Говорить по-серьезному или жить "здесь и сейчас"?

[SmallBamby]

Всем добрый день! Хотелось бы увидеть свою историю со стороны и услышать разные мнения.

Встречаемся с парнем год, обоим по 28 лет. Для него это вторые продолжительные отношения, для меня третьи, у обоих не было ни браков в прошлом, ни детей. Хорошее образование, есть работа, хотя и немного заморачиваемся от профессиональной нереализованности (но мне легче - я точно знаю, что хочу, и иду к своей цели, получаю второе в/о; он же слегка запутался сейчас).

Познакомились прошлым летом на СЗ. Я только отошла от непростого расставания (этот период тогда затянулся). Я тогда чувствовала небывалую легкость, свободу, ощущение полета - и вот познакомились. Пообщались пару раз в интернете, потом он затаился. И вдруг написал, пригласил к себе ночью (мы живем в 10 минутах езды друг от друга). Я до этого никогда бы не решилась на это: не зная человека, ехать к нему. Но причина была банальна: мне захотелось секса. И встретились. Я думала, что он такой пафосный мажор, а он оказался очень воспитанным, внимательным, заботливым. В общем, завертелось. Но через неделю он сказал, что я не его типаж, ему другие нравятся, но со мной нравится секс и общение. Можно было бы уйти. Но я не ушла; пробовали общаться как друзья, даже пробовали на свидания с другими, но ничего не получалось: лучше так никого и не нашли. Друг с другом было хорошо и спокойно, несмотря на периодические стычки между нами. Мы оба эмоциональные, вспыльчивые, ранимые, но быстро и легко отходчивые. Вместе мы не живем, встречаемся каждые выходные, я после работы еду к нему. Бытовуха особо не напрягает: мне нравится готовить ему, помогать с бытом, а он всегда готов мне тоже помочь (куда-то отвезти, сдать в ремонт технику, выбрать ноут, телефон). Рядом с ним я впервые почувствовала, что значит быть самой собой с мужчиной, когда тебя принимают, ценят, благодарят. В ноябре пробовали расстаться, т.к. он не мог определиться: то ли мы друзья, то ли больше. Но в итоге позвонил сам. Я его люблю... О своих чувствах ему не говорила. Он ценит меня, говорит: "Спасибо, что ты со мной, что ты у меня есть".. Недавно подумала, что хочу уверенности в том, что он выбрал меня. Но в то же время понимаю, что ни в чем нельзя быть уверенной - люди живут по 20 лет и разводятся.

Ставить ультиматумы я не собираюсь, упрашивать дать окончательный ответ. Да и зачем? Вот недавно он заговорил о совместном отдыхе (чего я не ожидала - но приятно!). У нас много общих интересов, схожие жизненные позиции, но да - характер у него сложный, он может быть резким, хотя потом извиняется.

И вот я думаю: куда же это может завести и на ваш взгляд нужны ли какие-то "серьезные" разговоры или просто жить "здесь и сейчас"?

[Cyberliner]

ох... ИМХО, вероятность каждого варианта - одинаковая. причём это не зависит от "правильного" или "неправильного" Вашего поведения. я за вариант "жить как живётся здесь и сейчас".

[Margie]

Никчему мне кажется разговоры в вашем случае. Если он не определился кто вы для него, разговор не поможет.  Время все расставит по своим местам.

[Corny]

То, что Ваш мужчина Вас не любит и честно об этом говорит - это же Вам понятно?

[inga.]

...любите если влюблены ...не стоит шаблонировать отношения, давать им название..и т.п.

[SmallBamby]

Никчему мне кажется разговоры в вашем случае. Если он не определился кто вы для него, разговор не поможет.  Время все расставит по своим местам.

Недавно я психанула, все меня вывело и я задумала поговорить "по-взрослому", даже схему продумала. Суть такова: у меня есть к тебе чувства, а если их нет у тебя, то мне будет это больно, поэтому я лучше уйду". Был тяжелый период: моя хроническая усталость от работы-учебы и еще от наших стычек в последнее время. Уже настроилась, пришла к выводу, что так даже мне легче будет. Но он как-то снова выровнял отношения: стал внимательнее, нежнее, спланировал нам выходные. И я подумала: "Ну заведу я этот разговор. Ну хлопну дверью. А кому лучше будет?" Так вышло, что друзей у него нет, он привязан ко мне - ему луше не будет. Я его люблю - мне тоже не будет.

