Проблема с характером

[ОльгаВесна]

Сергей, здравствуйте! Извините меня, что вклинилась в разговор в теме "Отношения на грани распада. Куда двигаться дальше?". Вообще комментировать чужой разговор это одна из моих проблем в принципе, не могу оставаться равнодушной, когда кто-то, на мой взгляд, заблуждается или даже ошибается.

Я вам как-то не так давно, а точнее в октябре, писала (вы правда удалили эту тему, но это не страшно), что хочу детей, но мой молодой человек пока что еще боится того, что его жизнь может круто поменяться с рождением ребенка. Вы мне тогда посоветовали проверить его, сказав ему, что я якобы уже беременна и посмотреть на его реакцию. На что я вам ответила – «Ого! Я так не могу, по идеологическим соображениям», но при этом задумалась. За прошедшее время говорить ему я ничего не стала, а решила устроиться на работу… 

Да! Ремарка такая небольшая – чуть больше полугода назад я уволилась с предыдущего места работы т.к. моя специальность – юрист, мне не нравится и я решила таким образом дать себе время подумать чем я хочу заниматься. И пришла к выводу, что хочу ребенка и вообще семью, но тут такая вот засада с молодым человеком и от того начала активно думать о профессии.

…Буквально две недели назад пришла я на собеседование на вакансию юристом, да именно юристом, потому что так и не смогла определится чего же я хочу, а там сначала начальник по безопасности затем менеджер по персоналу по очереди выясняли, что я за личность и с чем меня едят. И вот что один что другая узнав, что мне нравится психология (актуальная вообще штука в последнее время) рекомендовали мне вакансии связанные с ней. Но мне не понравилось что у них 85 % сотрудников это женщины, вакансия помощник гендиректора (ее мне предложили как вариант) требует большой отдачи и ответственности, а юристом я все же не хочу быть, вообщем я сказала спасибо вы замечательные, но нам не по пути. Затем мне звонит знакомая и предлагает устроится к ее знакомой в турфирму директором по развитию. Хах! Вы не представляете, я как чеширский кот стала – одна сплошная улыбка – где я и где директор! (сейчас объясню почему). Но я обещала подумать, подумала и снова сказала спасибо, но это не мое.

Так вот, почему я не вижу себя руководителем, ХОТЯ хотела бы!, потому, что с людьми мне общаться сложно: я когда знакомлюсь с новыми людьми, если сразу общего языка не нахожу, то даже и пытаться не буду потом это сделать. Потому что решу, что это я им не понравилась и они мне от того тоже не нравятся. Меня легко обидеть, задеть, правда и прощаю я так же легко, если искренне извиниться, только это мало кому надо (извиняться) и от того все накапливается. Если со мной человек не общается и я общаться не буду. Вообще я как зеркало, как со мной так и я. А по другому я не умею, мне сложно сразу сообразить как лучше поступить в той или иной ситуации. Наверно я даже грубая, т.к. говорю, то что есть на мой взгляд, причем с эмоциями, но делаю я это от души, не во вред, но правду мою люди воспринимают в штыки зачастую. И наверно так было всегда. К примеру в детстве, лет в 10, тетю моей подруги я «поставила на место», когда она стала на меня повышать голос, ответила ей, что она мне не родная и орать на меня не надо – сказала я это на эмоциях даже со злостью. Это наверно был первый раз, на мой памяти, когда я не сдержалась с посторонним человеком. А не давно, когда брат моего молодого человека не довольно сказал, что я не должна была говорить определенных вещей (долгая история), то я сразу вспылила и сказала, что не нужно мне указывать, что мне делать. Потом правда триста раз пожалела, не из-за испорченных отношений, а из-за своей не сдержанности. Кстати вот такая злость частенько присутствует в моем общении с окружающими, если что-то не так, как мне кажется, идет, но она легко развеивается, если я вижу, что ошибаюсь.

