Как быть дальше

[bandit541]

Здравствуйте. Постараюсь написать коротко и о главном. Решил
написать на форум о своей проблеме т.к. реально не с кем поделится.
Знакомы с женой 4 года. по 25 лет обоим. Она Юрист я IT специалист. В браке 1 год. Детей нет.
До свадьбы все хорошо было. После свадьбы начались проблемы во
взаимоотношениях жены и моей мамы. 
Основа проблемы то что я часто с матерью общался. Общался с ней раза 3 в
неделю. Ладно, соглашусь стал чувствовать себя не комфортно от столь частого
общения с мамой. С этим вопросом разобрались, не быстро конечно, и скандалы
были и ссоры. Жена мне толдычет что моя мама к ней плохо относится. Я жене не
верил. С матерью напрямую вопрос этот не заводил, потому что всегда считал, что
мать должна относиться хорошо к выбору сына. На этой почве тоже продолжительно были
скандалы, жена плохо говорит на маму мою, а у меня от этого башню срывает, я
начинаю матерится на неё просто с ума схожу, наговорю кучу пакостей, потом
остыну и душа разрывается от всего сказанного. В голове не укладывается, как я
могу такое говорить жене.
Вывел я на разговор мать, так и подтвердилось  что какие то обиды у них(жены и мамы) друг на
друга. Хорошо – говорю, пообщайтесь лицом к лицу  и решите все проблемы. Ничего хорошего не
вышло из их разговора. Да, не спорю есть моя вина в том что раньше не выяснил
этого факта и …. не знаю даже, как сказать, не защитил жену…. так что ли…., но
от кого защищать, от матери своей… .
На этой ноте все затухло, жизнь как то потекла помаленьку.
Решили мы из России в Германию переехать.
Только мы ступили на землю немецкую все, как серпом по яйцам,
только не по яйцам а по взаимоотношениям нашим. Со второго дня начались
скандалы. В этом городке её родители, дядя, бабушка дедушка. Мы жили 3 месяца с
её родителями. Сейчас переехали на свою квартиру.  За это время 1 неделю нормально ладили.
Скандалы из вопоминания прошлого лезли.  Моя ошибка есть, отец лез со своим мнением ко
мне на счет свадьбы и я как дурак послушал его, до сих пор чувтсвую себя хер
пойми кем, и его мнением обидел жену.
Каждый человек способен совершать ошибки. Я понял и осознал
что неправильно где то себя вел, обижал жену, я ей говорю об этом. Короче
сейчас вообще не знаю что делать, пару дней назад снова повздорили так она мне
говорит живи своей жизнью, мне ничего не надо.
Че делать то дальше...  ждать? разводиться? или что.....?
Написал то что в голове вертится. Спасибо!

 

[La_Hermandad]

Сформулируйте, пожалуйста, вопросы максимально чётко.

[Tamina]

То есть за несколько месяцев до вашего отъезда в Германию вы сами и ваши родители только и занимались тем, что обижали вашу жену. А потом вы продолжили ее обижать.

Если вы все такие злостные обидчики, зачем женились на таком одуванчике, которого все только и делают, что обижают? Специально пообижать? Три года держали себя в руках, а потом сразу набросились на несчастную невинную девушку?

 

Пока я вижу ошибку в том, что вы решили самоустраниться от распрей вашей мамы и жены, замкнув их друг на друга.

А какие у ваших родителей претензии к вашей разобиженной жене?

Откуда у них информация, на основе которой они сделали свои выводы? С ваших слов, из личного общения (она все о себе выложила) или сторонний источник?

ЗЫ. К никам отношусь почти спокойно, но ваш ник совсем не совпадает с профессией. Почему именно бандит: сами придумали или кто подказал?

[bandit541]

Сформулируйте, пожалуйста, вопросы максимально чётко.

А что именно не понятно? Я написал, что делать мне в данной ситуации? Я её люблю, хочу детей с ней иметь, хочу строить жизнь с ней.

[bandit541]

То есть за несколько месяцев до вашего отъезда в Германию вы сами и ваши родители только и занимались тем, что обижали вашу жену. А потом вы продолжили ее обижать.

