неосознанность

[Виталя]

 Суть моей проблемы вытекает из моей жизненной ситуации длинной в 7.5 лет.  Через месяц мне будет 21 год.

      В детстве у меня было всё отлично - любящие родители которые не ссорятся, куча друзей, я хорошо учился, был в каком то смысле душой компании. Но однажды всё изменилось. Отец работал частным строителем,монтажником, давал объявления в газету на евро ремонт квартир, принимал заявки и т.д. Но у него была одна вредная привычка - пройдёт где то полгода, или год, после 3-4 выполненных заявок, он срывался и уходил в запой пропивая большую часть накопленных денег, шиковал на полную если можно так сказать. Находясь в безвыходном положении, в неспособности что то с этим поделать, мать уходила в запой вместе с ним. 

      Несмотря на то что исключая эти срывы моих родителей всё было у меня замечательно, я жил в районе напоминающем американское гетто - где живут в основном неблагополучные семьи, где не было либо отца либо матери, либо наркоманы, либо пьяницы которые пили каждый день.

В этом районе города на берегу реки находили раз в неделю утопленников и убитых. 

     Иногда когда отец выпивал просто очень много у него срывало крышу, из хорошего отца он превращался в тирана, кидался на мать, обвинял её в чём то, мне приходилось брать мать за руку и уходить из дому в позднее время на свой страх и риск....оставаясь дома я бы не смог выдерживать эти крики, и более того побоев которые пытался устроить отец матери, а выходя на улицу - не всегда знаешь кого ты там можешь встретить, какого человека... Когда родители уходили в очень длительный запой я уезжал к бабушке. 

     И вот в мои 13 лет, из-за очередного запоя, у отца просто не выдержало сердце... Оно остановилось ночью, а мать будучи под действием алкоголя и не заметила это..спустя сутки уже после смерти, она обнаружила....

     Когда я приехал, и стоял возле гроба отца, когда люди вокруг суетились, кто то из них говорил мне - поплачь, это поможет, пытались сказать какие то добрые слова об отце, я ничего не чувствовал, в тот момент я даже не знал что нужно делать...было такое ощущение что я попал в сон, в какой то очень сумбурный сон, и не мог понять ситуации.... Когда уже хоронили, опускали гроб в яму, я задумался - это же мой отец, почему я тогда не испытываю каких нибудь сильных чувств - не плачу, мне не печально, было какое то непонятное чувство, которое я никак не мог оценить, не было гнева, было что то вроде чувства одиночества, но это было не оно. 

     В тот же день мать отказалась от меня... Она решила жить в гордом одиночестве...при этом она ушла в запой который и по сей день не закончился.... Сколько бы я не пытался ей помочь, сколько бы не пытался быть рядом, направить, я ей стал не нужен. Грубо говоря с 13 лет я переехал на совсем к бабушке..с 13 лет меня воспитывала бабушка. 

     Я никогда ничего не просил у родителей, ни игрушек, ни чего то сладкого, ничего либо ещё. Для родителей и взрослых я был послушным пацаном, который прилежно учился хоть и был в учёбе слегка ленив, но входил в 5 лучших в классе. Но для сверстников, друзей и за пределами школы я был сорвиголова, выше быстрее первее, был гипер активен, не мог усидеть на месте, был очень вспыльчив, иногда лез в драку если кто то яро выражал несогласие с моим мнением, считал что я умнее всех и всё знаю. Однако никогда не доставлял хлопот родителям. В целом анализируя сейчас себя я думаю я был странным.

      После смерти отца и ситуации с матерью, после школы я старался быстро прийти домой и просто прилечь на кровать, включив при этом магнитофон на полный звук.

      Бабушка жила в другом районе города, я не мог особо видеться с друзьями, однако был домашний телефон, который я дал друзьям, однако никто так и не позвонил сам, пару раз я звонил им пытался пообщаться, но все они говорили так будто ничего и не произошло...будто всё в порядке....никто из них никогда не звонил... Осознав что и им я не нужен, потерял друзей....

