Кризис 7-ми лет или развод

[Гость Simona]

Здравствуйте!

Вот уж не думала, что мне потребуется подобная помощь, казалось - такое бывает с другими, но с нами не случится.

 

Меня зовут Светлана. Мне 30 лет. Мужу 31 год. В браке 6,5 лет, дочери 5,5 лет. Вместе мы более 8 лет. Когда встречались - не могли надышаться друг на друга, не могли наговориться и насмотреться (до свадьбы встречались 1 год и 9 месяцев). Он бесконечно заботился обо мне, и я рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой и была абсолютно счастлива. Как и он - нашли друг в друге то, что искали. С самого начала отношений поняли, что хотим создать семью. Познакомились мы в турклубе при университете - вместе ходили в горы, вместе ездили кататься на горных лыжах и сноуборде, в общем, вели очень активный образ жизни. Помогали друг другу писать дипломы.

Свадьба была для нас сказкой  -нам все говорили, что мы светимся от счастья и смотрим только друг на друга, даже ведущие и организаторы говорили, что далеко не всегда видят такие пары. И так и было - мы просто летали от счастья. Классическая стадия влюбленности - да? 

А вот начало совместного проживания началось со скрипом - сразу выяснилось, что у него очень высокие требования ко мне, как к жене-хранительнице очага, а меня его критика доводила до слез частенько - я уходила и плакала. такой сценарий был мне понятен с детства - родители меня ругали (и били), а я не могла им слова поперек сказать и забивалась в угол и плакала. Тут уместно будет пояснить - самон очень деятельный и много делал и продолжает делать по дому - помыть полы, помыть посуду, погладить белье, постирать или приготовить поесть - для него вообще проблемы не представляет. Но, как я теперь понимаю, он справедливо говорил - зачем мне тогда жена вообще, если я все могу сам и тебя приходится просить это сделать. Зато я.. Я - творческая и романтичная натура. Меня невозможно заставить, я вообще понимаю только язык ласки и прикосновений. А он считает - если все нормально, зачем об этом говорить, а вот что ненормально - надо подчеркнуть, чтобы подобное не повторялось, по его мнению, лучшая мотивация - пинок под зад. В общем, быт нас заел сильно. Чтобы понятнее были наши характеры  -с точки зрения системно-векторной психологии, его вектор - анальный, мой - визуальный. Он очень ответственный, последовательный, надежный, заботливый, умный и требовательный, а я - зачастую рассеянная, подверженная изменчивому настроению, несамостоятельная и неуверенная в себе, но умная, добрая и искренняя.

А учитывая, что к первой годовщине свадьбы у нас родилась дочь - слышать и слушать друг друга стало некогда. Обиды копились, я в это время впала в послеродовую депрессию, к материнству была совершенно не готова морально. зато он - превосходный отец, ответственный и заботливый. Но мы продолжали друг друга любить, нам казалось  - все преодолеем. Он пытался поговорить со мной, но его манера разговора и его методы совершенно мне не подходили, ни я, ни он тогда этого не понимали - мы говорили на разных языках, причем, даже языки любви у нас были разными: его язык - акты служения (Гэри Чепмен "5 языков любви"), мой - тактильный контакт. Получается, мы год от года все меньше давали друг другу той любви, которая была бы понятна каждому из нас - он по-прежнему помогал мне по дому, много главных вопросов нашего существования лежало на его плечах, а я по-прежнему обнимала, целовала его и говорила о своей любви, но нужно было не это..

Спустя 1,5 года после родов я заболела. У меня начали коченеть с утра суставы на руках и ногах. Почти год прошел в непонятных симптомах и отмашках врачей - попейте противовоспалительное и обезболивающее. И вот в январе 2011 года у меня случилось обострение такое, что я не смогла встать с кровати. Спустя 2 месяца озвучили и диагноз - ревматоидный артрит. Если Вы знаете, что это, что поймете мое состояние. Если нет, то кратко опишу - это аутоимунное неизлечимое заболевание, вызванное атакой иммунитета на свои же клетки, поражающие суставы и приводящее к их деформации. С перспективой инвалидности. Я долго не могла смириться с этим. Плакала, перспективы представлялись самые печальные, ведь я пессимист по натуре. И муж, мой родной и любимый муж, оказывал мне тогда, да и до сих пор такую поддержку бесценную, которую не давали даже родители. Да, я больна до сих пор, я ежедневно на лекарствах, я не могу пойти во второй декрет (ощущение собственной неполноценности из-за этого грызет меня изнутри), я ограничена в физической активности - турпоходы и горные лыжи мне теперь недоступны, по дому требуется помощь.

