1000 и 1 проблема

[Wintru]

Не знаю даже как назвать тему потому что я могу назвать 1000 своих проблем, я долго анализировал свое поведение, свои мысли и эмоции. Пожалуй я напишу свои самые волнующие проблемы, а потом добавлю немного информации о себе.

 

Я не такой человек, которым хочу быть, у меня нет тех качеств, которые мне хотелось бы иметь, иногда я проявляю трусость и малодушие, иногда не могу совладать с привычками, иногда не имею достаточно силы воли. А каким мне хочется быть? Да все очень просто. Сильным (не физически), решительным, свободным, с чувством юмора, уметь выражать чувства и эмоции.

 

Внутренняя несвобода, скованность, какие-то навязчивые попытки самоконтроля, которые не дают мне себя проявить, страх что меня не примут или осмеют, зажатость в общении. Вероятно самоконтроль (в данном случае абсолютно отрицательный, он заключается в контроле мимики, движений, слов, что естественно сковывает меня, но я уже не могу от него избавиться). 

 

Какая-то зависимость от оценки других людей, оценочная зависимость, пытаюсь абсолютно от нее избавиться, недавно её осознал и на мой взгляд это просто отвратительно человеку зависеть от оценки других людей. Постоянно ловлю себя на мысли "а что он/она/они обо мне подумают" вместо того, что это как бы я должен думать нравятся они мне или нет, а не забивать себе голову этим информационным мусором, который кстати меня очень сковывает.

 

***на самом деле как я себя знаю, когда эта зажатость, самоконтроль спадает (все реже и реже) - я очень интересный человек, общительный, естественный, неординарный. Да вот только я не могу по своему желанию таким стать.

 

Мысли. Меня определенно не устраивают свои мысли. Вообщем-то они и определяют мое восприятие и мое поведение. Совершая одни и те же действия с разными мыслями - разный результат. Например, когда я общаюсь с людьми и думаю насколько я плох, что люди ужасно обо мне думают, что я не вызываю у них доверия - так и происходит, наоборот, когда я думаю, чувствую, что я неотразим - я неотразим. Только я не могу менять свои мысли, как бы я не пытался их контролировать. Нет кончено среди мыслей "Я плох я плох я плох" я могу вставить мысль "я хорош", но если постоянно не контролировать эту мысль, то будет так "Я плох я плох я плох я хорош я плох я плох". И самое главное чувства, ведь если я буду чувствовать себя неотразимым то так и будет, просто думать недостаточно. И может меня даже устроило бы если бы мои чувства и мысли были бы на моей стороне хотя бы в половине случаев я бы наверное был уже президентом мира (шутка, но в каждой шутке доля шутки). А так мысли и чувства мне помогают в 5% случаев. Особенно остро это чувствуется в тренажерном зале - когда не задумываешься или действительно веришь в себя, то веса гораздо больше, а если веры в себя нет, то как ее не внушай, то все очень удручающе. Критика себя.

 

Смысл жизни. Я еще не знаю чем бы хотел заняться в жизни, но я знаю чем не хочу, что вызывает у меня просто отвращение - например работа в офисе по 8 часов - и при этом я учусь на программиста. Может брошу универ, схожу в армию, а этим летом я планирую немного самостоятельно попутешествовать. Вообщем у меня сейчас вроде что-то вроде "экзистенциального кризиса" или переходного возраста. 

 

Не было девушки и секса никогда. А мне уже 20 лет. Дело тут явно не во внешности, не в размере члена и не в каких-то физических аспектах - тут мне более чем повезло. Возможно это связано с моим неумением строить отношения с людьми, а еще с каким-то чувством того, что я недостоин - почитайте что я написал выше - как я поведу девушку в этот ужасный мир, где нет ничего, кроме серой выжженной пустыни. Я даже никогда не приглашал девушку на свидание, хотя один раз пытался рассказать, намекнуть о своих чувствах, но как-то неумело-несмело. Воспоминания об на тему девушек и отношений: в детском саду я "типа встречался" (ну знаете как это у детей) мы даже думали пожениться, вообще отношения были длительными, я был типа "альфа-самец", помню как мы планы на будущее строили, я яблочком делился итд; в начальной школе несколько раз дрался с одноклассницей с которой сидел за партой потому что она всегда залазила на мою половину парты и вообще злила меня, не знаю почему; классе где-то в 7-8 влюбился в одноклассницу, хотя я ей никогда об этом не говорил, но она это понимала и нередко манипулировала мной и смеялась, я все терпел. Ну потом так влюблялся в девушек, но ничего им не говорил о своих чувствах итд.

