пытаюсь сохранить семью, но силы на исходе...

[Гость Натали@25]

Здравствуйте, Виталий!
   Прошу Вас услышать крик моей души и не оставить мое письмо без внимания.
Помогите, пожалуйста, разобраться, что я делаю не так...
  Мне 35 лет, я 10 лет замужем и нашему сыночку 5 лет. 2,5 года назад я узнала об измене мужа. На тот момент, он встречался с любовницей уже 5 лет.
Моя позиция такова - все мужчины изменяют женам и если ему это надо, то я просто ничего не хочу знать. Но, как оказалось, на деле - это очень мучительно.
Не знать - невозможно... Я предложила ему уйти к ней, если он её любит, или остаться в семье и бросить её. Он остался. Сказал, что я для него идеальная жена, а она со своим взбалмышным характером никогда не сможет дать ему такую уютную и комфортную жизнь. Но потом возобновил с ней отношения. А мне обещал сделать всё для того, чтобы ОНА ЕГО бросила. Заметьте,не ОН ЕЁ!!
  В итоге: 2,5 года я жду окончания этого романа....., понимая, что он её бросать не собирается. Душевные муки отравляют мне жизнь, моя любовь к нему растоптана, бесконечные слезы и непродолжительные депрессии.... Я очень терпеливый человек. Считаю, что семья - это что-то очень ценное и важное в моей жизни и это надо сохранять не смотря ни на что. Ведь у нас сын и они обожают друг друга. Но мои силы на пределе. Все чаще думаю о разводе. Я страдаю от того, что не получаю от мужа внимания, заботы и ласки и от мысли, что все это он отдаёт другой.
  Помогите советом, пожалуйста, если можете. Я сотни раз разговаривала с ним, говорила, если он будет нормальным мужем - мне необходимо немного душевного тепла, внимания, какой-то заботы в повседневной жизни, уважения, в конце концов, то мне будет плевать, где он и с кем провидит свое свободное время. А в ответ ничего... Говорит: - Пока так. И попытки пойти мне на встречу в лишь в НЕКОТОРЫХ моментах ничтожно малы.
  Он хочет жить со мной, а пару часиков в день проводить с ней. И выбор делать не собирается. Кто он? Расчетливая и ценичная сволочь или просто влюбленный в неё человек?? (Во всяком случае, ОНА его точно любит.) Так какова же цена его любви, если он не хочет жить с ней???
  Но самое ужасное в этой ситуации, что думая и анализируя нашу теперешнюю жизнь, я понимаю, что живу с рафинированным эгоистом, который живет только для СЕБЯ и ему плевать на страдания близких людей. Он потребительски относится к людям и ко мне в том числе. Я не вижу уважения к себе в его поступках - хотя говорит, что уважает меня. Он не ценит то, что я делаю для него. Вопрос - почему я продолжаю терпеть это?? Неужели это говорит о том, что я не уважаю себя??? Но я знаю себе цену и следовательно, уважаю себя.

Может, у Вас есть совет, как мне жить дальше? Такая жизнь приносит душевные страдания, нервная система расшатывается, а отдалить сына от отца не поднимается рука... Как изменить отношение к ситуации? Пока у меня это не получается...

С уважением и надеждой на ответ, Н.

[brahman]

Здравствуйте!

Сочувствую вам, ситуация действительно очень болезненная...

Я страдаю от того, что не получаю от мужа внимания, заботы и ласки и от мысли, что все это он отдаёт другой.

Вы совсем не видите от него каких-либо проявлений любви и заботы? С ребенком он вам помогает?

[Гость Натали@25]

Спасибо за понимание!

  Проявления любви и заботы бывают, НО только если я перестаю болезненно раегировать на эту ужасную ситуацию в целом. Как только я перестаю обижаться на сложившуюся ситуацию (и что важно! не потому, что он стал вести себя иначе, а потому что я над собой провела колоссальную работу и решила, что это больше меня не волнует - был бы милый рядом), тогда он что-то там ко мне проявляет. Он мне четко дал понять своими действиями, что если я его не пилю, то мы живем мирно. Если пилю, то он злиться, отстраняется от меня и мы можем жить, как соседи. Он может приспособиться к любой ситуации. 

