Муж хочет забрать дочку к "себе"

[Piezo]

Доброй ночи всем!

 

Ищу взгляда со стороны на ситуацию, в которой оказалась.

 

Кому длинно - прочитайте только курсивный текст.

 

С мужем нынче вот уже 10 месяцев не живем, он живет в семье с любовницей, от которой родился второй для него и четвертый для нее ребенок, девочка. Но любовница жила и живет только с последним ребенком - двое других живут с отцом. По каким причинам - не знаю.

 

Нашей с ним дочери 7 лет. Жили в браке 13 лет, пока не разведены, он долго не хотел (уж не знаю почему), сейчас вопрос сдвинулся с мертвой точки. Отношения с ним натянутые: я нахожусь в вялотекущей депрессии с момента рождения дочки, хожу к психологу вот уже год, есть подвижки, но так и не могу решить основную проблему - позволить себе жить и радоваться, творить... Он может. Живет в свое удовольствие, о любовнице (а их было много, как я поняла до этого) узнала год назад. Он признался со словами, мол давай и ты с кем хочешь встречайся - меня устроит. Я сказала, что меня это не устроит, если я замужем, то за одним. Он покивал, но отношения налаживать не захотел - толстая, больная, депрессивная.

 

В общем пока я была привлекательной для него - веселой, радостной, то он меня любил, на руках носил и прочее. Но изменял, что узнала уже перед разрывом, знали похоже все, кроме меня (ну, это как у всех, похоже). Но он очень сексуально озабочен, через секс снимает стрессы (это по ощущениям моим) и мне это никогда не нравилось. Со временем мне все более и более не нравилось быть с ним в постели.

 

Я тоже не пушистая - очень при всем этом боялась его потерять, и соответственно терпела там, где нужно было твердо ставить границы дозволенного (жила без отца, не было никого, кроме матери и дочке такой жизни не хотела). Итог - расстались. Причем он уже начал на меня руку поднимать при ней - до того перестал меня уважать. (конечно, как уважать женщину, которая тказывается видеть, что муж изменяет, да при этом сама бело-пушистая). Я хозяйственная, и бла-бла, с этим все в порядке. свои проблемы я тупо заедала, из-за чего имею и лишний все, и кое-какие болячки внутренние.

 

Он все ждал, что я изменюсь, похорошею и все станет как прежде. Но я не хотела для него хорошеть. И похоже, я его этим сильно взбесила.

 

Что сейчас: с дочкой он раньше (после разъезда) встречался раза  в неделю. Потом только раз, и тот по скорому, и в основном это были вылазки с Макдоналдс, кино и игровые комплексы. Начал давать ей карманные деньги: 700 рую за раз, лихо! Он не богач, но парень ушлый, как я поняла.

 

Он однажды мне сказал, что хочет забрать дочь к себе. А дочка очень ко мне привязана, к нему не очень. Но его любит, конечно и я ей говорю, мол да, папа - это твой папа и ты можешь его любить, наши с ним отношения - это наша беда, ты наша дочь и точка.

 

Сейчас он начинает приглашать ее на вылазки на природу вместе с новой семье ("жена", ее дочь 9 лет и младенец). Сам с ней практически перестал встречаться.

 

В чем моя дилемма: я пока не готова даже думать в сторону завязывания новых отношений, я реально не могу себе позволить жить, так, существую. Дочку люблю. Но я вижу, что будет подло не отпускать (именно внутри себя не отпускать) ее повидаться с отцом. С ним конфликты обеспечены, он на меня зол, но эту злость выражает в желании отобрать дочку, причем делает это очень медленно и тонко: дочка будет с ним и его семьей и тогда то он будет с ней и внимателен, и открыт, и вести себя будет как любящий, а не откупающийся отец. Если встречаться только с дочерью, то "конфеты-развлекухи" и все. Дочка почувствует это и что? она уйдет жить с ними.. Я этого боюсь, но понимаю, что страх - не лучший советникв этом. У него есть дети, и отношения, которые могут помочь дочери увидеть картину полной семьи и налаживания родственных связей. У меня этого у самой не было, да и детей я могу скорее всего больше не иметь.