 

Самооценка, наверное это понятно из вышенаписанного, но на всякий случай решил написать, в принципе думаю понятно какого она рода.

 

Нет друзей, и не знаю были ли когда-то они у меня (недавно я почти со всеми окружающими людьми похерил отношения, что мне даже поговорить не с кем). Хотя то что в скобочках, может ввести в заблуждение так что выражусь так - я всегда чувствовал, что у меня нет друзей.  Вот некоторые воспоминания и чувства по этому поводу (это не значит, что тут есть все, что сформировало это чувство, но просто эти ситуации пришли мне в голову): в детском саде два моих на тот момент друга подкараулили меня, повалили на землю, засыпали песок за шиворот (кажется я их чем-то тогда обидел); перевод в другую школу в 4 классе был для меня довольно сложным; классе в 10-11 я понял, что мои одноклассники общаются со мной в основном из-за того (иногда даже только тогда), когда им нужна была моя помощь с учебой (я был отличником).

 

В принципе не сказать, что я не пытался, я был разным. Например, когда приехал в другой город на учебу, то очень старался быть очень юмористически человеком и у меня это получалось - мои шутки имели просто дичайший успех - я мог с интересом общаться и воспринимал мир позитивно, да и был просто обаяшкой (речь сейчас о жизни в общежитии, в универе я себя особо не проявлял, так - обычный человек). Но потом меня начало сильно переклинивать в негативную сторону, думаю началось с того, что меня как-то перестали всерьез воспринимать, шутить обо мне...

(раньше у меня было гораздо большие проблемы с выражением своих чувств, а еще точнее даже с осознанием своих эмоций, я как-то не понимал даже сразу, что испытываю гнев и ярость, когда надо мной например шутят, я осознавал это минут через 15 например, и естественно на подобного рода инсинуации в мои стороны я никак не отвечал. На самом то деле я готов просто рвать людей за нападки в мой адрес - и особенно в начальной школе я так и делал - со всеми почти передрался.

Вот недавно было достижение - осознал свой гнев прямо во время того как мне свистнули, но ничего не сказал по этому поводу. Пока не сказал, но в следующий раз надеюсь будет лучше)

...это так, лирическое отступление. А теперь вернемся к "шутить обо мне...". Потом я сильно поссорился с соседом по комнате - он лицемер и говорил при мне одно обо мне, а без меня обратное (до этого я искал дружбы с этим человеком) - вообщем это было что-то катализатора, это переклинило мое восприятие в негативное русло. 

На следующем курсе я пытался быть другим, ну тоже таким "юморным" парнем, постоянно находится в компании моих одногруппников, что-то вроде "light-версии" того что было раньше, но уже более зажатый и более подсевший на оценочную зависимость, и как будто уже разучился шутить. Я упорно работал полгода, пытался быть всем другом, помогать, поддерживать, часто общался со всеми. Но вот наступал новый год и пришло время собирать хоть какой-то урожай, хотя бы промежуточный, и что я увидел? Да только, что я нахер не нужен людям- новый год я провел один и в страшной депрессии, посмотрел фильм "Обреченный на одиночество" (не правда ли подходящее название для моей ситуации) и лег спать. Никто меня никуда не пригласил, никто даже не написал мне поздравление в вконтакте, что уж там говорить о звонках. Вообщем я посмотрел на отношение ко мне людей и начал эти отношения рвать. Вот сейчас я 2 недели болею гриппом и никто не поинтересовался почему я не появляюсь в универе - дорву отношения с остальными людьми и пусть меня кто-нибудь попробует спросит "почему в универ не ходил?" . 

Опять же из-за внутренней скованности мне сложно заводить новые знакомства, я наверно даже не особо представляю как это делать. 

Ну и когда-то я давал над собой пошутить, давал себя перебить итд, как будто мои чувства вообще ничего не значат и с ними можно не считаться - видимо к этому привыкли, так что сейчас меня особо всерьез и не воспринимают. 

 

Иногда мне кажется, что поправив хоть одну из написанных выше проблем, это решило бы все остальные, даже просто научившись постоять за себя.

