Странные чувства к парню

[Victory2013]

Здравствуйте, Анастасия!

Зовут меня Вика.

Моя проблема состоит в том, что я постоянно думаю о парне, в которого когда-то была влюблена, и который отверг меня. Я не могу выбросить его из головы уже почти три года. Мне 21, другие девушки в этом возрасте меняют парней как перчатки и не заморачиваются, а меня заклинило на нем одном.

Расскажу по порядку, как все это началось. Мне тогда было 18. Мы познакомились на дне рождения моего двоюродного брата, это был его друг. Сначала я не рассматривала его как парня, он мне был просто интересен, как личность. Он – такой типичный экстраверт, гиперобщительный, немного наглый, иногда агрессивный, этакий «плохой парень». Хотя, сейчас мне кажется, что за этим имиджем он прятал свою неуверенность в себе.

Признаться, сначала я даже побаивалась общаться с ним – я вообще теряюсь в больших компаниях, и не представляю, как взаимодействовать с такими активными людьми. Но он был вполне доброжелательным, даже пару раз заступался за меня, рискуя поссориться с друзьями.

Правда, мы не очень близко общались – все-таки мы были слишком разными, и по характеру, и по мировоззрению. Он был довольно инфантильным, хотя кричал о том, что перевернет мир, а я была слишком серьезная для своего возраста, вечно загруженная какими-то семейными проблемами и депрессивная. Конечно, нам было не по пути – но я только сейчас понимаю, а в 18 я наивно верила, что чудо произойдет, и противоположности все-таки притянутся.

Переклинило меня на нем спустя полгода после нашего знакомства. Тогда мы довольно часто гуляли в одной компании, человек 6-8. Помню, просто что-то щелкнуло в голове: «Вот, это тот, кто тебе нужен». И понеслось. Если бы я вела себя нормально, может, что-нибудь и вышло бы. Но у меня было мало опыта общения с парнями, и я стала вести себя как идиотка. Писала двусмысленные статусы вконтакте, навязывалась в гости к брату в надежде, что он тоже зайдет, а когда мы гуляли, смотрела только на него. Стыдно сейчас вспоминать, но тогда я пребывала в какой-то эйфории, надеялась, что он заметит и как-то проявит инициативу. Мысли, что я могу просто не подходить ему, я даже не допускала. Но мои иллюзии не оправдались: он стал более отстраненным, и наше общение свелось к минимуму. Не знаю, в чем была причина: было ли ему неприятно, или его просто смущало мое внимание. Мне казалось, что я ему тоже немного нравлюсь, но он не знает, как поступить... А может быть, я выдавала желаемое за действительное. Я тогда даже малейшие признаки симпатии с его стороны расценивала как что-то большее.

Все это продолжалось месяцев 6-7, а потом я устала ждать. Я разозлилась на человека из-за того, что он не оправдал моих ожиданий. И на дне рождения нашего общего друга стала флиртовать с другим парнем – ему назло. Потом было противно от себя самой, жалела, что сделала это. Но его, видимо, это задело, потому что через неделю он мне отомстил: объявил при всех, что такие девушки, как я – тихие, скромные и т.д., вообще парням неинтересны и никто на такую, как я, не позарится. Это не дословная цитата, но смысл был таков. У меня и до этого самооценка была низкая, а он подрубил ее под корень. Я за свою жизнь достаточно наслушалась оскорблений ото всех: начиная от «добреньких» одноклассников и заканчивая собственной матерью. От него я этого не ожидала. А он, судя по всему, сделал это специально, чтобы задеть меня.

Я после этого случая перестала общаться с этой компанией, даже с братом с тех пор переписываюсь редко. Переживала тогда очень сильно, было плохо даже физически, как будто что-то давило на грудную клетку. Потом ушла с головой в учебу, как-то отвлеклась, стало легче. А в последний год опять стала думать о нем, причем постоянно, каждую свободную минуту. Прокручиваю в голове сценарии «как было бы, если...». Если бы я была другой, если бы вела себя по-другому... Мечтаю о том, как было бы здорово измениться и встретить его, и чтобы он уже бегал за мной, а не наоборот. Казалось бы, надо выбросить из головы этот эпизод и жить дальше, но не получается. Старалась усилием воли прекращать мысли о нем – моих сил хватает ненадолго. Я всегда думала, что со временем это пройдет, но не проходит, и меня это пугает. Мы не общались около двух лет, за это время иногда сталкивались на улице – и мне всегда хотелось убежать и спрятаться, чтобы не видеть его. Стыдно, когда вспоминаю свое поведение, ругаю себя за то, что не скрывала свои чувства. А когда думаю о других парнях, такое ощущение, что мне даже и думать не стоит об отношениях, если я не умею нормально общаться с мужчинами. Глупо, но получается, что я в плане отношений поставила на себе крест, и это в 21 год. Вот такая бредовая история.