Возвращаясь к началу, скажу - Вы понимаете Сергей, раньше я хотела работать, узнавать, добиваться, а сейчас я хочу тихой гавани, и меня это напрягает. Где-то в глубине души я хочу быть лидером, но в реальности я жутко не уверена в себе. Кстати, пока я работала по специальности, а это было 8 лет, со мной работала девочка, которая постоянно мной руководила, точнее пыталась это делать, я старалась не поддаваться, но в каких-то моментах приходилось уступать, так как она тесно общалась с моим начальником и часто рассказывала свое видение происходящего в компании, тогда я помню у меня очень самооценка упала. В последние годы у меня вообще много обид на них накопилось.

 

С должностью на данный момент я вообщем-то определилась вроде как, она подразумевает и общение с людьми и требует качества лидера - менеджер по персоналу, это круто, потому что психология здесь очень пригодится, но у меня проблемы и с общением и с лидерством и вообще я много чего боюсь.

 

Не могу понять как перенастроить себя?

[Крутов Сергей]

Сергей, здравствуйте! Извините меня, что вклинилась в разговор в теме "Отношения на грани распада. Куда двигаться дальше?". Вообще комментировать чужой разговор это одна из моих проблем в принципе, не могу оставаться равнодушной, когда кто-то, на мой взгляд, заблуждается или даже ошибается.

Ничего страшного.

 

Не могу понять как перенастроить себя?

 

Вы в собственном тексте ответ  озвучили. и по ходу общения мы найдем способы как перенастроиться.

 

 

 

 

У меня вопрос:

 

в детстве, лет в 10, тетю моей подруги я «поставила на место», когда она стала на меня повышать голос, ответила ей, что она мне не родная и орать на меня не надо – сказала я это на эмоциях даже со злостью. Это наверно был первый раз, на мой памяти, когда я не сдержалась с посторонним человеком.

 

Что произошло после этого? Как отреагировала тетя, как подруга, вобщем те кто узнал об этом инциденте.

Что Вы почувствовали после этого?

Более подробно вспомните эту ситуацию.

[ОльгаВесна]

Хм... Вообще я много чего помню из детства. Кстати расскажу один случай который задел меня до глубины души, но попозже тогда уже. Что касается этой истории: У моей подруги был маленький братик, который спал в обед, а мы с подругой в это время выходили гулять. Тогда не было мобильных и мы созванивались по городскому. Периодически к ним приезжала тетя Галя, когда мама их работала, и сидела с Сашенькой. Вообще у них отличная семья, только тетя когда приезжала часто недовольно (я не преувеличиваю, она меня почему-то недолюбливала) мне говорила, чтобы я не звонила в обед и не будила Сашеньку. Мы с подругой условились, что я делаю один телефонный звонок, а она мне позже перезванивает. И вот как-то раз я не успела услышать гудка подняла трубку тетя Галя, пришлось позвать подругу к телефону, тут-то ее и прорвало, но я повесила трубку. Гулять в тот день мы вышли уже после того как проснулся Сашка, все вместе с ее тетей. Они заехали за мной на этаж, мы жили в одном доме, и пока мы ехали на первый тетя мне все и выговорила. Когда мы вышли я ей сказала, вы уже знаете что. Она стала возмущаться, сказала что расскажет моим родителям и еще что-то. Меня немного напугало, что она расскажет родителям, я не знала как они отреагируют на это. От этого немного забеспокоилась. когда пришла домой рассказала историю своей старшей сестре, на что она ответила мне - что тетя Галя овца, и пусть приходит, она с ней поговорит. От такой поддержки я расслабилась. Правда так та и не пришла. Подруга моя не помню, что сказала, но точно не упрекала за это, по-моему даже сказала, не обращать внимания на ее тетю, она всегда такая. После я так же как и раньше приходила к ним в гости и хорошо общалась с ними, но тетю недолюбливала =) 

Про тот случай! Мне кажется, что он может даже больше повлиял, не знаю... как вы думаете? Вообщем, я была совсем маленькая, ну может года 4 -5, помню сижу я на диване, приходит папа домой и идет в комнату мимо меня к шкафу, я ему говорю - привет! А он мне отвечает поучительно и строго - ты что мне привет говоришь? Я тебе друг что ли? Надо говорить здравствуй! Я покорно сказала здравствуй, ведь он был сильнее меня. Но обидел он меня тогда сильно, даже сейчас прослезилась. 