 

Хочу дочери лучшего, но как поступить - не знаю.

 

Может что увидете в моем письме, что скажите?

[Konstante]

"Но его любит, конечно и я ей говорю, мол да, папа - это твой папаи ты можешь его любить, наши с ним отношения - это наша беда, ты наша дочь и точка."

 

все правильно вы говорите. 

 

"Сейчас он начинает приглашать ее на вылазки на природу вместе с новой семье ("жена", ее дочь 9 лет и младенец)."

 

отпускайте девочку с отцом, если она хочет..

иначе вы рискуете настроить ее против себя..

[Piezo]

"Сейчас он начинает приглашать ее на вылазки на природу вместе с новой семье ("жена", ее дочь 9 лет и младенец)."

 

отпускайте девочку с отцом, если она хочет..

иначе вы рискуете настроить ее против себя..

На словах я ее отпускаю. Но внутри боюсь. А дочка меня ощущает и отзеркаливает. Вот как ей сказать, что мол это круто - поехать с папой и его новой семьей куда-то?

 

И я не очень ему доверяю, а его "жену" не знаю совсем.

Стоит ли мне с ней знакомиться, не будет ли она настраивать дочку против меня? Или достаточно просто доверить дочке и ее интуиции решать вопрос общения с ней?

 

А если допустить, что будет настраивать - повод ли это не отпускать? Ведь нет. Конфликтов с ними я не хочу - сил нет вести дрязги, не мое это.

 

Вот если я ее отпускаю, а она говорит, что не хочет - что в таком случае делать?

Сказать ли ей о моих страхах, дать ли ей понимание того, что она отказывается не по своей воле, а потому, что боится как бы предать маму?

Ведь так будет честнее по отношению к ней!

[Konstante]

зачем с ней знакомиться - унижаться?!

вы же мужу ребенка доверяете. неужели

он даст в обиду свою дочь?!

да и ребенок сам пожалуется, в случае чего..

 

если дочь чувствует вашу любовь и заботу -

навряд ли ее кто-то сможет настроить против вас.

[Piezo]

зачем с ней знакомиться - унижаться?!

вы же мужу ребенка доверяете. неужели

он даст в обиду свою дочь?!

да и ребенок сам пожалуется, в случае чего..

Насчет знакомиться - есть внутренне желание сказать, что буду рада, если их совместная жизнь сложиться: мы с БМ не подходим друг другу и если она поймет, что у меня нет на него никаких видов, то это реально может разредить ситуацию, кмк.

 

 

если дочь чувствует вашу любовь и заботу -

навряд ли ее кто-то сможет настроить против вас.

У меня с дочкой отношения сложные, как и с самой собой. Я депрессую и иногда мне кажется, что ей и вправду лучше жить с ними - видеть полную семью, заботу о друг друге ((

Бардак в башке ((

 

ТолькоТвоя!

Спасибо вам за отклик!

 

Только не подумайте чего плохого - я о ней забочусь и люблю, но очень плохо забочусь о себе самой (

[marina.sokolova]

Piezo

Я бы на вашем месте больше говорила с дочкой. Агрессивного, плохого про отца не надо ничего говорить, только о ваших переживаниях и как вы ее любите. 

[Гость momus]

 

Только не подумайте чего плохого - я о ней забочусь и люблю, но очень плохо забочусь о себе самой (

Вот это - суть Вашей проблемы.

В данной ситуации дочери действительно лучше побыть с отцом и его новой семьей. Девочке полезно общение со счастливыми, любящими друг друга взрослыми. 

Но возникает вопрос - а что тогда делать Вам со своей жизнью? Единственное мало-мальски правдоподобное оправдание - я пренебрегаю собой потому что все силы уходят на заботу о дочери - исчезнет. Вы останетесь наедине с собой. Приятное общество?

[ElenaVoz]

У меня с дочкой отношения сложные, как и с самой собой. Я депрессую и иногда мне кажется, что ей и вправду лучше жить с ними - видеть полную семью, заботу о друг друге ((

Ну так встряхнитесь и начните "заботиться друг о друге". 