  Мне удавалось ни на что не обращать внимание, но лишь какое-то время. А потом случался какой-то рецидив и опять я срывалась на прочитку моралей. Что его ужасно злило. И это в нашей жизни циклично. Замкнутый круг какой-то... Проблема сейчас в том, что у меня больше нет сил мириться с ситуацией. Я устала от того, что сохраняю семью сама, борясь и договариваясь сама с собой. Он хочет остаться в семье, но ничего не хочет для этого делать. Хочет, чтоб я сама разобралась со своими тараканами в голове. Я, если честно, тоже хочу с ними разобраться. Может, подскажете способ?   Ну, или развод...

   А ребенка он просто любит. Приходит с работы и играет с ним какое-то время (как правило, в компьютерные игры). Потом устает и отправляет его смотреть мультики. Пойти погулять с ним может. Может забрать из садика, если я не успеваю. Побудет с ребенком, если мне надо по магазинам пробежаться или в театр сходить. Получается, помогает. Но мне все время приходится подстраиваться под его время. И не дай Бог! я попрошу его побыть с сынов в его свободное время!!

[brahman]

Как только я перестаю обижаться на сложившуюся ситуацию (и что важно! не потому, что он стал вести себя иначе, а потому что я над собой провела колоссальную работу и решила, что это больше меня не волнует - был бы милый рядом), тогда он что-то там ко мне проявляет

Вот это ключевой момент для вас в данной ситуации, на мой взгляд. Это достаточно тяжело, но такое развитие событий подталкивает вас к тому, чтобы научиться сохранять любовь при наличии у мужа другой женщины. Эта ситуация не случайна, скорее всего у вас очень сильная внутренняя привязанность к любимому человеку и таким образом вам дается возможность уменьшить эту привязанность, при условии принятия ситуации и сохранения любви к мужу. И если у вас это получится - я думаю ваш муж также изменится и скорее всего ему уже будут не нужны другие отношения.

Ну, или развод...

Я не думаю что это хороший вариант. Ведь вы одна останетесь с ребенком, которому нужен отец. И нет никакой гарантии, что при таком развитии событий вы будете более счастливы...

[Гость Натали@25]

Скорее всего, у меня сильная внутренняя привязаность не к мужу (его я больше не люблю. Я смогу обожать его вновь, но при других обстоятельствах.....), а к семье и к той жизни, что была раньше. К тому, что я создавала 10 лет и считаю частью себя.

Проблема в том, что я перестаю уважать этого человека, я очень сильно в нем разочарована. И не только отношением ко мне, но и к людям, и к жизни в целом. Создается впечатление, что он просто паразитирует на моей жизни. Берет все, что даю ему я и никаких усилий не затрачивает, чтобы отдать что-то взамен. Все вокруг считают, что он не достоин меня и что напрасно трачу свою жизнь на этого человека. Я, вроде, и сама это понимаю, но ведь СЕМЬЯ!............. 

Но как только между нами налаживаются отношения, мое разочарование притупляется и меня снова начинает устраивать моя жизнь с ним. А срывы мои происходят регулярно, потому что я периодически что-то замечаю..... становится обидно и больно.....и очередная ссора. Я живу с мыслью постоянного унижения от его поведения. Поэтому вопрос: - Как, на ваш взгляд, правильно ли я делаю, что сохраню семью? Не знаю, какое решение правильнее - семья или развод.

И если семья, то как можно избавиться от этой боли и обиды. Может, методика какая-то есть? Способ найти себя в жизни, заниматься любимым увлечением, встречаться с друзьями и т.д., и т.п. работает лишь временно. Потом приходишь домой, остаешься одна и  боль и обида подступают вновь.

А другие отношения моему мужу не нужны будут лишь в лет 75 ))))))) , когда он утратит кое-какую способность. И моя любовь здесь не при чем. Он - Нарцисс и без восхищенных им девушек просто затухнет. Единственное, что он САМ достиг в этой жизни - это успех у девушек. Это его самоутверждение и хобби. Но я могу это принять. Но только тогда, когда мой муж нежен и внемателен ко мне. Когда у меня есть то, что мне необходимо для счастья, его личная жизнь меня не волнует.

