nimetu Опубликовано 23 февраля, 2014 Опубликовано 23 февраля, 2014 Здравствуйте уважаемая Виталина! Вот я и дождалась своей очереди, только вопрос с которым я изначально обращалась стал не актуальным, хотя актуально уже другое. Мы с вами общались больше года назад. Я напомню о том, что у меня были непростые отношения с мужчиной, где он не хотел меня понять, принять (его раздражало, когда я плачу или выражаю своё недовольство чем-то), не хотел жениться и иметь детей. Но меня очень долго что-то держало рядом с ним. Когда я вам писала во второй раз, мне хотелось набраться сил и смелости, чтобы уйти, потому что в отношении его ко мне пропало даже уважение. Но случилось то, что должно было случиться, заподозрив, что я беременна, он избил меня, это случилось 7 января этого года. Наверное, это было то дно колодца, до которого долетев, я поняла, что это конец. За один день я собрала вещи и улетела к себе домой. Сейчас уже прошло полтора месяца после нашего расставания, мы с ним больше не общаемся, он сказал, что ему плевать на меня и ребёнка. Сначала мне было очень больно, больно каждый день и каждую минуту, сейчас я нашла работу и она даёт мне возможность забыться и не думать о своих обидах, не плакать. Но мне всё равно больно и тяжело. Я понимаю, что зацикливаюсь на своей боли, а мне хочется отпустить её, чтобы начать жить заново. Я хочу, чтобы вы помогли мне пережить это сложный момент в моей жизни, чтобы ощущение пустоты не затянулось на долгие годы. Просто помогите мне пережить потерю (и даже не человека, а своих иллюзий и мечт). С уважением, Юлия.
VitaPetra Опубликовано 26 февраля, 2014 Опубликовано 26 февраля, 2014 Слышу, что Вам сейчас непросто, Юлия. , а мне хочется отпустить её, чтобы начать жить заново. Как это можно сделать? и даже не человека, а своих иллюзий и мечт). А какие иллюзии и мечты у Вас были?
nimetu Опубликовано 27 февраля, 2014 Автор Опубликовано 27 февраля, 2014 Слышу, что Вам сейчас непросто, Юлия. Как это можно сделать? А какие иллюзии и мечты у Вас были? Я не знаю почему, но мне кажется, что время не лечит, мне наоборот становится всё больнее и больнее, сначала было много злости, сейчас я помню плохое, но начинаешь вспоминать и что-то хорошее, и в эти минуты сердце сжимается от боли. Но как отпустить эту боль? Простить? Да, конечно, я во многом его простила, но от этого не легче. Я не знаю, как это можно сделать!!! Я всё это время жила с ним в иллюзии, что он меня любит, что я ему нужна, что он мной дорожит...он много говорил ужасных слов и про то, что я не последний вариант в его жизни, и про то, что на мне свет клином не сошёлся и каждая мечтает о таком, как он, и что я не подхожу ему, и что не любит меня, но я каждый раз его оправдывала, находила объяснения. Это было так глупо. Если бы я ушла от него ещё в самом начале, когда я вам написала в первый раз и когда я седьмым чувством ощущала, что что-то не так, мне бы не было так больно. Я мечтала создать с ним семью, родить детей, прожить с ним до самой старости в любви и уважении. Только вот ни любви, ни уважения у него ко мне не было
VitaPetra Опубликовано 5 марта, 2014 Опубликовано 5 марта, 2014 сначала было много злости, сейчас я помню плохое, но начинаешь вспоминать и что-то хорошее, и в эти минуты сердце сжимается от боли. А куда делась злость? А больно Вам от чего? Я не знаю, как это можно сделать!!! Я думаю, что важно смотреть в место где болит и дать себе возможность проживать эту боль... но я каждый раз его оправдывала, находила объяснения. А зачем Вы это делали? Я мечтала создать с ним семью, родить детей, прожить с ним до самой старости в любви и уважении А на чем основывалась Ваша мечта, если реальность была совсем другой? Только вот ни любви, ни уважения у него ко мне не было Вы писали, что что то хорошее все таки было.... Что это?