 

Так вообщем-то в плане социализации сколько я не пытался "быть как все", "быть добрым", "шестерить" перед людьми итд - это как-то во мне не прижилось и удовольствия мне не принесло. 

 

Я не совсем верю в результат, что что-то вообще изменится.

Когда-то лет так в 16-17-18 мне очень не хотелось меняться, это было как будто предательство себя, но потом я заметил, что даже бросившись в изменения с головой, пытайся меняться как угодно, пытайся менять что угодно, но ничего не меняется.

 

 

Вот пришло в голову, пока не забыл напишу тут. 
Вообщем мне нужно научиться выражать себя (если в двух словах).

Вот вчера со знакомым ходили по городу и я "прикалывался", "стебался" по-доброму, был искренен и эмоционален. Чувствовал себя восхитительно, я на пару часов позволил себе всё и был свободен, у меня даже не возникало мысли о чем "говорить с незнакомцем", не боялся не понравится и при этом нравился абсолютно всем, какой-то просто прилив внутренней силы и энергии. Я выражал себя и свои чувства, эмоции, не думая (впервые за какое-то время отключив "плохую часть" разума и постоянный анализ своих мыслей и действий). Но вот я в обычной жизни боюсь себя так вести и не могу настроиться. А ведь все во мне копится и не выражается никак во вне. Иногда, когда мне плохо, мне хочется ломать мебель, переворачивать шакафы, выбрасывать оттуда все вещи, бить головой об стены, продемонстрировать всем доскам в радиусе километра какой я каратист, но я и это не могу делать потому что в общежитии живу и имущество казенное, да и мысли о "том что обо мне подумают". Нередко, когда я просто иду по улице мне хочется идти в танце или петь не про себя, а в слух (вот такой вот я "странный", но люди так не делают и это как бы "не принято" и я боюсь), а вместо этого я просто какой-то скрытный, может быть дело в том, что я боюсь, что другие узнают, что в моей голове. Мне не дает покоя, что я просто не могу подойти к любому человеку  (на улице например) и заговорить с ним. 

Если хватит смелости, я намерен в одиночку провести такой "опыт".

Ах да, иногда, когда я зол я все же сильно бью кулаками в стену несколько минут, как будто грушу бью, а не стену, довольно больно, но успокаивает и проясняет ум. 

Еще из наблюдений и анализа себя и из наблюдений о наблюдениях.

 

У меня ужасный эгоцентризм, хотя я разумом это понимаю, но не могу это устранить разумом, это на где-то на уровне чувств. Мне ведь на уровне разума все равно, что обо мне скажут, но мысли постоянно к этому возвращаются, я как будто думаю, что все на меня смотрят и кому-то есть какое-то дело, а это чертовски сковывает. И не смотря на чрезвычайно развитый эгоцентризм у менят нет здорового эгоизма, я бы сказал даже самоуважения. 

Второе это уверенность в себе, я даже не представляю как ее заполучить, я столько раз нарушал данные себе обещания, столько раз не делал то, что делать было нужно, что уже не доверяю себе и не могу быть в себе уверенным, вообщем то что делает человека уверенным? - Знание, вера в то, что он может, способен сделать то, что необходимо, или что на его стороне есть друзья или хоть какая-то "правда", но у меня то ничего нет.

 

И о "наблюдениях о наблюдениях" я вот это все придумываю, размышляю, но я уже даже сам запутался в чем моя проблема, не может же у одного челвоека быть столько проблем, ведь я же как-то дожил до 20, а в чем причина то я уже сам не знаю

В принципе прослеживается некоторая закономерность, что каждый раз, когда мне причинияют сильную боль я все больше закрываюсь в каком-то "панцире", хотя интересно почему же я так болезненно реагирую на некоторые вещи. 

Хотя я еще подумал о вопросе эго и эгоизма с другой точки зрения, может у меня всё в порядке, а у других с этим проблемы, но из-за различий с другими людьми это вызывает во мне неприятно ощущение. 

Ну то есть, а как мне понять, что из качеств моих для меня хорошо, а что плохо.

Ведь по сути люди это единственные источники обратной связи и когда некоторые качества тебе мешают в коммуникации или критикуются другими людьми мы автоматически приписываем им "минус". То есть получается, что все мои желания быть каким-то определнным получены из неудачного опыта общения или как примеры удачного общения. 

