Как жить, когда мать желает тебе только зла?

[Perchita]

Друзья, добрый вечер всем!
Не знаю уже, куда обратиться, поэтому решила написать свою историю непростых отношений с мамой сюда. Не знаю, правильно ли подобрала тему, но ведь отношения матери и дочери - тоже семья? По крайней мере, полной семьи у меня не было никогда. Но обо всем по порядку. Буду благодарна тем, кто прочитает до конца и поможет разобраться, даст совет, как поступить, что думать, как избавиться от боли и накопившихся за долгие годы обид, было бы интересно услышать мнение людей с психологическим образованием.
Мне 30 лет. В семье единственный ребенок. Росла без отца, никогда в жизни его не видела, даже на фотографии. Мама родила меня в 28 лет от человека старше ее на 17 лет, как она объясняет, потому что не была замужем, а рожать уже было пора, он оказался умным и симпатичным, вот она и родила, чтобы ребенок был тоже умным и красивым. Это все с ее слов. Бабушка была против такой беременности от старика, даже вызывала врачей, чтобы ей сделали аборт. Но все-таки я родилась. Отец по началу приходил, потом она зачем-то подала на алименты, судилась с ним несколько раз. И каким-то чудесным образом отец подделал документы и в итоге алименты не платил (в то время анализа ДНК еще не было, он выиграл последний суд). Но это не столь важно. Бабушка и дедушка ей помогали, помогали с квартирой, с детскими вещами, в мебелью, с едой. Она никогда не знала нужды ни в чем. Она жила со мной в отдельной квартире, полностью обставленной, отремонтированной по тем временам прекрасно, бабушка сумками носила ей продукты. Также ей помогала и моя крестная, все ее называют сейчас моей второй мамой, а она фактически заменила мне отца. У моей крестной нет своих детей, она меня считает своей дочерью, родственных связей у нас нет. Она просто очень помогала с детства. Приносила молоко маме перед работой, гуляла со мной, делала уроки, водила на кружки, шила костюмы на утренники, одевала в трудные времена. Причем мама этой помощи несказанно рада была. Крестная меня забирала на выходные, давала ей строить личную жизнь, которая к сожалению так и не сложилась. Она уже 30 лет "встречается" с человеком, за это время они раз 500 ругались и 500 мирились, он был женат, когда все началось, а раввелся уже лет только в 50. Они никогда не жили вместе, причем терпеть друг друга могли только дня 2 и сразу ругались, оскорбляли друг друга, унижали, дрались. Он никогда не был мне приятен из-за его отношения к маме. А ей было все равно, ни гордости, ничего. И это с самых молодых лет. Понимаете, у меня всегда было такое ощущение, что маме своей я никогда не была нужна. Да и вообще ей особо никто не нужен был. Ни он, ни я, ни родители. А тут такая забота - ребенок. Такое ощущение, что я была в тягость. Она бить начала меня с самого детства. Причем по пустякам. Я помню, как однажды я пришла из садика (мне было 4 года) и сказала ей, что вроде как у меня зрение плохое. Она стала бить меня и оскорблять, что это все из-за того, что я смотрю телевизор. Кстати, у мамы моей близорукость врожденная, мне, видимо, по наследству передалось. А один раз я провалилась случайно в какую-то дырку в асфальте, была такая же история. Чем старше я становилась, тем больше оскорблений слышала и унижений получала. Она во всех своих бедах винила только меня. Девочку из садика пригласила - крик на весь дом и побои ремнем. Потому что у девочки мать гулящая, и мы можем заразиться СПИДом. Однажды я заболела и не пошла в школу, а она отказалась меня вести к врачу (ей просто было лень). И когда позвонила учительница, она сказала ей, что я дебильная и боюсь выходить из дома. На фоне всего этого она все детство внушала мне, что все люди заразные, трогать ничего нельзя, прикасаться ни к чему нельзя. Когда ее любовник дарил ей что-то, она все выбрасывала в окно, так как думала, что его жена набросала ртути. Она никогда не открывала дверь людям. мы сидели взаперти и дышали, как мышки. Она даже не пустила в дом учительницу, которая хотела перевести меня в нормальный первый класс из шестилетки, потому что мне было скучно, я все знала. Она постоянно внушала мне всякие бредни про колдовство, ртуть, подброшенные в суп волосы и т.д. и т.п., все детство. В итоге я стала больным ребенком, мне было страшно выходить на улицу, из школы меня провожали девочки моего возраста. Потом ситуация ухудшилась. Я стала боятся людей. Если кто-то дотрагивался до моей линейки, я сразу ее выбрасывала, думала что заразная. Не знаю, как но с возрастом все прошло, слава Богу. Само прошло. Но тогда мне было трудно жить, трудно учиться, я постоянно была в напряжении. И чем старше я становилась, тем отношения наши ухудшались. Я всегда была самой плохой дочерью, самой грязной, самой невоспитанной, самой злой, самой незаботливой. Мать никогда меня не защищала, в любой ситуации она только обвиняла. Так произошло, потому что ты такая. Она говорила и говорит до сих пор: "Все дети, как дети. А тут что? Говорили, что урод родится. Урод и родился". Когда я была младше, слова эти меня убивали. Я постоянно плакала, уходила на улицу и сходила с ума от боли. Я очень ее любила, ведь для ребенка мать - самый близкий человек на земле. Потом она стала