[brahman]

Но только тогда, когда мой муж нежен и внемателен ко мне. Когда у меня есть то, что мне необходимо для счастья, его личная жизнь меня не волнует

Смотрите, получается так, что вы свое счастье ставите в полную зависимость от мужа. Т.е. получается что от вас самой как бы ничего и не зависит, что вы можете быть счастливой только в том случае, если муж к вам будет внимателен. Но ведь такая позиция крайне уязвима, поскольку вы полностью зависите от другого человека. Может быть стоит стремиться к тому, чтобы эту зависимость уменьшить? Ведь счастье - это прежде всего внутреннее состояние и желательно стремиться к тому чтобы оно как можно меньше зависело от внешних факторов

Я смогу обожать его вновь

Т.е. раньше вы его буквально обожали, я правильно понимаю?

[Гость Натали@25]

Ответ по первой цитате.

Вот это-то меня и мучает. Ведь в других аспектах жизни у меня всн ок! Для полного счастья мне необходимо внимание мужа. И как оказалось, это, все таки, большой кусок моего счастья. Не могу заставить себя чувствовать по-другому. Говорю себе: "Ну и пусть я как мебель для него, зато у меня есть ребенок, родные и друзья, которые меня любят и уважают, работа, увлечения..." Да, это все прекрасно, но без внимания супруга страдаю. И страдаю почему-то сильно. Скорее всего, это от осознания того, что то, что мне нужно, он отдает другой. Думаю, именно эта мысль отравляет мне жизнь.

Вы говорите: "Может быть стоит стремиться к тому, чтобы эту зависимость уменьшить?" Конечно! Я ЗА! Научите меня как. Как научиться не ждать от него ничего? Воспринимать, его просто, как друга и быть благодарной ему за то, что он просто пришел с работы домой. Ко мне! А не к ней. Как это сделать?

Он мне говорит: - Чего ты плачешь? Я говорю: - У сеня горе, мне муж изменяет. А он мне: - Глупая, горе - это когда муж из семьи ушел. 

 

Ответ по второй цитате.

Да, это всегда был любимый муж и я не замечала его личностные недостатки. Я всегда уважала его свободолюбие и не держала его на цепи (в разумных пределах, конечно). Я даже понимала, что он мне изменяет, но гнала дурные мысли прочь. А имеющийся недостаток внимания списывала на то, что просто мой муж такой человек, такого характера, ну чтож тут поделать... Все изменилось в том момент, когда я поняла, что мой муж другой человек, что нежности и ласки у него полно! и он отдает это другой, что она не просто "одно место", а очень много значит для него. Вот ключевой момент, вот где моя боль. Он предал меня самым ужасным образом. Физически (это можно пережить) и что самое обидное, морально!

Поэтому, я много раз устраивала ему головомойку по этому поводу. И в результате из-за этого у нас в конец испортились отношения. Я много раз пыталась их уличшить, все начинало налаживаться, но потом очередной мой срыв и все опять портилось. (( А чтобы у меня не было срывов, моему мужу всего лишь нужно было уделять мне должное внимание. НЕБОЛЬШОЕ. Я никогда не просила чего-то заоблачного. Мне хочется чувствовать, что я нужна ему, что он ценит меня, что он благодарен за семью (это исключительно моя заслуга - и это объективное мнение), а я чувствую, что он только берет то, что я даю ему, и пользуется, а отдачи нет.

[brahman]

Научите меня как. Как научиться не ждать от него ничего?

