Разлад в семье или бермудский треугольник

[ewa83]

Здравствуйте! Прошу у вас совета, как мне поступить в моей ситуации. Мы живем вместе 11 лет, женаты 3 года. Детей нет (мое физическое здоровье не позволяет). Своя квартира, финансовое благополучие, только вот семейного счастья нет. Начну по порядку. Проблема во взаимопонимании возникла уже давно, лет так 5-6 назад, у мужа начались претензии ко мне в плане того, что я не разделяю его интересов и не ценю его как мужчину. Действительно, у нас разные вкусы, пристрастия, начиная от досуга заканчивая взглядами на жизнь. В начале наших отношений мы работали вместе, хорошо проводили время, были общие темы для разговоров, веселая компания. Постепенно компания распалась, с мужем (на тот момент он еще не был мужем) начались разногласия по работе, я решила сменить место работы, думая, что это сохранит наши отношения. На мое место пришла другая девушка, моложе, веселее. Мужу она понравилась, но на тот момент она была несвободна, дело даже шло к свадьбе. Они просто общались как коллеги, пару раз он её подвозил до дома после работы. Я не обращала на это внимания. Как-то мой муж решил поехать с одноклассниками на горнолыжный курорт в другой город на несколько дней. Так как я не катаюсь на лыжах, я с ними не поехала, но его отпустила спокойно, всех его одноклассников я знала. После этой поездки он приехал сам не свой. Отстраненный, замкнутый. На мои вопросы "что случилось?" не отвечал, стал поздно приходить домой, мог вообще не прийти ночевать, стал увлекаться алкоголем. Я запаниковала. Решила заглянуть в его телефон, обнаружила любовную переписку с его одноклассницей, с которой он ездил кататься на лыжах. Он ей клялся в любви, предлагал близкое общение и даже выйти за него замуж. Я была в шоке! Так как я её знала, я решила поговорить с ней, она мне сообщила что на него никаких видов не имеет и никогда не имела, они просто друзья. Он же просил у меня прощения, уверял, что это из-за моего к нему равнодушия, отсутствия внимания и тд. и тп. Я его простила, мы с ним долго и мучительно говорили на эту тему, я согласилась исправиться и впредь относиться к нему и к его увлечениям с большим интересом. Прошел год, мы купили новую квартиру, копили деньги на ремонт, он сделал мне предложение (сам! я его не просила об этом!) и мы поженились. Зимой 2011 года серьезно заболел его отец, лежал в реанимации. Муж опять замкнулся, не шёл со мной на контакт, не вдавался в подробности по состоянию здоровья его отца, общался лишь с сестрой, мамой и с другом, у которого была такая же ситуация. Но я ведь не чужая! Я тоже переживала и хотела поддержать и помочь! Он отталкивал меня в прямом и переносном смысле, стал опять пить. Время прошло, отец поправился, но недоверие между нами осталось. Жизнь потекла своим чередом, дом-работа, редкие вылазки на природу и в гости, отдых в жарких странах, из друзей осталась лишь одна пара, остальные обзавелись семьями, разъехались по разным городам. 2013 год был очень сложен для меня. Я потеряла своего первого ребенка (случился выкидыш), перенесла операцию по удалению опухоли по женской части, лечусь от бесплодия. Теперь я замкнулась в своих проблемах, муж меня поддерживал но, наверное, недостаточно сильно как мне хотелось. А может просто не знал как, так как до этого я сама в себе переносила всю боль и унижение его поведением. Вот наступил 2014 год, 3 января. Мой муж сказал, что он устал от меня, от наших отношений и будет теперь спать отдельно в другой комнате. Опять схватился за бутылку. Я просила объяснить, что случилось, он мне начал высказывать претензии что я его не уважаю, не ценю и не люблю. Аха, думаю я, что-то тут не чисто! Ну, думаю, дубль два - опять другая! Заглянула в его телефон (хотя зарекалась этого не делать, но как еще узнать правду?), обнаружила любовную переписку с его коллегой, той самой молодой и веселой, которая пришла работать после меня. Я не буду описывать, что там было, но мне было всё понятно. Я устроила скандал, он начал опять вешать вину на меня, что я виновата во всем, что случилось, он устал от безразличия с моей стороны. Но теперь всё по-другому, не как в первый раз, он действительно в неё влюбился, он страдает от того, что она занята и любит другого мужчину. Я и с ней поговорила, она мне сказала что к моему мужу лишь испытывает симпатию, не более, она не виновата, он сам захотел с ней отношений и она согласилась, так как в её личной жизни тоже не всё гладко и безоблачно (её молодой человек изменяет ей, она тем самым решила ему отомстить, но расставаться с ним не собирается). Но мой то страдает! Он видит её на работе почти каждый день, говорит что его тянет к ней, ему хочется быть с ней, но не уверен что хочет с ней жить и заводить семью. Я попросила его расстаться с ней, тем более что она на него никаких видов не имеет, он согласился, прошла неделя, он был добр и нежен, а потом всё понеслось по-старому - опять ей смс с любовным содержанием, выпивка, депрессия. Я пригрозила ему разводом. Он испугался, просил не бросать его, что это пройдет, ему надо подумать и расставить всё по местам. Опять стал добрым и ласковым. Хватило на 2 дня. Мы были в гостях на дне рождения сестры, он выпил и потом снова начал показывать свой негатив по отношению ко мне, стал хамить, грубить, обзывать меня. Я тоже будучи не очень трезвой, стала высказывать ему свое видение ситуации, произошел конфликт, я не разговаривала с ним сутки. Он приехал ко мне на работу, просил прощения, я его простила. И опять только на 2 дня. Сейчас он не ночует дома, приезжает домой когда меня нет, говорит по телефону, что он виноват перед всеми, ему нужно время чтобы всё осознать, абстрагироваться, подумать, забыть другую, но не уверен что у нас с ним будет всё хорошо. По его словам я для него самый дорогой и родной человек, ко мне он испытывает нежные чувства, говорит, что я умнее и красивее её, но его к ней тянет на физическом уровне, страсть и огонь в душе, с ней он хочет быть рядом. Она же не отвечает ему взаимностью, любит другого. Из-за этого ему плохо. Мне кажется он просто боится остаться у разбитого корыта, мечтает о журавле в небе, но и синицу (меня) из рук не выпускает. Говорит, что хочет счастья всем нам. А как? Мне очень больно и обидно, я понимаю, что его чувства ко мне уже не те, нет страсти и огня, его не тянет ко мне, но со мной, он говорит, связано больше хороших воспоминаний, и ему со мной привычно, я ему родной человек. Я уже много думала на этот счет - и разводиться думала и уехать к родителям жить. Но как вижу его, у меня к глазам подступают слезы, мне хочется его обнять и приласкать. Не могу его бросить. Но и жить отстраненно, равнодушно, как он сейчас, тоже не могу. Что делать?