желать мне зла. Чуть что - сразу ненависть. Он желала мне не поступить в институт, валяться в канаве, чтобы меня имел полк солдат, чтобы меня сбила машина. Я никогда не думала, что такое бывает. Что мать может произносить такие вещи. Она запрещала мне мыться, запрещала мыть волосы, если долго моюсь-выключалась вода. Она всегда и везде опаздывала. Я опаздывала в школу постоянно. На что она объясняла учительнице в первом классе: "Это все она, долго собирается". Знаете, я все-таки хорошо закончила школу, поступила в институт. Слава Богу, я не глупая и со временем уже стала иметь иммунитет против этих слов. Но слез я пролила достаточно. Хотя я могла бы и учиться лучше и институт закончить с красным дипломом. Я была так ею запугана, что в школе не поднимала руку никогда, я даже говорить боялась. А когда я учила уроки ночью, она не давала и кричала: "Выключай свет, тварь!" (у нас однокомнатная квартира). Примерно так в разных вариациях. Потом она стала пить и играть в игровые автоматы. Это был очередной ужас. Я несколько лет искала ее по улицам и вытаскивала из квартир алкоголиков, она приходила в ужасных состояниях, блевала, писала прямо на пол, перепутав пол с туалетом. В это время ее отношение ко мне еще больше ухудшилось. Она проклинала, желала зла, ее все раздражало, каждый мой вздох, выдох. Однажды она приехала домой со своим начальником и говорит: "Вера у меня девственница еще. Хочешь, иди в комнату с ней и трахни ее". После этих слов я думала, что никогда ее не прощу. Но я прощала, забывала. Ведь все вокруг говорили, что это мама, маму не выбирают. Она выбрасывала мои вещи с балкона, выкидывала обувь на площадку, что только не делала, как только не измывалась.Я тогда не понимала, зачем? Зачем? Вы знаете, даже когда у меня пришли месячные в 13 лет, она орала на меня и била. Меня просто заливало, какой-то сбой, мне было страшно, а она вместо того, чтобы помочь орала и била. Никогда в жизни этот человек меня не поддержал. Никогда я осталась без работы, ни когда у меня были проблемы. Я взрослела, и самое страшное - начинала быть похожей на нее. У меня не строилась личная жизнь, в итоге я потеряла девственность на зло ей. Потому что она вечно смеялась над моей девственностью и говорила, что никто не захочет меня, такую саму ужасную на свете. Потом по ее примеру я начала курить, выпивать. Хотя я всегда была просто одуванчиком. Потом у меня были отношения с женатыми людьми. Когда я нашла человека, который меня искренне полюбил, она злилась, естественно, он ей не понравился и в тот же вечер, когда я привела его знакомиться, она опозорила меня сказав, что у меня грязное пальто))))). Я сбежала от нее, когда мне было 25 лет. Жила какое-то время в квартире бабушки с дедушкой, которые полгода уезжали на дачу. Сбежала, потому что уже не могла терпеть. Она заболела и стала что есть силы проклинать и обвинять меня во всем. И когда пила, меня обвиняла, что домой идти не хочет, так как там я. Я честно признаюсь, что не считаю себя идеальной дочерью. Да, я часто не мыла посуду, не отдавала ей зарплату, когда жила с ней, порой по ее примеру могла наговорить гадостей, я не считаю, что я во всем права. Но все же. Ничего криминального я не сделала. Я сама поступила в институт, получала стипендию, хорошо училась и в школе тоже. Работала только хороших компаниях. У меня много друзей, коллеги ко мне относятся прекрасно. Ни от одного человека, кроме нее, я не слышала таких жутких слов! Я уходила и возвращалась на зиму. За полгода расстояния как-то сглаживались совсем острые углы. Потом я 2 года жила с молодым человеком. Вроде как и забылись все обиды. Но когда я с ним рассталась, пришлось снова пойти к ней (все те же полгода, когда бабушки с дедушкой жили в городе). Еще очень важно отметить, что мама всегда настраивала против меня всех: крестную, бабушку, дедушку. Любой праздник, любой день рождения, Новый Год - всегда скандал и рассказ всем, какая я гадина. Она постоянно внушает мне, что я ничто, ни на что не способна, попрекает тем, что кормила и поила. О каждом моем шаге она докладывает бабушке - позитивном и негативном. Это просто невыносимо. Сейчас я живу с ней и понимаю, что начинаю сходить с ума. Я не в силах в 30 лет(!) терпеть все это. Я не понимаю, зачем собственной матери желать зла своему ребенку, чтобы он остался без работы, чтобы от него все отвернулись, чтобы он был никому не нужный. Вы знаете, у нас две квартиры. У бабушки с дедом двухкомнатная и у нас однокомнатная. Когда дед предложил ей переехать к ним ухаживать за бабушкой и оставить меня одну (потому что мне пора!!!), она отказалась и сказала, что я никогда не должна быть счастливой. Люди добрые! Помогите! Что это??? Как такое может быть? Зачем это может быть нужно человеку? Как понять такого человека? Почему ее цель - меня уничтожить? Я не могу жить так больше. Планирую снимать квартиру (а это половина моей зарплаты), лишь бы только никто не проклинал. Но почему-то мне так трудно и тяжело на душе. Это эмоциональная зависимость от матери? Мазохизм? Ведь я 30 лет терпела и подчинялась. Я сейчас она мне говорит, что никто ее даже не смеет поставить на один уровень со мной! Я ребенок! Я буду очень благодарна всем за отзывы! Заранее спасибо всем!