Если вы все такие злостные обидчики, зачем женились на таком одуванчике, которого все только и делают, что обижают? Специально пообижать? Три года держали себя в руках, а потом сразу набросились на несчастную невинную девушку?

 

Пока я вижу ошибку в том, что вы решили самоустраниться от распрей вашей мамы и жены, замкнув их друг на друга.

А какие у ваших родителей претензии к вашей разобиженной жене?

Откуда у них информация, на основе которой они сделали свои выводы? С ваших слов, из личного общения (она все о себе выложила) или сторонний источник?

ЗЫ. К никам отношусь почти спокойно, но ваш ник совсем не совпадает с профессией. Почему именно бандит: сами придумали или кто подказал?

Да, что вы такое говорите. Естесвенно специально никто этого не делал. Сначала обе стороны мне высказавали недовольство друг на друга. Я считаю что они сами должны разобратся в этом, поговорить и понять недовольства друг к другу.

Претензии были следующие: почему она (моя жена) не говорит (моей мамтери) как мы хотели планировать свадьбу. Или что она много всего хочет или все делается только по её мнению - Это не так. Мы все  решения, касающиеся семьи принимали совместно, находили компромисс.   Я сначала с непонимал почему мама так говорит, не жестко давал ответы на её претензии, но позже стало понятно что это реальный неготив.

Информация у них по фактам. Мама к примеру разговаривает по телефону с женой и ей задает интересующие вопросы (к примеру про свадьбу). Мы никому не говорили как будет на свадьбе т.к. хотели сюрприз устроить для все гостей и родителей, из за этого обиды возникли.

Про ник, когда студентом был в contra-strike играл.

[ЛарисаД]

 

 

Здравствуйте. Постараюсь написать коротко и о главном. Решил

написать на форум о своей проблеме т.к. реально не с кем поделится.

Знакомы с женой 4 года. по 25 лет обоим. Она Юрист я IT специалист. В браке 1 год. Детей нет.

До свадьбы все хорошо было. После свадьбы начались проблемы во

взаимоотношениях жены и моей мамы. 

Основа проблемы то что я часто с матерью общался. Общался с ней раза 3 в

неделю. Ладно, соглашусь стал чувствовать себя не комфортно от столь частого

общения с мамой. С этим вопросом разобрались, не быстро конечно, и скандалы

были и ссоры. Жена мне толдычет что моя мама к ней плохо относится. Я жене не

верил. С матерью напрямую вопрос этот не заводил, потому что всегда считал, что

мать должна относиться хорошо к выбору сына. На этой почве тоже продолжительно были

скандалы, жена плохо говорит на маму мою, а у меня от этого башню срывает, я

начинаю матерится на неё просто с ума схожу, наговорю кучу пакостей, потом

остыну и душа разрывается от всего сказанного. В голове не укладывается, как я

могу такое говорить жене.

Вывел я на разговор мать, так и подтвердилось  что какие то обиды у них(жены и мамы) друг на

друга. Хорошо – говорю, пообщайтесь лицом к лицу  и решите все проблемы. Ничего хорошего не

вышло из их разговора. Да, не спорю есть моя вина в том что раньше не выяснил

этого факта и …. не знаю даже, как сказать, не защитил жену…. так что ли…., но

от кого защищать, от матери своей… .

На этой ноте все затухло, жизнь как то потекла помаленьку.

Решили мы из России в Германию переехать.

Только мы ступили на землю немецкую все, как серпом по яйцам,

только не по яйцам а по взаимоотношениям нашим. Со второго дня начались

скандалы. В этом городке её родители, дядя, бабушка дедушка. Мы жили 3 месяца с

её родителями. Сейчас переехали на свою квартиру.  За это время 1 неделю нормально ладили.

Скандалы из вопоминания прошлого лезли.  Моя ошибка есть, отец лез со своим мнением ко

мне на счет свадьбы и я как дурак послушал его, до сих пор чувтсвую себя хер

пойми кем, и его мнением обидел жену.

Каждый человек способен совершать ошибки. Я понял и осознал

что неправильно где то себя вел, обижал жену, я ей говорю об этом. Короче

сейчас вообще не знаю что делать, пару дней назад снова повздорили так она мне

говорит живи своей жизнью, мне ничего не надо.

Че делать то дальше...  ждать? разводиться? или что.....?