Что сказать - я упивалась собственным несчастьем, не замечая, как все дальше отдаляется от меня муж. Я чувствовала, что мы меньше говорим и целуемся. Но в череде ежедневной рутины это не очень заметно было. И вообще про рутину - ее стало слишком много. Мы редко выбирались куда-то вдвоем (в рестораны с друзьями - еженедельно, но никогда - вдвоем), режим - дом-работа-дом стал обычным ритуалом, уход за ребенком, горы пропали из списка наших мероприятий, горные лыжи стали все реже доставаться из чехлов. Жить стало просто скучно. Секс при этом был событием регулярным и взаимно приятным. Но мне хотелось бы больше непредсказуемости в нем, а муж - страшный аккуратист и чистоплюй, никакой непредсказуемости не любит (хоть и очень изобретателен и активен). Извините за подробности - но секс должен быть после душа и точка, у него обостренное обоняние, он "слышит" запахи, обычному человеческому носу не доступные ("Парфюмера" Зюскинда помните? Ни капли не смеюсь сейчас, но это очень похоже на моего мужа). Плюс, недостаток внимания ко мне заставил меня ревновать, нервничать по любому поводу его отсутствия, я его, сама понимаю, замучала своей ревностью. Отношения у нас доверительные, он говорил, что устал от моего недоверия. Но я не могу перестать ревновать по мановению руки - когда не чувствую, что я номер 1 в его жизни.

В общем, раскаты гуляли давно поблизости, но я (мы) их игнорировали. А сам гром грянул месяц назад. Когда я обнаружила на планшете случайным образом (в смысле, не рылась) переписку с его знакомой по работе. Переписка носила довольно фривольный характер, дружеский флирт, но не содержала ничего относительно встреч и отношений. Но, раздираемая внутри от отсутствия внимания, закатила форменный скандал. Он объяснял все, что у них ничего нет и быть не может, что эти слова ничего не значат, что дружеские шутки (мы с этой девушкой знакомы, она замужем и и с ребенком), что понимает, что это неприятно для меня, просил прощения. Мне было больно, но тогда это была еще не вся боль, которую мне предстояло ощутить. Спустя 3 часа он сам завел разговор о наших отношениях - сказал, что не любит меня, ничего не чувствует ко мне, любит только нашу дочь. Не хочет бросать ее. Что не было бы ее, уже ушел бы. Что понимает, чего мне не хватает, но давать мне этого НЕ ХОЧЕТ. Мы говорили полночи и плакали оба. Он пока не принял решение - остаться ли в семье или уходить. Но сказал, что без любви жить не сможет, а семью-призрак сохранять не хочет.

Это было почти месяц назад и с тех пор я живу в полном неведении относительно нашего будущего. Я абсолютно точно хочу сохранить не просто семью, а восстановить нашу гармонию, я бесконечно его люблю (ощущение, что он родной и самый близкий мне человек меня почти никогда не покидает, счастье быть где-то вместе с ним, желание обнимать и касаться его есть всегда). Я смотрю на него и нашу дочь - и понимаю, что счастлива от того, что они у меня есть.

Но с тех пор полностью прекратился секс. Не только инициатива с его стороны пропала, но и мои попытки пресекаются. Меня он не трогает, не обнимает, не проявляет никаких знаков внимания. Живем как соседи. И молчим. Мои периодические попытки натыкаются на глухую стену. А когда я проявляю настойчивость, он раздражается и говорит - ты хочешь, чтобы я прямо сейчас ушел?! А мне кажется, что я теряю драгоценное время, что он совсем закоченеет в своем равнодушии(( Мне столько хочется ему сказать! Столько объяснить! Я извинилась за годы, которые не слышала его, простила его за обиды, нанесенные мне. Я хочу восстановить все, но без оглядки в прошлое. Мы не будем той семьей, что были, я понимаю. И бабочки в животе тоже не возникнут, а мне кажется, что он именно так понимает любовь, поэтому не верит, что ее возрождение возможно((

Сказать, что я в отчаянии - это не сказать ровным счетом ничего. Я вообще не знаю, как я все еще существую, я живу как зомби - не ем, не сплю, не могу работать, не слышу людей, не вижу дороги перед собой. Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что сегодня он проявит хоть какое-то желание решать наши проблемы, но он НИЧЕГО не проявляет. Я чувствую физическую боль внутри, я кричу в подушку и плачу, когда никто не видит. При этом я нахожу в себе силы заниматься домом и ребенком, поддерживаю чистоту и готовлю, пытаюсь проявлять инициативу, некоторые вопросы решать самостоятельно (чего раньше не делала почти никогда). В общем, пытаюсь говорить на его языке любви, но ему эти мои "телодвижения" уже не нужны.. А я могу бороться, пока жива надежда. Но сил все меньше. Он говорит, что решение примет после поездки, которая предстоит нам через неделю - путешествие, о котором мы мечтали - в США. Однажды мы там были 3.5 года назад и это было наше самое восхитительное путешествие вдвоем (сейчас тоже едем вдвоем). Я очень хочу, чтобы оно стало нашим вторым медовым месяцем, но судя по его отношению ко мне сейчас, не стоит на это рассчитывать.. А жить под занесенным надо мной кинжалом невозможно..