      Мне ужасно стало не понятно почему всё именно так, я валялся слушая музыку и думал о лучшей жизни, о том что всё сложилось по другому...задавал себе вопросы, пытался ответить на них, ещё более замыкаясь в себе. Доучившись до 10 класса я в некотором роде забил на учёбу...я ходил на уроки исправно, записывал всё что диктовали...но не домашние задания, ни какие либо задачи, я ничего не делал.... Постоянно сохранял небольшую улыбку,что у меня нормальное настроение, тем более в классе никто и не знал о моей сложившейся ситуации. Я никогда не выдал каких то обеспокоенных эмоций или удивления. 

     Меня еле как вытянули на 3 к началу экзаменов. Экзамены я сдал относительно нормально, по крайней мере не хуже многих которые 10 и 11 класс учились старались, суетились. 

     Если в детстве я верил в бога, и каждый раз молил его помочь когда родители пили, то к окончанию 11 класса я стал верить в дьявола - мои мысли были таковы - нет и не было бога, есть дьявол который всё в мире создал, за 7 дней, подарил всем счастье, и дарит каждый день, но также он ещё больше наслаждается тем, как медленно но верно от людей уходит это счастье, их огорчения, жалкие попытки всё вернуть, он создал целый мир для развлечения самого себя, с начало быстро даёт, а потом медленно забирает, наслаждаясь каждой минутой. 

     Так как баллов я набрал всё таки относительно не много, поступить на 1 волне у меня не получилось в институт, я поступил уже на 3 волне по недобору в институт, где 3 проходной экзамен егэ был либо физика либо информатика, у меня была информатика и я поступил. Не думая головой....специальность практически полностью была на физической основе, а с физикой у меня проблемы.... Поэтому проучившись полгода на первом курсе, не дождавшись сессии я забрал документы и пошёл в армию.... Не повезло, подумал может армия даст ответы на мою жизнь, на мою относительную бесчувственность, апатию к миру и т.д. В армию попал тоже не особо удачно, ЖДВ - железнодорожные войска -  80% призванных парней там со статьями, парни у которых был выбор - либо в тюрьму, либо в армию... Понятия там близки к блатным и тюремным, из всех войск это самые жестокие войска.... И перед армией я дал себе слово что всё выдержу, что никто и ничто меня не сломает... Добился уважения, вся служба прошла в целом спокойно, без происшествий, за исключением того что я подхватил пневмонию. 

     И вот, вернувшись с армии я думал что надо просто жить, нужно образование, что бог дьявол всё это глупости, уныние и печаль тоже глупости, надо стремиться и добиваться, надо верить в себя - я реален, я тут могу почувствовать и даже увидеть себя, всё в моей жизни зависит только от меня и я должен себя поднять в этой жизни. Естественно после армии поступить без проблем можно только по специальности на военную кафедру, но армия это бред - дурь выбивает, очищает твои мысли, однако год или 2 это максимум, больше там делать нечего. В институт поступить у меня не получилось, и цепляясь уже за любые идеи, опять же по недобору поехал подавать документы в техникум со специальностями направленные на обслуживание и работу на ГЭС. Взяли сразу на 2 курс. Учусь уже на 3...

   Однако моя проблема в том - что я больше не стремлюсь ни к чему, я выгорел, я заставляю себя учиться хорошо без троек, однако я не знаю чего я хочу, такое ощущение что я ничего не хочу. У меня нет каких либо желаний, нет стремлений - есть просто шаблон - я должен закончить учиться и начать работать, приобрести дом машину, завести семью...лишь шаблон. Во мне нет рвения ни к чему.  Всё начинает мне докучать уже через 5 минут. Всё то что мне раньше нравилось, не доставляет больше радости. Я конечно понимаю что вкусы меняются, но я испробовал многое - пытался что нибудь начать изучать, к примеру я знаю немного английский язык, могу читать и переводить, хотел выучить его на уровне свободного разговорного - 5 минут и мне не интересно, начинаю во что нибудь играть - 5 минут и меня достаёт эта игра, одна вторая третья....Начинаю смотреть фильм - та же история...И когда начинает надоедать в моей голове сразу представляется финал - изучения, концовки игры, книги - словно всё настолько просто что я уже всё это знаю, всё очевидно и не стоит моего внимания. А начинаю изучать что нибудь сложное - мой интерес пропадает потому что это сложно, мол к чему вообще такие трудности нужны.... 