ммм... Я как-то пыталась разобраться со своими воспоминаниями и записала их! сейчас их прикреплю. 

 

Вот они: 

 

Извините, что так много, может по диагонали просто прочтете, что-то прояснится....

 

 

До школы или детский сад

Самые первые воспоминания, на даче, я карапкаюсь на ступени дома и сама хочу залезть по ним на верх. Помню в том же доме свою кровать стаявшую в углу и недовольную чем-то маму.

Уже в городе в квартире. Помню, что мама часто плакала, я заходила к ней в ванную, она сидела на корточках прикрыв лицо руками, я обнимала ее и говорила ей не плачь.

Когда я была еще совсем маленькой, меня отправили в детский лагерь для детсадовцев, была я там месяц только, но помню это время хорошо – я часто плакала, скучала по маме, когда она приехала навестить меня я просилась забрать меня, но она меня не забрала, привезла гостинцы и отдала воспитательнице (все они хранились у нее), а когда мама уехала мне захотелось съесть персик привезенный мамой, я хорошо помню ощущения, что именно этот персик мама покупала для меня, старалась, выбирала… Но воспитательница предложила мне чей-то банан, потому что мой персик она отдала своей дочке. Мне было очень одиноко и обидно.

Помню, как съела, специально, белую акварелевую краску, чтобы мама меня пожалела, поухаживала за мной, но она была как обычно раздраженной, мыла пол, а узнав, что я съела краску, отругала и отправила гулять с сестрой.

Еще помню, как меня постоянно укладывали спать днем, мне это очень не нравилось. Однажды мне совсем не спалось, но мне удалось придремать ненадолго. Когда я проснулась, с бодрым и радостным настроением, я пошла на кухню сообщать об этом маме, она готовила суп и недовольно спросила, почему я так рано встала.

В детском саду, как-то я отпросилась у воспитательницы в туалет, она ответила – начались хождения по мукам, я не поняла разрешили мне или нет, но для себя решила, что уточнять не буду и специально сходила в туалет на край кровати. Так как я писалась в кровать, ни кто не удивился тому, что так произошло. В тот день за мной пришла сестра, при воспитателе я сказала, что отпрашивалась, но воспитатель сказала, что такого не было. Дома мне не поверили.

Помню, как пришел папа, я сидела на диване, я сказала ему привет, а он ответил – я тебе что друг что ли? Надо здравствуй говорить. Было очень обидно.

 

(Но за-то у меня были суперские бабушка с дедушкой, причем бабушка папина, а дедушка мамин. Они нас с сестрой любили безусловной любовью. И многие моменты сглаживали).

Школьные годы

Вообще мало помню папу из детства, больше помню дедушку и бабушку. Не могу сказать что папы совсем не было, он был, но эмоционального контакта не было. Он приезжала к нам в лагерь с сестрой привозил гостинцы, но к нему так не тянуло как к другим родственникам – маме, бабушке, дедушке, сестре.

Папа с мамой часто ругались, так что когда он ушел от нас, мне тогда было 10 лет, к своим родителям, моим бабушке и дедушке, то я очень обрадовалась, так как решила, что наконец-то ругань прекратиться.

Но мама привела другого мужчину, мне было тогда лет 11-12 лет и ругалась уже с ним, хотя не так сильно, да и мне не так уже было это важно.

Я была предоставлена самой себе и даже прогуляла целый пятый класс, после чего стоял вопрос о том, чтобы оставить меня на второй год, но не оставили. Тогда я переживала за маму, что она расстраивается, я слышала как она плакала ночью из-за меня, ведь я ее подвела. Она даже не разговаривала со мной какое-то время.

Учиться мне не нравилось. С первый по третий класс со мной занималась мама домашними уроками. Мама сильно ругалась, орала и даже била меня за то, что я глупая. Помню один из таких случаев, она орала на меня из-за математики кажется, попросила убрать графин со стола, пока не треснула им мне по голове, потом взяла меня за руку грубо вывела из-за стола, что-то орала и с силой оттолкнула меня, так, что я ударилась головой о стенку. Я пошла в комнату, взяла свою игрушечную собаку и так в обнимку с ней сидела и плакала, потом подошла мама попросила у меня прощения и я сказала, что прощаю.

