Окончательно запуталась...

[Татьяна М.]

Здравствуйте, прошу вас, помогите разобраться в ситуации, я окончательно потерялась, просто топчусь на месте и лучше не становится...

Мне 27 лет, я в разводе, развелись с мужем два месяца назад. Попробую описать историю всю эту..

Мы с мужем в отношениях 10 лет, в браке прожили ровно три года, вместе с института, он мой первый мужчина, с сожалению или к счастью, не единственный...

В отношениях с ним было всякое (как впрочем и у всех), были расставания - он уходил, говорил, что не любит, потом возвращался. Была измена с моей стороны, но одноразовая, и я об этом сразу же пожалела. заставила себя забыть, как будто этого и не было. Была измена (виртуальная) с его стороны, когда мы начали жить вместе. Объяснял тем, что я перестала уделять ему внимание, все время уделяла работе. К слову, он в то время не работал, искал... Простила его в тот же вечер, по нескольким причинам - отнеслась к его поступку как к поступку ребенка (читала где-то в книжке, что надо к обиде относиться, как будто ребенок нашалил, так легче прощать), пожалела, думала, сбился может и правда, видно же ,что сожалеет (хотя сказал только потому что об этом узнали его друзья и честнее было бы, чтобы я узнала это от него, иначе б не сказал). Также мелькала мысль, что не хочу разъезжаться, возвращаться домой.... В общем, простила быстро.

После двух лет совместной жизни я "настояла" на свадьбе, мы тогда хотели (или я??) ребенка, и мне казалось, что у меня проблема в голове, что я не могу забеременеть, потому что не чувствую себя социально защищенной. Он говорил, что и так хорошо живем, что необязательно регистрировать отношения, но в итоге свадьбу сыграли.

Ребенка, естественно, "сделать" не получилось.))

Сначала жили отдельно,в его квартире, потом решили (я предложила) переехать к его маме, чтобы эту квартиру снимать, и накопить на бОльшую жилплощадь. Решение это мне далось нелегко, как и дальнейшая жизнь, потому что у свекрови достаточно тяжелый характер, и я понимала, что не буду хозяйкой в доме, и придется не то, что делить, а грубо говоря, играть роль дочери. Но в целом, жили нормально (не учитывая того, что с сексом было трудновато, постоянно приходилось "тихариться", по тихому, по быстрому...) Дальше я начала потихоньку убеждать, чтобы присматривать квартиру побольше, брать ипотеку. Все осуществили за три месяца, я особо не вникала, только выбрали вместе район, дом, и квартиру. квартиру оформили на его мать. Я очень радовалась, что у нас будет своя жилплощадь, только свое, и родим детей, и все будет хорошо! Я просто летала тогда. До сих пор вспоминаю, как мы каждый вечер ходили смотреть, как строится наш дом, как ставят окна и т.п.

За все наши отношения у меня было несколько влюбленностей, мне не хватало внимания с его стороны, я ему об этом говорила, а он говорил, что оно человек спокойный, особо не романтик, уравновешенный, что все эти признания и тому подобное - это не его, ну не такой он.

Забеременеть у меня так и не получалось, врачи нашли у меня проблемку, у него...

В итоге мы решились на ЭКО, он предупреждал, что это может быть опасно для здоровья моего. Не получилось. Я почему-то быстро это отпустила, постаралась забыть, думала, попробуем осенью еще раз...Врач сказала, что у меня все в порядке, проблема с его стороны, может стоит задуматься о донорстве... Мы отказались, потому что еще верили, что получится у самих...Подружки говорили, че маешься - гульни да и будет тебе ребенок! Я оскорбилась тогда, думала, что не хочу так, воспитывать ребенка, зная, что он не родной ему... Когда нибудь это точно бы выплыло наружу.

Муж начал подумывать о переезде в другой город, я поддержала, думала, может все изменится к лучшему, если он хочет... Просто его начала тяготить семейная спокойная жизнь, он говорил, что каждый день одно и то же, в будние на работу, в выходные в сад - не его это, он хочет путешествовать по всему миру, пожить заграницей, ну естесственно карьеру построить (это нормально для мужчины), его напрягало, что мы сидим в нашем маленьком городе, ничего не видим, в столице столько возможностей - театры, выствки, кино, парки, возможность из аэропорта улететь в любую точку мира и дешевле... Я думала, ну раз хочет, можно попробовать. Осенью 2012 г. после отпуска ему предоставилась возможность собеседований, начали звонить, предлагать работу... Мы стали подыскивать квартиру, я стала думать, что если перееду, кем там устроиться...

