Призрак личности

[Гость Прасковья Тулупова]

Сразу признаюсь, что пришла на этот форум от отчаяния. Просто нет идей, куда ещё можно пойти рассказать о том, что творится на душе. А рассказать необходимо, очень уж много всего накопилось... Боюсь, повествование выйдет долгим и сумбурным, так что заранее прошу прощения у тех, кто, возможно, будет это читать. Если, конечно, повезёт, и кто-то прочтёт.

 

Начну с главной проблемы - со своей работы. На Западе люди моей профессии именуются красивым словосочетанием "автор-призрак", в России нас называют проще и грубее - литературный негр. Когда-то, много лет назад, я была не только молодой, но и самонадеянной до такой степени, что написала книгу и отправила её в полдюжины издательств. В пяти промолчали, а из шестого пришёл ответ, да какой! Пригласили на встречу аж с главным редактором. Который похвалил стиль и всё  остальное, а также сказал, что рукопись прочла Сама Знаменитая Писательница (СЗП). И ей понравилось. Так что они с удовольствием издадут эту книгу... но при одном условии. Фамилия на обложке будет не моя, а... ну да, именно так. СЗП. Причём выбор у меня был невелик. Либо я соглашаюсь и получаю не только более или менее сносную оплату за свою книгу, но и договор на дальнейшую работу на тех же условиях - либо продолжаю и дальше обивать пороги издательств, которым нахрен не нужен новый нераскрученный автор. И я согласилась.

Первое время казалось, что мне необычайно повезло. Больше не надо ездить на службу и просиживать штаны в офисе, можно работать дома по удобному тебе графику, да ещё заниматься при этом любимым делом. Даже то, что объём работы при этом слишком большой, а график - слишком жёсткий, изначально не смущало. Как человек, привыкший во всех бедах винить себя, я считала, что во всём виновата моя лень и неорганизованность. Зато как было приятно читать в интернете положительные отзывы на свои книги! Как это классно, когда людям нравится то, что ты делаешь, когда они говорят, что твоя работа в чём-то помогла им или хотя бы просто доставила приятные минуты!..

С тех пор прошло уже больше десяти лет. В какой-то момент я почувствовала, что работать над каждой новой книгой становится всё труднее и труднее. Писать просто не хочется, силой заставляю себя садиться за компьютер, каждое слово приходится из себя выдавливать. Перестала укладываться в сроки сдачи, начались конфликты... Но главное не это. Главное, что всё это время я жила мечтой о том, что вот-вот начну писать своё. Вот сейчас сдам очередную книгу, возьму отпуск хоть на пару недель - и начну. Но каждый раз сдача книги затягивалась, и отпуска не получалось, потому что на подходе была уже следующая работа... И так из года в год. Пока я не поняла, что на своё уже нет сил. Я, как это называется у литераторов, исписалась. Да и возможностей издаваться теперь не стало. В издательском бизнесе сейчас состояние катастрофическое - люди перестали покупать бумажные книги, все скачивают с инета электронные. Прибыли издательств падают, а отражается это в первую очередь на авторах - как истинных, так и "призрачных". Так что я уже четвёртый месяц сижу без копейки денег. Но всё равно продолжаю работать в прежнем ритме, то есть как вол, потому что СЗП клянётся, что обязательно расплатится...

И, как это обычно бывает, беда не приходит одна. Профессиональная проблема очень тяжела - но она не единственная. Два года назад тяжело захворала и слегла мама. У неё был целый букет недугов, но самый неприятный из них - прогрессирующие слабоумие. Это ужасно - видеть, как у тебя на глазах родное существо, которое ещё недавно было интересным, умным, талантливым человеком, превращается в овощ...

Пока мама болела и умирала, мы с мужем постоянно были при ней, почти не выходили из дома, разве что в магазин, да изредка навестить дочку, которая как раз в то время сначала ждала малыша, а потом ухаживала за новорожденным. С тех пор у меня такое чувство, что мы с дочкой стали совершенно чужими, хотя раньше были весьма близки. Вроде бы она понимала, что я не могу оставить бабушку и больше помогать ей с сыночком - но всё равно очень сильно отдалилась. Она назвала ребёнка так, как хотел муж, хотя знала, что мне это имя совершенно не нравится, растит сына, ни о чём меня не спрашивая, как сама считает нужным. И в её дневнике никогда нет ни слова обо мне, как будто меня на свете вообще не существует. Всё, что я ни скажу - всё неправильно, всё не так. Боюсь лишний раз позвонить, приехать и даже просто слово молвить, чтобы это не было воспринято как то, что я лезу в их жизнь и навязываюсь со своим советами. Не знаю, как с ней общаться, дело дошло до того, что контакты стали мне в тягость, настолько мне трудно её понять и трудно с ней говорить. Словно после замужества человека подменили, честное слово...

Что самое обидное, даже поговорить об этом не с кем. Чувствую, что за время сидения дома не только подрастеряла всех друзей, но и вообще разучилась общаться, стала просто бояться людей, особенно конфликтных ситуаций. Сижу в четырёх стенах и в редкие перерывы между тюканьем по клавишам думаю о том, что мне всего сорок семь, а жизнь уже кончена. Ничего хорошего впереди уже не будет. Ни как профессионал, ни как женщина я реализоваться не смогла. Когда-то меня считали способной и многообещающей, теперь я чувствую, что с каждым днём тупею и деградирую. А дальше - слабоумие и старческая немощь. Как у мамы. Только ухаживать за мной будет некому. 

 

[Гость Dely]

А если через Интернет попробовать? Всё равно бумажные книги практически устарели. Если у вас действительно талант, люди увидят и оценят. И тогда вы будете получать более высокую прибыль, причём книги будут выходить под вашей фамилией.

[endorphin]

красиво пишешь, Параша

[Ультра]

блин ну емае?

Сейчас авторов и записки гениколога, и записки проктолога кого угодно можно читать.

Сначала люди заводят свой блог, а потом издают книгу.

У ва блог еть? начните писать там, люди сами напишут что думают об этом.

С дочкой поговорите- не надо от нее прятаться, просто обнимите и скажите, прости что так получилось у меня были такие причины так поступить, теперь я буду и тебе помогать по мере возможности и самые золотые слова- я очень тебя люблю и ты всегда для меня любимая доченька.

Ах ну да))) триттико, хорошие таблеточки. вот как раз на этот случай. чтоб плескать творчеством и серотонином.

[Катя_П]

Прасковья Тулупова) Имя маленькой девочки из "формулы любви"))
Прасковья, я вижу, что Вам действительно очень тяжело. Как это, должно быть, обидно, когда плоды твоих трудов пожинает какая-то СЗП.
Вы самоотверженно ухаживали за мамой. Это мужество и стойкость.
Вас расстраивает то, что дочь отдалилась от Вас. Еще одна душевная боль. Вы знаете, я очень опасаюсь давать советы. Но тут, как мне кажется, стоит поговорить с психологом, потому что судя по всему, до ее замужества отношения были сносные. Это можно спасти.

 

"Ни как профессионал, ни как женщина я реализоваться не смогла." - не торопитесь с выводами. Вы правда очень красиво пишете, думаю, отдых вернет Вам жизненные силы. Очень хочется, чтобы у Вас все устроилось!