 

 

[migara]

Ну так мать не молода. Ей обслуга нужна, да и скучно одной. Вот, собственно, и все.

 

Съезжайте, живите своей жизнью, матери помогайте, как можете, если считате нужным.

 Зла она Вам не желает, она желает удобств себе, не более того. Только удобств  в ее понимании, когда ей можно вести себя как попало и ей за это ничего не будет.

 Если поймет, что  может получить в обратку или  то, что ее методы не достигают цели, ее поведение изменится. Не факт. что станет белой и пушистой, но  что-то , несомненно, изменится.

 

 А пока она  царица - матка пчелиного улья с одной рабочей пчелой - Вами.

[С.Н.]

Perchita, сочувствую вам. Если все действительно так, как вы описываете, то вы просто молодец, что выросли нормальным человеком. Понятно, что вам нужно отделиться от вашей матери и жить отдельно, не позволяя ей вторгаться в вашу жизнь. Но насколько я поняла, ваша проблема в другом. В ваших переживаниях - за что вам это, и почему она такая.    

 

Не думаю, что вы найдете ответ на вопрос - почему она такая. 

Но вы можете поменять свое отношение к происходящему, да и к самой матери, если зададите себе вопрос: не за что вам это, а зачем вам это, что это дало вам в жизни (тем более вы уже задавали себе такой вопрос, но находили ли ответ на него?). Это поможет вам простить мать. Простить и отпустить. Пусть сама занимается своей жизнью, вы не рабыня ей, и у вас уже возраст не тот, чтобы вами помыкали, оскорбляли и унижали по умолчанию, потому что вы зависимы и не можете ответить.

 

Итак, проработайте уже написанное, и вспомните другие ситуации в жизни, которые помогли вам стать тем, кем вы сегодня являетесь.

 

Сначала посмотрите то позитивное, которое видно невооруженным взглядом, например:

 

Мама родила меня в 28 лет от человека старше ее на 17 лет, как она объясняет, потому что не была замужем, а рожать уже было пора, он оказался умным и симпатичным, вот она и родила, чтобы ребенок был тоже умным и красивым.

 

Мать хотела, чтобы ее ребенок, то есть вы были умной и красивой. Хорошее желание, не так ли?

 

Это все с ее слов. Бабушка была против такой беременности от старика, даже вызывала врачей, чтобы ей сделали аборт. Но все-таки я родилась. 

 

Не смотря ни на что, ваша мать вас не убила в утробе, а дала вам жизнь.

 

 

И т.д.

 

Ну а дальше пытайтесь каждое негативное действие с ее стороны в отношении вас переполяризовывать в позитив.

 

мама всегда настраивала против меня всех: крестную, бабушку, дедушку. Любой праздник, любой день рождения, Новый Год - всегда скандал и рассказ всем, какая я гадина.

 

Что вам это дало? Что вы приобрели благодаря этому? Как изменился ваш характер? Что ценного было в этом жизненном уроке?

 

 

Она постоянно внушает мне, что я ничто, ни на что не способна, попрекает тем, что кормила и поила. 

 

Что вам это дало? И т.д.

 

Если справитесь с этим, посмотрите, как изменится ваше отношение и к матери, и к себе.

[Perchita]

Ну так мать не молода. Ей обслуга нужна, да и скучно одной. Вот, собственно, и все.

 

Съезжайте, живите своей жизнью, матери помогайте, как можете, если считате нужным.

 Зла она Вам не желает, она желает удобств себе, не более того. Только удобств  в ее понимании, когда ей можно вести себя как попало и ей за это ничего не будет.

 Если поймет, что  может получить в обратку или  то, что ее методы не достигают цели, ее поведение изменится. Не факт. что станет белой и пушистой, но  что-то , несомненно, изменится.

 

 А пока она  царица - матка пчелиного улья с одной рабочей пчелой - Вами.

 

Понимаете, она как раз говорит, что это мне нужны няньки. Что без нянек я ничего не смогу. Хочет, чтобы я на этом свете вообще одна осталась, без помощи и чьей-либо заботы. Только вот в семьях люди ВСЕГДА помогают друг другу, иначе как еще? Так устроена жизнь. Она бы жила со мной нормально, если бы я во всем соглашалась, отдавала бы ей зарплату, не заводила темы, которые ей не нравятся, готовила бы ей ужины. По поводу моего личного жилья она говорит, что я кобыла такая, должна пойти и купить. ИЛИ найти мужчину и уехать к нему.