[Maxima75]

Почему он говорит, что вы его не цените как мужчину?  В чем заключается ваше безразличие к нему, с его слов? 

 

И что вы думаете, про эти его претензии? Обоснованы ли они?

[Diane]

я увидела здесь,что вашему мужу просто с вами скучно,ему нужно чтоб жизнь бурлила,ему необходимы новые свежие  эмоции регулярно и если это будет между вами он не будет заводить любовниц.

[ewa83]

я увидела здесь,что вашему мужу просто с вами скучно,ему нужно чтоб жизнь бурлила,ему необходимы новые свежие  эмоции регулярно и если это будет между вами он не будет заводить любовниц.

Вы правы, так и есть. Он сам так об этом говорил. Я сама ему это предлагаю. На что он говорит, что это будет против моей сущности и я не смогу с ним постоянно находиться на адреналине. Но я действительно могу и умею развлекаться. Я не против активного образа жизни. Он уже этого не хочет. Сейчас он думает, что если я захочу с ним куда-нибудь пойти, то это будет против моей воли и рано или поздно всё вернется на круги своя. А может просто уже не хочет что-либо делать вместе. Я не тормоз, я медленный газ))) Если меня заинтересовать и увлечь, то я действительно буду активной и жизнерадостной как та, другая. Не знаю, может просто нам друг с другом неинтересно? Он не может меня увлечь и заинтересовать чем-то, а я со своей стороны поэтому и не рвусь на баррикады. Замкнутый круг получается. 

В начале наших отношений, когда нам было по 20 лет, он, наоборот, не отличался активностью и целеустремленностью, был домашним мальчиком. Я же была душой компании, веселой и озорной, было много поклонников и внимания, цветов и комплиментов. Куда это всё подевалось? он сейчас сам говорит, что я с ним стала серой мышкой, скучной и однообразной.

[ewa83]

Почему он говорит, что вы его не цените как мужчину?  В чем заключается ваше безразличие к нему, с его слов? 

 

И что вы думаете, про эти его претензии? Обоснованы ли они?

мое безразличие, с его слов, заключается праздном образе жизни, неблагодарность на какие-либо его поступки и дела (далеко не так!), равнодушие к обустройству быта (у нас, повторюсь, разные вкусы и пристрастия, он считает что у меня нет вкуса, он даже не может доверить мне покупку штор на кухню, утверждая что я "куплю какую-нибудь херню". После постоянных таких упреков, устав от скандалов и выяснения отношений, я переложила оформление дома и ремонт на его плечи. Ему, понятно, это не по душе, опять же считает что я флегматична и ленива. Если я куплю что-нибудь в дом, это будет обязательно раскритиковано и всячески обозвано нелестными словами. Сейчас, когда ремонт в нашей квартире почти закончен, он говорит, что не хочет возвращаться домой, так как там неуютно! А по чьему дизайну всё сделано, затрудняюсь спросить? Он Близнец по знаку зодиака, очень противоречивый знак, сегодня одно, завтра другое, послезавтра третье. Фантазия бьет через край. Наверное я действительно устала от таких перепадов его настроения, вот и стала ко всему безразличной и сама флегматичной, пустив всё на самотек.

