Мой муж меня ревнует

[Ундина]

Чтобы специально вызвать очередной приступ ревности или в профилактических целях?

 

Чтобы показать, где чья грядка.

Чтобы показать, что я - отдельная личность.

Чтобы показать, что есть вещи, которые он мне не может запретить, если они не диссонируют с ключевыми законами брака.

Чтобы показать, что при всем его желании он не сможет мною управлять каждую секунду жизни.

 

Профилактики в этом никакой.

Но на его приступ ревности, который был бы неминуем, напомнила бы о том, что Я ДАЛА ему возможность выбрать, и он все еще может выбрать "Уйти и не наблюдать все это безобразие, если оно его так сильно возмущает и по его мнению несовместимо с семейной жизнью".

 

При нем НИКОГДА не обсуждались никакие темы,

 Я НИКОГДА не говорила, что мне кто-то сделал комплимент.

Я НИКОГДА не задерживаюсь с работы.

Он ВСЕГДА знает где я.

Я ни разу в жизни не была в ночном клубе.

Я НИКОГДА не имела права остаться наедине с мужчиной.

 Я НИКОГДА не была на отдыхе без него. 

 

И ни разу никакого протеста не возникло?

Я прям не верю!!!!!!!!

А зачем вам надо было подыгрывать ему в такой странной игре с правилами не в вашу пользу???????

 

Теперь бессмысленно, по-моему.

У него уже закрепилось это все в голове. 

Девочка на веревочке. Дерну - она рядом.. 

[Zubrovka]

Ну как то так повелось. Понимаете, в нем очень много положительных качеств. Он хороший, добрый муж, я уже говорила. Он не монстр, не садист. Он просто такой. В нем сто положительных качеств. И только один недостаток. Ну лично для меня. И вот сейчас один этот недостаток перечеркивает все 100 плюсов. 

[Ундина]

Ну как то так повелось. Понимаете, в нем очень много положительных качеств. Он хороший, добрый муж, я уже говорила. Он не монстр, не садист. Он просто такой. В нем сто положительных качеств. И только один недостаток. Ну лично для меня. И вот сейчас один этот недостаток перечеркивает все 100 плюсов. 

 

Какая разница - один или сто. 

Хороший человек - прекрасно. 

тем более можно было с самого начала расчитывать на хороший результат, если бы вы начали бороться с этим его недугом сразу. 

Один раз - высказать свое фе, второй раз, третий раз дверью хлопнуть и прийти утром. 

А вы его ревность наоборот холили, лелеяли и укрепляли. 

Потворствовали, взращивали, культивировали - иначе она бы в таком долгом брае не сохранилась. 

Ему эта ревность выгодна понятно почему.

 

Скажите, Зубровка, может быть была какая-то выгода и для вас в этой его ревности???

Это сложный вопрос. Подумайте, прежде чем говорить "Нет"

[Zubrovka]

Сразу говорю: НЕТ. И думать нечего. Я нем это просто ненавижу!!!! Ненавижу всей душой. Я теряю равновесие от его приступов. 

тем более можно было с самого начала расчитывать на хороший результат, если бы вы начали бороться с этим его недугом сразу. 

А вы его ревность наоборот холили, лелеяли и укрепляли. 

Потворствовали, взращивали, культивировали - иначе она бы в таком долгом брае не сохранилась. 

Ему эта ревность выгодна понятно почему.

Да, именно так и было. холила и лелеяла. Потому что избегала конфликтов. Как страус. Чуть что - голову в песок.

[Ундина]

Почему не боролись?

Почему не защищали свое я?

Вы имеете в семье право на собственное мнение.

Он в этом праве вам отказывает.

Планомерно по нарастающей.

 

Что вам мешало делать это раньше?

Почему вы дождались пика?

Вот - вы ответили.

Вам мешал страх перед конфликтами.

 

Кроме ревности - другие поводы для конфликтов наверняка были.

Опишите, пожалуйста, любой такой стандартный конфликт между вами.

Как он начинался, что было поводом, что ваш муж говорил и как себя вел, что вы отвечали и как себя вели.

И случались ли конфликты, инициатором которых были вы?