Помогите, пожалуйста, разобраться. В идеале хотелось бы не думать о нем так часто, и не паниковать при встрече с ним. И извините за много букв – я так долго держала все в себе, что захотелось выговориться. 

[Анастасия Ооржак]

Добрый вечер, Вика.

 

Спасибо, что смогли рассказать Вашу историю. 

 

Давайте будем разбираться.

Вы были по-настоящему влюблены - и это замечательно. Кому не знакомо такое чувство как Вы описали. Влюбленность сама по себе - прекрасна.

Но дальше мы сталкиваемся с реалиями жизни... А они таковы, что не всегда наша любовь нужна тому, кого мы любим.

Нам очень хочется чтобы было взаимно, мы очень сильно мечтаем о сказке, о единственном, принце, защитнике... Но увы...

Такие истории как Вы рассказываете знакомы очень многим девушкам и женщинам, а некоторым и не по одному разу...\

Я прекрасно понимаю, что флиртуя с другим Вы хотели подействовать так на него... И ему эта манипуляция не понравилась... Это всё очень понятно...

 

Вика, Вы знаете, в этой жизни редко бывает сказка. Тут есть не только Вы одна, но и другие люди, которые думают о своих сказках....

И его сказка с Вашей не совпала. Он был не Вашим принцем, а Вы не его принцессой...

Примите пожалуйста мое сочувствие, я знаю как это печально, как это ужасно больно понимать...

Но поняв и глубоко осознав это, Вы станете по-настоящему взрослой и сильной, это будет Вам прививкой от будущих страданий.

 

То что Вы до сих пор не можете перестать мечтать и думать о нем, значит что у Вас до сих пор живы некие чувства к нему (любовь, или обида, или и то и другое...).

Постарайтесь пожалуйста прямо здесь написать что Вы чувствуете и что бы Вы хотели сказать ему, если бы представилась такая возможность. Нам это очень поможет.

[Victory2013]

Добрый день, Анастасия!

Спасибо большое, что откликнулись. Я полностью согласна с вашими словами, и умом понимаю, что «наши сказки не совпали», но где-то в глубине души все равно остается надежда – «а вдруг я ему тоже нравилась?»

Если бы он совсем не обращал на меня внимания, было бы легче. У меня и раньше были безответные чувства, но тогда парень совсем был ко мне равнодушен, и я смогла с этим справиться довольно быстро, и так больно не было. А в этом случае были признаки симпатии с его стороны, хоть и совсем небольшие, и это сбивало меня с толку: вроде бы я тоже ему нравлюсь, но почему-то он ничего не предпринимает. Он сам говорил когда-то, что если ему сильно нравится девушка, он не знает, как себя с ней вести. А у меня точно так же было с парнями. Примерно через 8-9 месяцев после того, как мы перестали общаться, я наткнулась в соцсети на кое-что, из чего можно было сделать вывод, что он ко мне неравнодушен. Хотя у него на тот момент уже была девушка. И вот сейчас я иногда думаю: «А вдруг мы могли быть счастливы, но из-за своей нерешительности все испортили?» И меня до сих пор терзает неопределенность, что же он все-таки ко мне чувствовал. Та часть меня, которая все еще верит в чудо, собирает доказательства, что он меня тоже любил, а другая, реалистичная часть, говорит, что все это – мелочи, и если бы я была ему нужна, он был бы сейчас со мной.

И у меня действительно еще живы к нему и любовь, и обида, причем они захлестывают меня попеременно. Иногда я вспоминаю о нем с теплотой, мечтаю о том, как у нас могло бы все сложиться, но такое бывает редко. Обида дает о себе знать гораздо чаще) Хочется задеть его, доказать, что я не такая, какой он меня тогда выставил перед всеми. Глупо стремиться что-то доказать, но тем не менее, большая часть моих мыслей о нем сводится к этому.

Что бы я сказала ему при встрече, если бы набралась смелости:

«Жаль, что все так вышло. Я вела себя, как идиотка. Ты мне действительно нравился, но я не знала, как дать тебе об этом знать. И проявляла свои чувства, как умела. Я надеялась, что ты поймешь и сам проявишь инициативу. Мне тогда казалось, что у нас может что-то получиться. Конечно, надо было поговорить по-человечески и объясниться, но сейчас уже ничего не исправишь. Я все еще злюсь на тебя за те слова, но я и сама была виновата. Прости, если задела твое самолюбие, когда флиртовала с другим. И если тебе было неприятно мое внимание, тоже прости. Хотелось бы, чтобы ты вспоминал обо мне с теплотой».