В добавок ко всему, зная что он такой вот противоречивый, я перестала доверять ему и верить его словам (он много раз меня обманывал и по мелочи и по крупному (со своими романами), а я много раз давала себя обманывать), я и до сих пор наивная, но теперь осторожная, стараюсь проверить, если такое возможное. Опять же ему это не нравится, он считает что я ему не доверяю и не могу на него положиться, соответственно его роль как мужчины-защитника и опоры уже подорвана А ведь самое важное в отношениях - доверие.

[Diane]

 Не знаю, может просто нам друг с другом неинтересно? Он не может меня увлечь и заинтересовать чем-то, а я со своей стороны поэтому и не рвусь на баррикады. Замкнутый круг получается. 

у вас взаимная скука.

если вы чувствуете к мужу некие четкие чувства, обычно это же чувство есть у мужа к вам.

он начал бороться с этим как мог...вы-нет.

вы стали оседлой, семейной, а он-поменялся в противоположную сторону.

вы согласны?

 

активный способ жизни это хорошо и здраво!

но ему нужные новые эмоции,переживания,страдания-только таким способом он ценит свою жизнь и придает ему краски.

думаю что потерю ребенка он тоже тяжело воспринял и понимает,что есть риск что он не станет отцом.

вы не говорите о детях больше?!

 

обычно здесь много говорят что главный минус в том,что люди сами создают себе проблемы, мне кажется что в вашем случае-это выход из положения, чтобы ярких эмоций ему хватало дома и секса тоже!

[ewa83]

со стороны может показаться, что он - диктатор и тиран, а я - забитая овечка. Я не хочу выставлять его в таком свете. Не всегда он был такой, он бывает и добрым, нежным, ласковым и внимательным, да и я порой, если меня довести, бываю злой фурией. Я не люблю ругаться и ссориться, всегда сглаживаю конфликты, иду первая на примирение. Он как-то даже сказал, мол "зачем ты это делаешь? я может специально провоцирую тебя на конфликт, чтобы разнообразить нашу жизнь, внести в неё немного адреналина". Когда я в гневе (а я действительно ужасна в гневе, могу посуду побить и его заодно), ему это даже нравится, он, я заметила, наблюдает мои "припадки ярости" со стороны с улыбкой на лице, будто это спектакль какой-то. Вот такой у нас дурдом.

[Diane]

со стороны может показаться, что он - диктатор и тиран, а я - забитая овечка. Я не хочу выставлять его в таком свете. Не всегда он был такой, он бывает и добрым, нежным, ласковым и внимательным, да и я порой, если меня довести, бываю злой фурией. Я не люблю ругаться и ссориться, всегда сглаживаю конфликты, иду первая на примирение. Он как-то даже сказал, мол "зачем ты это делаешь? я может специально провоцирую тебя на конфликт, чтобы разнообразить нашу жизнь, внести в неё немного адреналина". Когда я в гневе (а я действительно ужасна в гневе, могу посуду побить и его заодно), ему это даже нравится, он, я заметила, наблюдает мои "припадки ярости" со стороны с улыбкой на лице, будто это спектакль какой-то. Вот такой у нас дурдом.

нет,со стороны так не кажется

в том что у вас сильный характер, /сильнее чем у него/ я лично не сомневаюсь.

здесь все дело в скуке...

[ewa83]

у вас взаимная скука. вы согласны?

 

вы не говорите о детях больше?!

 

обычно здесь много говорят что главный минус в том,что люди сами создают себе проблемы, мне кажется что в вашем случае-это выход из положения, чтобы ярких эмоций ему хватало дома и секса тоже!

он хочет детей от меня, именно от меня, а не от любовницы. Говорит, что я буду хорошей матерью. Еще сказал, что если у нас был ребенок, то он бы никуда не ушел и даже налево не смотрел. В данный момент ребенок - это нереально и он это осознает, я прохожу послеоперационное гормональное лечение, забеременеть в этом случае невозможно. Только спустя пару месяцев можно. Еще его пугают фразы от знакомых, которые не зная всей ситуации, говорят, будто причина отсутствия детей - мое нежелание и нелюбовь к мужу,"наверное у неё есть любовник", "бог видит кого обидит", "видно не судьба быть им вместе". Бывают же злые люди! По-началу он не верил ни во что, но зерно сомнения на мой счет попало на благодатную почву. Теперь он считает, что я во всем виновата, что у нас нет детей. 