Как это зла не желает? вы внимательно читали? Вы считаете допустимым говорить такие вещи? Если она понимает, что ее методы не достигают цели, она просто звереет, начинает унижать крестную, которая всегда учила меня только добру и помогала только потому, что желала мне добра. Она тут же начинает настраивать против меня бабушку и деда. Вчера она испортила мой День Рождения. Да так, что я проплакала весь день, а бабушка даже меня толком не поздравила. Да, мне грустно и больно, что она всеми силами хочет заставить моих родных со мной не общаться.

[migara]

Да злится, но злится на ситуацию, которую не смогла обернуть так, как ей хотелось. Она не желает зла конкретно Вам, потому, что Вы ее окружение. Уйдете Вы - и кому она будет говорить, что нужна  нянька,  что непутевая,  неблагодарная. и т.п.  Не в зеркало же...

 Вы поймите - если родные перестанут в Вами общаться,  то все внимание достанется только ей, а она его хочет изо всех сил. Так дайте его ей- звоните каждый час - спрашивайте - как она там, еще что-то. Только сами, чтобы  шло по Вашему сценарию. а не по ее. Когда что-то делаешь сам, добровольно- это одно, когда из тебя это тянут клещами, это другое.

[С.Н.]

Да, мне грустно и больно, что она всеми силами хочет заставить моих родных со мной не общаться.

 

У нее это получается?

 

Вы понимаете, что вы растите в собственной душе ответное зло?

Сделайте то, что я посоветовала выше. Очистите свою душу. И больше не возвращайтесь к этой теме. 

Ограничьте общение.

Не реагируйте на ее выпады.

Используйте эти уроки себе на пользу как тренировку вашей воли, как тренинг психологической устойчивости и т.д.

Понятно, что она вам мать. И ваш долг дочери помогать ей. Но пока она себя обслуживает сама, вы ей ничего не должны.

Вот и занимайтесь собой. И не обозляйтесь на нее. Иначе круг зла не сможете разорвать никогда.

[abissus]

Бежать от такой дуры-мамы далеко и надолго. И ничему не верить, что она говорила.  Вы умная, красивая, хорошая, достойная счастья и хорошей жизни.

[Гость Jeva Sts]

Очень похожая ситуация у меня.Правда не так все обостренно.Здесь не хотела бы рассказывать,очень больно.Да и стыдно как-то,ведь мама должна быть самым близким и родным человеком.А получаю я зависть,недобрый глаз и злые слова.Плюс интриги и т.п.,чтобы я чувствовала себя очень плохо.И чем хуже я себя чувствую,тем больше радости получает она.Прекратила любое общение.Поняла,что спасать нужно не только меня,но и мою семью,т.к.зла желать стали уже и им.Кстати,у меня не только мать "зажигает",но и отец,он прям по-мужски с матами объяснял мне какая я ужасная и неблагодарная тварь.Ну и все в таком духе.Так что мой совет-спасай себя.Я немного старше тебя,только недавно поняла,что пропадаю.Это больные люди,ты ничем не поможешь.Здесь нужен психолог,а лучше психиатр.Удачи тебе!

[Perchita]

У нее это получается?

 

Вы понимаете, что вы растите в собственной душе ответное зло?

Сделайте то, что я посоветовала выше. Очистите свою душу. И больше не возвращайтесь к этой теме. 

Ограничьте общение.

Не реагируйте на ее выпады.

Используйте эти уроки себе на пользу как тренировку вашей воли, как тренинг психологической устойчивости и т.д.

Понятно, что она вам мать. И ваш долг дочери помогать ей. Но пока она себя обслуживает сама, вы ей ничего не должны.

Вот и занимайтесь собой. И не обозляйтесь на нее. Иначе круг зла не сможете разорвать никогда.

 

Да,  у нее это получается.Тем более, если учесть, что бабушка с дедушкой на пенсии, и им больше нечего обсуждать. А крестная в равной степени любит и меня и маму. И хочет, чтобы мы жили в мире. Нервничают в итоге все. Все страдают. 

А как к этой теме не возвращаться? Если у нас семья. Все мы связаны. Так мы привыкли жить. И я ведь тоже переживаю. Мне больно от того, что все так, а изменить я ее не могу. Да и она не хочет. 

Вы правы, зло у меня растет, причем в геометрической прогрессии. И чем больше она желает мне зла, тем больше я начинаю ее ненавидеть. Мне самой страшно от этих чувств. Но Вы знаете, я даже находиться рядом не могу. Я не хочу идти домой. Мне там становится плохо физически. Мне трудно дышать, я не сплю ночами. Я живу и жила в страхе. Вдруг что-то не то сделаю, и начнется крик. Крестная постоянно в страхе, она очень хочет, чтобы все было у нас спокойно. Сглаживает все углы, она тоже боится сказать или сделать что-то не то. Мне и ее жаль. И в итоге мне кажется, что все из-за меня. Нет меня-нет проблем. Хоть улетай на другую планету(((

[migara]

В итоге все прогибают, задумываются над каждым словом, она всех  заводит, все ее бояться- она в центре внимания и обсуждения - она королева.