Прошлой осенью (2012г.) на работе стала замечать, что нравлюсь молодому человеку, хотя он знаков внимания не уделял абсолютно никаких, никуда не звал, не написывал, не ухаживал. Не знаю,я наверно чувствовала. Ну и самой хотелось быть к нему ближе, интересно было со стороны, какой он, что он делает, как разговаривает, в общем тянуло непреодолимо. Ждала обеда как больная, быстрее бы его увидеть.

Ну и закрутилось, не смогла устоять, да и не хотела, просто летала на крыльях, мы с ним часто разговаривали, но конечно поначалу больше проводили время в постели, но ходили также гуляли, он тоже хочет семью, детей, дом, все умеет делать руками, не боится работы, много конечно еще не знает, но.. Помогает родителям, умный, заботливый, веселый, серьезный, в постели меня устраивает полностью, недостатка не испытываю. детей любит, хочет чтобы у нас были дети, двое (как и я мечтала)...

После того, как мы начали с ним встречаться, я не смогла с мужем лечь в постель, мне было не по себе, что он ко мне прикасается, не хотелось, чувствовала себя очень скованно, да и он не особо настаивал, говорил, вроде как Пост, нельзя сексом заниматься. Была близость только два раза и то.. Он после каждой говорил, что я как Снежная королева, холодная.

Любовник (ужасное слово, не хочу его применять по отношению к нему, его зовут Никита), поначалу говорил, что не хочет серьезных отношений, относится к ним с подозрением, что вроде как не должно было меня обидеть, а я весь вечер после этих слов проревела, выдула бутылку вина. муж не понимал, что к чему, а я говорила - мол, 8 марта, надо же как-то отметить... В общем, эти слова меня обидели. Но это не заставило меня поменять отношения с мужем, увидеть, что вот же он, рядом, любимый и родной... 

Вскоре после начала отношений меня начала мучить совесть, я начала думать, что я такая плохая, что чувства любовнику начинают угасать (влюбленность), думала, что я делаю, надо вернуться к мужу, но не смогла... Начались метания, я заговорила с мужем о разводе, начала скандалить, а он сказал, что у него нет времени сейчас этим заниматься, и чтобы я узнала все о том, какие документы надо собрать для развода и желательно до отъезда. Как оказалось, брал на понт, думал, что поспихую и приеду к нему. В о бщем уехал он со спокойной душой в столицу. Ну как со спокойной - тоже переживал, где устроиться, как на новой работе... думал, что я поистерю и приеду....

Я стала бегать туда-сюда. Стала звонить мужу, а он мне говорил в трубку, что в таком состоянии я ему не нужна, что я не понимаю, зачем туда еду, и я не выдержу, что столица сломает меня как мясорубка, риводил примеры, что семья тоже переехала, они промучались и развелись тоже. Может оон хотел мне этим показать, сказать, чтобы я реально увидела, что меня ждет. Не знаю.... но мне слышалось лишь, что поменяйся, а потом презжай, и я тогда подумаю, принимать тебя обратно или нет...

С Никитой отношения я не прекратила, жила у него, он обо всем знал, поддерживал (может моя ошибка в том, что во многое посвящала его, в подробности личной жизни с мужем), он познакомил меня со своими родителями... Сходили с ним на расстановки. Где психолог и заместители показали, что мы с мужем смотрим в разные стороны, что он не выдержал всей ситуации с семьей, с детьми, и ушел от этого... Что мне надо строить свою жизнь, а там уже смотреть, будет ли жизнь с Никитой у меня или нет...

В общем спустя три месяца таких метаний, он сказал, хочешь разводись - ищи, узнавай, звони, у меня нет возможности этим заниматься на расстоянии, я приезжаю скоро обратно, по делам, чтобы мы спокойно развелись, сделай хоть раз в жизни что нибудь сама.  Я все узнала, оплатила пошлины Ну и мы пошли подали заявление... Он спрашивал, правильно ли мы делаем... что это надо пережить...