Слышу Вас так: у меня все плохо и ,может, лучше тогда дочке с ними?

А Вы сделайте, чтобы хорошо было! и абсолютная ложь, если попробуете сказать, что это невозможно!

[Piezo]

Дочка уехала с ними, сначала она сомневалась, потом сказала, что стесняется, т.к. когда они первый раз встретились все вместе на улице (Бм брал ее на прогулку), то она сказала, что только папа с ней общался. Я ее немного успокоила, сказала, что папа будет рядом и все будет хорошо, и потом, стоит попробовать )). Короче, поехала и у меня отлегло.

 

Вот это - суть Вашей проблемы.

В данной ситуации дочери действительно лучше побыть с отцом и его новой семьей. Девочке полезно общение со счастливыми, любящими друг друга взрослыми. 

Но возникает вопрос - а что тогда делать Вам со своей жизнью? Единственное мало-мальски правдоподобное оправдание - я пренебрегаю собой потому что все силы уходят на заботу о дочери - исчезнет. Вы останетесь наедине с собой. Приятное общество?

 

 

Ну так встряхнитесь и начните "заботиться друг о друге". 

Слышу Вас так: у меня все плохо и ,может, лучше тогда дочке с ними?

А Вы сделайте, чтобы хорошо было! и абсолютная ложь, если попробуете сказать, что это невозможно!

 

Да, это и есть корень проблемы! Она у меня возникла с тех пор, как я поняла, что беременна. Уже год разгребаю это с психологом, но что-то подвижек не видно... Полностью иду по пути мамы, которая жизни своей, увлечений, кроме чтения не имела и не имеет.

 

Ладно, это моя беда, а дочка пусть видит, как можно жить иначе!

[ElenaVoz]

Ладно, это моя беда, а дочка пусть видит, как можно жить иначе!

Piezo, а как бы Вы себе представили Вашу счастливую жизнь с дочкой? Вот чтобы можно было сказать, что и Вам хорошо, и дочке радостно? чего не хватает в Вашей жизни сейчас?

Какие внешние проявления могли бы сказать, что у вас в семье - все "ок"?

[Гость momus]

Автор, Вы замужем за своей депрессией, Вы - мать своей депрессии, Ваш единственный друг - депрессия. Другим людям нет места в Вашей жизни. Не ищите оправданий, отпустите девочку туда, где она нужна и интересна.

[ustas]

блин, ну вы даете....

подавайте на развод в суд с иском на алименты и с определением места жительства дочери.

если еще три года протянете, то у дочери появится право самой заявлять о желании с кем жить. к тому времени ей будет казаться, что с папой и его любовницей лучше. с вами уроки, будни, а там - выходные и праздник.  особенно, если вы не станете менять свое отношение к жизни.

[Piezo]

Piezo, а как бы Вы себе представили Вашу счастливую жизнь с дочкой? Вот чтобы можно было сказать, что и Вам хорошо, и дочке радостно? чего не хватает в Вашей жизни сейчас?

Какие внешние проявления могли бы сказать, что у вас в семье - все "ок"?

Мне представляется это не возможным, скорее всего потому, что этого не было в моем детстве...

Вот что я люблю, от чего становится радостно:

- петь, причем русские народные песни;

- общаться на французском, английском - интересно;

- катаюсь на велосипеде - тоже хотелось бы на нем поездить в разных местах - предоставляют такую возможность

- танцевать, недавно заинтересовалась танцем фламенко;

 

Мне не хватат общения с интересными людьми, но они вокруг меня и не появляются - ну как мне их к себе привлечь? Очень я себя стесняюсь, не уверена в себе.

 

Блин, ну как это - быть мамой и иметь свою личную жизнь???

 

Было бы здорово, если бы я могла заниматься и танцами, и пением! Но я не представляю, как это совместить с родительством! Внутри какой-то первобытный страх...