    У меня нет стремлений, каких то чётких желаний, всё кажется настолько вокруг простым, и у меня такое состояние словно я прожил очень много лет, словно моя голова несколько перегружена.... В мои всего лишь 20 лет у меня такое ощущение что у меня нет энергии, словно я обессилел, дни летят как самолёт...проходят очень быстро. 

    За всю свою жизнь я никогда очень глубоко не обсуждал ни с кем свои проблемы....я старался всё решить сам, ко мне некоторые обращаются за советом, подбадриваю всех, стараюсь помочь в проблемах, обговорить, поднять настроение, быть человеком которому можно довериться, но иногда мне кажется что это не я...Просто когда я остаюсь один, я словно выключаюсь, как робот который  выполнил свою задачу и по выполнению пока никто не видит выключился, безжизненное тело.

      Вот такая вот история, я не знаю что делать, я 7 лет неосознанно сдерживал свою злость и старался усилить свой самоконтроль, на что направленна эта злость я не знаю, я не знаю как она могла появиться если человек ничего не ощущает, я боюсь взорваться, чувствую что меня просто понесёт во все стороны если это произойдёт... 

 

[Olviyanka]

Здравствуйте Виталя... прочитала Ваше сообщение. Вы описали свою жизнь с 13 лет.  В конце Вы много стали говорить о том, что выгорели...и о злости. Что хотите получить от меня, от нашей консультации? Для меня это осталось неясным. 

[Виталя]

Здравствуйте Виталя... прочитала Ваше сообщение. Вы описали свою жизнь с 13 лет.  В конце Вы много стали говорить о том, что выгорели...и о злости. Что хотите получить от меня, от нашей консультации? Для меня это осталось неясным. 

   Я теряю реальность....мир становится как во сне  -   вам приснился сон вы отчаянно пытаетесь вспомнить хронологию событий и действий которые видели во сне, но всё так сумбурно и не запоминается.Дни пролетают как в американских фильмах - где один из персонажей перепив алкоголь смотря в небо на берегу видит как сменяется день ночью .У меня нет тяги к познанию чего либо, к достижению чего либо, апатия ко всему, будь то игры фильмы прогулки - мне не чего не хочется, на самом деле я бы просто лежал на кровати целыми днями и смотрел в потолок пытаясь о чём то размышлять, если бы не заставлял себя двигаться. Мне не интересно ничего. Я перестал понимать людей, их мотивы и поступки мне кажутся глупыми, нелепыми. И то как все суетятся тоже кажется нелепым.  

   Я начал ходить в спортзал,думая что может если разгонять кровь то что нибудь в мыслях изменится. Но всё также бессмысленно, не вижу причин бороться за что то, что то иметь в жизни, чего то достигать.

   Есть лишь одно желание - хочу чтобы всё было как в мои 13 лет - когда я старался быть умнее, быстрее и лучше всех, когда старался быть индивидуальным, когда азарт от того что будет в дальнейшем, от достижений разжигал меняю. Знаю что так было бы правильно, и думаю что нужно мне. Но и с другой стороны тоже возникает бессмыслица и вопросы - а нужно ли мне всё это? зачем? 

   Можете ли вы мне помочь стать вновь "жизненным", а не быть "кирпичом", что лежит на дороге, никуда не торопящийся, не движущийся?

 

А злость проявляется в отношении людей, при общении, просто из-за того что я общаюсь с людьми. Это ненормально. Если со мной слишком долго говорят то появляется желание наорать на человека. Хотя всё это я скрываю. Иначе настроил бы против себя уже весь мир

[Olviyanka]

Спасибо Виталя, теперь понятно чего хотите и могу сказать - мы вместе постараемся Вас "оживить".

 

Первый шаг в этом - прочитайте правила - они над всеми темами, отдельной темой с пометкой зафиксированно, напишите согласны ли с ними. 

Затем я сейчас предлагаю стандартным сроком работы месяц, там смотрим - продлевать  или нет. Если Вас это устраивает, также напишите что согласны. 

Жду ответов. 