[Margie]

Недавно я психанула, все меня вывело и я задумала поговорить "по-взрослому", даже схему продумала. Суть такова: у меня есть к тебе чувства, а если их нет у тебя, то мне будет это больно, поэтому я лучше уйду". Был тяжелый период: моя хроническая усталость от работы-учебы и еще от наших стычек в последнее время. Уже настроилась, пришла к выводу, что так даже мне легче будет. Но он как-то снова выровнял отношения: стал внимательнее, нежнее, спланировал нам выходные. И я подумала: "Ну заведу я этот разговор. Ну хлопну дверью. А кому лучше будет?" Так вышло, что друзей у него нет, он привязан ко мне - ему луше не будет. Я его люблю - мне тоже не будет.

Говорить про уйду надо в случае когда уходить собралась, а не с целью шантажа. А уходить надо, когда хочется уйти, а не назло или чтоб вернул. Пока вам с ним рядом лучше чем без него, вы будете рядом. А гарантий никогда не будет, даже если у вас будет обручальное кольцо на пальце.

[SmallBamby]

То, что Ваш мужчина Вас не любит и честно об этом говорит - это же Вам понятно?

да) был как-то такой разговор еще в ноябре. Результата - ноль. И мы решили расстаться. Три недели не общались вообще. Было тяжело. Но потом он первый позвонил - ему было тоже непросто.

 

Говорить про уйду надо в случае когда уходить собралась, а не с целью шантажа. А уходить надо, когда хочется уйти, а не назло или чтоб вернул. Пока вам с ним рядом лучше чем без него, вы будете рядом. А гарантий никогда не будет, даже если у вас будет обручальное кольцо на пальце.

Согласна... В тот момент какая-то тяжесть, усталость, и я действительно захотела назло уйти, чтобы пожалел!

[Гость momus]

Расставаться-оставаться - решайте сами. Просто Вам важно понимать, что он с Вами, пока не влюбился. Влюбится - уйдет сам, причем безо всякой рефлексии, предупредил заранее.

[SmallBamby]

Расставаться-оставаться - решайте сами. Просто Вам важно понимать, что он с Вами, пока не влюбился. Влюбится - уйдет сам, причем безо всякой рефлексии, предупредил заранее.

Да, такое не исключено. Поэтому и возникают такие сомнения. Если бы было все просто и легко, то и вопросов бы не было.

[Gessen]

А влюбится ли? Большой вопрос!

Многие так и не влюбляются "по-настоящему". Хотя как это - "по-настоящему" - толком никто ответить и не может.

Но даже если и влюбится, мало ли, там может быть и "любовь зла", он все сопоставит и решит, что ему с Вами лучше.

 

Я уверен, что надо жить "здесь и сейчас", а время и жизнь сами Вас куда-нибудь выведут.

[SmallBamby]

А влюбится ли? Большой вопрос!

Многие так и не влюбляются "по-настоящему". Хотя как это - "по-настоящему" - толком никто ответить и не может.

Но даже если и влюбится, мало ли, там может быть и "любовь зла", он все сопоставит и решит, что ему с Вами лучше.

 

Я уверен, что надо жить "здесь и сейчас", а время и жизнь сами Вас куда-нибудь выведут.

Знаете, когда мы только начали общаться и был вот этот поиск кого-то другого, он вроде как влюбился. Мадам там была непростая: богатенькая, нигде не работающая, но красивая. А ему надо, чтобы мысли искрились. У меня всегда была тяга к развитию, самообразованию, я стремлюсь к большему, чем есть сейчас. И ему интересно. Интересно говорить, интересно писать совместную работу. Я не могу залезть в его голову и не хочу. Но в то же время иной раз тянет, что ты любишь, а он - не знаю.

[Gessen]

Я пожалуй и сюда скопирую цитату из соседней темы (темы Бастиана)

 

Попробуйте эти слова отнести к своей ситуации, экстраполировать так сказать.... И Вам очень многое станет ясно...

Грубо говоря - да не нужен вам идеал на самом деле, с чего Вы вообще взяли, что Вам нужен человек, про которого Вы бы точно знали, что он Вас любит? А если Вы сами не будете любить того парня?