[Diane]

он хочет детей от меня, именно от меня, а не от любовницы. Говорит, что я буду хорошей матерью. Еще сказал, что если у нас был ребенок, то он бы никуда не ушел и даже налево не смотрел. В данный момент ребенок - это нереально и он это осознает, я прохожу послеоперационное гормональное лечение, забеременеть в этом случае невозможно. Только спустя пару месяцев можно. Еще его пугают фразы от знакомых, которые не зная всей ситуации, говорят, будто причина отсутствия детей - мое нежелание и нелюбовь к мужу,"наверное у неё есть любовник", "бог видит кого обидит", "видно не судьба быть им вместе". Бывают же злые люди! По-началу он не верил ни во что, но зерно сомнения на мой счет попало на благодатную почву. Теперь он считает, что я во всем виновата, что у нас нет детей. 

жестоко потакать женщину нежеланием иметь детей,после такой ужасной утраты...очень вас понимаю и ваше негодование...

сама это несколько раз слышала...

даже не начинайте думать чтобы извиняться! надеюсь такого нет?!

 

да, думаю что его уход на лево может быть как следствие бегства от реальности положения.

но он должен набраться терпения ,у вас есть время еще стать родителями.

друг познается в беде,этот период когда-нибудь закончиться.

и не слушайте тех людей которые играют на вашей ситуации,это от неведения и не давайте чтобы он и сам верил в этот бред иначе ему еще стукнет в голову обвинить вас в измене.

 

держитесь! выздоравливайте и идите к своей мечте! берегите семью и чаще разговаривайте друг с другом!

[ewa83]

я хочу поменяться, насколько это возможно. А то я сама себе становлюсь противной и унылой. Хочу быть активной и жизнерадостной как раньше, веселой и заводной. Проблема в том, что он не верит в мое желание и возможность поменяться в лучшую сторону. А может просто боится? Я похудела, стала стройной, покрасила волосы в другой цвет, сделала новую прическу, обновила гардероб - это не сразу, постепенно, на протяжении последних трех месяцев. На меня стали обращать внимание мужчины, искать со мной встречи. Ему это с одной стороны приятно, а с другой - страшно. Вот он старается сейчас перетянуть одеяло на себя, чтобы я только на него одного внимание обращала, переживала и тосковала. Еще говорит, что если он уйдет, то я быстро найду ему замену, и тогда назад ему дороги не будет. Он боится остаться один, никому не нужный. Проблема в его самооценке, две подруги дали ему отворот поворот, пусть хоть "амебная" жена останется. 

держитесь! выздоравливайте и идите к своей мечте! берегите семью и чаще разговаривайте друг с другом!

 Спасибо за поддержку!!!

[Diane]

я хочу поменяться, насколько это возможно. А то я сама себе становлюсь противной и унылой. Хочу быть активной и жизнерадостной как раньше, веселой и заводной. Проблема в том, что он не верит в мое желание и возможность поменяться в лучшую сторону. А может просто боится? Я похудела, стала стройной, покрасила волосы в другой цвет, сделала новую прическу, обновила гардероб - это не сразу, постепенно, на протяжении последних трех месяцев. На меня стали обращать внимание мужчины, искать со мной встречи. Ему это с одной стороны приятно, а с другой - страшно. Вот он старается сейчас перетянуть одеяло на себя, чтобы я только на него одного внимание обращала, переживала и тосковала. Еще говорит, что если он уйдет, то я быстро найду ему замену, и тогда назад ему дороги не будет. Он боится остаться один, никому не нужный. Проблема в его самооценке, две подруги дали ему отворот поворот, пусть хоть "амебная" жена останется. 

вы далеко не амебная и он это видит!

вы сильная яркая женщина и он понимает что на вашем фоне-он сер и неприметен.

и на его совести еще и измены вам, и они его внутренне гложат и точат,от этого он может становиться более злым и агрессивным.

одеяло на себя тянет как гарантию безопасности что он держит вас на контроле как муж и мужчина и естественно ревнует вас к другим.

чаще ему рассказывайте свои планы на будущее,чтобы твердо у него закрепилась ваша позиция, и ложная информация их других источников просто не могла прорастать на этой почве,ибо он будет знать правду от вас.

что делать с его изменами-решать только вам...

сил и удачи вам!!!

[Овечка]

Незнаю что Вы себя накурцываете.Женился на вас, разводиться с вами не собирается.Значит вы ему милее всяких любовниц.Что переживать?Обвиняет вас в бесплодии? Вообще то он должен вас пожалеть. Ведь известно что женщины это переживают очень сильно.Желаю вам поскорее поправиться и родить ангелочка. Он хочет драйва? Соберите его вещи и выкините с балкона-тем более что поводов у вас предостаточно.