Вообще помню чувство постоянного нервного напряжения когда у меня в школе что-то не получалось, так как боялась такой вот маминой реакции. Потому всегда старалась ей угодить. Если она начинала ругаться, за не вымытую посуду или за неубранную комнату, то я сразу все делала, а потом шла гулять. Вообще гулять очень любила, потому что там меня ник то не мог достать.

Когда мне было 13 лет, мой папа предложил поехать с ним, его новой женщиной – тетей Светой (приятная женщина) и ее сыном – Андреем, мой ровестник, в Феодосию, я с радостью согласилась. Так как на море я была только раз и в том же году. Так что два раза за год это было для меня чем-то невероятным. Тем более, что тетю свету и Андрея я не раз уже видела. Но там произошла не самая приятная история: мне нравился Андрей, как-то мы играли в карты в номере, потом о чем-то разговаривали с ним, потом, не помню с чего, я решила его запереть в номере (как знак моего внимания к нему), но он не понял, обиделся, а когда я открыла его он пошел к морю. У нашей гостиницы был небольшой свой пляж. Там стояли папа и тетя Света, папа увидел расстроенного Андрея и строго спросил меня, что случилось, я ему рассказала, что закрыла его в номере, а он обиделся. Папа начал возмущаться – а зачем ты его закрыла, и тд. и тп. естественно мне не хотелось рассказывать ему, что мне нравится Андрей (об этом знала только моя бабушка, она сама как-то догадалась). Тогда я почувствовала, что папа меня не любит и не понимает, что он готов защищать чужого ребенка и быть на стороне тех, кто ему нужен в конкретный момент времени. Я знала, что он боялся, что тетя Света обидеться на него или будет не довольна, потому что у нее с сыном были не простые отношения. Она его оставила на воспитание бабушке, так как сама она много работала и он чувствовал себя одиноким, а она чувствовала свою вину и пыталась наладить с ним отношения. Но тетя Света сказала папе тогда, что мы толи сами разберемся, то ли ни чего страшного тут нет… Вообщем получилось, что меня защищали от собственного отца. Тогда же была еще одна история – я попросила папу сказать, если что, то мне уже есть 14 лет, чтобы одной ездить на лифте, а не ходить пешком на высокий этаж, но папа сказал, что он так делать не будет, и раз нельзя ездить, значит нельзя. Не понимал он меня.

Я привыкла быть одна. Компания у меня была не самая лучшая лет с 14. Дворовые шалопаи, одним из которых стала и я.

Потом к счастью я встретила одного человека в 16-17 лет и тогда я ушла из компании и не общаюсь с тех пор ни с кем из них. А с этим человеком мы начали менять друг друга, причем в лучшую сторону, так продолжалось 6 лет. С ним много приятных воспоминаний и не приятных… но это уже другая история. 

 

И еще! лет в 19-20 мама за что-то меня толкнула в очередной раз, я ей ответила тем же и сказала, что уже выросла и трогать меня не надо. После этого мы с ней если и ругались, то только на словах. Сейчас я могу ей сказать откровенно, то что думаю, не скрываю ничего и знаю, что она адекватно отреагирует. Вообще ее очень люблю, хотя сама она не сильно общительна с окружающими и все еще раздражительна, если есть у нее какие-то проблемы. С сестрой она иначе себя сейчас ведет, может ее учить чему-то, со мной такого нет, так как я тут же скажу - сама разберусь. Но у нее свои проблемы, мама ее умерла когда ей было 16, жизнь сложилась не самым лучшим образом, поэтому на нее я не обижаюсь, скорее понимаю и многие вещи списываю на не знание и не понимание.
 

[Крутов Сергей]

Спасибо за столь подробное описание. Прочитал целиком

 

Первое что вспоминается - это любимая  «воспитательная» фраза,   вариаций которой множество, но суть одна:

Хорошие девочки так не поступают!

Это любимая  фраза общества, с помощью которой в ребенке пытаются воспитать покорность и сделать его готовым к употреблению.

 

Второй момент – это обостренное чувство справедливости, которое по всей видимости, у вас сильно развито.
Это не очень удобная черта характера, потому что правда, как известно, глаза колет.