Вот предположим есть человек Ч и его качества просто идеально подходят для того, чтобы он был слугой - вот все у него для этого есть. Кроме одного - желания. Зато у него есть желание быть, например, воином (Пускай в примере будет своего рода кастовая система). И что же мы получаем? А получается, что ему нужно либо перебарывтать свою природу и удовлетворять свою гордость и честолюбие, либо следовать своей природе и испытывать недовольство собой - и тот и другой путь представляют собой страдание. Но помимо внутренних делем, есть еще и общество в котором слугу не уважают, слуга пытающийся стать воином никому не нужен, а воин уважаем и почитаем. 

 

Теперь вернемся ко мне. Как мне кажется по своему поведению - я не "инициатор", я скорее жду пока меня пригласят.

Конечно я могу иницировать что-то, но это отнимает у меня много энергии и не в удовольствие мне (но с другой стороны мое честолюбие удволетворяется). А когда я НЕ инициатор, тогда мне хорошо, что я этого не делаю, но жить так сложнее, как можно что-то получить и чего-то добиться без этого? Мне в принципе и не плохо бы жилось и без инициаторской деятельности, но совеменно общество устроено так, что от мужчины требуется инициатива в отношениях с женщиной - он должен её пригласить, сделать первый шаг и делать большинство шагов первым, а иначе будешь один. 

 

Хотя вот я сейчас подумал, что возможно вопрос инициативы связан с нежеланием отвечать за последствия? Хотя с другой стороны я принимаю решения и редко их меняю, а решения это тоже ответсвенность и её я принимаю, а вот почему же я не люблю проявлять инициативу? Я вот сейчас думаю, что дело в своего рода неуверенности, неверии в собственные силы.

 

На уровне разума мне абсолютно неважно отношение других людей ко мне, но тем не менее я постоянно испытываю какое-то чувство тревоги и как будто нахожусь в состоянии фрустрации.

Да и еще ум не дает мне функционировать, он просто лишает меня спонтанности и постоянно генерирует неудачные исходы события и подготовливает и "шлифует" речь, которую я хочу сказать (но никогда не говорю).

[brahman]

но я уже даже сам запутался в чем моя проблема

Собственно, вы сами и отвечаете на этот вопрос, говоря об "ужасном эгоцентризме". На мой взгляд, именно это является корнем всех остальных проблем, поскольку зацикленность на своей персоне как раз и порождает внутреннюю несвободу и оценочную зависимость и, соответственно, низкую самооценку и проблемы в общении. Согласны?

Давайте сделаем так: поскольку вопросы лучше решать последовательно, выделите ту проблему, которая сейчас является наиболее актуальной, решать которую вы хотели бы начать с первую очередь

[Wintru]

Я просто читал, читал и наткнулся вот на такое, что очень сильно почти по каждому пункту соответсвует мне:

 

 

 

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

• Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт (хотя я очень не люблю врать).
• Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).
• Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя (иногда я и так делал, но сейчас не делаю).
• Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга(иногда я и так делал, но сейчас не делаю).
• Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно (собственно это я даже описал и это не присло удовлетворения, скорее наоборот).
• Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины ...

 

Но я вовсе не претендую на звание психолога, просто наткнулся и узнал себя.

 

Я думаю стоит для начала заняться тем, чтобы мне было приятно и удобно самому с собой, чтобы я перестал себя критиковать и ругать, полюбить себя (хотя мне инетерсно если я себя приму, то захочу ли меняться?)

 

Я пытался побороть эту зацикленность на себе сознательно меняя направление своих мыслей, но ум очень хитер и каждый раз он находит способ вернуть мое внимание на себя. И этот ум он работает против меня, если бы он работал как мне надо это было просто счастье, потому что ум мой вполне хорош и способен придумывать невероятные вещи, а он придумывает только причины почему мне не стоит что-то делать.

 

Итак значит я сейчас думаю с чего же нам начать:

1) принятие себя

2) эгоцентризм

Хотя наверно они тоже связаны. Просто сейчас мне кажется, что полюбив себя некоторые пробелмы отпали бы сами собой, но в то же время я думаю, что и от эгоцентризма надо избавляться. Над двумя проблемами думаюне стоит рабоать одновременно. 

У меня такое предложение вы зададите мне вопросы по обоим этим темам (мне кажется что психологи так работают - задавая вопросы) в любом случае вообщем предлагаю начать работу над обоими вопросам. И как только я начну работать, отвечу на вопросы сначала по 1 потом по 2 пунктам, то сразу же и решу с чем работать и уже со следующего моего овтета мы будем рабоать лишь над одной проблемой. 