[ewa83]

давайте больше не будем про мое бесплодие. Не хочу про это. Это пережито как страшный сон и много слез на эту тему пролито. Сейчас дело в его нежелании общаться со мной, вообще находиться рядом. Он думает про другую, переживает что не может с ней быть рядом, хотя хочет, ищет встречи, даже когда у него выходной он находит повод снова прийти на работу и увидеть там её. Я плачу по своему мужу, он тоскует по ней, а она плачет по другому мужчине. Вот так вот. Если бы у нее не было этого другого, по которому она плачет, мой муженек побежал бы к ней сломя голову на всех парусах. А не может.... А что мне со всем этим делать, я не знаю... Я его простила, ведь сердцу не прикажешь, полюбил другую, всякое в жизни бывает. Просто он меня мучает, держа на коротком поводке и обещая, что у нас с ним всё будет хорошо. Хотя сам не верит в это. А я жду его как побитая собачонка. И целую его при встрече, и прихожу к нему ночью в другую комнату и смотрю на него, еле сдерживая рыдания. Мне послать его ко всем чертям, чтоб не унижал меня и топтал в грязь. Но нет, видать нету во мне чувства собственного достоинства, когда я вот так пресмыкаюсь. 

[Овечка]

давайте больше не будем про мое бесплодие. Не хочу про это. Это пережито как страшный сон и много слез на эту тему пролито. Сейчас дело в его нежелании общаться со мной, вообще находиться рядом. Он думает про другую, переживает что не может с ней быть рядом, хотя хочет, ищет встречи, даже когда у него выходной он находит повод снова прийти на работу и увидеть там её. Я плачу по своему мужу, он тоскует по ней, а она плачет по другому мужчине. Вот так вот. Если бы у нее не было этого другого, по которому она плачет, мой муженек побежал бы к ней сломя голову на всех парусах. А не может.... А что мне со всем этим делать, я не знаю... Я его простила, ведь сердцу не прикажешь, полюбил другую, всякое в жизни бывает. Просто он меня мучает, держа на коротком поводке и обещая, что у нас с ним всё будет хорошо. Хотя сам не верит в это. А я жду его как побитая собачонка. И целую его при встрече, и прихожу к нему ночью в другую комнату и смотрю на него, еле сдерживая рыдания. Мне послать его ко всем чертям, чтоб не унижал меня и топтал в грязь. Но нет, видать нету во мне чувства собственного достоинства, когда я вот так пресмыкаюсь. 

А ей- то он зачем если не любит? я вас очень хорошо понимаю. И то что вы прощаете-это не слабость.Он поступает как слабый человек , его за это можно пожалеть. Но всё равно он не имеет права так поступать с вами.Тут сложно советовать.Я не психолог (своих проблем полно)..но я бы подала на развод.

[ewa83]

А ей- то он зачем если не любит? я вас очень хорошо понимаю. И то что вы прощаете-это не слабость.Он поступает как слабый человек , его за это можно пожалеть. Но всё равно он не имеет права так поступать с вами.Тут сложно советовать.Я не психолог (своих проблем полно)..но я бы подала на развод.

Они сошлись по причине конфликтов у каждого в семье. Мужа не устраивала наша семейная жизнь, её не устраивала её семейная жизнь. Встретились два одиночества в неформальной обстановке вкупе с алкоголем в крови. И понеслось... Он говорит, что обещал ей небо в алмазах, обещал что уйдет от меня. Она поначалу ждала и верила, а потом стала требовать определиться. При этом она своего мужа не бросала, и по ходу не собиралась даже, но постоянно жаловалась как ей грустно и плохо без моего муженька (короче манипулировала). Он начал метаться и нервничать, а потом сказал что никуда из семьи не уйдет (испугался наверное). Узнав это, вдобавок поговорив со мной (мы с ней знакомы, даже приятельницами были), она прекратила с ним близкое общение, сказала что не хочет быть камнем преткновения, своих проблем хватает. Ей просто приятно его внимание, они теперь общаются на отвлеченные темы, по его словам она не пытается теперь его соблазнить. Она, наоборот, отстранилась, стала его избегать. "Мавр сделал свое дело, мавр может уходить". Он это понял и его это печалит. Он думает, что поступил с ней жестоко, и теперь не знает как загладить свою вину. Беда еще в том, что по ходу дела он считает что она - заложница ситуации, она не причем, она - ангел небесный, она просто использована им, перед ней он виноват сильнее, и надо добиться её расположения, чтобы загладить свою вину. А ей теперь, по ходу дела, параллельно на моего мужа. Она ничего не потеряла. Она живет дальше и радуется жизни. А моему "дурачку" это никак невдомек, запал он на нее и просто так оставить в покое не может. Ревнует, нервничает, переживает. А то что я обижена им не меньше, предана им и растоптана в грязь, это по его мнению моя вина, извиняться передо мной необязательно. 

[Alek-S]

ewa83 привет.

Вам явно не хватает понимания вообще человеческой природы проблем и отношений.

Потому что чужой мед всегда слаще.

Именно общение якобы просто дружеское как раз и в чем то недопустимо между противоположным полом.

То есть конечно допустимо, но есть грань переходить которую недопустимо.

Была создана благоприятная атмосфера для всякого рода личных симпатий и улыбочек и возникновения чувств.