К слову, у нас была машина в кредите, на меня, мы брали его в браке, и он сказал что будет выплачивать свою часть кредита, а я свою.

После развода я попыталась написать бывшему мужу, что может приеду и т.д., он сказал, что как другу мне будет рад всегда, но что ничего обещать не может, так как у него другая жизнь. Ну я разозлилась, обиделась, что он не особо-то и рад.. Он позвонил через несколько дней, попросил встретить его и дать машину, я отказалась, сначала сказала, что просто не дам машину, а потом сказала, что он не вписан в страховку... Он разозлился, захотел меня наказать, показать, что значит терять, и продал машину. Деньги отдал мне, сказал, выплачивай кредит, остальное - тебе.

Я неделю ходила сама не своя, ревела, мы с ним ругались по телефону, я такие оскорбления слышала, мол, я столько сил в тебя вложил, столько денег, из говна вытащил (я жила на окраине... Мы кстати в самом начале чуть из-за этого не расстались, он говорил, что не хочет ездить к девушке из неблагополучного района) и вот она, благодарность... Ну конечно, все ученики неблагодарные..Говорил, чтоя своими руками разрушила семью...

Я понимала, что это в нем обида говорит... Но все равно мне было обидно от него такие слова слышать..

Потом он после того, как машину продали, прделагал поговорить, сделать "работу над ошибками", мы встретились, он говорил, что у нас все могло бы сложиться, что он не прогадал, а я прогадала, что там столько возможностей ну в общем как всегда.. Говорил, что встречается с несколькими девчонками сразу, что у него есть несколько вариантов начать отношения, что ему надо о ком-то заботиться.. Но опять вкладывать столько сил... Я лишь улыбалась в ответ - это так все предсказуемо для свежеразведенного мужчины)))

После того, как он уехал, я решила, что надо отпустить его, отпустить прошлое, но не могу, меня мучают навязчивые мысли о том, как было бы, о том, что может мы поменялись бы... Но с другой стороны понимаю, что от того, что туда уеду, сделаю хуже только себе - во первых, буду помнить Никиту, буду сравнивать (так как мне нравится, импонирует его отношение ко мне), и буду требовать этого от мужа, и рано или поздно это всплывет все... Во вторых, он будет меня попрекать постоянно, мол, я тебя вытащил, куда ты от меня денешься теперь?...

Но в отношениях с Никитой я тоже потерялась, мне иногда хочется закрыться от него, спрятаться, чтобы он на меня не смотрел, не видел моих переживаний, почти каждый день я устраиваю истерики, не знаю ,как он меня еще терпит, но он не бросает меня (я знаю, что предел его терпения высок, но не бесконечен - он тоже человек, живой и ранимый). Я иногда подспудно  хочу назвать его именем мужа, однако в постели я для чего-то пытаюсь представить рядодм с собой мужа и сразу отстраняюсь, отдергиваюсь.. В его присутствии я как мне кажется, веду себя как ребенок, суечусь, мямлю что-то, мне хочется быть хорошей...

Я не могу радоваться тому, что есть сейчас, настроение каждый день ниже плинтуса. муж как то попытался написать, что сделал все что мог, просил прощения, я ему ответила, что сделал не все, я сделал все для себя. он сказал, мол, считай как хочешь, а сделал я для себя в первый раз в жизни, и не жалею об этом...

Может и правда, всю жизнь, муж танцевал под мою дудку, делал, как я скажу - свадьба, ЭКО?...Мать его говорит,что он сильно поменялся, в худшую сторону, что такое ощущение, что он использует ее для своих нужд, и как только получит, что надо, забудет...Лукавит ли?...

Что со мной происходит? почему я не могу отпустить мужа и пойти дальше? Может потому что не хочу?... Может потому что еще оставлись чувства к нему?... Меня каждый раз отбрасывает назад... Предполагаю, почему - вся моя более-менее сознательная, взрослая жизнь, все мечты, были связаны с ним, а даже почти перестала общаться с подругами, они ему не нравились, он говорил, что они какие-то мужененавистницы и все такое.. Ругался на меня, когда я пыталась позвать, например,сестру с маленьким племянником вместе с нами на озеро, говорил, что у него своего отца нет, а у тебя своих дел, это не твой ребенок, че ты с ним нянькаешься... Ревновал чтоли...