 

 

Если сложить первое и второе,
получится то что сбивает Вас с настройки и порождает неуверенность:
 

- конфликт личной и социальной идеологии.

 

С одной стороны Вы видите правду, а с другой стороны понимаете, что если будете об этом говорить - Вас однозначно сосчитают плохой.

 

Этот конфликт (личной и социальной идеологии) может особенно остро проявляться в моменты волнения, или наоборот расслабленности, в момент когда Вы забываетесь и выдаете правду - несмотря ни на что.

И снова натыкаетесь на слоган  - хорошие девочки так не поступают (вспоминаем недавнюю историю, с которой началась эта беседа)))

 После этого  Вы с готовностью  извиняетесь, ругаете себя, обещаете себе «быть хорошей девочкой»,.. но проходит время  цикл повторяется.

 

Естественно этот внутренний конфликт доставляет боль, и вызывает  нежелание общаться с людьми.

 

 

Таково мое видение Вашего вопроса.
 

[ОльгаВесна]

Все правильно вы видите =)))

 

У меня обостренное чувство справедливости. Об этом мне часто напоминают окружающие. Вот и вы это написали. И я с этим полностью согласна. Не знаю от куда у меня эта черта...  (И не знаю зачем я лезу в бутылку)

 

Да и что касается "Хорошие девочки так не поступают!": да, когда мне говорят, ай-яй-яй, я либо извиняюсь, или просто замолкаю, или обижаюсь, или злюсь, ну или все равно доказываю свое...

 

Вопрос в том, что с этим делать? Хочется быть собой, а не постоянно контролировать себя, думая где что-то можно сказать, а где нет.

 

Тупик для меня наверно именно в этом.

[ОльгаВесна]

Или изменить мироощущение? Не знаю в каком направлении мыслить...

[Крутов Сергей]

Это не тупик.  А наоборот путь к эволюции )

 

Все мы родом из детства - основная часть травм наносится именно  в это время.
В юности эти травмы проявляют себя, заставляя выбирать тот или иной жизненный путь.
Но в итоге приводят к кризису.

 

Это нормальный, природный путь развития - любое обучение начинается с кризиса, с тупика.

 

(я много всего написал - это что-то типа вступления)

[Крутов Сергей]

Травма "несправедливости" заставляет человека чувствовать особенно остро справедливость на доступном его пониманию уровне.
Находясь на уровне ребенка - человек отчетливо понимает - где по отношению к нему поступают несправедливо,

и сам старается быть супер-справедливым по отношению к окружающим.

Но справедливости другого уровня, такой человек не замечает - боль от травмы мешает это сделать.
Подрастая такой человек переносит травму  на новый уровень  - в юность, там происходит точно тоже самое.

 

после некоторого количества повторений, человек убеждается - мир не справедлив. и доказательная база не имеет границ.
Это как светофильтр, через который человек видит мир.

 

Позвольте такую аллегорию:
Если человеку отдавили палец на ноге, всё его сознание помещается в этот отдавленный палец,
человек за версту чувствует людей, которые не смотрят под ноги, сам старается ступать аккуратно.
Изучает информацию о том, насколько опасна эта травма. Предупреждает остальных.
Боится что ему отдавят палец на другой ноге.

 

Проще говоря человек полностью погружен в эту травму, и следя за ногами,
не замечает что идет не в ногу со всеми, чем провоцирует других, наступать ему на пальцы. 
 

Или вообще врезается лбом в стену.
Это еще больнее и человек забывает уже про отдавленный палец и концентрируется на новой травме.

 

После некоторого количества повторений человек убеждается - мир опасен, никогда не знаешь откуда ударит.

 

Находясь в состоянии переживания травмы "несправедливости" человек видит две вещи:
- где обижают его,
- и где обижают других людей  доступным для его понимания способом. 

 

Чтобы выйти из состояния переживания травмы несправедливости необходимо принять постулат - мир справедлив.
И не просто принять, а постоянно изучать справедливость мира,  на различных уровнях.
Вместо того, чтобы писать миру обвинительный приговор, стать его адвокатом.
Сначала на уровне игры.

 

(это часть. если есть по ней вопросы - пишите.)