По сути выбрал жену, обязан любить только её, и не допускать мысли тратить свое личное внимание и личные симпатии еще кому либо.

у вас же вышло то что вместо правильной реакции на это вы неправильно реагируете как бы все это считай что одобряя.

Как малый внук например пинал бы деда, делая нечто некрасивое и непрятное, но дед бы любил типа внука и сюсюкал и шел бы с ним гулять как бы смягчая все типа люблю же внучка.

Этот пример из телепрограммы где психолого наблюдая потом делал выводы и доводы о том почему ребенок неуправляем и как это исправить.

Совет был прост, что нельзя поощрять, и эти моменты в реале портят отношения между людьми, но дед делал вид что все стерпит ради любви.

Психолог посоветовала ему отвечать внуку о том что раз он ведет себя плохо, значит и хорошие отношения между ними испорчены его поведением. а значит дед не пойдет с ним уже гулять.

И дед стал отказывать внуку в том хорошем отношении к нему какое имел в избытке.

И это само помогло ребенку понять что плохое поведение плохо для него самого. и он стал инициативным в том что бы исправляться и любить деда на деле. стал сам этого желать.

 

С вашим мужем сложнее.

Он не только плюет на вас и не уважает, но поглощен вообще какими то девочками кому до него дела нет.

Ясное дело в семье ссоры, разлад, нету желаемого внимания к нему.

Только мужи должен любить жену и желая внимания к себе должен сам его давать. Сеять то что желает пожинать.

Он же сеял недовольство, высказывая претензиями свои типа добрые пожелания.

Как ни странно это давно в Библии описано как путь к страшному неустройству и разладу.

Когда желания лучшего высказываются недовольством или сварливым образом, когда слова о лучшем звучат в плохом настрое что бы высказать свой негатив и вритику где нет никакого конструктива.

Вот поэтому вы и не знаете что ему дать что бы это было в тему.

Он всегда вами недоволен.

В чем то вы недовольны им, но когда милые ссорятся то типа не беда, потому что посвящены друг другу, держатся друг друга берегут семью.

 

Ваш муж вас не любит это раз, жестко, жестоко, зато вам это поможет наконец понять что он не нуждается в вашей любви, и в вас, точка.

Поэтому хватит о том какой он милый.

Я бы сказал что у вас есть надежда все восстановить и правильно развивать и реагировать, если!

Если бы он не изменял вам во первых мыслями, не искал любви еще с кем то.

Потому что есть такой принцип, он разбазаривает свои чувства вокруг, отнимаемая от семьи и от вас и отдавая другим, посторонним, ища того чего найти нельзя.

Но увы это ему обьяснить вы не сможете.

Даже если сможете, повторяюсь, не дойдет.

Потому что он ХОЧЕТ винить в своих бедах и чем то плохом вас.

А вам нужно знать что как хороший так и плохой плод отношений это всегда плод активности двоих а не одного!!!

Я о том что он ответственен на все сто в том что происходит в его семье, теплые отношения или плохие.

 

Плохость приходит тем какие слова люди говорят друг другу.

Атмосфера отношений наполняется именно тем что люди друг другу говорят.

Чаще отношения не портятся в делах но в общении (словах)

Так вот пока человек ХОЧЕТ так поступать и так толковать что виноваты все кроме него самого, он будет так поступать и никто на белом свете не может заставить его изменится, потому что как я сказал, ему нужно что бы кто то дал ему счастье и любовь а не быть автором тепла семейного очага.

Лично я не терплю лжецов, а ваш муж предатель.

Он предал вас и будет предавать, и его поведение и забота о ком то кому он напрочь не нужен, лишь доказывают что все это жило в нем всегда, и не был он предан вам особо никогда.

Где любят так не поступают.

 

Я знаю что малек понимаю о чем пишу, но не хочу ответить в итоге вам некоректно.

Варианта у вас лишь два, или жить с ним и не задавать вопросов и не иметь претензий и быть тряпкой для вытирания соплей, и не горевать о слезах и потраченной любви к подлецу, который вашу же любовь как свинья еще и растопчет.

Или обдумать и без резких проблем просто решить что это не для вас, и тогда ничего доказывать и выяснять точно не нужно что бы здоровье и нервы поберечь, лишь следование мысли разойтись.
И просто перестать надеятся что когда то он образумится. Поймите в этом задействована его воля, его лично желание так поступать. Он будет ухлестывать за каждой юбкой.

Если бы это был промах и измена после чего он реально сказал "какой я дурак", надежда бы была.

Но пока его дела доказывают что вы ему не нужна, ему важнее кто то и как то.

В общем то вы сами все это выбрали принимать терпеть и выносить.

А на форуме потому что это нестерпимо и невыносимо и этим невозможно жить.

 

В общем то хотел бы поддерждать вас, надеждой что вы можете высказать ему что или свое внимание он будет дарить лишь вам как жене, забыв хоть кого то еще на свете, или вас не будет в его жизни, и он якобы типа начнет менятся.

