я сумасшедшая или нет?

[Гость NastyaLilium]

Я всегда чувствовала себя немного странной, но сейчас это дошло пикового состояния. Я не могу ничего делать, я чувствую себя опустошенной, и жизнь кажется бессмысленной. В голове постоянный туман, болит голова. Докучают мысли о смысле жизни, о её нереальности и вообще, всякий бред. Я стараюсь всякими способами избегать этих мыслей, но больше ни о чем думать не могу. Даже если начинаю о чем-то думать, тут же вспоминаю, какая я дура, и тд...
 Меня раньше очень часто осмеивали, и как раз в те моменты меня и посещали мысли о смысле жизни...  Не знаю, почему . Ну, и создалась вот такая ассоциативная цепь. Но на самом деле-то я не дура: я очень хорошо учусь в школе ( на данный момент я в 9 классе ) с 1-ого класса, я была очень добрая и хорошая девочка на протяжении 13 лет. Но когда начался переходной возраст, я поняла, что добрые  люди - это второй сорт, и ими только пользуются. Я решила изменится. И сказать честно, у меня это получилось не плохо. Вот только я выбрала не тот способ: я решила похудеть. Нет, я не была сильно толстой. Я была, так сказать, в теле. Но это не главное - в общем, за три месяца я сбросила около 10 кг. Нет, я не взвешивалась, но у меня прекратились месячные и я выглядела как начинающая анорексичка. Это было лето, и нужно было идти в школу. Да, все были, мягко говоря, в шоке.  У меня очень поднялась самооценка, я чувствовала себя легко, спокойно, и это придавало мне уверенности! И тут я поняла, что мне нужно это чувство сохранить. И поэтому я продолжала диету. Я задумывалась иногда, а не перегнула-ли я палку ? Но мне казалось, что я питаюсь правильно, и всё так и должно быть. Я наконец-то чувствовала себя хорошо! Меня перестали мучать мысли о смысле жизни, мне казалось, что всё вокруг мне подвластно, и я добьюсь всего, чего захочу!... Но не тут то было... Подвох оказался в том, что с наступлением зимы я стала терять силы. И я стала есть. И тут у меня снова поехала крыша! Мне стало казаться, что кто-то все решает за меня, что жизнь предопределена... И всё это я заедала... Я зациклилась на еде. Я стала замкнутой, перестала общаться с кем-либо... Я потеряла свою любимую подругу (я передать не могу, как же она мне была дорога, мне казалось, что она - вторая Я).  Это было похоже на булимию (что встречается нередко у девочек, перенесших анорексию), но всё было немного более странно... Я приходила домой и ела-ела-ела... И даже когда мне уже не хотелось...  Мне казалось, что у меня нет выбора - это судьба, я должна пойти и съесть эту, черт возьми, конфету! Вот так и продолжалось около 5 месяцев... Я едва себя заставляла делать что-либо из-за подобных мыслей: я знаю, что мне нужно делать д\з, но я иду есть, потому что знаю, что так должно быть! И тому подобный бред....А потом это стало касаться не только еды... Но я была уверенна, что вот-вот я сяду на диету, и это моя странность пропадет... Но не тут-то было... Я не могла себя контролировать больше... Я - уже была не Я.... Мысли стали бессвязными, эмоции обеднели, сознание притупилось... В одной ситуации я стала видеть две стороны медали, и это меня пугало. Я не могла ничего сказать, потому что не знала, что ИМЕННО... Одна мысль прерывала другую... Я стала изучать психологию, и я начала думать, что у меня шизофрения. Так оно, или нет, но я очень много плакала. А точнее, заставляла себя плакать. Я понимала, что всё очень плохо, но внутри было пусто. Я старалась восстановить логическую цепь в своих мыслях, но все бесполезно... В моей голове стали звучат 2 голоса... Один складывался из обрывков фраз, воспоминаний, образов, а второй постоянно критиковал первый и говорил, что ему думать, а что нет...  Я пыталась рассказать кому-либо, но никто не воспринимал меня серьезно. Все думали, что слишком хорошо меня знают и я не могу быть сумасшедшей. Поэтому я стала подавлять в себе всё это. Я старалась забыть это как страшный и странный сон... Знаете, а это немного помогло. Я стала общаться снова общаться с людьми, принимать участие в жизни... Но всё делалось это бессознательно, на автоматизме, чтобы НЕ Думать... Я надеялась, что смогу так жить... Но я не могу.. Что мне делать? Я до сих пор думаю, что если похудею, это пройдет...Но я  прихожу со школы, и всё равно ем, чтобы хоть как-то повысить настроение... Я не могу есть при ком-то, я чувствую себя какой-то беззащитной, слабой, нелепой... И настроение не повышается, а понижается... И  часто начинают слезится глаза в такие моменты... Я приспособилась к этой особенности, и стараюсь не есть при людях... Либо когда ем, стараюсь отвлеченно думать о чем-то другом, не зацикливаясь на процессе еды... Блин, но если б это была единственная проблема! Постоянно что-то давит на сознание, я чувствую туман в голове, тяжело сосредоточится, мешают те мысли о иллюзии жизни, как я говорила в начале. И конечно же, я потеряла СЕБЯ. Кто я? СУМАСШЕДШАЯ! А ведь  раньше я была другая, нормальная....  И у меня была отличительная черта - перфекционизм, и всё, что я не начинала, я доводила до конца. До идеала. Сейчас я же не могу ничего не то, что закончить - я многое начать не могу ! И мысли о прошлом не дают покоя... Я боюсь, что это произойдет снова... Поэтому не могу доверять себе. Я всё это написала, и мне кажется, что моя ситуация безвыходная... Диагноз - психушка, обеспечен... Что мне делать, подскажите? Я не хочу, чтобы никто об этом знал, потому что я считаю, что могу быть нормальной, во мне есть что-то здравомыслящее, иначе бы я не писала здесь всё это! ((((((((( Помогите.... Я очень надеюсь на ответы!

[катюшка666]

проконсультируйтесь хотя бы онлайн или по скайпу с психологом

[Гость NastyaLilium]

А это бесплатно?

[катюшка666]

А это бесплатно?

да поищите на этом форуме в верхних разделах