Жизнь проще, чем мы ее себе представляем, и на самом деле очень короткая. Если нашел свое - держи и держись сам! А не метайся из стороны в сторону.

 

 

Удивительно правильные слова из соседеней темы

Ключевые для меня слова: "Выглядит все это не очень, но очень часто именно так получаются хорошие крепкие семьи. Гораздо чаще, чем из страстных романов "как в кино". Но это при условии, если в какой-то момент людям удается разобраться в себе и перестать стремиться к навязанным глянцевым образам, которые им на самом деле не подходят."

 

Автор, мне кажется, вас подводит стандартная для нашего околоперестроечного поколения каша в голове, которой смешиваются ваши потребности и желания и то, чего вы "должны хотеть", чтобы быть успешным современным мужчиной. И пока вы ее как-то не расхлебаете и не договоритесь с собой, жить вам будет очень тяжело (это я по себе знаю).
У любого человека есть потребность в том, чтобы его любили и понимали, чтобы ему с партнером было хорошо морально и физически. Многое из этого у вас было: "Но постепенно оказывается, что у нас много общего, и по характеру, и интересам. У нее оказывается много положительных качеств: понимает меня со всеми моими недостатками, поддерживает в общении, разделяет интересы, заботливая, нежная. Кроме того, как и я потом понял, очень хочет создать семью и родить детей. Несмотря на то, что говорю так о ее внешности, все это так, но на уровне тактильных ощущений нам очень приятно друг с другом. В сексе (забегаю вперед!) оказывается очень даже хорошо."
Когда все хорошо на уровне тактильных ощущений - это значит, что ваш организм без учета запутавшегося мозга все устраивает. Что же касается мозга: 

Вы указываете среди достоинств вашей девушки: "Кроме того, как и я потом понял, очень хочет создать семью и родить детей." Именно среди достоинств! То есть, вам самому хочется семью и детей, как любому нормальному человеку, как минимум в глубине души. Но вам кажется, что с вашим "маленьким сексуальным опытом" неправильно хотеть семью и детей, ведь успешный современный мужчина, образом которого нам всем так хорошо промыли мозги, - это красивый, мужественный самец в дорогом костюме и на дорогой тачке с послужным списком из красавиц модельной внешности (рост не ниже 170, размер 42-44). Я уверена, что этот стереотип на вас сильно действует, потому что например рост 152 - это совсем не показатель отсутствия женственности. У меня есть подруга такого роста, мужчины у ее ног лежат штабелями. Штабелями! А вокруг при этом есть и стереотипно красивые девушки, но женственной все считают ее. Да, у каждого человека есть какой-то "тип", который нравится именно ему, но тут надо очень внимательно и честно разобраться: так ли важен внешний аспект именно вам, или это желание навязано извне, и вы просто хотите "девушку крутого парня", чтобы самому чувствовать себя "крутым парнем".
А ведь если посмотреть на "крутых парней" с пресловутым опытом и кучей красоток: а счастливы ли они? В основном нет, начиная с Казановы и Дон Жуана. И почти всегда они одиноки, в промежутках между предыдущей "снятой" девушкой и следующей. Судя по тому, как и что вы пишете, вам вряд ли на самом деле может этого хотеться. 
Что касается вашей девушки: если она "классифицировала" вас как  "хорошего будущего мужа", не особо замечая вашу личность, то у вас тут счет 1 - 1, ведь вы тоже "классифицировали" ее как "обычную, хорошую будущую жену", это ваши слова! То есть, рассуждали вы оба одинаково прагматично. Выглядит все это не очень, но очень часто именно так получаются хорошие крепкие семьи. Гораздо чаще, чем из страстных романов "как в кино". Но это при условии, если в какой-то момент людям удается разобраться в себе и перестать стремиться к навязанным глянцевым образам, которые им на самом деле не подходят.