nimetu Опубликовано 7 марта, 2014 Автор Опубликовано 7 марта, 2014 А куда делась злость? А больно Вам от чего? Я думаю, что важно смотреть в место где болит и дать себе возможность проживать эту боль... А зачем Вы это делали? А на чем основывалась Ваша мечта, если реальность была совсем другой? Вы писали, что что то хорошее все таки было.... Что это? Я всё также злюсь, просто её стало меньше или она трансформировалась в мою обиду, очень сильную обиду от которой мне и становится больно, я не могу понять, почему со мной так поступили и неужели я такая плохая, как он говорил, что заслуживаю нелюбви и жестокости в свой адрес? Да, я не идеальная, я могу заплакать от боли, швырнуть подушку в угол, уйти из дома, когда поссорились, я не могла молча переносить, видя его переписку с бывшей женой, я не могла не обидеться, когда при своих друзьях он меня унижал. Получается я должна была быть без своего мнения, без своих эмоций и потребностей???? Я должна была каждый день встречать его с радостным лицом и жить только его жизнью....но а как же я? Я ведь тоже человек, личность, а не тень его! Но почему я это тогда терпела и находила объяснение всему? я не знаю. Я боялась остаться одна, боялась, что больше никому не нужна, мне казалось, что это мой последний шанс в жизни. Строила иллюзии, боялась посмотреть правде в глаза, хотя мне вокруг все твердили: Как ты это терпишь и зачем? Я жила в собственной иллюзии и очень боялась её потерять. А насчёт хорошего...наверное в самые первые 3 месяца нашего знакомства было хорошее, а потом оно закончилось раз и навсегда.
VitaPetra Опубликовано 12 марта, 2014 Опубликовано 12 марта, 2014 я не могу понять, почему со мной так поступили и неужели я такая плохая, как он говорил, что заслуживаю нелюбви и жестокости в свой адрес? А для Вас самой как - Вы этого заслуживаете? Я всё также злюсь Как это проявляется? Я ведь тоже человек, личность, а не тень его! Я с Вами согласна! Так вроде надо выдохнуть тогда, что все теперь по другому.... А для Вас это как? Но почему я это тогда терпела и находила объяснение всему? Я не знаю почему.... Интересно, зачем Вам разбираться в том, почему это было, вместо того, чтобы смотреть сейчас на то как есть сейчас и что Вы можете сами сделать для себя сейчас? Я жила в собственной иллюзии и очень боялась её потерять. Как живете сейчас? а потом оно закончилось раз и навсегда. Интересно, чего Вы тогда вспоминаете только хорошее, а не удерживаетесь в том, что было и оч много плохого?
nimetu Опубликовано 18 марта, 2014 Автор Опубликовано 18 марта, 2014 А для Вас самой как - Вы этого заслуживаете? Для меня самой это ужасно, наверное, у каждого человека есть свои недостатки, я не идеальная, но я не заслужила такого отношения к себе - я не заслужила жить в нелюбви, в неуважении, в постоянных упрёках, что я не такая... Сейчас, спустя 2 с половиной месяца после расставания, я могу более ли менее трезво смотреть на всё, что было, на всё, как я жила...и я не понимаю, зачем я ЭТО терпела и ещё надеялась?? Может какая-то внутренняя потребность быть обиженной? Быть жертвой? Знаете, я много читала про треугольник Карпмана, и я отдаю себе отчёт, что наши отношения были именно по этому сценарию. Как это проявляется? К сожалению, моя злость проявляется по отношению к самым близким и дорогим людям, которые меня окружают в данный момент. Я могу на них накричать, нагрубить без повода, а потом мучаюсь от чувства вины. Я с Вами согласна! Так вроде надо выдохнуть тогда, что все теперь по другому.... А для Вас это как? Моё состояние сейчас похоже на ненастную погоду, когда всё небо заволокли тёмные тучи и льёт проливной дождь, но с каждым днём всё чаще и чаще среди туч проглядывает солнышко и голубое небо. И вот в такие минуты просветления, я чувствую лёгкость и свободу, свободу ОТ переживаний о своей ненужности ему, ОТ его грубости и холодного отношения, ОТ всего того, с чем я так долго жила и мирилась. Как живете сейчас? Мне бы хотелось жить и радоваться, безумно хотелось, но пока это не получается, пока болит душа, пока я плачу от обиды и боли. Помню где-то прочитанную фразу "Идите в самую глубь своей боли", и вот когда на меня находит момент отчаяния, я её вспоминаю, понимая, что надо дойти в своей боли до самого предела, пройти через неё, тогда отпустит. Поэтому ..как я живу сейчас?- горюю... Интересно, чего Вы тогда вспоминаете только хорошее, а не удерживаетесь в том, что было и оч много плохого? Вот именно в последнии недели стала удерживать свои мысли на всём плохом, что было, а его было так много!!!Я вспоминаю его лицо, когда он меня бил, это очень страшное лицо, и я понимаю, насколько человек меня ненавидел, раз смог с такой жестокостью ко мне отнестись. Я вспоминаю его трусость, когда он советовался с кем-то по телефону, насчёт того, какую таблетку мне подсунуть, чтобы вызвать выкидыш, его трусость в том, что не смог признаться в этом, я вспоминаю, как он уговаривал меня сделать аборт, и как сказал, что ему этот ребёнок не нужен. Я сама виновата в том, что всё так случилось, мне надо было намного раньше расстаться с ним, чтобы не произошло такого вот, может тогда в моих глазах он бы сохранил человеческое лицо. Хотя, зачем мне это????