[Zubrovka]

Конечно, были. Но вот вспомнить как то не могу. Помню только один, почему то врезался в память. Я тогда работала в другом месте. На Савеловской. А живем мы в Химках. Домой добиралась в лучшем случае к 19.40 - 20.00. Надо приготовить ужин, проверить уроки у дочки, и еще куча дел параллельно. Муж приходил к 21 - 21.30. К это времени ужин как правило был приготовлен и все сделано. И вот в воскресенье я решила сделать голубцы, чтобы побольше и надольше. Достала мясо, разморозила и попросила сделать фарш с помощью электромясорубки. Вроде бы ничего особенного. Но что за шлея ему под хвост попала - не знаю. Он психанул, сказал - хочу отдохнуть, отстань со своим фаршем. Ах, с моим????!!! Ах, это мне надо??? Ах, это только я их ем. Ну и понеслось. короче, психанула я тогда не по детски. Впервые в жизни я ушла от него спать в Катину комнату (второй раз это было во время этого конфликта). Рыдала, что ж за гад такой, не понимает, как мне тяжело после работы. Что я рано встаю, в 6 утра. А он спит до 8-9, ему не надо рано на работу, ему к 11. Не разговаривала с ним, длилось это дело дня три. Пришел за мной, обнял, прости, я не хотел тебя обидеть. и все. конфликт исчерпан. но я его запомнила.

[Aglaya]

Он хороший, добрый муж, я уже говорила. Он не монстр, не садист. 

стокгольмский синдром какой-то..

как это не садист, если он вас унижает, оскорбляет, истязает?

добрый?!! в каком месте? когда доводит вас до истерии и неврозов своими необоснованными подозрениями? 

Да вы издеваетесь, что ли? 

Что вы тогда здесь делаете, на форуме? у вас же просто идеальный муж?

[Гость IrinaD]

Простите, что вклиниваюсь. Но мне эта тема очень близка. И я тоже хочу жить в счастье и радости, но ревность мужа все губит. Я подписываюь под каждой фразой Зубровки - ибо чудеса дома творятся такие же.

 

тем более можно было с самого начала расчитывать на хороший результат, если бы вы начали бороться с этим его недугом сразу. 

Один раз - высказать свое фе, второй раз, третий раз дверью хлопнуть и прийти утром. 

 

Я вот с самого начала борюсь, и ругаюсь, и не обращаю внимания на его приступы, и пыталюсь разговаривать спокойно. Все бестолку. поводом для скандала может послужит все что угодно, вплоть до того, что трубку телефона взяла не сразу, а после 5 гудков. 

И что в этом случае делать?

 

[Aglaya]

И что в этом случае делать?

 

 

В этом случае нужно делать ноги, пока вы их еще можете передвигать.

 

 

Патологическая ревность.

Вероятность того, что это расстройство или как минимум поведенческое отклонение - есть. Ему это и правда не объяснишь, потому что если там и правда психические нарушения - люди редко признают свои трудности именно в таком случае. Свойство психоза само по себе таково - он всегда принимается за чистую монету, и критическое осмысление у человека нарушено. Но есть один шанс как минимум это проверить. А именно - перестать прогибаться под это. Да, это риск того, что агрессия против вас может возрасти. Но проверить это иным способом не получится. Если вы перестанете оправдываться, если скажете, что ваша совесть чиста, а он имеет право думать все, что угодно, и перестанете доказывать ему, что вы "ничего такого не делали" - то, если это просто привычка к жесткой манипуляции, мужчина скорее всего начнет задумываться над тем, что старый способ держать над вами власть и вас контролировать не работает. И это может быть тот единственный момент, когда ему можно будет что-то объяснить. Если это не психоз. А вот если психоз, то агрессия и правда рискует вырасти. Но тогда как минимум у вас не будет уже иллюзий - перед вами психически нездоровый человек, и его присутствие рядом с ребенком еще не факт, что лучше, чем отсутствие. Ведь не понятно, может ли эта агрессия спроецироваться на ребенка в будущем. А по-хорошему проводить такие исследования семейной ситуации лучше под наблюдением психолога, чтобы иметь возможность максимально грамотно выстроить стратегию поведения, не переборщить и, с другой стороны, снова не поддаться на манипуляции. И еще - вам в любом случае придется рано или поздно решать вопрос с вашей самооценкой, вне зависимости от того, останетесь ли вы с мужем или нет. Ведь с нами всегда поступают так, как мы позволяем. А вы, выходит, позволили себя контролировать во всем, вы терпели унижение, сидя с подругами в кафе "под наблюдением", лишили себя всякой своей жизни... За что и почему вы так себя невзлюбили? Почему вы не считали себя достойной доверия любимого человека? И даже не рассматривали вариант, что кто-то обязательно должен вам верить, раз любит вас? Много о чем вам предстоит подумать....