[ОльгаВесна]

Ха-ха-ха, забавно, вот именно на такой аллегории, у меня почти вся жизнь строится. Напомнили мне один случай, слава Богу все хорошо закончилось...

Хотела научиться водить машину, немножко врезалась в дядьку который арбузы покупал, так напугалась, что теперь ни то что сама за руль боюсь сесть, теперь я и другим не доверяю на дороге, сидя на пассажирском сиденье, вдруг они такие же неумехи и все время пугаюсь резких движений =))) 

 

 

Чтобы выйти из состояния переживания травмы несправедливости необходимо принять постулат - мир справедлив.
И не просто принять, а постоянно изучать справедливость мира,  на различных уровнях.
Вместо того, чтобы писать миру обвинительный приговор, стать его адвокатом.
Сначала на уровне игры.

 

 

Адвокат защищает своего клиента, даже если он не прав. То есть мне нужно будет в ситуациях которые я считаю не справедливыми, защищать мысленно именно того кого я считаю не правым. И раз на уровне игры, то значит я это буду делать с целью играть роль защитника, но не себя. А обычно я защищаю именно себя. Так получается? А кто же меня защитит?

 

Или о какой справедливости другого уровня идет речь?

[Крутов Сергей]

Адвокат защищает своего клиента, даже если он не прав. То есть мне нужно будет в ситуациях которые я считаю не справедливыми, защищать мысленно именно того кого я считаю не правым. И раз на уровне игры, то значит я это буду делать с целью играть роль защитника, но не себя. А обычно я защищаю именно себя. Так получается? А кто же меня защитит?

 

Точное замечание - роли "адвокатов" и "обвинителей" не совсем подходят. хоть и звучат красиво, но уводят в сторону.

- эти ребята работают по факту совершенного действия.

 

Перефразирую,

 

Травма "несправедливости" - лежит в плоскости идеологии, а не в плоскости действий.

Идеология  - это та область в которой очень легко задеть человека за живое!

Идеология  - это самое дорогое!

Но идеология  - это не действие.

 

 

Самые большие войны были развязаны "за идею о справедливости"

Кто-то создал идею:

...о том что несправедливо, что гроб Господень находится "не там где надо".

- И уже потом было действие - поход в Иерусалим, резня и т.п.

 

...о том что несправедливо рассово-неполноценным гражданам иметь магазины в центре Берлина

И только уже потом были погромы и концентрационные лагеря.

 

Идеологию можно принять, понять и простить.

И при этом не принимать действия, этой идеологией продиктованные.

И наоборот можно позволять себе быть несправедливой по отношению к кому-то

Но не совершать действий.

 

При травме "несправедливости" идеология и действия сцеплены между собой

и суть практики в разделении:

 

Вы принимаете несправедливую идеологию другого человека, объясняете себе глубину его личной справедливости

Прощаете его за его идеологию. Позволяете ему быть в заблуждении.

но при этом абсолютно четко защищаетесь от его действий.

 

Это часть работы,  нужно почувствовать границу. между своим "Я" и "Я" другого человека.

 

попрактикуйте это на дальних знакомых, с близкими могут возникнуть сложности.

 

 

Или о какой справедливости другого уровня идет речь?

 

Об этом позже.

[ОльгаВесна]

Хм... Интересно. И в основном думаю, что этому можно научиться. Я поняла, что Вы имеете ввиду. 

 

Вопрос вот какой. Вот вы пишите: попрактикуйте это на дальних знакомых, с близкими могут возникнуть сложности. На данный момент, так как я пока еще не работаю, мое общение во многом происходит с родственниками моего молодого человека. и с друзьями его. Со своими я безусловно общаюсь, но с его больше, так как они этого хотят в основном. Я не могу их назвать своими родственниками, по разным причинам и даже не потому, что просто не хочу. Они хорошие люди, со своими традициями, со своими взглядами, я говорю о папе, маме, бабушке, брате и младшем братике моего молодого человека. Но вот идеологии наши не сходятся. По началу я думала, может меня не долюбили в детстве и мне кажется, что они меня не принимают. Но в действительности, для себя я поняла, что мы с ними просто разные. (Есть с чем сравнить - с родителями моего хорошего друга я чувствовала себя на одной волне, сходились во взглядах). То что Вы предлагаете, можно и с ними провернуть. Идеологию можно принять, понять и простить. И при этом не принимать действия, этой идеологией продиктованные. Только вот они зачастую требуют именно действий.