Почему меня так страшит возможность развода - во-первых, я люблю его той зрелой и глубокой любовью, в которую превращается юношеская влюбленность. Во-вторых, мы прекрасно друг другу подходим - нам интересны одинаковые вещи, мы примерно одинаково смотрим на мир и есть общие увлечения, хобби, время на которые съели рутина и моя болезнь (сейчас я уже готова попытаться их вернуть, эти увлечения). В-третьих, мы хотим (хоть это и единственное пока обоюдное мнение), чтобы наша дочь росла не только в полной семье, но и в атмосфере любви. В-четвертых, меня страшит возможность остаться без него в целом и его помощи в частности, наедине со своей болезнью.

Я хочу не просто сохранить семью ради ребенка (а он пока видит только такой вариант, но и то окончательного решения не принял), а вернуть отношения любящих и любимых Мужчины и Женщины. Я знаю, сколько ошибок допустила и какие, но моя социальная незрелость и инфантильное отношение к жизни разрушило то счастье, что у нас было и могло бы продолжаться долго. Как раньше не будет, но это ли не шанс для личностного развития? Пусть и такой дикой ценой, я готова ее заплатить, ради того будущего, которое мы сможем создать - полного любви, уважения, внимания. ну и секса, как же без него.

Знаю-понимаю, что для этого хотеть должны двое. А он, с его слов, не хочет. Но за этими словами кроме равнодушия я слышу и его боль - ту, которую причинила ему. Я верю, что под этой шелухой обид и разочарований еще есть чувства. А верит ли он? Как донести до него эту мысль? Сейчас он чувствует пустоту (не с его слов, а как я чувствую сейчас его), дать ему время отойти от этого или действовать? Я как в темной комнате, иду и натыкаюсь на предметы, прошу его если не включить свет, то хотя бы протянуть руку. Вот и страдаем поодиночке - а вместе было бы быстрее и легче искать выход!

Меня пугает, что в этой пустоте он решит, что это - конец. я не могу смириться с его таким решением, оно меня разрушит, мысли о суициде сопровождают меня по жизни (в юношестве, когда проблемы с родителями были - я никогда себя любимой и нужной не чувствовала), а сейчас- чаще всего. этого боюсь очень..

 

зы. Что я хочу от консультации? Прежде всего - выговориться. Мне не с кем говорить, а эта боль меня разрушает изнутри, кричу в подушку, чтобы стало легче дышать.

Хочу выяснить, насколько такая ситуация распространена, и есть ли именно у нашей семьи шанс все исправить?

Хочу узнать, живет ли любовь дальше после таких испытаний?

Хочу понять, что он чувствует сейчас.

Хочу понять, как мне действовать сейчас.

 

 

зы2. О самом плохом я не думаю осознанно - не хочу моделировать эту ситуацию, не хочу притягивать ее в свою жизнь.

 

зы3. если не хватает вводных данных, поясню любой момент.

 

зы4. И он, и я выросли в полных семьях. Только мои родители живут вместе чисто номинально (и его пугает, что нас ждет такое будущее, говорил сам), а его родители очень счастливы, меня они полностью поддерживают и принимают, прекрасные люди, люблю их.

 

Заранее спасибо. С уважением, Светлана.

[ninaris]

Здравствуйте.

 

  Что понимает, чего мне не хватает, но давать мне этого НЕ ХОЧЕТ. 

 

Достаточно жестокое заявление. 

Во-вторых, мы прекрасно друг другу подходим - нам интересны одинаковые вещи, мы примерно одинаково смотрим на мир и есть общие увлечения, хобби, 

 

Похоже, что ваш муж считает иначе. 

Мне столько хочется ему сказать! Столько объяснить!

 

Скажите. Даже если он не захочет вас слушать, сделайте это для себя. 

Вы выговоритесь и вам, возможно,  станет лучше. 

. Но за этими словами кроме равнодушия я слышу и его боль - ту, которую причинила ему.

 

Жаль что вы вините себя в том что произошло... 

 Вот и страдаем поодиночке - а вместе было бы быстрее и легче искать выход!

 

Похоже, что ваш муж не хочет искать выход из этой ситуации вместе  с вами. ... Очень жаль.