 Вы окружение, кторое боится прогневить  царицу.

  Попробуйте ее представить маленькой, как Дюймовочка девочкой, которая что-то постоянно требует  и т.п. и еще - мир не замыкается на нее и троих Ваших близких.  Только Ваши мысли о том, что Вы  перед мамаой виноваты  держат Вас в повиновении.

 Если сказать маме, что ни в чем не виновны перед ней, все свои долги давно отдали и абсолютно свободны детать в своей жизни все что хотите, как угодно жить на свои средства в своей комнате и на мамины выходки и слова Вам  наплевать ( да, вот такая вот уродилась и мне такой хорошо), то будет вселенский скандал. Но он конечен, особенно, если уйти и закрыть за собой дверь. Потом будет шушуканье и надувание щек. и это конечно, если  дедушке с бабушкой сообщите то же самое и крестной.  Не думаю, что они прями  Вас выбросят из жизни , даже из простого любопытства будут общаться.

 рано или поздно отношения перейдут на новый уровень общения, что для  Вас будет легче. но это путь отстативания своего права на свою жизнь и мирным он не будет. Слишком много прошло времени с Ваших 18 лет.

[С.Н.]

Да,  у нее это получается.

 

Это ее проблемы. Вам то что до этого? Вы взрослый и самостоятельный человек!

 

Тем более, если учесть, что бабушка с дедушкой на пенсии, и им больше нечего обсуждать.

 

Это их проблемы. Вам то что до этого? Вы взрослый и самостоятельный человек!

 

А крестная в равной степени любит и меня и маму. И хочет, чтобы мы жили в мире.

 

Это ее проблемы. Вам то что до этого? Вы взрослый и самостоятельный человек!

Нервничают в итоге все. Все страдают. 

 

А это уже и ваши проблемы, если вы входите в список "все".

 

А как к этой теме не возвращаться?

 

Заняться собой и своими личными делами.

 

Если у нас семья.

 

Какая семья? Где вы видите семью? Семья - это душевное тепло, взаимоуважение, поддержка друг друга, любовь к близким, чувствование друг друга. У вас кроме склок ничего нет. Семьи как таковой у вас нет.

 

Все мы связаны.

 

Связаны только официальными бумагами. Больше ничем.

 

"Так мы привыкли жить"

 

Это ваша основная проблема. Привычка хуже геморроя. Значит все зависит от вас. Либо выходите из зоны привычного комфорта (да-да, именно так. Раз вас устраивает такая привычка, значит вам комфортно в этом аду. Если бы не устраивала, вы бы давно изменили эту ситуацию.

 

"И я ведь тоже переживаю.

Мне больно от того, что все так."

 

Понятное дело, вы же живой человек, а значит эмоции и чувства вам не чужды.

 

"А изменить ее я не могу"

 

Изменить ее? Вы смеетесь? Вы что? Маг волшебник? Себя надо менять. Свое поведение, свое отношение к ситуации. Выработать прежде всего УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ. Пока его нет - все будет так, как и есть.

 

"Да и она не хочет". 

 

Это ее проблемы. Вам то что до этого? Вы взрослый самостоятельный человек.

 

"Вы правы, зло у меня растет, причем в геометрической прогрессии. И чем больше она желает мне зла, тем больше я начинаю ее ненавидеть. Мне самой страшно от этих чувств."

 

 

Вот с этим и нужно работать. Нельзя растить в себе зло. Оно разрушает ВАШУ душу. Постоянная ненависть в душе приведет к болезням и другим проблемам в жизни. Вы правда этого хотите?

 

"Но Вы знаете, я даже находиться рядом не могу. Я не хочу идти домой. Мне там становится плохо физически. Мне трудно дышать, я не сплю ночами."

 

Вы все варианты отработали, чтобы там не находиться? Уйти и начать собственную жизнь. А когда окрепнете душой и телом, когда простите свою непутевую мать, вот тогда можно и с "семьей" разбираться. (Чтобы решить проблему вашего рода, развязать кармические узлы - это важно для потомков). Конечно, если вы захотите этого. Но пока вы сами в этом бедламе находитесь, вы ничего решить не сможете, а только сами утонете.

 

"Я живу и жила в страхе".

 

Напишите семь пунктов - Что хорошего дает вам этот страх в вашей ситуации. 

 

"Вдруг что-то не то сделаю, и начнется крик"

 

Вам то что до их крика? Пусть кричат. А вы песенку про себя напевайте. Сделайтесь толстокожей. Они голоса посрывают и перестанут кричать.

 

"Крестная постоянно в страхе, она очень хочет, чтобы все было у нас спокойно. Сглаживает все углы, она тоже боится сказать или сделать что-то не то."

 

А это проблемы крестной. На сегодняшнем этапе пусть сама разбирается со своим страхом. Вам бы со своим разобраться.

 

"Мне ее жаль".

 

Жалко у пчелки. Вы сможете помочь своей крестной, если в корне поменяете ситуацию. До тех пор, пока вы сами боитесь и не выходите из зоны вашего комфорта, ваша крестная будет страдать.

 

"И в итоге мне кажется, что все из-за меня."