Увы и увы.

Замечу лишь то что свои "ценности" смотреть налево он не только будет защищать а еще и оборонять, и растаптывая вас вам же еще и скажет какая вы все таки грязная, вся растоптаная и не вызываете симпатий.

Просто знайте, огонь нельзя спрятать запазуху, он и внутри все прожжет и наружу выгорит.

 

Лично я даже и не знаю как вы за него замуж вышли, и как продолжаете считать его своим мужем.

Но уговаривать бросить не буду, берегите лелейте сколько хотите. Предполагаю вам тоже как то все это по душе. потому что дико читать ваши слова о том как вы считает своим того кто ревнует переживает о черте знает ком.

В остальном искренне сочувствую вам.

[ewa83]

Alek-S,

Спасибо!

Вы расставили всё по местам в моей голове. Я, еще на что-то надеясь, дала прочитать ваш ответ мужу. И убедилась, что Вы правы на все 100%. Муж еще раз подтвердил свою точку зрения, что я во всем виновата. А я для себя уяснила, что он не жалеет о своем походе "налево". Значит, это будет продолжаться. Я всё взвесила и для себя решила, что мне это всё надоело, свое здоровье и нервы мне дороже. Я себя буду вести с ним как он со мной, также нагло, агрессивно и наплевательски. Либо вообще его игнорировать. Надо начинать уважать себя и ценить, если сама себя не полюбишь, то никто не полюбит. 

Еще раз спасибо за ответ!

[Alek-S]

Ewa83
Врятли я вас обрадовал, но справедливость беспристрастна, и я сомневаюсь что мы мужики были созданы поступать плохо со своими женами.

Что бы не пытался доказать ваш муж, здравость в том что проще разбираться с одной проблемой а не с пятью.

Тонкости ваших сложностей куда проще разруливать ища мира вместе. А сейчас выходит что все это (слова о мире от мужа) просто прикрытие своих наклонностей смотреть налево.

Это ничем оправдать нельзя. Но есть такое понятие что сердце человека испорчено и лукаво, и кто то найдет причину оправдать даже убийство, и предательство и ложь.

И порой не приходится переживать много ссор там, где люди просто берегут друг друга.

Я скажу вам начало причины почему муж во всем винит вас, у вас не было слаженности в тех или иных важных делах. Вы не учились вместе спокойно решать то что возникало на вашем пути.

У каждого свои представления о том что такое отношения, семья и лад в ней. И в какой то мере муж имеет представления о том как вы должна быть любящей доброй женой. И предполагаю что когда вы пытались ему втолковать что не все в жизни соответствует его представлениям, и пора слышать вас. Он реагировал на вас реальную не мягко а нервно, не брезгуя поступать с вами жестко, и даже жестоко. Не интересуясь тем в чем вы отлична от него, и почему мыслите иначе. Не интересуясь о ваших нуждах не похожих на его, и не считая это чем то важным.

И вышло что кто совпадает с его представлениями о добре и зле, о том как вам быть хорошей, то вы бы якобы были бы успешной.

А кто не совпадает тот типа поступает плохо, и против всего хорошего.

На этом фоне все что не как он мыслит и есть плохо, баста.

Поэтому вы плохая. И даже если это не так, ему не важны ваши намерения и смысл вашего к нему реального отношения. Все это он превращает в тот образ как мыслит сам, заменяя вас реальную на тот вымышленный образ в его уме, который идет в разрез его добрых образах "доброй жены"

А в реале он словно предлагал вам читать его мысли и знать то что никто не мог бы знать, что бы жить его умом в чем то, и знать где "соломки постелить" как в той присказке "знал бы куда упал...."

Но главное что эти пушистые идеи смертоносным образом вели к разладу, потому что ваше реальное доброе к нему отношение было растоптано как нечто поганое. Эти образы о добрых поступках жены, добром к нему отношении, были причиной не находить в вас все это, а находить вас "мимо всех денег" и мимо всего доброго.

Вы отдавали себя, вы любили, а кому то это было причиной замечать в вас то злое что рождалось в его сердце и его мыслях о вас.

Вот так вы стали плохой, и даже ваши очевидные старания смягчать и улучшать на деле не были значимы, он любит ссоры, любит гнев, и себя пушистого. Не дай Бог кому сказать что он неправ (я так понимаю)

 

Вести себя с ним нагло и агрессивно, для вас не есть хорошо.

Потому что когда отношения портятся как у вас, надежда есть лишь тем что реально ценно, искренностью, открытостью и взаимным терпением и бережностью, что бы хромающее не сломалось а исправилось

А жестокость лишь путь в новую жестокость, и новые удары по больным местам.

Ваша жизнь вообще не должна зависеть от этого человека, вы ранена его предательствами. Это наверняка словами не передать.