[Zubrovka]

В этом случае нужно делать ноги, пока вы их еще можете передвигать.

Я бы не была так категорична. Во-первых, куда их делать? Квартира общая. Во-вторых, в нашей жизни было гораздо больше счастливых моментов, чем плохих. В-третьих, я все-таки люблю его. Я человек семейный, моя семья - это моя самая большая ценность. И терять ее я не хочу. Потому и сидим мы этом форуме, пытаясь найти решение проблемы, ухватиться за соломинку. Понимаете???

 

стокгольмский синдром какой-то..

что хоть за синдром? просветите

[Aglaya]

Я бы не была так категорична. Во-первых, куда их делать? Квартира общая. Во-вторых, в нашей жизни было гораздо больше счастливых моментов, чем плохих. В-третьих, я все-таки люблю его. Я человек семейный, моя семья - это моя самая большая ценность. И терять ее я не хочу. Потому и сидим мы этом форуме, пытаясь найти решение проблемы, ухватиться за соломинку. Понимаете???

Нет. Не понимаю. Я не понимаю, как можно терпеть такое отношение к себе? Как можно разрешать кому-то издеваться над собой? Во имя чего? Какую семью вы сохраняете? Нет никакой семьи. если собачка и ее хозяин. Хорошее настроение - приласкает, плохое - накажет. Какая здесь ценность у вас лично? У вас ее нет. Вы на уровне удобных тапочек. Тапочки взбунтовались?! Это что еще за фигня? Наказать и топтать дальше. Так что вы здесь делаете, тапочки? 

[guslik]

Ну как то так повелось. Понимаете, в нем очень много положительных качеств. Он хороший, добрый муж, я уже говорила. Он не монстр, не садист. Он просто такой. В нем сто положительных качеств. И только один недостаток. Ну лично для меня. И вот сейчас один этот недостаток перечеркивает все 100 плюсов. 

Да, так бывает, что один недостаток перечеркивает все чувства, эмоции и тягу к человеку.

 

Я бы не была так категорична. Во-первых, куда их делать? Квартира общая. Во-вторых, в нашей жизни было гораздо больше счастливых моментов, чем плохих. В-третьих, я все-таки люблю его. Я человек семейный, моя семья - это моя самая большая ценность. И терять ее я не хочу. Потому и сидим мы этом форуме, пытаясь найти решение проблемы, ухватиться за соломинку. Понимаете???

Поймите уже наконец, что это проблема не ваша, она - проблема вашего мужа.

И пока он не надумает ее решать, вы ничего сделать не сможете, как только трястись от нервов, как последние полгода

[Aglaya]

Я бы не была так категорична. Во-первых, куда их делать? Квартира общая. Во-вторых, в нашей жизни было гораздо больше счастливых моментов, чем плохих. В-третьих, я все-таки люблю его. Я человек семейный, моя семья - это моя самая большая ценность. И терять ее я не хочу. Потому и сидим мы этом форуме, пытаясь найти решение проблемы, ухватиться за соломинку. Понимаете???

 

что хоть за синдром? просветите

Стокгольмский синдром – термин, которым обозначают позитивные эмоциональные отношения между жертвой и агрессором. Еще десятилетие назад этот психологический феномен рассматривался лишь в призме взаимоотношений преступников и их заложников. В наши дни данный термин широко распространен и в контексте семейных взаимоотношений, именно он объясняет поведение женщин, которые терпят физическое или моральное насилие от мужей. В чем суть “бытового” стокгольмского синдрома, и как разорвать тесную связь с супругом-тираном?

Тесная связь

Феномен стокгольмского синдрома несложен и сводится к тому, что жертва начинает испытывать к агрессору некую симпатию, чувствует от него эмоционально-психологическую зависимость, а также защищает его в глазах окружающих. К сожалению, подобные взаимоотношения встречаются и в семейной жизни. В них, как правило, жена является жертвой, а муж – “преступником”. Однако нередко стокгольмский синдром проявляется и в отношениях родители-дети. При этом данным психологическим расстройством может страдать как ребенок, так и родители, находящиеся под гнетом властных детей.