 

Да. Из-за вас. На 50 процентов. Остальные 50 - на счету вашей матери и остальных родственников.

 

"Нет меня-нет проблем."

 

Совершенно верно. 

На первый взгляд.

Не с кем конфликтовать. Если нет девочки для битья, некого бить. У ваших родственников дискомфорт. Не на ком срывать зло.

У вас - тоже дискомфорт. Не от кого получать пинки. Эдакий неудовлетворенный мазохизм.

 

"Хоть улетай на другую планету"(((

 

А вот это отличный выход! Вы умеете медитировать?

 

Прислушайтесь к migara. Именно так. Копите силы, прорабатывайте страхи. И готовьте один вселенский скандал. Этим вы покажите, что не тряпка-размазня, а самодостаточный человек, уважающий себя. Вы проведете границы, которые никому нельзя переступать. Хуже, чем есть не будет. А ситуацию переломить может. Но для этого вы должны быть независимы. Я имею ввиду материальные ресурсы. Если вы в зависимости, вам могут просто перекрыть кислород. Хотя и это тоже хорошо. Может быть хотя бы это заставит вас начать самостоятельную жизнь.

[Гость sarra]

Переживаю подобное отношение от мамы - проклятия, желания всяких страданий и просто поток плохих слов...При этом с папой отношения чудесные, в моей личной жизни я счастлива, но она ждет, что что-то изменится и я наконец буду страдать, либо я заболею, либо муж бросит или дети возненавидят. Я сознательно приняла решение уходить, отключать телефон и не слушать обижающих реплик, в споры не вступать, считаю ее психически нездоровой личностью, по другому такое отношение с ее стороны объяснить не могу...Вам также советую смотреть на маму как на "больного" несчастного человека, не повторить ее ошибок и просто жить полной жизнью ( в хорошем смысле))))) Стройте свою жизнь без оглядки на ее мнение о вас. Удачи, любви, добра всего вам хорошего)))

[White_Swan]

Вы очень долго терпели её выходки, и вам не стоит винить себя, как бы вам это чувство вины не внушали. Я очень советую вам книги Луизы Хей,в которых она очень подробно отвечает на такие вопросы (например в книге Ответы ищите в себе). Вам необходимо начать любить себя, простить свою маму и отпустить, вы больше не обязаны учавствовать в её спектакле. Переезжайте от неё и стройте новую счастливую жизнь. Не ищите отговорок, сделайте это из любви к себе! Вы заслуживаете счастливой жизни!

[Адя]

По поводу моего личного жилья она говорит, что я кобыла такая, должна пойти и купить. ИЛИ найти мужчину и уехать к нему.

Как это зла не желает? 

Хе. Желать дочери найти работу, которая позволила бы приобрести жилье, и/или мужа - это зла желать?!

[Perchita]

Хе. Желать дочери найти работу, которая позволила бы приобрести жилье, и/или мужа - это зла желать?!

Адя, к сожалению, Вы, очевидно, невнимательно читали. Зло - не про мужа и квартиру. Прочитайте внимательно и поймете, о чем я. 

[Perchita]