Написал то что в голове вертится. Спасибо!

Здравствуйте.   Вы зависимы от родителей. Если говорить на психологическом языке, не прошли сепарацию (от лат. separatio - отделение) от родителей. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я» как самостоятельной и независимой личности. Проходит этот процесс в несколько этапов, важнейшим из которых является подростковый возраст, когда в человеке закладывается фундамент ответственности, формируются волевые качества. В норме к 19-ти годам человек должен вступить во взрослую самостоятельную жизнь.

Многим людям так никогда и не удается благополучно отделиться от родителей. При этом возможны несколько вариантов:

• дети могут навсегда уехать из родительского дома, полностью порвав отношения с родителями (сепарация предполагает не полный разрыв связи, а переход её на новый уровень отношений);
• можно поддерживать отношения, но чувствовать свою ответственность за эмоциональное и физическое состояние членов родительской семьи, продолжать руководствоваться одобрением/неодобрением родителей, жить их идеалами и ценностями;
• самым «психологически здоровым» вариантом является отделение от родителей с любовью, при этом поддерживаются равные отношения, с адекватными психологическими границами с обеих сторон.

Трудности, которые преследуют людей, не прошедших стадию сепарации, проявляются в различных сферах:

• проблемы в отношениях, особенно с противоположным полом;
• проблемы с родителями или собственными детьми;
• проблемы в сфере профессии,  бизнеса, отсутствие веры в свои силы
• проблемы с алкоголем, наркотиками и другими зависимостями.

Если все этапы пройдены успешно, то такой «взрослый» умеет выстраивать взаимоотношения с противоположным полом, он социально и финансово независим от родителей, он успешен в профессии, уверен в себе, и, что главное, этот взрослый знает, что именно он хочет от жизни.  Обратитесь за помощью к  специалисту (психологу, психотерапевту), иначе эту модель поведения будете повторять не только в этих отношениях, но и в других ( в случае развода).

[bandit541]

Здравствуйте.   Вы зависимы от родителей. Если говорить на психологическом языке, не прошли сепарацию (от лат. separatio - отделение) от родителей. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я» как самостоятельной и независимой личности. Проходит этот процесс в несколько этапов, важнейшим из которых является подростковый возраст, когда в человеке закладывается фундамент ответственности, формируются волевые качества. В норме к 19-ти годам человек должен вступить во взрослую самостоятельную жизнь.

Многим людям так никогда и не удается благополучно отделиться от родителей. При этом возможны несколько вариантов:

• дети могут навсегда уехать из родительского дома, полностью порвав отношения с родителями (сепарация предполагает не полный разрыв связи, а переход её на новый уровень отношений);
• можно поддерживать отношения, но чувствовать свою ответственность за эмоциональное и физическое состояние членов родительской семьи, продолжать руководствоваться одобрением/неодобрением родителей, жить их идеалами и ценностями;
• самым «психологически здоровым» вариантом является отделение от родителей с любовью, при этом поддерживаются равные отношения, с адекватными психологическими границами с обеих сторон.

Трудности, которые преследуют людей, не прошедших стадию сепарации, проявляются в различных сферах:

• проблемы в отношениях, особенно с противоположным полом;
• проблемы с родителями или собственными детьми;
• проблемы в сфере профессии,  бизнеса, отсутствие веры в свои силы
• проблемы с алкоголем, наркотиками и другими зависимостями.

Если все этапы пройдены успешно, то такой «взрослый» умеет выстраивать взаимоотношения с противоположным полом, он социально и финансово независим от родителей, он успешен в профессии, уверен в себе, и, что главное, этот взрослый знает, что именно он хочет от жизни.  Обратитесь за помощью к  специалисту (психологу, психотерапевту), иначе эту модель поведения будете повторять не только в этих отношениях, но и в других ( в случае развода).

Спасибо большое за ответ.

Скажу следующее. Со студенческих лет я сам зарабатывал и обеспечивал себе жизнь. На одежду, еду и все такое. Я знаю что хочу в жизни, в профессиональной деятельности неплохих результатов добился (хотя не большой стаж).

У моих родителей на данный момент печальная ситуация. Отец живет отдельно, а мама с сестрой отдельно. И отец не очень стремится помогать.