Вот как раз когда вы ждете от него что-то - вы становитесь зависимой и, соответственно, несчастной. Отпустите, просто любите и не ждите ничего в ответ. Если у вас получится это - то все придет само собой. Ведь мы счастливы именно тогда, когда любим сами, когда не блокируем свою любовь обидами, претензиями, условиями и т.д. Ведь получается, что вы ставите условие для своей любви - мол, если он будет проявлять ко мне внимание, тогда я буду его любить. А если не будет - тогда и любить его не за что. И таким образом вы свою любовь блокируете и именно поэтому чувствуете себя несчастной. Своего ребенка вы же любите не за что-то, а просто потому что он есть, так ведь? Вы же не ставите ему никаких условий. Так перенесите такое же отношение на мужа, ведь он тоже в какой-то степени ребенок, посмотрите на него с этой точки зрения. Я понимаю, что это достаточно непростые вещи для осознания, но все же постарайтесь это понять и принять. Уверен, что вам станет значительно легче и если вы такое состояние будете удерживать - изменится и отношение мужа к вам.

Вот ключевой момент, вот где моя боль

Все верно, ключевой момент для вас в том, чтобы внутри принять ситуацию, продолжать любить и не ожидать при этом ничего взамен. В точности так, как вы любите своего ребенка.

Да, это непросто, это больно, но не стоит забывать, что в жизни примерно поровну счастья и боли и нужно уметь принимать боль точно также, как вы принимаете счастье...

[Гость Натали@25]

  Это, конечно, прекрасный совет - любить не смотря ни на что. Это значит не контролировать, принимать его личную жизнь, смирится с ней, ничего не требовать, не просить, а только создавать райские условия для него. Ему именно это от меня и нужно. Думаю, что конечно, у нас все наладится. ))))  

А я так смогу??? Я ведь уже делала так, но не получая от него закрепления, так сказать, моих стараний, срывалась снова... И как может сущетсовать семья, в которой вся ответственность только на одном человеке? А другой, как любимый кот, которого любят просто по факту существования, даже когда он нагадит. (Может такая жизнь - это норма и все так живут, а я летаю в облаках?? Просветите меня, у Вас есть опыт, Вы можете опереться на какую-то статистику...).

   Получается, что наши с ним интересы не совпадают. Хотя нет, интересы совпадают - остаться в семье, но пути достижения - нет.

Вот хочу понять - есть ли положительный исход у моих стараний. Или, если это надо ТОЛЬКО мне, то наш с Вами план, так сказать, заранее обречен??

 

  У меня такое впечатление, что мужу это не надо. Точнее, ему все равно, как сложится наша жизнь в будущем. Он приспособится к любому варианту. А если любви нет? Стоит ли жить вместе без эмоций? Просто, как друзья или соседи? Будет ли это правильно, в такой обстановке растить ребенка? У папы своя личная жизнь, у мамы - своя... Ребенок изначально будет ориентирован на каку-то неправильную семью? Ну, в моем понимании неправильную. Я считаю, что родители должны вместе гулять с ребенком (хотябы в один выходной день), папа должен заботиться о маме и т.д.

 

  У меня тут много к Вам вопросов получилось. Прошу Вас, не упустите ни один. ))

И спасибо за Ваши ответы!! СПАСИБО!!!

[brahman]

а только создавать райские условия для него

Ну зачем же райские? Ключевой момент здесь - не отказываться от любви внутри, а снаружи можно и нужно высказывать то, что вы думаете, критиковать, воспитывать и т.д. Опять же здесь прямая аналогия с ребенком - вы же можете на него поругаться, наказать, но при этом продолжаете его любить. Вы ребенка любите таким, какой он есть, ваша любовь к нему безусловна - так ведь? Так вот, представьте что ваш муж - это тоже ваш ребенок, только с некоторыми нюансами и особенностями, и старайтесь относиться к нему соответственно.

Вот хочу понять - есть ли положительный исход у моих стараний. Или, если это надо ТОЛЬКО мне, то наш с Вами план, так сказать, заранее обречен??

У меня такое впечатление, что мужу это не надо

Вы хотите сказать, что мужу семья и ребенок не нужны? Что он совершенно ничего для вас с ребенком не делает?

А если любви нет?

Что вы имеете в виду? Нет любви с его стороны?

Я считаю, что родители должны вместе гулять с ребенком (хотябы в один выходной день), папа должен заботиться о маме и т.д.

