже - я не могу угодить всем, не могу для всех быть хорошей, расстраиваюсь, плачу, срываюсь на близких... Перечитала свои сообщения - вообще запуталась... Когда начинала вам писать, казалось, что моя проблема - отношение мужа в приемному ребенку моей матери... Потом - чувство вины... А теперь получается, что кроме чувства вины перед близкими, еще и  в зависимости от чужого мнения...

[Olviyanka]

Таня, Вы дневник ведете? Ответственность на Вас вдвойне - за себя и за будущего ребенка. Как себя чувствуете? После Вашего ответа продолжим, так как довольно интенсивно психотерапевтическая работа идет.

[Таня1983]

Насчет дневника - есть попытки, когда совсем уж плохо себя чувствую - выливаю на бумагу. Но больше похоже не на дневник, а на анализ негативных чувств - что откуда пошло и где началось... пытаюсь анализировать свои чувства, мысли. на бумаге порой все гладко получается, и вижу часто свои ошибки, комплексы, причины... вроде напишу, успокоюсь, определюсь в чем неправа, в чем причина. а делать что с этим -  часто и не знаю. и все равно эмоции потом берут верх, и поведение не меняется. пытаюсь надавить на мужа, чтоб угодить в чем-то матери, пытаюсь надавить на мать, чтоб угодить мужу, себя давлю, чтоб угодить обоим. и в итоге обоим же от меня достается... Перед будущим ребенком тоже испытываю чувство вины за то, что не могу порой взять себя в руки, понимаю, что на нем все отражается. Порой очень сильный страх за то, что для его здоровья все это будет иметь последствия, с этим страхом не могу справиться. К тому же, если я не разберусь в себе, что я ему смогу дать, если у меня и после его рождения будут такие эмоциональные всплески?? Не хочу, чтоб он рос нервным... сейчас стараюсь не ссориться с мужем, но все равно всякие мелочи выводят из равновесия. как допустим вот: у брата моего завтра свадьба, денег у нас немного. муж говорит "торт покупать на свадьбе не будем". я сразу начинаю дискомфорт испытывать - что брат подумает??? ту еще мама - "как это не будете? так нельзя". все, я в ступоре - мама будет недовольна, как повлиять на мужа не знаю, перед братом неудобно... полдня могу мусолить эту ситуацию, в итоге могу довести себя до слез и поссориться со всеми из-за этого кусочка торта за 500 рублей... но как тут найти компромисс я не знаю. и таких мелочей очень много по дню. еще например: мама на свадьбу хочет ехать в нашей с мужем машине, то есть у нас тогда получается 6 человек в машину. муж против, говорит "я свою машину перегружать не собираюсь". Я опять начинаю метаться - как я откажу маме, она обидится, как повлиять на мужа, чтобы повез всех и не злился... в общем, пытаюсь сделать так, чтоб всем было хорош, а самой уже плохо, уже и на свадьбу ни на какую не хочется...

[Olviyanka]

Так Таня. Читаем вместе правило: "Писать дневник! Можно по 2 строчки но после консультации обязательно, какие мысли не высказаны, эмоции. Зачем писать? Чтобы невысказанное не вылазило болячками". Так, что это значит для Вас: пишете каждый день хоть по строчке в свой дневник, поскольку переписываемся мы почти каждый день. Ничего не произошло за день, нет никаких мыслей - значит пишите что нет мыслей. 

Чувствуете что пишете бред, пишите все равно, если этот бред Вам важен.  Чувства свои выплескивайте на бумагу, не "выговаривайте" подругам, не держите в себе, иначе наша работа может быть опасной для здоровья Вашего ребенка, поскольку Вы с ним сейчас единый организм. Все понятно?

И второй вопрос задам немного точнее - Вы себя физически как чувствуете с начала нашей работы? Ничего не болит, ребенок шевелится? Сверяюсь чтоб не навредить Вам.

[Таня1983]

Добрый день. Про дневник все понятно. Самочувствие у меня нормальное, я вообще всю беременность, слава Богу, хорошо хожу - ни токсикоза, ни других проблем, которые обычно бывают.  Сейчас вроде все хорошо, ребенок шевелится нормально.

[Olviyanka]

Хорошо. Дневник на Вашей совести.