Кто более обычен: девушка, близкая и понятная вам внутренне, или девушка стандартно красивой внешности и неизвестного духовного содержания? 
То, что вы не женились, думая про себя "эх, вот теперь всю жизнь с ней, и конец всем моим мечтам" - это очень хорошо. Но нужно очень хорошо подумать об этих мечтах и красивых образах, и том насколько они реальны и вам нужны,и

можно ли считать "обычной" девушку, с которой вам хорошо во всем, кроме того, что она не соответствует определенным внешним параметрам. 
А девушку мне жалко вот почему: судя по всему, вы добрый, чувствующий и хороший человек, то есть, действительно "хороший будущий муж". И ведете вы себя в целом в соответствии с этим образом: купили квартиру с оглядкой на нее, вместе сделали ремонт и т.д. То есть, выглядело все так, как будто с вами и впрямь можно построить хорошую семью (и так оно было и есть!), но ваше желание быть "плохим и современным" вам помешало, и получается, что фактически вы ее обманули. Ужас в том, что в результате добрые, хорошие молодые люди оказываются опаснее настоящих "дон-жуанов и пикаперов", потому что вторых видно издалека, и их легко обходить стороной, а вот с такими как вы получается очень больно, хотя меньше всего вы хотите кого-то обидеть. Поэтому пожалуйста, разберитесь в себе! Я уверена, что у вас это получится! 

 

Обычно тот человек, которого мы любим, и тот человек, который любит нас - это два разных человека )))

Сорри за каламбур

 

Очень редко получается найти действительно своего человека, который и тебя бы тоже считал на 100% своим.

А если и получается, то у таких отношений еще 1000 препятствий есть - бытовуха там, притирки и т.д.

 

Получается каждый сам для себя выбирает что важнее - связать свою жизнь с человеком, которого ты любишь, или прожить с человеком, который любит тебя, и так сказать "позволять себя любить"?

Лично я считаю намного более правильным первый путь. Потому как в этом случае ситуация у тебя под более полным контролем. Ты можешь влюбить в себя свою вторую половинку, обставить события и повернуть жизнь так, что партнер поймет - это то, что мне действительно нужно. Конечно есть риск остаться с разбитым сердцем, но также есть риск и кирпичом по голове получить около стройки

А если выбрать второй путь, т.е. найти человека, который будет тебя любить, и жить с ним - думаю, ничего хорошего из этого не выйдет. Хотя кто знает... Зависит от человека, которого любят. Если он способен перестроить свой внутренний мир, ценить своего партнера за честность и преданность - Бога ради, это может и пройти. Но лично мне наступать на горло собственной песне не хочется. А когда любишь сам, то и все твои действия по отношению к партнеру вроде как искренние, и мотивация работать над собой колоссальная.

 

Надеюсь, моя мысль до Вас дошла ))) Потому что думаю, даже если я сам это перечитаю - половины не пойму )))

[Zhuk01]

Недавно я психанула, все меня вывело и я задумала поговорить "по-взрослому", даже схему продумала. Суть такова: у меня есть к тебе чувства, а если их нет у тебя, то мне будет это больно, поэтому я лучше уйду". 

 

Будьте готовы что он может ответить - уходи.

Вы этого хотите?

Если нет - этот разговор лишний.

Да он при любом раскладе лишний.

 

Если у человека есть чувства - это видно.

Если нет - словами делу не поможешь.

Любовь не рождается от манипулятивного шантажа.)

 

да) был как-то такой разговор еще в ноябре. Результата - ноль. И мы решили расстаться. Три недели не общались вообще. Было тяжело. Но потом он первый позвонил - ему было тоже непросто.

 

Вам мало ноябрьского разговора?)

Хотите еще раз ему мозг вынести и таки выжать из него любовь?))

[lux aeterna]

Пообщались пару раз в интернете, потом он затаился. И вдруг написал, пригласил к себе ночью (мы живем в 10 минутах езды друг от друга). Я до этого никогда бы не решилась на это: не зная человека, ехать к нему. Но причина была банальна: мне захотелось секса. И встретились. Я думала, что он такой пафосный мажор, а он оказался очень воспитанным, внимательным, заботливым. В общем, завертелось.

Зря вы так рано потрахались, надо было лучше узнать друга друга. Теперь уже труднее будет расстаться.

[SmallBamby]

Будьте готовы что он может ответить - уходи.

Вы этого хотите?

Если нет - этот разговор лишний.

Да он при любом раскладе лишний.

 

Если у человека есть чувства - это видно.

Если нет - словами делу не поможешь.

Любовь не рождается от манипулятивного шантажа.)

 

 

Вам мало ноябрьского разговора?)

Хотите еще раз ему мозг вынести и таки выжать из него любовь?))