Абсолютно с вами согласен. А вы вместе совсем не проводите время?

[Гость Натали@25]

Цитата №1.

Когда я высказываю то, что я думаю, критикую, воспитываю и т.д. - это все не действенно. Потому что в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Он слушает, молчит, а потом все равно делает по-своему. Причем, совершенно не имеет значения, в какой форме я это высказываю (спокойным тоном или со слезами, с криками или даже ласково.) Ему глубоко параллельно, что я там говорю. Точнее, ему очень жаль, что мне больно, он считает, что я не заслуживаю такого отношения к себе... НО! он будет вести себя так, как он хочет, потому что жизнь коротка и надо от нее брать все, что она дает! А то, что рядом страдает близкий человек  это мелочь. 

Поэтому, любить его, как ребенка, я не могу. Ведь ребенок часто не понимает, что делает, а здесь осознанное наплевательское отношение.

 

Цитата №2.

Мужу семья и ребенок нужны. Просто так, для галочки, наверное. Он сохранять семью не собирается. Не хочет напрягаться. Это же надо какие-то усилия прикладывать!!

Он приносит домой зарплату (не большую), он, собственно, САМ приходит домой (вот оно счастье для жены! по его разумению )))))))))), он играет с ребенком, иногда гуляет...ну, и пожалуй, все. Лично для меня - ничего. Ну, на праздники поздравляет, конечно, иногда вкусняшку какую-то может купить, иногда денег на дорогу на работу дать. Никогда не проявляет инициативы кудато вместе поехать или пойти.

 

Цитата №3.

Про любовь. Меня он не любит. Он любит другую. Только когда они в ссоре, он ищет чувств от меня. Да и я его больше не люблю. Растоптана моя любовь с некоторых пор...

 

Цитата №4.

Вместе мы проводим время только дома. Вот с работы пришли и вместе. В последнее время отношения так испортились, что мы вообще перестали куда-то выезжать на прогулки.

[brahman]

Хорошо, какие вы для себя видите варианты дальнейшей жизни?

[Гость Натали@25]

 Их два: развод или смириться с его поведением и жить дальше семьей. Вот и стоит передо мной эта дилемма. А нужен ли мне такой муж? Стоит ли из-за ребенка жить с таким человеком? Ведь ребенок в семье счастлив, он чувствует себя полноценным - у него есть папа и мама и он уверен, что они любят его и друг друга. Это потом он все поймет.... А может, с возрастом, даже примет позицию отца (он ведь мальчик. Разве он осознает страдания матери?? У него же мужская психология.). Я знаю много взрослых мужчин, которые до сих пор с надрывом в душе рассказывают, что выросли без отца и как в нем нуждались. Так может, грубо говоря )), принести себя в жертву ради ребенка?

Ведь проблема моя двояка: с одной стороны - бесконечные измены, которые я не могу пережить (но тут я еще, все таки, оставляю надежду, что переживу), а с другой стороны - то, что лично мне от этого человека ждать нечего. Ни любви, ни внимания (как на женщине я должна поставить на себе большой крест), ни денег (он оплачивает только питание и квартиру), ни какой-либо помощи. А в противовес - ребенок. Он ведь не понимает, какой его папа "нехороший" человек. Для него он БОГ! Ребенку ведь главное, чтобы был папа. Папа же его не обижает.

[brahman]

Ну я думаю что с разводом в любом случае торопиться не стоит - это всегда успеется. А вот то, что ребенку нужен отец - вы абсолютно правы, ваш развод будет для него очень серьезной травмой.

лично мне от этого человека ждать нечего

А вы сами перестаньте от него что-то ждать! Я вам об этом и писал выше, внешне это выглядит парадоксально и нелогично, но результат может дать очень серьезный. Просто примите эту ситуацию, примите мужа таким и не ждите от него ничего, решите для себя что к примеру ближайший год вы будете принимать ситуацию и мужа без претензий к нему - сделайте это хотя бы ради ребенка. (Но при этом не давайте ему забывать о том, что он ваш муж и имеет определенные обязательства и ответственность перед вами и особенно ребенком) А потом посмотрите что будет и решите что вам делать дальше. Возьмите паузу, отпустите ситуацию. Перечитайте еще раз то, что я вам писал и постарайтесь это осмыслить.