Хотя я кончено не знаю как в психологии с "принятием/любовью себя", может это будет работой над симптомом, а не над причиой.

Я могу ошибиться с тем с чего стоит начинать работать, но и вы можете поскольку не знаете, что у меня в голове, однако у вас большой опыт, так что я полагаюсь на вас и вы можете выбрать тему с которой начнем самостоятельно, потому что как я уже писал, я сам не совсем знаю с чего начать.

[brahman]

Я думаю стоит для начала заняться тем, чтобы мне было приятно и удобно самому с собой, чтобы я перестал себя критиковать и ругать, полюбить себя

Мне тоже представляется, что именно это является необходимым условием и первым шагом для для реального изменения личности. В первую очередь, вам нужно научиться принимать себя таким, какой вы есть, без каких-либо условий. Это тоже самое, как мать любит и принимает своего ребенка любым, просто потому что он есть. Поэтому сейчас для вас будет следующее задание: прочитайте и проработайте практически книги Луизы Хей "Как исцелить свою жизнь" и В.Л. Леви "Приручение страха". Если будут возникать какие-либо вопросы - пишите

[Wintru]

Хорошо, я почитаю эти книги, сейчас я читаю Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" - некоторые советы действительно полезны, не сказать, что я от него избавился, но в некоторых ситуациях помогает снизить волнение.

Хотя у меня в списке на будущее десятки книг)

Мы продолжим работать после прочтения или мне писать свои мысле по поводу книг или своего рода "отчеты"?

[brahman]

Пишите, если будут появляться какие-то вопросы, непонятные моменты, сложности в практической работе

[Wintru]

Начну с книги Луизы Хей в ближайшее время. 
Сегодня думал об отношениях с другими людьми (сейчас я почти ни с кем не общаюсь и ни с кем не вижусь, порвал почти все контакты) и почему у меня ни с одним человеком в моей жизни не было близких отношений, ну и задал этот вопрос интернету и получил ссылку на Реактивное расстройство привязанности. Почитал немножко о том, что это случается (в общих чертах) из-за недостаточной близости с матерью. В общем так и есть - она развелась с моим отцом когда мне примерно было 1 год (я его не видел даже, потому что примерно после моего рождения он начал пить, что вообщем и было причиной развода, а после и вовсе спился), естественно я думаю были стрессы всякие у нее. Потом когда мне было 2-3 года она женилась на другом человеке, потом заберемнела и родила сестру (когда мне было 4 года), я очень ревновал потому что ей многое прощалось мне казалось что ее больше любят, она ломала мои игрушки, а мама говорила, что типа я виноват в том, что она это сделала. 

Еще у меня есть одно воспоминание, из-за которого у меня слезы на глаза наворачиваются - когда мне было 4-5 лет мне на новый год подарили машинку с пультом управления, я тогда ее как раз хотел, это же так классно, чтобы она сама ездила и ей можно было издалека управлять. Так вот я играл ей в зале, а мама только проснулась и была не в духе почему-то - она сказала мне пару раз, чтобы я играл где-то еще (наверное ее раздражжал звук игрушки), а потом схватила ее и кинула об стену что она разлетелась на куски, то о чем я так мечтал я потерял после 10 минут обладания этим.

[brahman]

из-за недостаточной близости с матерью

Да, у многих есть ощущение, что им недодали в детстве любви. Поэтому нужно эту любовь сейчас давать вашему внутреннему ребенку. У Луизы как раз есть об этом подробно...

 

А какие у вас сейчас чувства по отношению к матери?

[Wintru]

Хорошие, я думаю. Я не злюсь на нее и понимаю, что у нее тоже была сложная жизнь. Вот сейчас я как раз на пару недель приехал домой. Мы не ругаемся, отношения довольно нежные, я ее люблю, хотя меня иногда раздражает, что она пытается со мной "нянчиться", но ни на какие "внутренние" темы мы не общаемся и не общались никогда.

[brahman]

Хорошие, я думаю. Я не злюсь на нее и понимаю, что у нее тоже была сложная жизнь

Вот это очень хорошо, поскольку любые обиды на родителей крайне негативно влияют на нашу жизнь

[Wintru]

Пока еще книгу не начинал читать - дома не было особо времени и желания - отдыхал, но вот сейчас начну. 

А пока некоторые размышления и наблюдения. 