Уважаемы форумчане! Снова обращаюсь к вам за помощью! Я очень благодарна тем, кто прочитал мою историю 2 года назад, откликнулся, спасибо огромное! Прошло 2 года с тех пор, очень многое поменялось, поменялось в худшую сторону. Я заранее признательна тем, кто прочитает вторую часть. Мне сейчас очень одиноко, очень плохо. Я осталась совсем одна, со мной только моя крестная, которая никогда меня не бросает, даже в самых ужасных ситуациях. Ту зиму я все-таки прожила с мамой, крепко сжала кулак и терпела до апреля. В апреле бабушка с дедушкой уехали в деревню, и она в тот же день выгнала меня из дома. А я с радостью уехала в свободу, пусть и временное. Решила пересмотреть свою жизнь, пошла на курсы массажа, мечтала устроиться в этой сфере и уволиться с ненавистной работы секретарем. Но судьба распорядилась иначе. В мае меня уволили с работы. Я допустила серьезную ошибку, меня уволили одним днем. А виной всему алкоголь :-(. Мне больно это писать, но мои проблемы с алкоголем существуют уже лет 5. Накануне я напилась и не пошла на работу, купила больничный, а это выяснили. И все. Мне было очень стыдно, ведь коллеги меня уважали, а тут такой позор. Уже через три дня мать узнала об этом, она приехала в квартиру, пока меня не было и обыскала мою сумку, в которой нашла трудовую. Стала как обычно орать, что я сама уволилась, какая я дрянь и т.д. В итоге сама напилась "с горя" и сообщила обо всем крестной. Крестная мне поверила, я рассказала ей все, как было. А вот отношения с матерью еще больше ухудшились. Она стала обзывать меня туниядкой, что крестная меня испортила, и так ка кона мне помогает, я вытворяю, что хочу. Летом мы почти не общались, тем временем я закончила курсы массажа, у меня появились первые клиенты, я стала зарабатывать. Всерьез никто к моей работе не относился, ни крестная ни мама. Мать говорила, что я чешу сифилизные спины, а крестная, что это не работа. Работа - это в деловом костюме в офисе с 9.00 до 18.00. И обязательно по трудовой, чтобы пенсия была. А вот в конце августа случилось то, что прервало мои отношения с матерью на полгода. Меня пригласила знакомая детства на День Рождения. Наши мамы раньше хорошо общались и живут в одном доме. После Дня Рождения я позвонила маме поделиться впечатлениями, сейчас понимаю, что зря. Просто у нас принято накрывать хорошие столы, чтобы еда рекой и все гости обязательно были сыты. А тут я , мягко говоря, была в небольшом шоке. Еды нет почти, тарелки мизерные и все пустые уже через час, на столе самогон, гости голодные. В общем, странно как-то. Ну я с ней и поделилась, что по мне так лучше вообще никого не звать, чем так позориться. И что вы думаете, она уже через день все это разнесла по дому, рассказывала маме моей знакомой, что я такие вещи про нее говорю, а эта знакомая мне обиженная позвонила. Ужас! Плюс ко всему мать еще и разнесла по всему дому, что я алкоголичка. После этого случая я прекратила общения с мамой. Это уже был перебор! да, такие вещи были всегда, но когда-то наступает конец! Осенью я сняла квартиру вместе с девушкой. Вернулась бабушка, всю плешь мне проела, что как так, это же мама, она плачет, она так тебя любит, как ты можешь не общаться. К бабушке я ездила, помогала им делать ремонт, помогала им с больницами, врачами, везде возила. А работала дома, делала массаж. Крестная помогала с деньгами, когда не было клиентов. 8 Марта позвонила поздравить маму, думала, что спустя полгода что-то изменится, она что-то поймет! Поговорили, она была тихая, немного стали общаться. В июне 2015 я снова переехала к бабушке с дедушкой, которые в этом году позже уехали на дачу из-за операции дедушки. Переехала для экономии денег, да и с соседкой мы не особо дружили. Она тоже пила, а я как раз убегала от таких людей. Знали бы вы, какой это ад! Эти постоянные переезды. И если раньше я переезжала с парой чемоданов, то за столько лет накопила столько вещей, что теперь мое имущество насчитывает 50 огромных коробок! Решила для себя, что летом поживу, а потом уже сниму окончательно. Я устала переезжать, так жить ненормально. Однажды моя клиентка (она юрист) спросила у меня: "А как такое может быть? Почему ты снимаешь? Ведь у вас же 2 квартиры!?". И опять всплыл вопрос, который уже много лет мусолится у нас в "семье". Никто ничего не хочет менять. Никто. Бабушка с дедушкой живут в двухкомнатной. Мама в однокомнатной. И все мне говорят, чтобы я шла и купила себе квартиру сама. Что это исключительно мои проблемы. Не спорю, я была бы рада и горда купить сама! Но не получаю я столько, чтобы иметь такую возможность!!! Как-то давно они мне сами предложили дать на первый взнос, я тогда официально работала, получала 38 тысяч на руки, ипотечный ежемесячный взнос за студию был 30. Я была готова, была счастлива! Побежала оформлять документы, мне одобрили ипотеку, ведь бабушка мне сказала: "Сколько нужно? 600 тысяч на первый взнос?! Ерунда! Хоть завтра дам! Беги и все оформляй!". И я побежала. Прихожу к ней радостная, чтобы сообщить, что мне одобрили ипотеку. А она мне говорит: "Мы тебе такого не говорили. У нас нет. Только 100 тысяч можем дать". Вот так.. И каждый раз. Все заканчивается только пьяными разговорами под самогон, никогда эти люди не бывают серьезны. А я-то поверила! И на работе всем рассказала! И чем дальше, тем хуже. Мне скоро 32, а нет жилья, нет возможности купить да и снимать тоже. В среднем однокомнатная у нас стоит 23-25 тысяч плюс КУ. Скажите, вот сколько надо получать, чтобы снимать да еще и себя обеспечить? Клиентка моя предложила мне продать долю в маминой квартире. Я сначала испугалась, ну как я так могу. А потом поняла, что другого выхода нет просто. Иначе только под мост. Долго вела переговоры с родственниками. Все бесполезно. Я столько им вариантов предложила. Предложила маме снимать двухкомнатную квартиру, а нашу однокомнатную сдавать. Ответ НЕТ. Предложила нам с мамой жить у бабушки в двухкомнатной, а бабушке с дедушкой у нас в однокомнатной. Ответ НЕТ. Предложила маме разменять нашу однокомнатную на две комнаты. Тоже НЕТ. Предложила маме купить мою долю, тоже НЕТ. Их никакой вариант не устраивает. А мне-то что делать? Сейчас стыдно сказать, но были у меня мысли продать свою долю третьим и получиться хоть немного денег. Но потом разум взял верх.Я решила отпустить ситуацию, отпустить их, не хочу больше мотать себе нервы. Но и общаться со всеми ними больше не могу, нет просто сил. Я сняла однокомнатную квартиру в итоге, искала месяц, это было хождение по мукам, потому что у меня собака. Крестная мне помогла. Квартира требовала вложений, купили сразу диван, шкаф, стиральную машину. Все за свой счет. Как представлю, сколько потратили, волосы дыбом на голове. Вот сейчас сижу и не знаю, как жить дальше. Крестную жалко, ей бы на себя тратить, а не на меня. Проблемы с алкоголем не заканчиваются, каждый день рыдаю и пью. Превратилась просто в ЧМО. за все это время набрала 40 кг, стала не похожа на себя. Мать, конечно, сразу воспользовалась слабым местом и не упускает напомнить мне, что я жирная корова, что на работу меня такую никто не возьмет. Мать проклинает крестную, просто ненавидит, винит ее во всем, что она ребенка забрала, что я продалась чужой женщине, что крестная хочет сделать из меня старую деву, такую же, как и она сама. Ненависти столько, что я решила больше не общаться ни с кем, кроме крестной. Иначе я просто чокнусь. Мать с бабушкой уже перешли все границы. Они конспектируют и обсуждают, как и кто "ломал мне целку". Что какой это позор и так далее! Они настолько погрязли в ненависти и злости, что с ними просто невозможно общаться. А мне очень больно, больно от того, что наша ситуация дошла просто до бреда. Что я вынуждена не звонить им, не писать, иначе на меня опять обрушится шквал проклятий! Как жить? Что делать? Очень одиноко и очень грустно. 