Вон сколько претензий написала сейчас, и все вот так льется, льется... Мне обидно. Обидно от того, что муж не стал за меня бороться. А с другой стороны, с кем бороться-то? Он то ведь не знает, что у меня другой и причем давно. Он-то думает, что я решила пойти своей дорогой, остаться здесь, свою жизнь налаживать... Потому и тыкает носом, говорит, приятно возвращаться в свой райончик, работать на непонятной работе? (Я сменила работу летом, на старой не видела карьерного роста, а новая работа не в центре города, а так скажем, маленько на отшибе, но зато с перспективой).

Будущее кажется каким-то серым, тусклым, неопределенным... Куда идти, к чему.. Понимаю, что надо брать себя в руки, взрослеть..

А еще я очень хочу ребенка... И не потому что надо и возраст... А потому что внутри все теплеет при мысли об этом, все сладко сжимается, хочется прижать чудо свое и любимого мужчины к себе, вдохнуть его запах...

[Наталья Наумова]

Вы запутались и не знаете какой выбор сделать, какой дорогой идти дальше.

Давайте попробуем разобраться.

Что Вы чувствуете к мужу сейчас? Если бы Вы сейчас переехали бы к нему, то какая бы была у Вас жизнь?

 

С уважением, Наталья Наумова

[Татьяна М.]

Что чувствую к мужу...Почти всегда чувствую обиду на него, иногда скучаю (как по другу), иногда мне хочется ,чтобы он позвонил и сказал, что тоже скучает.

Иногда мне кажется, что если я уеду, то все у нас будет хорошо, я постараюсь принять его, его образ жизни, его нового... Мне больше наверно хочется вернуть прошлую жизнь, как было до всех этх ссор и измены конечно...Чтобы вообще всего этого не было.

Когда представляю жизнь совместную с ним, то у меня в голове рисуются два варианта. 1.) все наладится, он меня простит, я может перестану от него слишком много требовать, а просто быть рядом. Но с другой стороны есть второй вариант, что мы уже знаем, что произошло, знаем прошлое, я зная, что могу получать внимание к себе как к женщине от другого человека, буду от него этого требовать... И он будет меня постоянно попрекать тем, что я все таки приехала, куда я без него, что мне придется теперь мириться с ним таким, и что он подстраиваться не будет под меня, а будет делать что хочет и никто ему теперь не указ... Не очень радужная перспективка у меня в голове...

Мне обидно, что он оказался таким... черствым, жестоким, и мстительным. Обидно, что столько времени я отдала ему, женила его на себе получается, "заставила" решать вопрос с детьми, такое ощущение, что моя иллюзия рассыпалась в прах...

Наверное я больше скучаю по старой жизни, в которой было спокойно и привычно и размеренно...

А еще постоянно сравниваю его с нынешним молодым человеком...Например, идем с ним по магазину, я его спрашиваю, купить то-то, ты это кушаешь? Он говорит, конечно, я особо не прихотлив в еде. Бывший же муж был очень привередлив, так скажем, многое не ел, не нравилось (ну эт ладно, такой человек). И я прокручивая в голове эту картинку прошлого, говорю  - вот какой мужик хороший у меня, всеядный))

[Татьяна М.]

Я скорее сейчас склоняюсь к тому, чтобы отпустить человека, и прошлое, и перестать себя обвинять, и терзаться угрызениями совести, что изменила, что оказалась плохой женой, ненадежной...

Иногда даже возникают навящивые мысли, как будто я в прошлом, как будто ничего не было, и я ощущаю нечто, присутствующее рядом с собой, некое ощущение, что вот он рядом, сейчас позвонит, или я позвоню, по повседневному делу.. Иногда останавливаю себя в порыве назвать нынешнего МЧ именем бывшего. Т.е. обращаюсь к нынешнему человеку, а про себя добавляю имя бывшего, ну и соответственно прерываю себя, ругаю за неуважение к настоящему. Это уже какая-то паранойя, похоже...