[Виталя]

я согласен и с правилами и со сроком работы. У вас есть пункт по поводу того что работа с другими психологами исключается. Изначально я написал на другом форуме, но у психолога были какие то дела видимо и по некой причине она отсутствовала какой то период времени, а я об объявлении заметил поздно, и ждал ответа. И вот вчера она ответила. И если уж я решил чтобы вы поработали со мной - мне стоит оповестить психолога  о том что я уже прохожу так сказать курс и закрыть тему?

[Olviyanka]

Да, конечно, оповестите о том, что решили работать с другим психологом. Ну Вы автоматически закроете тему если об этом сообщите. 

 

 Можете ли вы мне помочь стать вновь "жизненным", а не быть "кирпичом", что лежит на дороге, никуда не торопящийся, не движущийся? это Вы сейчас чувствуете себя кирпичом, верно понимаю?Никуда не торопитесь и не двигаетесь?

[Виталя]

Да, время, весь мир, словно облетает меня. Это то что можно увидеть, но не то в чём я участвую. Я бы мог достичь многого, показать себя с другой стороны...но вместо этого все свои возможности я без сомнений и вообще каких либо мыслей отдаю другим... Мне доступно многое, но вот у меня нет желание этим пользоваться, точнее в ответственный момент у меня не появляется мыслей об использовании этого момента. Спокойно отдам все данные и укажу путь. Мне кажется глупым или ненужным куда то торопиться, о чём то волноваться... У меня нет проблем с учёбой или отношений с кем то, потому что для того чтобы выполнялись какие то "требования" или происходили какие либо "события" - двигаться и не нужно, весь мир и время сами подгоняют, мне практически не нужно вообще что то делать чтобы всё происходило в рамках нормального, максимум нужно лишь моё присутствие в том или ином месте, не завися от времени - позже раньше, собственно меня это и не волнует, я просто присутствую в одном или другом месте, достигаю точки, а события сами происходят сами будто так запланировано, и кажется что если сделать пару лишних движений ли сказать пару лишних слов то можно всё легко из статуса "обычное стечение обстоятельств в мою пользу " превратить всё в "самое лучшее стечение обстоятельств и всё в мою пользу"...но опять же, не волнует, словно не "достойно моего внимания", словно всё настолько просто, словно уже пережито множество раз и всё так скучно,  складывается ощущение как... 

    К примеру вот вы научились решать все неравенства с любыми случаями из математики огромным множеством способов, и вот перерешав огромную кучу неравенств с разными случаями вы научились , навскидку , только лишь окинув свои глаза на неравенство, сразу устанавливать каким наилёгким и каким наисложным способом именно для него для этого неравенства, можно решить, сколько будет переменных и примерно их диапазон,  что могло бы повлиять и в каком направлении, вам видны все варианты, и вот как только начинается первый пункт по его решению всё становится очевидным более подробно. - словно я уже знаю заранее как всё сложится, точнее это такое ощущение, и знание этого оно где то в подсознании словно, как бы ты его чувствуешь но внимания не можешь обратить лишь что то непонятное. И становится всё так не интересно, и не важно какие будут значения, всё просто, и это ощущение подавляет мысль о том что что то может пойти совершенно иначе по новому что на это стоит обратить внимания - подавляет таким образом что в момент когда только только возникают первые слова такой мысли -  это ощущение становится сильнее и и проявляет другую свою сторону суть которой - "ничего нового уже не будет, никогда, не сегодня ни завтра не послезавтра, не через век, ни с приходом каких то великих нанотехнологий, ни даже если вернуться назад во времени на 2.5 тысячи лет" - "ты это уже всё видел, ты всё знаешь, сопротивляться бесполезно, бесполезно стараться найти "идеальную" иголку в куче "идеальных" иголок.."

   Смерть глупо, самоубийство глупее, жизнь тоже глупо, но даже если ничего не делать будешь жить. Потребляй пищу, учись, общайся - делай лишь потому что надо, а "надо" это константа которая не подвергается сомнению, и не обсуждается, и на кроме как на какие то действия не распространяется к примеру на ощущения и чувства и потакание действиями чувствам. 

   И чем больше такая неосознанность - тем больше кирпич становится не заметным, или может быть даже просто исчезает.