Последнее что Вы хотели это "избавиться от чувства вины и желания угождать другим", потом появилась у Вас еще и фраза "зависимость от чужого мнения". Так к чему идти будем?

[Таня1983]

чувство вины и желание угождать доставляет мне гораздо больше проблем в настоящее время, поэтому хотелось бы научиться в первую очередь работать с этим

[Olviyanka]

То есть хотите работать с чувством вины и желанием угождать другим... и что хотите с ними сделать?

[Таня1983]

Я так понимаю, что в силу особенностей характера или еще чего-то избавиться от них я вряд ли смогу, я же не могу контролировать свои мысли и возникающие эмоции, и все равно у меня будут периодически возникать подобные чувства, может даже и реже чем сейчас... Наверно, хотелось бы научиться принимать и понимать эти чувства,  работать с ними, не действовать на поводу у них. Хотелось бы, например, научиться отличать чувство долга перед матерью от необоснованного чувства вины. Хочется не зацикливаться на этих чувствах, как сейчас, не бояться их... Не знаю, правильно ли выражаю свои мысли и понятно ли, но как то так наверное..

Сейчас я настолько не хочу испытывать эти чувства, настолько пытаюсь их избежать и избавиться от них, что почти все решения принимаю на основе этих чувств, для того, чтобы их не испытывать, я готова уступать, подчиняться и т.д.. При этом если не уступаю, не подчиняюсь, то считаю себя эгоисткой и опять же начинаю себя корить. В итоге получается замкнутый круг - я давлю себя, потом взрываюсь, иду на конфликт, вследствие которого опять испытываю чувство вины, опять начинаю угождать, давить себя, и опять конфликт. Хочется научиться не руководствоваться чувством вины в своих поступках, а прямо, честно и вовремя говорить о своих желаниях, причем конструктивно, а не в форме ультиматума или конфликта. 

Может быть, желание угождать другим идет от нелюбви к самой себе - я хочу быть хорошей в глазах других, сама считая себя плохой и недостойной любви, пытаюсь заслужить чью-то любовь

[Olviyanka]

В Вашем ответе вижу что Вы хотите просто избавиться от чувства вины и желания угождать другим. То что Вы потом пишете что хотите их понять, принять - это уже ерунда пошла, сами себя уговариваете, так как думаете что избавиться от них нереально.

[Таня1983]

lда, вы правы, конечно хотелось бы избавиться, это было бы лучше всего, если это возможно

[Olviyanka]

Значит хотите избавиться от чувства вины и желания угождать другим... Ну что ж, давайте понимать что за этим стоит... Ну вот с желанием угождать как-то на данном этапе более-менее понятно - угождать другим. А вот виноваты кому остались? себе или другим?

[Таня1983]

виноватым - другим... раньше я жила с матерью, помогала ей во всем - с детьми, домом, хозяйством. вышла замуж - и не могу теперь уделять ей столько же времени, сколько и раньше. Она одна целыми днями на огороде, с детьми... чувствую себя виноватой перед ней за это.. перед мужем - за то, что не работаю, он меня содержит, я даже до беременности не успела устроиться на работу, даже декретных не получаю... чувствую себя виноватой, иждивенкой, мне неудобно у него просить деньги на что-либо, даже на фрукты к примеру, если я хочу арбуз - убеждаю себя, что не надо он мне, обойдусь... чувствую себя виноватой перед маминым приемным ребенком, который меня мамой зовет - за то, что он не может со мной жить, вроде как я его предала... перед племянником - за то, что после школы не всегда разрешаю ему ко мне приходить, так как мужу конечно не нравится постоянное присутствие чужих детей, и если они слишком часто в нашей жизни появляются - я перед мужем чувствую себя виноватой. если провожу выходной с мужем - чувствую вину перед мамой, что вроде как могла бы ей помочь. если еду помочь матери - чувствую вину перед мужем, что гне уделила ему времени. если разрешаю детям прийти ко мне - опять вина перед мужем за то, что они здесь, не разрешаю - перед детьми чувствую.

[Olviyanka]

ну вот чувство вины вижу тоже перед другими... у меня вот складывается чувство что у Вас происходит как-то так, что Вы сначала чувствуете себя виноватой, например, перед мамой, а потом уже ей стараетесь угодить...