[Наталья Наумова]

Это не паранойя. Это Вы просто на распутье: не приняли еще решение какой дорогой идти.

[Татьяна М.]

Так вроде по логике вещей понятно, куда идти, и куда возвращаться не стоит... А головушка кипит... Может я вообще в мире иллюзий каком-то живу? Ждала всегда слепо от человека, что он поменяется, будет больше внимания как женщине уделять, что я буду чувствовать себя нужной. И сейчас слепо верю, представляю, что было бы, если бы не развелись...

[Наталья Наумова]

Данная ситуация, дает Вам шанс понять и осознать для чего Вам быть в иллюзии. Что Вы чувствовали живя в иллюзии? Какую роль играла для Вас иллюзия?

 

С уважением, Наталья Наумова

[Татьяна М.]

Наталья, здравствуйте,

То есть вы думаете, что это моя иллюзия все таки? Я не знаю, может конечно и так.. Просто мне кажется, что все склонны идеализировать своего партнера, приписывать ему качества, которыми он не обладает, чего-то ожидать от другого... ЧТо я чувствовала? Ну, наверное счастье, желание получить то, что хотела (длительные отношения - очень гордилась внутри ими, в то время как другие расставались, замужество, дети...), дял меня та жизнь была всем, я жила этим человеком ,а может иллюзией? Ведь если бы я реально им жила, мне бы вообще никто не был бы нужен, а у меня возникали чувства (даже влюбленности) к другим людям (при чем я заметила закономерность, что все они женатые, с детьми, для меня это показатель надежности, спокойствия в человеке).

Столько вопросов.... Да же не знаю, какой из них главный-то.. Наверное, как простить-то себя, как перестать обвинять себя прежде всего?

Совесть моя не дает мне покоя, что это я разрушила брак, своей изменой...

[Наталья Наумова]

Прежде всего надо осознать какова истинная причина Вашей измены. Что за ней стоит? Страх одиночества? Страх быть оставленной мужем? 

 

С уважением, Наталья Наумова

[Татьяна М.]

Не знаю, может быть... Но ведь чувства к другому человеку возникли не потому что я знала, что муж уедет и меня бросит. Мы ведь вместе с ним собирались переезжать, строили планы, договорились грубо говоря, что сначала он уедет, а я потом за ним. Единственное, что смущало меня - это то, что его тяготит семейная жизнь, вернее, однообразие его замучало, что он не отдыхает так, как ему хотелось бы  - т.е. он хотел бы сделать свою жизнь более насыщенной, общение с интересными людьми, путешествия, хотел бы ходить в театры, на выставки. Тут конечно не поспорить  - это хорошее, нормальное желание. Говорил, что я ему стала неинтересна...

 

Сейчас я испытываю острое чувство вины, что сама разрушила брак, отказалась поддержать человека в трудный момент, ну и вообще его начинание в целом. Не могу себя за это простить.

Ну и сомневаюсь в своих чувствах к молодому человеку, что именно чувствую. Хотя может и не надо искать определения этим чувствам. Возможно от груза переживаний я уже не ощущаю ничего положительного, никакой легкости в душе и спокойствия.

В один момент я понимаю, что может хотела бы побыть одна, нежели с ним, что мне было бы одной легче, но с другой стороны одиночество меня пугает (не побыть одной пару вечеров, а вообще). Живем мы вместе с ним, бытовых проблем у нас нет - во всем согласие и на добровольной основе.

Еще задаюсь вопросом - если ничего у меня к нему нет, почему тогда ревную его? Даже сны иногда снятся.... Или может не стоит задавать себе этот вопрос.. Есть и есть...

 

Прежде всего мучаюсь чувством вины за разрушенный брак, ну и следовательно жизнь не радует совсем....

[Наталья Наумова]

Обязательно надо осознавать и анализировать собственные чувства. 

Сейчас Вы испытываете чувство вины. И это наиболее значимо для Вас. Это чувство из детства. И в данной ситуации это ключевой момент.

У Вас сомнения в Ваших чувствах к молодому человеку. Вы стараетесь гнать от себя эти мысли.

Вы хотите побыть одна, но боитесь одиночества.

Ревность это не показатель любви, а говорит о том, что Вы в себе неуверенны.