Причины формирования

Психологи отмечают, что в 80% случаях “бытовой” стокгольмский синдром возникает у людей с определенным типом мышления. Большинство женщин со стокгольмским синдромом находятся в так называемой позиции жертвы. Они ощущают себя магнитом, притягивающим неприятности, видят мир в негативных тонах. При этом, если другие женщины пытаются бороться за свое счастье, то в данном случае представительницы слабого пола уверены, что большего они не заслуживают. Их участь – быть смиренными и терпеть агрессию мужа. В 90% подобное мироощущение – результат поведения родителей. Они были либо чрезмерно критичны к ребенку, даже в том случае, когда он явно старался угодить им, либо уделяли ему мало внимания и заставляли чувствовать себя ненужным. Причиной для формирования “бытового” стокгольмского синдрома может быть и психологический механизм защиты, который включается у женщины в момент гендерного насилия. Он основан на идее, что если жертва не будет противоречить агрессору, его вспышки гнева будут либо менее частыми и критическими, либо они будут направлены на иной объект. Кроме этого, большинство случаев гендерного насилия имеет два периода: сами унижения и издевательства и последующие за ними раскаянья. Эмоционально слабая женщина не выдерживает натиска и прощает агрессора. Спустя определенный временной промежуток схема повторяется. При этом нередко “бытовой” стокгольмский синдром основывается на общественных стереотипах, утверждающих, что одинокая женщина не может быть счастливой и состоявшейся. Представительницы слабого пола, идущие на поводу этих мнений, годами терпят физическое и психологическое насилие, не найдя в себе мужества разорвать “больные” взаимоотношения.

Борьба с синдромом

Истории известно много случаев, когда заложники закрывали своим телом преступников от пули, и даже сбегали вместе с ними. В семейных взаимоотношениях стокгольмский синдром сводится к тому, что искалеченная женщина либо оправдывает поведение мужа, ища причину его агрессии в себе, либо тщательно скрывает от окружающих его поступки. Большинство женщин со стокгольмским синдромом до конца жизни пытаются приспособиться к своему обидчику. И даже если к ним на помощь приходят родные люди, продолжают действовать вопреки собственным интересам и всячески мешают своему “освобождению” от мужа-тирана. Женщина должна сама осознать безрассудность своего поведения. И в этом ей может помочь психолог. Он проведет терапию, поможет заглянуть внутрь себя, чтобы найти и вырвать корни жертвенности. Зачастую, женщины терпящие насилие своих мужей, также несчастливы в других сферах жизни. Они играют, как говорят в простонародье, роль “подушки для битья”, а это далеко не самая правильная жизненная позиция.

[Zubrovka]

Поймите уже наконец, что это проблема не ваша, она - проблема вашего мужа.

И пока он не надумает ее решать, вы ничего сделать не сможете, как только трястись от нервов, как последние полгода

А вы знаете, я это уже поняла. Просто пишу тут, душу изливаю. И вообще, как хорошо, что есть люди, которые отвечают, советуют, вникают. Спасибо вам, неравнодушные. Спасибо, что ругаете, спасибо, что жалеете, спасибо, что советуете. Если бы не это, я бы точно свихнулась. Ну и на работе поддерживают. А вот если бы не работала.... Повесилась бы.

[guslik]

А вы знаете, я это уже поняла. Просто пишу тут, душу изливаю. И вообще, как хорошо, что есть люди, которые отвечают, советуют, вникают. Спасибо вам, неравнодушные. Спасибо, что ругаете, спасибо, что жалеете, спасибо, что советуете. Если бы не это, я бы точно свихнулась. Ну и на работе поддерживают. А вот если бы не работала.... Повесилась бы.

 

Держитесь, тёзка ))

Если муж сделает шаги по восстановлению отношений - твердо настаивайте на походе психологу, ставьте ультиматум - ну сколько можно позволять топтать себя ни за что???  Только профессионально можно решить, думаю, эту проблему мужа.

Сейчас попробуйте подготовиться и найти подходящего психолога

[Zubrovka]

Эмоционально слабая женщина не выдерживает натиска и прощает агрессора. Спустя определенный временной промежуток схема повторяется. При этом нередко “бытовой” стокгольмский синдром основывается на общественных стереотипах, утверждающих, что одинокая женщина не может быть счастливой и состоявшейся. Представительницы слабого пола, идущие на поводу этих мнений, годами терпят физическое и психологическое насилие, не найдя в себе мужества разорвать “больные” взаимоотношения.

жизненная позиция.

Вот это точно про меня. С остальным бы поспорила.