Вот каких: Они хотят, что мы приезжали каждые выходные, потому что их родители приезжали к своим каждые выходные. Бабушка, т.е. мама папы часто общается с папой, своим сыном. Мама звонит чуть ли не каждый день своему сыну - моему молодому человеку. Когда мы к ним приезжаем, то сидим у них по 5-6 часов. Если едим на дачу, а они узнают об этом, то предупредив нас заранее, приезжают на следующий день. то есть их присутствие есть всегда. Боюсь представить, что будет когда мы переедем, в один поселок к ним. А это придется сделать рано или поздно, так как там две квартиры специально купленные для двух братьев. они рядом. а не далеко достраивается для мамы с папой и малдшего братика. 

Вот вроде бы ничего криминального, дружная семья, традиции, забота о детях. Но я себя там чувствую не в своей тарелке. На праздниках всегда нужно произносить тосты, я ни когда не любила этого делать, а тут приходится, ладно пусть так. Командует парадом естественно папа. То есть он распределят кто когда говорит тост. Меня это бист =) Как-то решила в такой момент, вклиниться - "можно я скажу?". На лице у папы было возмущение, еще же тетя не сказала! (Полезла я со своим уставом вообщем.) А у них как - сначала, папа с мамой, потом бабушка, потом братья, потом тетя, ну а потом уже мы с девушкой брата. Но когда они произносят тосты, начинается - за наших мальчиков, за их дружбу, берегите друг друга и бла-бла-бла, и ни слова про наше с ним семейное счастье. Я конечно понимаю, мы с ним не расписаны, но это наше дело, мы же живем вместе уже полтора года, а встречаемся 4,5. А не давно бабушка их ляпнула тост на день рождение моего молодого человека, адресовав его всем братьям, старший тоже с девушкой был - "сколько бы у вас девочек не было, всегда знайте, что у вас есть семья". Правда папа их сразу со юмором отметил - в нагрузку), и бабушка не много притихла. После дали слово девушке брата, а затем мне - я отметила лично моего молодого человека, а не братьев в целом или семью, сказала, что не буду повторяться, как посоветовали это другим (отмечали мы второй день с родителями первый с друзьями) и пожелала ко всему прочему чтобы мой молодой человек оставался всегда добрым, заботливым, моим самым любимым человеком на свете. Короче, я как обычно на всех обиделась тогда))))  После правда бабушка спросила у моего молодого человека, не обиделись ли девчонки (я и девушка брата)? На что он сказал - девчонки обиделись. А она сказала, что не то имела ввиду, и меня она вообще очень любит. Можно списать на глупость, но их бабушка не глупая и сказала она то, что думала. Понять ее слова могу, в жизни всякое бывает. Но говорить о таких вещах лучше лично, это даже я понимаю. Бабушку я простила, но осадок остался.

Можно списать на ревность мою. Наверно не без нее. Но мне действительно не нужно столько общения с родственниками, ведь у каждого свое мнение, свои тараканы и каждого нужно понять, принять и т.д. Я со своими столько не общаюсь. И мне это не нужно. Самое главное, что я своих люблю и всегда о них помню. Не дай Бог чего я прибегу. У меня и мама такая же, есть в кого. И мои меня понимают, не навязывают своих взглядов. Посоветуют да, но не навязывают как родители молодого человека.

Вот разница!

 

Как я уже отметила "со своим уставом, в чужой монастырь не ходят", а разница во взглядах на лицо. Не могу я быть там собой, у них слишком узкие для меня рамки, тесно с ними.

 

 

Как в такой ситуации не принимать действия, этой идеологией продиктованные?