нет, я не хочу никому мозг выносить) хотя и он ведь мне выносит периодически: Почему не позвонила? почему сказала так, а не этак? ну и т.д. Не постоянно, конечно, но бывает..

[Shtormi]

а вы вообще детей хотите? 

если бы не возраст, я бы сказала - оставляйте всё как есть.

но всё-таки...

может завести тему о детях? даже если для себя родить - а почему нет?

или дети вам не нужны?

[SmallBamby]

 Конечно есть риск остаться с разбитым сердцем, но также есть риск и кирпичом по голове получить около стройки

Я тоже так часто рассуждаю. Что всегда есть риск пойти на работу и получить кирпичом по голове - а столько надежд, столько планов)

Спасибо за такой распространенный ответ.  И в общем-то я все это понимаю. В начале отношений я очень переживала, что нет таких же чувств, как у меня. Но в какой-то момент поняла, что влюбилась и без него хуже. И я просто открылась ему и позволила самой себе плыть по течению и испытывать чувства. Я много для него делаю и не потому что позже хочу спросить "должок", а потому что я так хочу, мне нравится. И он много для меня делает. Я полюбила его, но помимо этого мы и привязаны друг к другу. И в принципе я бы хотела, чтобы он был отцом моих детей.

 

а вы вообще детей хотите? 

если бы не возраст, я бы сказала - оставляйте всё как есть.

но всё-таки...

может завести тему о детях? даже если для себя родить - а почему нет?

или дети вам не нужны?

нет, детей я хочу. Заводить для себя... Мне не далеко за 30, чтобы родить ради того чтобы родить. Я получаю второе в/о, работаю. и честно говоря, понимаю, что с ребенком вот именно сейчас мне будет физически тяжело. Он детей тоже хочет, но понимает, что пока не встал на ноги и не определился четко с местом работы, то содержать семью будет трудновато.

[Квадрат]

И вот я думаю: куда же это может завести и на ваш взгляд нужны ли какие-то "серьезные" разговоры или просто жить "здесь и сейчас"?

Разговор разговору рознь! 

Хотите пошантажировать - готовтесь к расставанию.

Хотите понять человека - не обостряйте разговор острыми вопросами, выясняйте нужное постепенно и осторожно.

А разговаривать все равно надо, иначе Ваши отношения похожи на взаимное временное пользование.

Не боитесь, что постареете, пока пока живете "здесь и сейчас" и выбор Ваш по жизни будет ограничен? 

[SmallBamby]

Разговор разговору рознь! 

Хотите пошантажировать - готовтесь к расставанию.

Хотите понять человека - не обостряйте разговор острыми вопросами, выясняйте нужное постепенно и осторожно.

А разговаривать все равно надо, иначе Ваши отношения похожи на взаимное временное пользование.

Не боитесь, что постареете, пока пока живете "здесь и сейчас" и выбор Ваш по жизни будет ограничен? 

Я не шантажировать его хотела, а сказать о том, что чувствую, чего хватает и не хватает.

Ну а что значит "пользование"? Помощь друг другу, забота, внимание, общие интересы - разве это пользование? Некоторые и в официальном браке похлеще "юзают" друг друга..

Постареть? Все мы постареем - никто не вечен. Одно долгое время я жила, строя планы о том, как хорошо мне будет в будущем, вот только сделаю это,это, это, а еще то, и то, и другое... И только потом поняла: а жить-то когда? Ведь "светлого будущего" может не наступить, а мы не молодеем - в том-то и дело!

Хотя да, я задумывалась: вот он сейчас промотает меня лет до 30, потом вообще решит, что ему проще одному жить, а я останусь одна, без мужчины, детей.. Но с другой стороны, может произойти и в точности до наоборот.

[Гость momus]

Предупрежденный - вооружен. Почитайте соседнюю тему https://psycheforum.ru/topic91395.html.

[Margie]

Хотя да, я задумывалась: вот он сейчас промотает меня лет до 30, потом вообще решит, что ему проще одному жить, а я останусь одна, без мужчины, детей.. Но с другой стороны, может произойти и в точности до наоборот.

Промотает это как? А в 30 у вас срок годности закончится? А если вы сейчас поженились бы, а к 30 или позже он ушел, а вы остались одна без него и детей или просто без него и с его ребенком...Этак вообще лучше ничего не делать, вдруг че...