Я чувствую какую то ответсвенность, моральную или.... не могу сформулировать, не очень хорошее чувство. Т.к. у отца должна болеть голова об этом, я так считаю. Не знаю нормальное это чувство или нет. ?????

Мои родители  очень мало помогали нам. Родители жены очень хорошо помогали и помогают.

У своих род. я очень редко помощи просил, и все дела в основном решал сам.

В своем ответе я как и психологические так и физические аспекты указал. Я так считаю. Если нет поправте.

[ЛарисаД]

Спасибо большое за ответ.

Скажу следующее. Со студенческих лет я сам зарабатывал и обеспечивал себе жизнь. На одежду, еду и все такое. Я знаю что хочу в жизни, в профессиональной деятельности неплохих результатов добился (хотя не большой стаж).

У моих родителей на данный момент печальная ситуация. Отец живет отдельно, а мама с сестрой отдельно. И отец не очень стремится помогать.

Я чувствую какую то ответсвенность, моральную или.... не могу сформулировать, не очень хорошее чувство. Т.к. у отца должна болеть голова об этом, я так считаю. Не знаю нормальное это чувство или нет. ?????

Мои родители  очень мало помогали нам. Родители жены очень хорошо помогали и помогают.

У своих род. я очень редко помощи просил, и все дела в основном решал сам.

В своем ответе я как и психологические так и физические аспекты указал. Я так считаю. Если нет поправте.

Даже если Вы материально независимы на сегодняшний момент от Ваших родителей, то зависимы "эмоционально" (иначе "чего бы у Вас крышу сносило", "чувствую какую-то ответственность, моральную или... не очень хорошее чувство").

[migara]

А сейчас в чем заключается ситуация мне не свосем ясно.

 Вы живете в Германии как - отдельно с женой?

 Кто там еще живет?

 Ее родня, Ваша родня?

 Кто с кем общается, кто не общается и кто с кем сейчас в ссоре?

 Где живет Ваша мама?

 Что за история со свадьбой, вы ведь вроде как женаты?

 Почему родители негативно отреагировали на  слово сюрприз?

 Они не верят Вам, что Вы все сделаете по Их, стнадартам и правилам?

 Зачем Вам с женой вообще эта свадьба с привлечением родни, после нескольких лет совместной жизни?

 Что у Вас после переезда с работой, доходом и языком?

 Что с работой у жены?

Юрист у нас - в Германии никто, человек без образорвания и специальности.

[bandit541]

Даже если Вы материально независимы на сегодняшний момент от Ваших родителей, то зависимы "эмоционально" (иначе "чего бы у Вас крышу сносило", "чувствую какую-то ответственность, моральную или... не очень хорошее чувство").

Я понял про что вы говорите. Пойти я никуда не смогу, ни к какому специалисту, т.к. языка не знаю. Что можете посоветовать?

[migara]

Для начала  сосредоточтесь с женой на материальной стороне-  работа,  язык.  Совместные усилия и поддержка друг друга. Чем меньше будете жевать прошлое, тем лучше.

[bandit541]

А сейчас в чем заключается ситуация мне не свосем ясно.

 Вы живете в Германии как - отдельно с женой?

 Кто там еще живет?

 Ее родня, Ваша родня?

 Кто с кем общается, кто не общается и кто с кем сейчас в ссоре?

 Где живет Ваша мама?

 Что за история со свадьбой, вы ведь вроде как женаты?

 Почему родители негативно отреагировали на  слово сюрприз?

 Они не верят Вам, что Вы все сделаете по Их, стнадартам и правилам?

 Зачем Вам с женой вообще эта свадьба с привлечением родни, после нескольких лет совместной жизни?

 Что у Вас после переезда с работой, доходом и языком?

Мы живем в Германии на отдельной квартире вместе с женой.

Её родня, мама,папа, дедушка, бабушка, дядя.

Мои родственники все в России.

Мои родители с моей женой не ладят.

История со свадьбой такова. Мы с женой составляли план мероприятия. На праздник родители с обоих сторон дали деньги. Но впоследний момент отец начал идею мне двигать, что вот зачем тратить столько денег ради одного вечера гулянки, лучше отлижить на другие нужды. Я начала не согласился, не знаю какой черт меня дернул с ним согласится, разговор проходил напряженно. Пришел к жене и сказал что будем небольшую свадьбу делать т.к. я считаю что лучше положить деньги. Я не сказал ей что был разговор с отцом.