   не хочу этого, не знаю откуда это желание единственное, но я не хочу чтобы всё так было, оно не подкреплено чувствами,или какими то мотивами, просто какая то мысль которая прорвалась в сознание хотя бы в таком виде. 

    Извините что пишу в таком объёме и так абстрактно,  мне часто говорят что понять ход моих мыслей сложно. Если нужно я постараюсь писать более проще, не употребляя таких примеров.

[Olviyanka]

Пишете Вы очень конкретно и все понятно - о обьеме не беспокойтесь, он у Вас не пустой, а наполненный.

 

Состояние кирпича я поняла... А "жизненный" - это Вы в 13 лет? Писали раньше "Есть лишь одно желание - хочу чтобы всё было как в мои 13 лет - когда я старался быть умнее, быстрее и лучше всех, когда старался быть индивидуальным, когда азарт от того что будет в дальнейшем, от достижений разжигал меняю."

[Виталя]

     Да. Вот к примеру если взглянуть на кого то из друзей, сравнить то какими они были в детстве, и какие они сейчас я могу сказать что они остались такими же какими и были. В плане жизни, веселые или серьёзные. Они конечно изменились - повзрослели и т.д. но в целом это всё те жи люди, которые на какие либо события реагируют испытывая ощущения - если что то им скучно они ухмыльнутся и не станут развивать эту тему, если им это действительно интересно - видно как на лице появляется этот интерес, желание. Также и всё остальное разочарование, или печаль, радость, иногда чрезмерная, но это "жизнь", совокупность всего этого, и они в ней участвуют, реагируя так или иначе на те или другие события, информацию, или совершая поступки.

     Иногда мне кажется что это не мои воспоминания из прошлого. Не потому что где то они по детски глупы, или нелепы, а просто мне кажется что это именно не мои воспоминания - "я не знаю этого человека"....

[Olviyanka]

А можете вот воспоминания этого незнакомца рассказать - самые яркие, важные. С Вами я знакома - Вы кирпич. Давайте и с незнакомцем будем знакомиться.

[Виталя]

      У него практически идеальная жизнь - любящие адекватные родители, умные, которые дают абсолютную свободу действиям, однако он настолько признателен родителям что никогда и ничего не просил, и не жаловался, всего было в меру. Он общителен, ему никогда не скучно, невероятное количество энергии, всегда найдёт чем заняться. Очень много друзей, среди которых он имеет если можно выразиться авторитет, они его уважают. В учёбе всё даётся легко, хоть немного и ленится, но ему обычно стоит за уроками посидеть минут 15-20 потратив основное время лишь на то чтобы записать и хорошая оценка обеспечена. Однако успеваемость основа в основном на отличной памяти - стоит раз услышать или прочитать и с лёгкостью можно в любой момент вспомнить и применить. За исключением стихов, и пересказов - боязнь публики, рассказывать с выражением что либо, вводит в краску. 

     В школе ведёт себя спокойно, но высокомерно, из-за своего ума, слишком гордится им. Хоть на физкультуре результаты и не были особо хороши, в жизни был очень активным. 

     Также был очень вспыльчивым,  не контролировал свои эмоции и поступки основанные на эмоциях, из-за чего часто лез в драку, или кричал всякие глупости в лицо. Всегда прав, очень упрямый, и не признавал что его могут поправить. Признавал авторитет взрослых, от чего сдержан был только при наличии рядом любого взрослого. Самое плохое для него - это когда надо ждать, до ужаса не любил ждать, в школу просыпался в 7.00, собирался минут за 5-8 и сразу отправлялся в школу, за 20 минут доходил и нервничал из-за того что ещё 30 минут ждать до начала занятий. 

      Целеустремлённый, вперёд и только вперёд, и никакая преграда не остановит. Однако как и боязнь публики, боялся просто больших скоплений людей, при линейках, или каких то собраниях, где куча незнакомого народа - и становилось не по себе, лучше где нить засесть,и понаблюдать со стороны или уйти. От чего никогда не ходил на дискотеки, даже учитывая что был активным, танцевать не любил.

      Как то так....

И никогда не упускал возможности как то выделиться, обычно умом или какой либо возможностью выделить себя в каком нибудь хорошем свете.

[Виталя]

Самых ярких воспоминаний нет, словно каждый день был важен, словно каждый день являлся важным, каждый был самым ярким...