VitaPetra Опубликовано 20 марта, 2014 Опубликовано 20 марта, 2014 я не заслужила жить в нелюбви, в неуважении, в постоянных упрёках, что я не такая... Я Вас слышу! Когда говорите это, что чувствуете? зачем я ЭТО терпела и ещё надеялась?? Может какая-то внутренняя потребность быть обиженной? Быть жертвой? Правда, что это было... Зачем Вам сейчас знать, почему это было? Что Вам это даст? Я могу на них накричать, нагрубить без повода, а потом мучаюсь от чувства вины. А Вы говорите, что злитесь, тому кому эта злость адресована? И вот в такие минуты просветления, Что это за минуты? Как они начинаются? Что происходит вокруг? горюю... Слышу Вас и мне Вас оч жаль! Но, правда, что оч горько заканчивать отношения, в которых долго был.... Это всегда больно! Я сама виновата в том, что всё так случилось, мне надо было намного раньше расстаться с ним, чтобы не произошло такого вот, может тогда в моих глазах он бы сохранил человеческое лицо. А Вы могли тогда с ним расстаться? Это уже случилось и сколько Вы бы не спрашивали себя, почему я не ушла, это уже не изменит того, что было... Но Вы можете смотреть на то, что можете взять из этих отношения и можете ли идти дальше?
nimetu Опубликовано 30 марта, 2014 Автор Опубликовано 30 марта, 2014 Я Вас слышу! Когда говорите это, что чувствуете? Безумную жалость к себе. Знаю, что это плохое чувство, но мне себя жалко, у меня не завышенная самооценка, я не впадаю в гордыню, но я на самом деле хороший человек, который умеет чувствовать, говорить о своих чувствах и делиться ими, я умею ценить и отдавать любовь, поэтому мне очень жалко себя, жалко, что в ответ на тёплое и нежное, я получала холодное и жестокое. Правда, что это было... Зачем Вам сейчас знать, почему это было? Что Вам это даст? Страшно, а вдруг опять в тоже самое болото? Если я буду знать почему, я пойму чего не хватало, смогу исправить сама, не ждать от другого. В общем, чтобы не повторять ошибок. А Вы говорите, что злитесь, тому кому эта злость адресована? Чаще всего не говорю, просто кричу и злюсь. Пыталась пару раз сказать, чтобы не трогали меня, потому что мне сейчас плохо и я хочу побыть одна, что я в данный момент злюсь и раздражаюсь, но как-то не услышали окружающие этого((( Что это за минуты? Как они начинаются? Что происходит вокруг? Каждый раз по-разному. Один раз, сквозь боль, почувствовала как безумно хочется жить и радоваться всему вокруг - солнцу, небу, людям...это были такие чудесные минуты..и я не знала, как сделать так, чтобы боль моего сердца не мешала этому. А один раз, когда ехала с работы домой, почувствовала состояние, подобное влюблённости в мир, так было светло и радостно! Но почему это всё так мимолётно? Почему боль задавливает эти светлые минуты? Такое ощущение, что я сама боюсь этого счастья! А Вы могли тогда с ним расстаться? Не смогла бы...мне надо было дойти в этих отношениях до самого дна, дойти до того, когда дальше падать некуда и дороги больше нет. Я всегда так...терплю до последнего, хотя можно было бы всё завершить и раньше. Вы знаете, мне с каждый днём всё тяжелее и тяжелее возвращаться к воспоминаниям и анализу всего случившегося, если раньше мне нужно было как можно больше слушателей, мне хотелось выговориться, выплакаться, то сейчас наоборот...я всё меньше и меньше хочу об этом рассказывать и вспоминать. Вместе с болью. которая стала не такой сильной, в моём сердце живёт огромная ненависть к нему. Не знаю зачем (наверное, потому что я мазохистка) захожу на его страницу в соц.сетях и вижу, что у него роман с барышней из-за которой всё и произошло, а он так упорно делал меня виноватой, говоря, что понятия не имеет кто она. Из-за этого начинаю ненавидеть его ещё больше. Незнаю, как отпустить его навсегда, как чувствовать абсолютное безразличие?