 

 

К слову, еще раз повторюсь, что отношусь к ним я с пониманием: мама их мне вообще нравится и она мне напоминает наивного маленького человечка, хотя и смышленого))) Папа у них капитан и ради Бога. Брат немного не в себе со своей девушкой. Младшенький хулиган, но соображает лучше, чем его старшие братья на мой взгляд))) Бабушке всегда надо сказать как надо и как не надо, она всевидящее око)) Вообщем нормальная семья, но для меня отдельная. Я уже выросла из своей, ушла жить отдельно, а тут снова-здорово. Своему молодому человеку я говорю - езжай к ним один, я не против, только меня не трогай. Говорю так, потому что там спрашивают, почему я не приезжаю, не хочу видимо? Обижаются. Обижается и молодой человек. Когда я объясняю ему, он понимает, но там он врет, если я не с ним - говорит голова у Оли болит или я к своим поехала. Как-то я сказала, за столом опять-таки - "дайте им свободу, чтобы они жизнь почувствовали, а то вы их ну уж очень оберегаете". Папа согласился со мной, сказал - да, мы с мамой уже пришли к этому. Не согласились бы, снова бы обиделась))) Сложная это штука дипломатия и выстраивание отношений в принципе... Конечно мне с ними сложно.

[Крутов Сергей]

да уж,... родственники мужа - это как раз близкие ))

 

 

Как в такой ситуации не принимать действия, этой идеологией продиктованные?

 

 - защищаться

Можно найти работу, с графиком, который не совпадает с "днями свиданий",...

Таким образом Вы уменьшите "воздействие" и подвинтите близких мужа подальше, не вызывая подозрений.
В семейных ужинах, можно наблюдать, но не участвовать - представьте что смотрите сериал.

[ОльгаВесна]

=) Я Вас поняла. Ну думаю к тому времени так и произойдет, я найду работу и у меня появится весомый аргумент - "я устала" или "давно не виделась со своими" уж лучше с ними, там хоть отдохнуть можно будет, и выходные будут моими) 

 

Сергей спасибо, за то что, напомнили о различии во взглядах людей. Я попробую посмотреть под другим углом на какие-то ситуации, думаю для начала будет просто интересно)

[Крутов Сергей]

=) Я Вас поняла. Ну думаю к тому времени так и произойдет, я найду работу и у меня появится весомый аргумент - "я устала" или "давно не виделась со своими" уж лучше с ними, там хоть отдохнуть можно будет, и выходные будут моими) 

 

Сергей спасибо, за то что, напомнили о различии во взглядах людей.

Пожалуйста))

 

Я попробую посмотреть под другим углом на какие-то ситуации, думаю для начала будет просто интересно)

Делитесь наблюдениями))

Тема остаётся открытой.

 

[ОльгаВесна]

С удовольствием! 

[Крутов Сергей]

Вчера вечером, "совершенно случайно" посмотрел фильм "Игра Эндэра"
Фильм буквально по мотивам нашего разговора
(если отбросить "мишуру" со стрельбой и взрывами и смотреть именно на идеологию фильма).

очень рекомендую:
http://video.yandex.ru/users/super-torrino/view/13

[ОльгаВесна]

=) Сегодня вечером посмотрю обязательно! Сергей, а что у Вас с сайтом, он будет работать? Вы ведь с фобиями работаете на сколько я понимаю... Может вы мне поможете, а то я боюсь многих вещей - на машине ездить, на самолете летать и т.п. Вот думаю, придти к Вам, а то в письменном виде не наговоришься)))))

[ОльгаВесна]

Посмотрели сегодня фильм в кинотеатре, а то экранка как-то не очень. Фильм отличный, много чего почерпнуть можно - У мальчика с нервами все в порядке, а у меня с этим проблема, от того и лишние эмоции, как раз то о чем Вы мне говорили - нужно позволить людям "заблуждаться", тогда все иначе начинает выглядеть. Вообщем я попробую, действительно интересно!

[Крутов Сергей]

=) Сегодня вечером посмотрю обязательно! Сергей, а что у Вас с сайтом, он будет работать?

Да работать будет. сейчас его переводят на новый движок.

 

Вы ведь с фобиями работаете на сколько я понимаю... Может вы мне поможете, а то я боюсь многих вещей - на машине ездить, на самолете летать и т.п. Вот думаю, придти к Вам, а то в письменном виде не наговоришься)))))

Пиходите конечно))