Если что-то остается непонятным - спрашивайте...

[Гость Натали@25]

То есть, другими словами, жить с ним ради ребенка и себя "похоронить". Правильно?

Я морально отключена, как женщина, понимаете? Помимо того, что я понимаю, что живу с человеком, на которого не могу положиться, который не держит слово, живет только в свое удовольствие и т.д., и т.п..., я еще и не имею мужского внимания. Что же делать мне? Любовник? Это выход?

[brahman]

То есть, другими словами, жить с ним ради ребенка и себя "похоронить". Правильно?

Неправильно. Можно и нужно требовать от мужа выполнения своих обязанностей перед семьей. Например вы можете ему сказать: "Дорогой, что-то мы давно никуда все вместе не ходили - будь любезен проводить с нами достаточно времени. Иначе готовить, стирать и т.д. ты будешь себе сам". Самое главное, чтобы это говорилось без претензий и агрессии, а скорее с любовью. И при этом достаточно твердо и последовательно проводить такую линию.

Любовник? Это выход?

Не думаю что это хороший вариант

[Гость Натали@25]

Поверьте, говорить что-либо и как-либо бесполезно. Я проделывала это тысячи раз. На все мои "будь любезен проводить с нами достаточно времени", он говорит: "Хорошо." ........ И ничего не происходит. Или: "Давай в другой раз".......... И тоже ничего не происходит.

А на моё "готовить, стирать и т.д. ты будешь себе сам" он тоже говорит: "Хорошо".

На мои 100 просьб - одна да увенчается успехом. Не маловато ли??? Это же никакого терпения не хватит!

У него нет желания идти на встречу. Ему всё равно... У него нет потребности в душевности отношений. Если я идеальная жена для него  - это прекрасно. Если нет, тоже сойдет. Главное, чтобы я мозг ему не пилила. Мне даже кажется, что ему подойдет жить в разных комнатах, как в коммунальной квартире, и говорить друг другу ТОЛЬКО - Здрасте. 

[brahman]

Так он действительно сам готовит и т.д.?

[Гость Натали@25]

Нет, готовлю, стираю, убираю я. Просто, я уже пробовала этого не делать. Очень просто без этого обходится. Конечно, не готовит, но ест бутерброды, пельмени, фаст фуд и т. д. На счет всего остального - та же картина. Может и сам все сделать. Конечно, ему это не нравится. Но вида не подаст! Гордо сделает сам, из принципа!

[brahman]

А как у вас с мужем в интимном плане?

Кстати, вы сильно его ревновали в начале отношений?

[Гость Натали@25]

По-большому счету, секс давно приелся. Какое-то время я, осознав это, пыталась внести что-то новое... ему это нравилось, он это пинимал с удовольствием, но без отдачи. Обо мне он совсем не заботился. И я перестала его удивлять.

А вообще, секс регулярный, но не частый. Бывает и такое, что я делаю вид, что не понимаю, что он хочет секса - мне бывает противно, что он шляется... (Все зависит от моего состояния - депрессивное оно или нет.). Если мы не ссоримся, то все более не менее сносно.

 

А на счет ревности - я никогда его не ревновала. Я ему доверяла. Я всегда наивно полагала, что у меня самый лучший и верный муж. )))))))) Естественно, он никогда не давал повода. Ну, здесь давайте ему поапладируем за мою счастливую жизнь. (Это без иронии. Как бы нелепо это ни звучало от меня, но я считаю, что тут он поступал правильно.)

Я даже удивляюсь своей детской наивности: у меня в руках иногда оказывались косвенные доказательства его измен, но я почему-то на это не реагировала. Не знаю, как это объяснить. Мой мозг отказывался в это верить.

[brahman]

Ну, здесь давайте ему поапладируем за мою счастливую жизнь

Т.е. вы с ним были достаточно счастливы до тех пор, пока не узнали что у него есть другая? Я правильно понимаю?