я все еще здесь

[montihelp]

Я если честно не знаю, как начинать что-то подобное. Я новичок в этом плене, салага. Но будет что будет.

 

 

Честно в какой-то момент жизни ты понимаешь, что больше так нельзя и больше ты не сможешь так жить, это было у всех и не для кого это не ново. Но для меня это было, неожиданно я не смогла вовремя  спастись, и когда я могла еще выйти из игры с меньшими потерями я все больше и больше вязла в собственной лжи. Я упустила этот момент в жизни, когда моя жизнь стала рушиться у меня на глазах.

 

Это все началось за долго моего приезда в Новосибирск, наверное, где-то пять лет назад, когда родители сказали что я самая большая ошибка их в жизни. Но хотя бы я обеспечу им нормальную светлую старость, поэтому я должна учиться сверх прилежно и меня не должно быть вредных привычек. И вообще быть идеальной дочерью таких замечательных родителей. Я не захотела бороться - я смирилась. Мне было страшно хоть как-то разрушать этот образ идеальной девчушки, которая учиться только на одни пятерочки и ходить в художественную школу (хотя раньше я так любила художку, помню, как мчалась туда после уроков – это было прекрасное время.). И еще бабушка (флэш бек) в то время она была для меня сильным авторитетом, поскольку родители спихнули заботе обо мне ей. Я помню, когда вела меня бабушка в детсад, я видела, как моих друзей вели мамы и папы в сад, я всегда ее спрашивала «когда меня поведет мама в садик?», а она отвечала «она слишком занята». Помню, когда я приходила домой я всегда была одна дома, хотя все жильцы нашей квартиры были в ней. Мама всегда больше внимание уделяла моему брату, когда я просила хоть немного тепла. Мне всегда было интересно – «в кого она такая плохая актриса? Неужели ты не смогла сыграть привязанность лучше? Тебе не светить Оскар детка!». А отец как я его прекрасно помню, провел все время у телевизора, его будто не было в моей жизни, он мог только что-то сказать по поводу учебы и снова исчезнуть из моей жизни. И поэтому я больше всех любила именно бабушку, она была прекрасной актрисой, и я слепо верила ей. Она была единственным моим убежищем, а потом в один прекрасный летний день, когда мы поехали в гости к бабушкиной сестре, она призналась что я – лучше бы не рождалось, у меня скверный характер и из меня ничего хорошее не выйдет и вообще мой брат вот наше будущее. Глупая женщина, не правда ли? Называть не законченный продукт – уже бракованным, это только доказывает насколько плохие родители, монсеньере. Вот так и появился мой комплекс жертвы, но теперь я когда уже пишу эти строки, он исчез, я все-таки смогла от него избавиться, хотя еще отголоски остались, но я знаю, как с этим бороться, наверное, я думаю правильно. Я что-то отвлеклась, возвращаюсь снова в то время, когда мне было четырнадцать.

 

Именно в тогда когда все рухнула и открылась правда на саму себя (со стороны близких) я встретила ее. Она стала для меня всем моей лучшей подругой, моей настоящей первой любовью, а не мальчишка с соседней парты, как я часто говорила ей, чтобы она считала меня нормальной. Но я думаю, она догадывалась о моей любви к ней и манипулировала мной довольно таки часто, а я … была влюблена. Я тогда этого еще не понимала, даже не догадывалась об этом, как-то еще не интересовалась в сексуальном плане кем-то. Но мое осознание пришлось на ее восемнадцатилетние. Мне тогда было семнадцать.

 

Праздник был в самом разгаре, она малость перебрала, а я не хотела танцевать и ела мандаринки, наши друзья уединились в комнате, она подбежала ко мне лихо подняла на ноги и поцеловала. И все бум! Все стало на свои места. Теперь все стало понятно почему я когда целовалась со своим парнем ничего не испытала, я уже была в нее влюблена. Позже мы признались друг другу, что обе бисексуальны, и я сказала (это был огромный намек) что могу прожить и все жизнь без мужчины лишь бы она не прекратила быть со мной. Я хотела часто ее забрать из нашего города, чтобы она была только моей, чтобы она жила только в моей квартире, но это, наверное, звучит сейчас слишком грубо, но тогда все было не так. Я утрирую, конечно, передавая саму суть, потому что, сейчас оглядываясь назад, я многое могу перепутать в деталях, поскольку я многое чего позабыла. Как я признаюсь себе через год, это меня сгубило, она узнала о моих чувствах, во взгляде в слове. И она стала меня избегать.

 

Я возненавидела себя, я корила себя, потому что была не такой, какой хотели видеть мои родители и друзья. Я рассталась с молодым человеком и пошла дальше одна по жизни, в моих мыслях царила только она.

 

Но рано или поздно это бы конечно случилось, но тогда я была не готова к новости, для которой она прибежала ко мне домой. «У меня был секс! Я больше не девственница!». У меня словно почва ушла из под ног. Она что-то еще щебетала об этом, а меня немного потряхивало, и кружилась голова. Я села и сказала «Я не могу в это поверить…как?». И снова ее щебетание.

 

После этого я пристрастилась к курению.

 

 

Через год, я наконец-то нашла себе молодого человека. Не скажу, что смогла забыть ее, но уже не так сильно я вспоминала о моей когда-то любви к ней. Он был меня старше и был ужасно красивым. У него было красиво тело и улыбка и потрясающие ямочки, когда он улыбался. Он был потрясающим. Такой большой передвижной подушкой безопасности, которая в случаи чего спасет меня от крушения. Честно я была даже влюблена в него, как призналась ему всего один раз. Мы повстречались год, но к близости даже не перешли, я боялась ее до чертиков – подруги рассказывали, что это больно, я все хотела с ним поговорить на эту тему, но боялась, что он меня засмеет и не воспримет в серьез мой страх. Вскоре я узнала, что он мне изменяет, и он предложил расстаться.

 

Она всего только раз меня поддержала, а «мужиков» она поносила очень много.

 

 

Вскоре через год я уехала из моего города в Новосибирск. Я поступила куда мечтала. И все стало потихоньку проходить. Я больше не вспоминала о ней. С ним я встречалась, когда ездила домой этим летом. Мы поговорили, я призналась во всем, что меня тревожила тогда. Он не знал что сказать. И попросил у меня прощения, и сказал, что если бы он тогда все это знал, он никогда бы меня не бросил. Но я считаю, что он все равно это бы снова сделал, только сказал совершенно другие слова.

 

 

Сейчас я пока не курю, пока снова одна и пока вроде как норм. Учеба, обящга и вроде как-то можно жить