А перед свадьбой когда мамы приехали в зал, было все украшено в пиратском стиле, как мы и планировали. И моя мама начала изливать неготив на это все, что за цирк типа устроили и все такое...  я этого  не слышал, жена сказала мне позже, ей соответсвенно её мама (т.е. теща) сказала.

Знаете, как то хотелось официального торжества, и любимую хотел в белом платье видеть и она тоже этого хотела, и родители с обоих сторон сказали твердо что дадим средства на праздник.

 

А сейчас прошлая обида у неё кипит, как я понимаю. Т.к. заводится у нас разговор и начинается перечесление всего плохо что было раньше.

После переезда: ходим на курсы немецкого, потом по планам получить образование и искать работу. Сейчас живем на пособие. В целом хватает на нормально покушать и одется, больше пока что не нужно.

[Гость kilisha]

А дальше надо попробовать построить отношения с женой отдельно от родителей , ведь после свадббы прошло не так много времени. Вспомните , как Вы любили , как стремились создать семью, мечтали. Постарайтесь забыть все , что было до переезда, Надо учитывать , что переезд в другую страну -это уже стресс,  Вы оба нервничаете , теперь как никогда важна поддержка друг друга. Улыбнитесь утром жене и скажите как вы ее любите и простите все обиды.

[bandit541]

Для начала  сосредоточтесь с женой на материальной стороне-  работа,  язык.  Совместные усилия и поддержка друг друга. Чем меньше будете жевать прошлое, тем лучше.

Это хорошо подметили про прошлое. Я ей объясняю нормально и спокойно, что все люди совершают ошибки, в частности я что то неправильно делал, где то матери против не сказал где то умолчал. Понял все недостатки основные. Но прошлым нельзя жить, ничего хорошего не выйдет.

Она в ответ: мне ничего не нужно, меня ничего не радует отстань от меня со своими разборками и выяснением отношений.

[migara]

Ну так пообещайте жене  белое платье и свадьбу, когда заработаете.

 Про прошлое,если родители давали деньги, то вправе были быть в кусре всего . Они же ожидали традиционного варианта, а не пиратской вечеринки.  Естественно, что  многое могло им не понравится, но дело прошлое.

 Сейчас Ваша родня  далеко, в чем причина  разногласий сейчас, конкретно?

 Может быть у жены просто сресс от будущих трудностей. Образование, язык, другая страна,  другой уклад, не понятно что и как.

[bandit541]

А дальше надо попробовать построить отношения с женой отдельно от родителей , ведь после свадббы прошло не так много времени. Вспомните , как Вы любили , как стремились создать семью, мечтали. Постарайтесь забыть все , что было до переезда, Надо учитывать , что переезд в другую страну -это уже стресс,  Вы оба нервничаете , теперь как никогда важна поддержка друг друга. Улыбнитесь утром жене и скажите как вы ее любите и простите все обиды.

Я вообще никаких к ней притензий не имею. Опять же говорю ей: мы в другой стране, давай заново жизнь начинать.

Нет же она в прошлое уперлась и все. Я говорю: что мне сделать, что я могу сделать чтобы хорошо все стало.

Она: дело не в тебе а во мне, то что не получилось как мы планировали по свадьбе и то и то... иии... все это гнобить меня изнутри.

 

Про секс мы уже и забыли.

[migara]

Ну хорошо. Пусть на бумажке напишет, что из того, что планировали не получилось и как это влияет на Вашу жизнь сейчас.  И Вы тоже напишите.

 Как конкретно сейчас влияет на вашу жизньто, что свадьба была не такая?

 Как сейчас конкретно влияет то, что Вы допустили ошибку и не разрулили вовремя конфликт  жены и мамы?

 Сейчас мама Ваша далеко, с женой не общается никак. Чем ей это все мешает именно сейчас?

 Почему про секс забыли, инициируйте срочно любыми средствами -))

[Елена А.]