 

Боюсь доверить дочку другим людям. Кажется, что это катастрофа какая-то.  Я в детстве много по рукам походила, пока мама работала, очень рано она меня стала пристраивать, т.к. ей нужно было работать, папа пил и они разошлись рано. Живу впечатлениями детства

 

Внешние проявления (не реально):

Дочка общается с другими людьми, рассказывает мне о своих впечатлениях, с энтузиазмом встречает новые ситуации, готова преодолевать трудности, делиться своими чувствами. Тогда (лишь тогда!!!) я - радостная, раскрепощенная женщина, увлеченная, не стремлюсь заесть свои чувства, а проявляю их и реализую в своих увлечениях. У меня есть друзья по интересам, которым интересно со мной, а мне с ними. И дочка находит себе друзей, поддреживает контакт с ними (ей сечас 7 лет, правда). И любит быть со мной и сама себе тоже интересна.

Короче - сначала счастливая дочка, и только потом я. Но первое без второго не возможно, поэтому это не возможно в принципе. Понимаю, что бред, но ощущаю это именно так!

 

 

Автор, Вы замужем за своей депрессией, Вы - мать своей депрессии, Ваш единственный друг - депрессия. Другим людям нет места в Вашей жизни. Не ищите оправданий, отпустите девочку туда, где она нужна и интересна.

Отпустила. Осталась со своим мужем - депрессией! Не жалуюсь - это мой выбор. Грустно только. Наверное, нужно погрустить.

Я тему подняла и еще вчера успокоилась, вопрос, поднятый в теме мной решен. Спасибо всем!

 

блин, ну вы даете....

подавайте на развод в суд с иском на алименты и с определением места жительства дочери.

если еще три года протянете, то у дочери появится право самой заявлять о желании с кем жить. к тому времени ей будет казаться, что с папой и его любовницей лучше. с вами уроки, будни, а там - выходные и праздник.  особенно, если вы не станете менять свое отношение к жизни.

Мы разведемся, но так свои страхи я не решу - обязывать дочку жить со мной я не буду. А вот меняться самой - это да, надо!

 

Почитала - слово "интерес" у меня просто превалирует

[ElenaVoz]

Вот что я люблю, от чего становится радостно:

- петь, причем русские народные песни;

- общаться на французском, английском - интересно;

- катаюсь на велосипеде - тоже хотелось бы на нем поездить в разных местах - предоставляют такую возможность

- танцевать, недавно заинтересовалась танцем фламенко;

Почему с дочерью не делаете этого?

 

Мне не хватат общения с интересными людьми, но они вокруг меня и не появляются - ну как мне их к себе привлечь? Очень я себя стесняюсь, не уверена в себе.

А кто такой "интересный" человек?

Знаете, порой под влиянием обстоятельств доходишь до откровенностей с человеком, и он показывает себя совсем с неожиданной стороны. Я это к тому, что среди Вас скорее всего есть эти "интересные" люди, просто как и Вы, они не раскрыты.

себя ведь интересной, как понимаю, Вы не считаете?

 

Было бы здорово, если бы я могла заниматься и танцами, и пением! Но я не представляю, как это совместить с родительством! 

Ну Вы же не 24 часа петь планируете...у дочки тоже наверное, кружки есть, секции...а там - подружки из кружков, их детские праздники...

 

Я в детстве много по рукам походила, пока мама работала, очень рано она меня стала пристраивать, т.к. ей нужно было работать, папа пил и они разошлись рано.

вот именно!мама - безумно важно, но лучше бы без депрессий)

[Piezo]

Да я понимаю вас, конечно.

[Konstante]

У меня с дочкой отношения сложные, как и с самой собой. Я депрессую и иногда мне кажется, что ей и вправду лучше жить с ними - видеть полную семью, заботу о друг друге ((

Бардак в башке ((

еще неизвестно как у них отношения сложатся..

в случае разногласия - ребенок может оказаться

никому не нужным..

а для матери - самый близкий и родной человек. 

так что не торопитесь с выводами.

[Судкор]

блин, ну вы даете....

подавайте на развод в суд с иском на алименты и с определением места жительства дочери.