Задумался о том что есть природа человека, ведь что-то в человеке изменить можно, а что-то нет. Например, темперамент, так что пожалуй мне придется смириться с так ненавистным мне меланхоликом. Но ведь некоторые вещи в себе менять можно и нужно, а как разобраться, что есть твоя природа и твое основание и что есть наносное и изменимое?

Вот немного обо мне - сейчас можно сказать, что у меня довольно кроткий нрав и это мне мешает и не нравится, не спорю с людьми, быстро сдаюсь, конфликтов не начиную и не участвую в них (а ведь и это нужно), довольно доверчив и итд - вообщем такая модель поведения мне довольно мешает и она уже отжила себя, но слишком вошла в привычку и вжилась в меня. А вот класса до 4-5-6 я вел себя иначе. Выражал свое недоволство, передрался почти со всеми одноклассниками, был задирой и забиякой, вообщем-то меня особо другие люди и не волновали. Потом я поменялся и какое-то время мне эти изменения были нужна, а сейчас нет, сейчас я бы с удовольствием вернулся к той модели потому что она все же в данных условиях более продуктивна, да только я хожу как робот и делаю всё в силу привчки и очень редко иначе, а так же та другая модель уже находится вне зоны моего комфорта. Вот еще что в детях инетерсно, так то что над ними не давлеют какие-то догмы, они не опутаны сетями прерассудков и страхов, а потому они чисты и свободны - может ли быть так, что ребенок следует своей природе, а с возрастом в нем накапливается слишом много наносного и он сам теряет себя?

И еще что еще важно - я разучился говорить правду о себе - я говорю какие-то обычные, ожидаемые вещи, но вовсе не говорю то что действительно думаю или что действительно происходит.

[brahman]

Потом я поменялся и какое-то время мне эти изменения были нужны

А что явилось причиной этих изменений?

может ли быть так, что ребенок следует своей природе, а с возрастом в нем накапливается слишком много наносного и он сам теряет себя?

Да, именно так зачастую и происходит в той или иной степени

И еще что еще важно - я разучился говорить правду о себе - я говорю какие-то обычные, ожидаемые вещи, но вовсе не говорю то что действительно думаю или что действительно происходит

Ну это как раз следствие зажатости в самовыражении и зависимости от оценок других людей

[Wintru]

Что явилось причиной. 

Перешел в другую школу и мне очень не понравились те ученики, а когда у меня проявились таланты в учебе (класс 5-6) учителя стали смотреть на меня как на отличника и пай-мальчика, хотя мне это не нравилось, собственно и у одноклассников было такое мнение (мои одноклассники мыслили довольно стереотипно, в рамках телевизора, то что у меня были 5 по их мнению автоматически означало, что я такой стереотипный интеллектуал - мне только очков не хватает). А мне что, я ничего им не объяснял - пусть думают как хотят - я ни перед умными не перед дураками никогда не оправдывался (только в универе научился, да и лучше бы разучился). Кроме того большая мужская часть моих однокласников стала мне овратительна (пили, курили итд - весь суповой набор) - то есть с ними я особо не общался, да они еще все стали такими "быками" большими и агрессивными гопниками (ну это я немного преувеличиваю, но суть та) (это ксати класс 7-8 примерно). Вообщем тогда я конфоронтации избегать уже начал, хотя редко бывало с кем-то конфликтовал, дрался и не отступал, но я старался никого не провоцировать и не обижать (не из уважения к людям, а из страха) (людей я в принципе уважаю, но всегда ведь буду люди, которые на меня "наедут" или захотят мной покомандовать или еще чего - и поэтому нужно мне уметь постоять за себя психологически хоя бы). Наверное у меня это и вошло в привычку - никого не обижать. Я ни к кому не лез, иногда помогал, а меня особо не трогали, хотя было понятно, что я слабее и могли пошутить, что не редкость.  Ну чтож 10 класс - такие люди из нашего класса отсеялись, но таких людей было еще много в други классах и вот я подрался с одним из 9 классников - он меня с одного удара уложил (просто наехал на меня, а я не захотел отступать, отступил бы - по роже не получил бы и я это понимал, но у меня все же была какая-то гордость, а сейчас видимо эта городость пропала и осталась какая-то гордыня).

В универе я вообщем (уже писал) я пытался быть добрым и приветливым, поэтому старался всем помочь, угодить, никому не грубить итд