Нет смысла жить

[Гость lil mad]

Здравствуйте. Я не знаю зачем живу.

Начну с того, что два года назад меня жестоко предал любимый человек.. Человек, которого я не могу забыть и отпустить и по сей день. Мы жили в разных городах, полтора года я приезжала к нему и мы жили вместе по несколько недель.

Лет  с двенадцати-четырнадцати я пребываю в депрессии, страхах, тревогах за свою жизнь. В четырнадцаь была попытка суицида.

Детство было ужасным. Мать меня любила, но никогда не проявляла этой любви и я сейчас понимаю, что все мои проблемы сейчас от недостатка материнской любви и внимания в детстве.

Я жуткий интроверт и, возможно даже, - однолюб. Предательство любимого человека было неимеверным ударом по моему психическому состоянию. На протяжении года-полтора, еще пол года до предательтства.. и спустя после... у меня началась ужасная агорафобия, социофобия, навязчивые мысли, страхи, мысли о суициде. Это было настолько ужасно, что мне хотелось добровольно пойти в психиатрическую лечебницу и жить там, так как дома у меня ехала крыша и приходилось скрывать это состояние. Мысли о суициде не давали мне покоя, жить было страшнее, страшно было уже не за свою жизнь, а за свое психическое состояние, страшно было потерять себя, контроль над собой. Это был ад. Так как неудачная попытка лишения себя жизни у меня имеется за плечами, решиться всерьёз на такой шаг еще раз мне страшно, но очень часто возникает такое желание. В ту весну решение было принято, я планировала как и где это сделаю.

 

Судьба распорядилась иначе. Летом, спонтанным образом, я уехала из своего города, из своей квартиры, где живет отчим-алкоголик, который терроризировал меня и маму всё мое детство. Уехала в тот город, где живет моя любовь.

 

В городе, где нет никого, где нет родных и друзей, а есть только любимый человек, который выбрал другую жизнь, с которым невозможны встречи, только редкие звонки и выяснение отношений, в этом городе мне пришлось начать новую жизнь и научиться выживать. И, у меня получилось! Появилась любимая работа, неплохой доход для человека, который имел жуткую социофобию и нигде до этого не работал. Конечно же, мне было очень тяжело. Панические атаки пришлось искоренять. На первое время у меня был феназепам, всего один блистер, который был найден дома. За все время я ни разу не обратилась к специалисту и не принимала никаких медикаментов. Вся эта борьба с собой была собственными силами.

 

Я справилась со всеми фобиями, которые очень сильно портили мне качество моей жизни. Я справилась с паническими атаками, социофобией, агорафобией. Я стала другим человеком. Спустя год мне стало легче и у меня получилось отпустить любимого человека, так как появились чувства к новому человеку. Длительное время жизнь была прекрасна. В новом городе появились  приятели, было настроение, силы, желание что-то делать. Появились очень крупные цели в жизни и я к ним шла и иду по сей день. Я была счастлива, без причины. Это было состояние души.

 

К новому году этого года у меня возникло желание поздравить бывшего с праздником, я получила ответ и, так получилось, что наше общение затянулось по сей день. Мы даже видимся, но тайно, так как тот человек  в отношениях. Мне предлагают только дружбу, а я живу прошлым, живу теми отношениями. Я не только не отпустила их, но считаю нас парой, пусть даже мы не вместе. Наше активное общение вновь загоняет меня в депрессию, в состояние апатии и безпричинной тоски. У меня уже бывают нервные срывы и я не знаю, куда ушло то состояние счастья.

 

Я прекрасно понимаю, что это не любовь, а зависимость. Наши отношения были очень теплыми, нежными и никто больше не давал мне столько заботы, внимания.. И мне не хватает именно этого. Мне нужна любовь. Я чувствую себя одиноким и несчастным человеком. Все приятели, с которыми удавалось более-менее часто видеться раньше.. уже обзавелись заботами, и я опять погружаюсь в полное одиночество и изоляцию.

 

 К счастью, я знаю, к чему это может привести.  Возвращаться в ту яму из которой так сложно было выбраться, я не хочу. Я не смогу пережить это еще раз.

Всё чаще я задумываюсь о том, что хочу жить, но жить не так как живу, хочу испытвать эмоции, получать впечатления, много чего еще хочу в этой жизнь. Поэтому, убивать себя у меня нет желания как прежде, но взляд на свою жизнь со стороны, на реалии.. подводит меня к депрессии.  У меня нет никого. Родственники далеко, друзей нет, есть знакомые. Работа уже начинает надоедать, а как она не надоест.. если свои выходные я провожу в подавленном состоянии, дома, с зашторенными окнами.. не хочу ни с кем гулять, кроме как с любимым..

 

Я считаю себя сильным человеком. Я знаю, что могу добиться всего, было бы желание и физические силы.

Возможно, мне следует решиться и забыть того человека, оборвать все контакты со своей стороны. Но здесь я не могу. Я могу многое сделать в других сферах жизни, а в этой  - какой-то тупик.

Я не знаю как избавиться от этих чувств. Рядом есть прекрасные люди, уже несколько раз  была возможность завести хорошие отношения, но это всё не то. Нет в этих людях того, что мне нужно.

 

Я не знаю как быть, как жить дальше и зачем было возобновление этого общения, если я опять скатываюсь вниз....

[Songe]

Здравствуйте!

 

Не рассматриваете личное обращение к психологу (или психотерапевту)?

Если нет, то почему?

[Гость lil mad]

Здравствуйте!

 

Не рассматриваете личное обращение к психологу (или психотерапевту)?

Если нет, то почему?

Здравствуйте. Не рассматриваю, так как средств жалко - это раз. Во-вторых, я понимаю, что психолог укажет на то, с чем мне работать, а всё остальное зависит от меня. А с чем работать я немного представляю, но у меня не получается эта работа над ошибками.

[Songe]

Те "ошибки", над которыми Вы собираетесь работать, возникают в контакте с другими людьми, в контакте с другим человеком.
Соответственно, чтобы работать над ними - нужны именно отношения, контакт с этим другим человеком.

Сначала "ошибки" (хотя я бы их назвала способы взаимодействия, способы обращения с собой и своими потребностями при общении с другим человеком) находятся и обнаруживаются, потом осознаются прямо в контакте и перерабатываются. Таким образом формируется новый опыт. В безопасном пространстве.
Психолог нужен именно для этого, он становится таким другим человеком, дающим Вам возможность увидеть свои стратегии, получить иной опыт реагирования со стороны Другого на эти Ваши стратегии..
И это долгая и кропотливая работа. Которая да, зависит во многом от Вас. Но в одиночку таких отношений не создать. Отношения - это всегда с кем-то.