[Perchita]

Ау!!!!!!!!!!!!!!!!!! Форумчане! Откликнитесь хоть кто-нибудь(((((

[Гость All_You_Need_is_Love]

Мдаааааа. Всё сложно. Но не с вами а с вашими отношениями с мамой. Они деструктивны и пытаться поддерживать, корректировать их или развивать бессмысленно, вас просто не поймут и не услышат. Они забирают всю вашу энергию, которую вы могли бы направить на себя.

Советовать, кончено же, всегда легко, но со стороны зачастую немного лучше видно суть проблемы. Думаю вам следует начать с того что вы бросите пить, выбросьте свою мать из головы,найдите новые интересы для себя в области творческой деятельности, займитесь своей внешностью, вам не помешает похудеть на те 40 кг, которые набрали, заведите новые знакомства, поставьте какие-нибудь простые достижимые цели, в конце концов начните жить!

Но сначала нужно бросить алкоголь!

[Perchita]

Мдаааааа. Всё сложно. Но не с вами а с вашими отношениями с мамой. Они деструктивны и пытаться поддерживать, корректировать их или развивать бессмысленно, вас просто не поймут и не услышат. Они забирают всю вашу энергию, которую вы могли бы направить на себя.

Советовать, кончено же, всегда легко, но со стороны зачастую немного лучше видно суть проблемы. Думаю вам следует начать с того что вы бросите пить, выбросьте свою мать из головы,найдите новые интересы для себя в области творческой деятельности, займитесь своей внешностью, вам не помешает похудеть на те 40 кг, которые набрали, заведите новые знакомства, поставьте какие-нибудь простые достижимые цели, в конце концов начните жить!

Но сначала нужно бросить алкоголь!

 

 

Полностью с Вами согласна. Алкоголь бросила уже. Пусть не так много времени прошло, но тем не менее. Скачала кучу книг про алкозависимых, про деструктивные отношения с родителями. Буду изучать. Пока нет, к сожалению, денег на специалиста. А как же Вы правы насчет энергии! Ну реально просто в точку. Знаете, как страшно осознавать, что ты 32 года потратила не на саморазвитие, построение счастливой семейной жизни, а на разборки? Причем иногда до абсурда доходило, мы часами выясняли, почему же я не так открыла майонез? Почему уголок слишком большой остригла . А последний год я все пытаюсь объяснить, что массаж - это тоже работа, что за нее платят деньги. А они кричат, что это НЕ РАБОТА. Работа - это официально только. Что я должна пойти хоть кондуктором, но официально. Тогда и квартиру смогу себе купить.  

[migara]

Получать надо минимум 60 т.р.  или снимать комнату или искать работу вахтой или искать работу с проживанием...

В чем-то они правы,  официальная работа - это стаж и Ваша пенсия в будущем.

Ах, да и  забудьте уже про ту алкогольную подругу в инете- она жрет Ваше время и тянет Вас вниз.

[Perchita]

Получать надо минимум 60 т.р.  или снимать комнату или искать работу вахтой или искать работу с проживанием...

В чем-то они правы,  официальная работа - это стаж и Ваша пенсия в будущем.

Ах, да и  забудьте уже про ту алкогольную подругу в инете- она жрет Ваше время и тянет Вас вниз.

 

Согласна, минимум 60. Пока, к сожалению, столько не получаю. 

Какой вахтой? Вы шутите? Кем? Фасовщицей? Извините, конечно, но у меня не то образование.

А массажист вахтовым методом..... Представляю,что там за услуги. 

 

Но вопрос мой не про работу был. Что делать с мамой?

[migara]

 С мамой ничего не делать.  Делать с собой.  Алкоголь минус, килограммы желательно туда же.

 Ну и  подумать где и на что дальше жить.

  Образование это прекрасно, но сейчас Вы работаете массажисткой после курсов или я ошибаюсь?