VitaPetra Опубликовано 1 апреля, 2014 Опубликовано 1 апреля, 2014 Знаю, что это плохое чувство, но мне себя жалко Почему плохое чувство? Мне кажется, оч хорошее, потому как позволяет стать к себе более бережной! В общем, чтобы не повторять ошибок. А Вы думаете, что это возможно? Ну, то есть, скорее всего избежать совсем ошибок не удастся, но можно смотреть, что Вам важно в отношениях как это может выражаться в начале? но как-то не услышали окружающие этого((( А как Вы это говорили? .это были такие чудесные минуты Разве в эти чудесные минуты Вы чувствовали боль? когда ехала с работы домой, почувствовала состояние, подобное влюблённости в мир, так было светло и радостно! И как можно удерживаться в этом состоянии? Такое ощущение, что я сама боюсь этого счастья! А Вы и вправду боитесь? Я всегда так. Вы так всегда в чем себя ведете? Кто приучал Вас к такому терпению? Незнаю, как отпустить его навсегда, как чувствовать абсолютное безразличие? А за что Вы его ненавидите сейчас?
nimetu Опубликовано 11 апреля, 2014 Автор Опубликовано 11 апреля, 2014 Разве в эти чудесные минуты Вы чувствовали боль? Нет, в эти моменты я боли не чувствовала. В последнее время мои чувства очень трансформировались...сильная боль и отчаяние ушло, осталось очень много обиды, злости и ненависти. Порой ненависть такая жгучая. что сердце останавливается от неё...и плохо уже становится от одного этого ужасного чувства. Я знаю, что у него новые отношения и что он счастлив, и мне плохо от этого. Мне плохо, от того, что ему хорошо, что у него счастье и любовь, а я не могу никого подпустить к себе, не могу и не хочу... Я устала, сначала от боли, теперь от ненависти...я не хочу, чтобы даже тень его присутствовала в моей жизни, но, к сожалению, пока так не получается. Я устала от чувств, от мыслей, от жизни... А Вы и вправду боитесь? Наверное боюсь, раз упорно цепляюсь за все плохие воспоминания и прокручиваю их в своей голове...если бы я хотела быть счастливой. я бы их отпустила как воздушные шарики и всё!!! Кто приучал Вас к такому терпению? Наверное, самый яркий пример - это моя мама. Она всю жизнь терпела и до сих пор терпит плохое отношение со стороны отца. Она терпела, когда он ругался на неё, она терпела, когда он изменял ей, она терпела, когда бабушка не принимала и осуждала её...она всю жизнь терпела. Получается, что и я, пусть не всю жизнь, но 2 года терпела самое ужасное отношение со стороны мужчины.
VitaPetra Опубликовано 14 апреля, 2014 Опубликовано 14 апреля, 2014 , осталось очень много обиды, злости и ненависти. На что обижаетесь? Злитесь? и мне плохо от этого. А чего Вам от этого плохо то? Мне плохо, от того, что ему хорошо, что у него счастье и любовь, Откуда знаете, что у него именно так? а я не могу никого подпустить к себе, не могу и не хочу... А Вы воспринимаете это как то, что это из за него? А если Вы будете присваивать себе больше, что это я так выбираю - сейчас ни скем не встречаться, что то изменится для Вас? чтобы даже тень его присутствовала в моей жизни, н Это как это, если Вы были с ним в отношениях? .если бы я хотела быть счастливой. я бы их отпустила как воздушные шарики и всё!!! А Вы не хотите что ли? Получается, что и я, пусть не всю жизнь, но 2 года терпела самое ужасное отношение со стороны мужчины. Да, похожи на маму тут... А для Вас это как? А сейчас Вам хочется терпеть?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.