Не принимайте резких решений как поступать, будьте той кто вы есть, не отвечайте жестокостью на жестокость. Вам нужно время все обдумать и понять как вы будете выходить из этой ситуации.

Но не забудьте и того, что он будет вас еще доканывать типа желанием все наладить. что бы вы ему поверили хотя сам не верит в это, просто ему удобно что вы где то там есть и не хочется менять уклад жизни.

 

Если у вас есть любящий отец, или был бы близко и рядом, подумайте что бы он пожелал вам. Так что берегите себя и устраивайте свою жизнь подальше от вашего псевдомужа.

[Shurochka]

Я всё взвесила и для себя решила, что мне это всё надоело, свое здоровье и нервы мне дороже. Я себя буду вести с ним как он со мной, также нагло, агрессивно и наплевательски.

Слова выздоравливающего человека! Одобряю.. 

[ewa83]

Подскажите, кто пережил расставание, как восстановиться после таких вот отношений? Как перестать мучить себя? Как побыстрее забыть всё как страшный сон? Дело в том, что я продолжаю надеяться и верить, что у нас с ним всё ещё будет хорошо, боюсь снять с себя розовые очки, ежедневно жду его прихода, а он не приходит (вернее приходит далеко за полночь, когда я уже сплю). 

Он поделился нашей проблемой со своей старшей сестрой. Она, стараясь сделать всё возможное к нашему примирению, попросила меня с ней поговорить. Я предполагаю, что она будет меня уговаривать про всё забыть, еще раз всё взвесить и подумать. Подруги, которые прошли через развод, говорят, что в их прошлых отношениях были те же "симптомы" и это не привело к "выздоровлению", они расстались со своими мужьями. 

Если я ему опротивела и он не хочет быть со мной, почему он при родных ведет себя как и раньше? Он попросил ничего не рассказывать никому, продолжает возить меня на работу, по дороге спрашивает как у меня дела. Он издевается надо мной?

Я запуталась. Он мне дает надежду на примирение, но в то же время эмоционально холоден со мной.

[Noa Sofia]

Ничего он вам не дает- в том числе и надежду. Он ее убивает а вы упорно не хотите этого понимать. Что ничего между вами уже нет. Вы же все еще хотите что бы Ад был Раем- а такого не бывает. Да поймите наконец- что все что с вами происходит это ваши же желания- а имеющаяся действительность ничего с вашими желаниями общего не имеет. Вы живете в плену своих страхов на изменения - своих желаний, представлений и мечт. Так устроена наша психика- боящаяся любых перемен. Даже если перемены ведут к избавлению от мучений- мы цепляемся за мучения а не начинаем выстраивать себя в изменившейся ситуации. Начните с себя- оставте в покое мужа- с ним уже ничего не сделаешь. Повернитесь к себе лицом- а не бегайте собакой выпрашивающей кость у своего зощяина. Не даст- вернее что то там кидает вам в ответ на просьбу- что то что вы считаете костью. Боже мой- и почему люди считают что мы все любим друг друга. Мы друг друга постоянно убиваем и особенно вот такой " любовью" как у вас. И общего ничего нет, и жили все эио время не понятно как- а расстаться не можете с тем с которым откровенно плохо и плохо уже давно. Что выам будет вспомнить о своей жизни в старости? Непрекращающийся кашмар? Сон в которой вы себе не принадлежали. Мужа который бежал от вас в свои сны. К своим мечтам и своей жизни? А вы висели у него путами на ногах как он удавкой у вас на шее? И при этом надеялись на взаимную любовь? Да где вы ее увидели? В чем? Что по вашему значит- любить? Какая она- эта любовь, по вашему? А по мнению вашего мужа? Вы что считаете что человек вас убивающий вот таким извращенным способом оказывается любит? Очнитесь! Любовь- это делание добра. Другому ли, себе ли. Где вы в этом ужасе увидели добро? Тогда замученные жертвы концлагерей чем от вас отличаются- а их мучители- от вашего мужа? У попа была собака- он ее любил. Наверное от любви великой потому и убил когда она замученная голодом осмелилась видиш ли сьесть кусок мяса- гадина.

Разводитесь вы побыстрее- не тяните резину. Освободите себя от того что не жизнеспособно и начните наконец жить. Вам ведь потерянные годы на войну с человеком с которым все давно закончилось никто не вернет- а из неврозов и психозов в которые вы сами с помощью мужа себя де и щагнали выходить придется в одиночку. В этом мре чудес не бывает и спасители на голову не свалятся. Все сама, сама, сама...

Господи и на что только человек ради себя не способен пойти. Даже в Ад, особенно когда он кажется Раем. Ебицка сила в космицких лучах! Да нам вся жизнь только и делает что " кажется"! Чего нет. Чего никогда не соучится! Гоняемся за мечтой в бесплотной попытке ее поймать. А в итоге- ничего кроме пустоты в руках. Ну и что это было? А действительно- что оно было? И какой в этом во всем смысл?)))