 

Держитесь, тёзка ))

Если муж сделает шаги по восстановлению отношений - твердо настаивайте на походе психологу, ставьте ультиматум - ну сколько можно позволять топтать себя ни за что???  Только профессионально можно решить, думаю, эту проблему мужа.

Сейчас попробуйте подготовиться и найти подходящего психолога

Да мне уж подруга нашла. Осталось только решиться и пойти. Но видимо придется. Без этого никуда.

[guslik]

Если я не ошибаюсь, по-моему есть даже такой термин в психологии "патологическая ревность". И это подлежит коррекции со специалистом. Сама вы не справитесь

Вот это точно про меня. С остальным бы поспорила.

Да мне уж подруга нашла. Осталось только решиться и пойти. Но видимо придется. Без этого никуда.

Идти нужно не вам, а ему. Ваша задача - его убедить. Возможно, просто поставить ультиматум - твой поход к психологу это наш единственный шанс сохранить семью. 

[Aglaya]

Никуда он не пойдет. а если и пойдет, то один раз, типо - загладить вину с перебором. Ему не нужно. 

[Zubrovka]

А хотите я вас добью?  Он меня заставляет пройти полиграф.

[guslik]

А хотите я вас добью?  Он меня заставляет пройти полиграф.

Клиника (((

А вы его заставьте ходить к психологу.

Проконсультируйтесь для начала по телефону - сколько может потребоваться визитов минимум - 5, 7, 10?

 

И баш на баш - я на полиграф, ты на столько-то сеансов к психологу

[Vlastelina]

Конечно, были. Но вот вспомнить как то не могу. Помню только один, почему то врезался в память. Я тогда работала в другом месте. На Савеловской. А живем мы в Химках. Домой добиралась в лучшем случае к 19.40 - 20.00. Надо приготовить ужин, проверить уроки у дочки, и еще куча дел параллельно. Муж приходил к 21 - 21.30. К это времени ужин как правило был приготовлен и все сделано. И вот в воскресенье я решила сделать голубцы, чтобы побольше и надольше. Достала мясо, разморозила и попросила сделать фарш с помощью электромясорубки. Вроде бы ничего особенного. Но что за шлея ему под хвост попала - не знаю. Он психанул, сказал - хочу отдохнуть, отстань со своим фаршем. Ах, с моим????!!! Ах, это мне надо??? Ах, это только я их ем. Ну и понеслось. короче, психанула я тогда не по детски. Впервые в жизни я ушла от него спать в Катину комнату (второй раз это было во время этого конфликта). Рыдала, что ж за гад такой, не понимает, как мне тяжело после работы. Что я рано встаю, в 6 утра. А он спит до 8-9, ему не надо рано на работу, ему к 11. Не разговаривала с ним, длилось это дело дня три. Пришел за мной, обнял, прости, я не хотел тебя обидеть. и все. конфликт исчерпан. но я его запомнила.

Вот !!! Пачка сосисек с хлебом и пошел нафиг -за такие высказывания

.....вот труженица 

Люди к такому быстро привыкают 

Можно все жизнь перед человеком стелиться и всячески угождать

Весь прикол,что он это за должное воспринимает 

И когда нужно будет докопаться,он найдет к чему

 

В чем суть недоверия человека

Когда человек искренне не доверяет , то это уже и есть надрыв отношений

Автор, вы спрашивали почему он вам никогда не доверял?

[Zubrovka]

Когда он мне это предложил, я поняла, что если на это соглашусь, то я - навозная куча. Я просто перестану уважать окончательно и бесповоротно. Что я уже не я, не человек. И вот это суть конфликта. Ах не идешь - значит виновата. А я не пойду. Пусть хоть убьется об стену. Я считаю, что брак, в котором муж отправляет жену на полиграф - это уже не брак. Сегодня полиграф, завтра, пардон, мазки из влагалища, послезавтра смывы, соскобы. Тогда и встал вопрос о разводе. Я сказала - не пойду. Не веришь - разводись. Решение за тобой. Вот все решает и никак ничего не решит.

Клиника (((

А вы его заставьте ходить к психологу.

Проконсультируйтесь для начала по телефону - сколько может потребоваться визитов минимум - 5, 7, 10?

 

И баш на баш - я на полиграф, ты на столько-то сеансов к психологу

Да это не решит проблему. Я один раз соглашусь - он меня туда потом загоняет. И причем за мои же деньги, он ведь не работает. Я что, больная?