[Olviyanka]

Давайте тогда любое воспоминание... давайте два. два любых воспоминания. 

[Виталя]

    Первое - это то как я проводил вечера дома. По вечерам я с отцом обычно играл во что нибудь, шахматы, шашки, нарды, домино или карты. И иногда отец показывал различные фокусы с картами. Каждый раз когда он их показывал, я всегда просил отца научить меня этому, ноо он всё твердил что нельзя, потому что в дальнейшем когда нибудь я может быть стану использовать их дабы обманывать людей или что то в этом роде, но мне на самом деле было просто интересно как это делается, дух захватывало, я пытался угадать как это делается перечисляя мысли которые шли мне в голову, отец улыбаясь опровергал мои идеи, а я с чувством азарта генерировал всё новые и новые, мать просто наблюдая тоже улыбалась. 

     Второе - все дети часта спорят о чём то, мои друзья да и я сам не были исключением, но вот когда спорили друзья, если это происходило при мне, почти всегда они с пристрастием интересовались моим мнением, словно ждали перевеса от меня чаши правоты в их сторону. 

[Olviyanka]

Виталя, обращу внимание - написали мне как бы сумму воспоминаний, итог за какое-то время. А можете припомнить конкретные ситуации?Вот конкретное воспоминание, есть такие, чтоб подробности помнили?

[Виталя]

Думаю тогда не получится, с подробностями, всё что ранее  дня захоронения отца и последнего разговора с ним, в деталях не могу представить, что было ранее, конкретных ситуаций , конкретные случаи, только вот в таком виде. 

[Olviyanka]

И вот правильно я понимаю, вот то что написали, эти стертые, размытые, воспоминания - они Вам и кажутся счастьем, Виталя?

[Виталя]

да...всё что происходило тогда, всё что было, всё было замечательно,  от этого веет наполненностью, чем то хорошим...

[Olviyanka]

Виталя, Вы то сами понимаете что там, откуда веет, все смылось, размазалось,Это даже не воспоминания уже, а что-то похожее на мечту... 

Вам нравилось играть с отцом - нравилась загадочность? Что не угадывали? не могли угадать, была загадка, дилемма?И сейчас, кстати, людей обманываете?

И жизнь для Вас, оказывается, это когда друзья горячо интересуются Вашим мнением.... Вашим мнением сейчас хоть кто-то действительно интересуется?Ваше мнение важно окружающим?

[Виталя]

     Хм....может быть и мечта, для меня скорее просто желание, но факт остаётся фактом - это было, как ни крути, это реальность, это время и события которые происходили в прошлом, когда то давно. 

     С отцом нравилось играть не потому что именно загадки там и т.д. просто он играл и показывал фокусы словно действительно какой то фокус. Обман думаю тут вовсе не при чём, это была его боязнь просто потому что многие используют подобные умения лишь для наживы или как бы людей наколоть. Меня это не интересует, никогда не интересовала цель наживиться за счёт кого то, только сам всегда сам, если будет какая то помощь со стороны, если я дойду до ответа не сам  то это уже не так интересно, и теряет вообще какой либо смысл. Фокусы отца были исключением лишь потому что не поддавались логике, мозг ломал тысячи теорий и идей но не одна не была правильная. Это пожалуй была единственная просьба о помощи разгадать что то которую я мог принять с большой радостью.

     Обманывать людей? в каком масштабе и в какой сфере? все люди лгут, все вокруг всегда о чём нибудь лгут, не абсолютно обо всём но ложь присутствует в речи каждого человека. По поводу загадочности - в своей жизни чтобы хоть как то привлечь внимания я использовал это в качестве интриги -  что то недоговорил, что то заменил синонимами или просто поставил оборот речи так чтобы он казался совершенно экзотическим, но при этом на самом деле если знать слова носил всё тоже простое значение, от чего в конце интриги даже простая вещь обретала весьма интересную ауру. 