[Анастасия Ооржак]

Спасибо, Вика.

 

В словах, которые Вы могли ему сказать, я увидела кое-что интересное...

Чувство вины.

То есть, в этом абзаце не слышится обида на него, нет упреков в его адрес, а идет Ваше самобичевание...

"Это я всё сделала не так".

 

Речь о том, что Вы всё сделали не так.

Но Вы-то что-то делали, а он что делал? Была ли инициатива с его стороны?

[Victory2013]

В словах, которые Вы могли ему сказать, я увидела кое-что интересное...

Чувство вины.

То есть, в этом абзаце не слышится обида на него, нет упреков в его адрес, а идет Ваше самобичевание...

"Это я всё сделала не так".

Да, чувство вины есть... и еще почему-то стыдно за себя.

 

Но Вы-то что-то делали, а он что делал? Была ли инициатива с его стороны?

Нет. Он ничего не предпринимал, чтобы сблизиться со мной.

[Анастасия Ооржак]

В чем считаете себя виноватой и за что стыдно, Вика?

[Victory2013]

В чем считаете себя виноватой и за что стыдно, Вика?

Виноватой... пожалуй, только за то, что флиртовала тогда с другим. 

А стыдно вообще за свою манеру поведения. За то, что намекала ему, что он мне нравится. Сейчас кажется, что надо было вести себя по-другому, или совсем скрывать свои чувства, раз уж он не проявлял никакой инициативы. Стыдно еще и перед друзьями, которые догадывались, что между нами что-то не так. Кажется, что они считают меня неудачницей: хотела заполучить парня, почти раскрыла свои чувства, и такой вот вышел облом.

[Анастасия Ооржак]

Думаете, что если бы не флиртовали, было бы иначе? Вы же ведь и флиртовать стали именно потому что ничего не происходило с его стороны.

Как себя вели - это уже в прошлом, и не имеет никакого значения.

И разве Вы можете знать что думают друзья?) Мы не можем читать мысли других.

Это скорей Ваши идеи о Вашем поведении, которые Вы им приписываете)

 

А если бы не раскрыли чувства, думаете облома бы не было?

[Victory2013]

Да в любом случае был бы облом. Вы правы, действительно с его стороны ничего не происходило. Это уже я сама себя убедила, что я ему тоже нравлюсь. А на самом деле он просто не хотел со мной встречаться. 

Вот только как избавиться от иллюзий и принять эту правду?)

[Анастасия Ооржак]

Почаще себе о ней напоминайте мысленно.

 

Да, когда что-то очень хочется, но в реальности это не происходит, мы сами создаем себе иллюзии, выдавая желаемое за действительное. А потом очень больно с ними прощаться.

 

Вика, можете делать такое упражнение. Мысленно найдите Вашу любовь, которую ему отдали и которая мучает Вас. Вернее сказать, мучает Вас не сама любовь, а то что Вы ее отдали не тому человеку. Как она выглядит - рассмотрите ее. Это может быть свет или что-то иное. Затем возвращайте ее себе. Вдыхайте ее внутрь, пока не почувствуете наполненность и облегчение. Наблюдайте, как она наполняет Вас счастьем и дарит долгожданный покой. Это Ваша любовь, только Ваша.

Она должна быть с Вами, Вы ее потом подарите другому человеку, который сможет ответить Вам взаимностью.

[Victory2013]

Хорошо, я попробую. Спасибо большое, Анастасия.

 

Она должна быть с Вами, Вы ее потом подарите другому человеку, который сможет ответить Вам взаимностью.

Хотелось бы в это верить... Только вот я почему-то всегда влюбляюсь в тех, кому я не нужна. 

[Анастасия Ооржак]

Вика, это не только у Вас так, напротив, это красивые сказки про любовь бывают в реальности крайне редко))

[Victory2013]

Это точно)

 

Когда делаю упражнение, действительно становится легче. Такое ощущение, будто я возвращаю себе что-то давно потерянное)

И думаю о нем я уже не так часто... Точнее, мысли возникают на автомате, но я напоминаю себе, что не стоит строить иллюзии, и мысли уходят. Надеюсь, со временем это совсем пройдет)

 

Можно теперь с вами еще одну проблему обсудить?))

[Анастасия Ооржак]

Замечательно)

 

Можно. Но если тема совсем другая, то лучше новую тему создайте.