если еще три года протянете, то у дочери появится право самой заявлять о желании с кем жить. к тому времени ей будет казаться, что с папой и его любовницей лучше. с вами уроки, будни, а там - выходные и праздник.  особенно, если вы не станете менять свое отношение к жизни.

А что толку?  Войны им  хотите?  Отец обратится  к тому же Улиссу с Антибабского  форума, и дочь будет с ним.

 

Это родной  отец. Другого отца не будет.  Не стоит мешать дочери общатся с ним,  И лучше  сохранить добрые  отношения  с  отцом ребенка

[ustas]

А что толку?  Войны им  хотите?  Отец обратится  к тому же Улиссу с Антибабского  форума, и дочь будет с ним.

 

Это родной  отец. Другого отца не будет.  Не стоит мешать дочери общатся с ним,  И лучше  сохранить добрые  отношения  с  отцом ребенка

где вы прочитали чушь, на основании которой обвинили меня в том, что я не совершал?! отец родной. кто б спорил. кто говорит что надо мешать общаться? 

родной папа ушел к другой маме с другими детьми.

мать, если она не инвалид, не алкашка, ни бомжиха, то есть, способная растить дочь самостоятельно, а автор, как я понимаю, является дееспособной, и имеет полное право по закону растить и воспитывать дочь. перед законом отец и мать равны в правах и обязанностях. но в жизни обычно обязанности исполняются не на равных. вот ушла бы мать к другому дяде с детьми, я бы подумал, с кем из них лучше было бы ребенку. есть еще и такая вещь, как инстинкты. мощная вещь. так вот инстинкт материнства он есть и доказан в природе. а вот про инстинкт отцовства я что-то не слышал....

[Елена из Беларуси]

где вы прочитали чушь, на основании которой обвинили меня в том, что я не совершал?! отец родной. кто б спорил. кто говорит что надо мешать общаться? 

родной папа ушел к другой маме с другими детьми.

мать, если она не инвалид, не алкашка, ни бомжиха, то есть, способная растить дочь самостоятельно, а автор, как я понимаю, является дееспособной, и имеет полное право по закону растить и воспитывать дочь. перед законом отец и мать равны в правах и обязанностях. но в жизни обычно обязанности исполняются не на равных. вот ушла бы мать к другому дяде с детьми, я бы подумал, с кем из них лучше было бы ребенку. есть еще и такая вещь, как инстинкты. мощная вещь. так вот инстинкт материнства он есть и доказан в природе. а вот про инстинкт отцовства я что-то не слышал....

прям аплодирую! 

[Судкор]

где вы прочитали чушь, на основании которой обвинили меня в том, что я не совершал?! отец родной. кто б спорил. кто говорит что надо мешать общаться? 

родной папа ушел к другой маме с другими детьми.

мать, если она не инвалид, не алкашка, ни бомжиха, то есть, способная растить дочь самостоятельно, а автор, как я понимаю, является дееспособной, и имеет полное право по закону растить и воспитывать дочь. перед законом отец и мать равны в правах и обязанностях. но в жизни обычно обязанности исполняются не на равных. вот ушла бы мать к другому дяде с детьми, я бы подумал, с кем из них лучше было бы ребенку. есть еще и такая вещь, как инстинкты. мощная вещь. так вот инстинкт материнства он есть и доказан в природе. а вот про инстинкт отцовства я что-то не слышал....

Не слышали- так ваши проблемы, учите матчасть.

Права равны, поэтому   отец имеет такое же право. Решать ребенку.

Мы  ситуации не знаем полностью.  посему судить не  будем.  а  глупость написали именно вы, будучи некомпетентны

[ustas]

Не слышали- так ваши проблемы, учите матчасть.

Права равны, поэтому   отец имеет такое же право. Решать ребенку.

Мы  ситуации не знаем полностью.  посему судить не  будем.  а  глупость написали именно вы, будучи некомпетентны

демагог

[StellaB]

Права равны, поэтому   отец имеет такое же право. Решать ребенку.

С определенного, установленного закондательством, возраста.