     Так же никто не знает что я чувствую на самом деле, и чувствую ли вообще что то. О чём думаю, о чём мечтаю. Если бы кто то спросил я бы никогда не соврал или приукрасил, но никто не спрашивает потому никто и не знает. Многие хотят видеть меня рядом но лишь в качестве фона, не для того чтобы выглядеть лучше, а как - вот как рисуют картины великие художники, и есть такие картины, какие конкретно не скажу, но они такие что не будь в картине какой нибудь мелочи,даже на заднем плане или где то совсем на краю картины, и можно потерять или не почувствовать ощущения законченности или полноты картины. Ко мне относятся словно также. Но лишь когда я рядом стараются не упустить момента воткнуть во всю картину что то недостающее не потому что нужен как я или ещё что то, а потому что именно такой как я должен быть в этой картине иначе не то. Когда меня рядом нет, можно заменить кем угодно, пусть ощущение не то, но вот чего же не хватает никто и не поймёт

    Действительно моим мнением  интересуется двоюродный брат и бабушка(хотя бабушка просто беспокоится за меня), советуется, спрашивает, или интересуется как у меня дела. Но у него всё таки своя атмосфера и окружение. На учёбе моё мнение ценят просто как ум, интересуются как учебником, или просто как мнением третьего лица по какому то поводу, могут опять же воткнуть в свою картину и что то спрашивать спрашивать...но никогда никто не пишет пока я вне зоны видимости (кроме брата и бабушки естественно) кроме них никто и не позвонит не спросит как у меня дела, ни у кого не возникает вопросов что со мной, где я,почему я, как моё здоровье, и какого моё мнение по поводу того или иного события что в их жизнях что в моей. Даже если интересоваться их жизнями в течении длительного времени, стараться помочь, может советами или просто выслушав - не возникает у них чувства что я тоже являюсь частью их жизни, или что они тоже могли бы быть частью моей жизни и соответственно интересоваться... совсем грубо говоря если меня сегодня не станет всякое в жизни бывает - люди которые как говорят что я их друг - узнают о моей гибели лишь через полгода - год. 

    Просто если взглянуть на это с 5 стороны мне не понятно - глядя на других вроде друзья общаются также как я со своими, но когда они приходят домой, они также интересуются друг другом, совсем простые примеры это к примеру сайт в контакте - они оставляют бурные комментарии к тому или иному посту ведут дискуссии, помимо этого сайта пишут и звонят друг другу на телефон, где то пересекаются на улице, может собираются и ходят куда то в магазин или кинотеатр вместе, узнают друг от друга новости, общаются и  действительно интересуются жизнями друг друга, им не безразлично что если с друзьями случится что то нехорошее или наоборот что то за что можно было бы порадоваться. 

    Изначально я интересовался их жизнями меня действительно заботило что с ними происходит хорошее или плохое. Но в итоге чтобы что то узнать об их жизнях приходится спрашивать каждого, задавая кучу ненавящевых вопросов, как то интересуясь их жизнями и в итоге всё равно обо всём узнаю последний спустя месяцы, и в тоже время узнаю что то обо мне они и того за годы ничего не знают....  

     И в итоге моё мнение существует и важно как переменная крайняя в уравнении пока я рядом, оно действительно нужно...но в случае отсутствия можно и не полениться и заменить её 5 хоть и не подходящими но всё равно переменными

[Olviyanka]

Виталя, Вы не на философа или психолога учитесь? У меня просто впечатление что я какого-то немецкого философа читаю... Вы бы фиксировали свои мысли, если это Вам надо - в тот же дневник, очень художественные и понятные примеры. Очень интересные мысли. И хотя Вы их относите только к своей жизни, думаю они были бы близки многим. 

 

Опять всплыли в нашем разговоре другие - а другие чувствуют эмоции, а у других есть друзья, и это Вы видите по их страничкам Вконтакте. Вот эти странички с фото с Карпат и подписями 5 друзей под этим фото по типу: а помнишь, клево отдохнули! Жаль, что не смог поехать. а когда это было? А чего мне фото не дали? Это и есть та жизнь, что Вы хотите?

[Виталя]

    Нет, моя профессия - монтажник инженер. Далеко не философ или психолог. Спасибо Вам.

    Ну,не обязательно в вконтакте. Контакт просто одна маленькая составляющая в целом общении между людьми. Потому что живое общение куда более я думаю лучше. 

     Да, я думаю Вы правы, думаю примерно то что я хочу.