Как я поняла - выехала её родительская семья и Вы с женой. И на месте ей не очень хочется с Вами судачить об одном и том же. Вам с ней поговорить не о чем, кроме как о своих родственниках, которые ей ни разу не нужны?

[Гость kilisha]

Посоветуйте ей обратиться к психологу, Она явно близка к депрессии.

[Елена А.]

, Она явно близка к депрессии.

 Угу. К суициду)

[migara]

Что именно раздражает и гнобит? не сбывшиеся надежды, ожидания?

 ну и что ! Жизнь многовариантна,  вывела вас на этот путь. Сейчас вроде бы ничего плохого не происходит.

 Похоже у жены нет достаточного кол-ва занятий  здесь и сейчас и она жует жвачку прошлого.  Нужны события и  доказательства движения вперед именно сейчас.

 Придумайте  игру и потяните  ее за собой. вы ж язык изучаете - ну типа я могу купить в магазине и в магазине перечисляйте, что можете купить по -немецки ( покупать не обязательно -)), через неделю увидите, что можете гораздо больше - это прогресс и ступенька вперед.  И этот прогресс отслеживать во всем в языке, в знании страны, городка, в новых специальностях на курсах... И все время поддерживать ее и не давать жить прошлым, тормошить, позволять себе маленькие радости и открытия. найти бесплатные поездки, экскурсии, что-то социальное ( наверняка есть- родню поспрашивайте). Вам ведь в этой стране жить и ее понимать и принимать.

 Ей надо успокоиться и заняться чем-то новым.  Курсы какие или что. Может быть родственники подскажут.

Стройте планы на будущее, вообще не упоминайте родню свою в беседах с ней.

[bandit541]

Как я поняла - выехала её родительская семья и Вы с женой. И на месте ей не очень хочется с Вами судачить об одном и том же. Вам с ней поговорить не о чем, кроме как о своих родственниках, которые ей ни разу не нужны?

Мы всегда находим темы для разговора когда ладим. Планируем жизнь по работе разговарем...

 

Посоветуйте ей обратиться к психологу, Она явно близка к депрессии.

Уровень языка очень слаб, чтобы с психологом разговаривать. Хотя я ей говорил чтобы в интернете на форумал пообщалась, есть анонимные сайты психологов. На отрез не хочет, говорит глупости все это.

 

Что именно раздражает и гнобит? не сбывшиеся надежды, ожидания?

 ну и что ! Жизнь многовариантна,  вывела вас на этот путь. Сейчас вроде бы ничего плохого не происходит.

 Похоже у жены нет достаточного кол-ва занятий  здесь и сейчас и она жует жвачку прошлого.  Нужны события и  доказательства движения вперед именно сейчас.

 Придумайте  игру и потяните  ее за собой. вы ж язык изучаете - ну типа я могу купить в магазине и в магазине перечисляйте, что можете купить по -немецки ( покупать не обязательно -)), через неделю увидите, что можете гораздо больше - это прогресс и ступенька вперед.  И этот прогресс отслеживать во всем в языке, в знании страны, городка, в новых специальностях на курсах... И все время поддерживать ее и не давать жить прошлым, тормошить, позволять себе маленькие радости и открытия. найти бесплатные поездки, экскурсии, что-то социальное ( наверняка есть- родню поспрашивайте). Вам ведь в этой стране жить и ее понимать и принимать.

 Ей надо успокоиться и заняться чем-то новым.  Курсы какие или что. Может быть родственники подскажут.

 

Стройте планы на будущее, вообще не упоминайте родню свою в беседах с ней.

Задаю ей вопрос: что я могу сделать?

Она: Как я могу тебе запретить общаться со своей матерью, сама понимаю что это неправильно, каждый ребенок должен общаться с матерью, т.к. это мать она одна. Меня гнобит то что эти люди плохо ко мне относятся а ты с ними общаешься.

Это её слова, слово в слово. Что из этого можете сказать?

 

Она вообще ничего не хочет планировать. Но когда мы ладили тут в Германии планировали жизнь, радовались улыбались, даже когда ссорились немного то все равно это сильно не мешало.

Но сейчас до ручки что то дошло.

 

Не знаю как вести себя, но пока точно не буду заводить разговоры про отношения.

Она быкует, рычит  нормальным тоном вообще ниче не говорит.