Запреты, эмоциональные блоки

[Cathe_S]

Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 25 лет. У меня на самом деле куча проблем, но я считаю, что все они наслаиваются на то, что я не умею налаживать связь со своим внутренним миром чувств. В итоге у меня могут случаться нервные срывы, имеет место частый гнев, агрессивные мысли и действия, сложные отношения с любимым человеком. Присутствует тяга к алкоголю как к способу расслабиться, снять какие-то блоки. Сегодня мне уже третий человек сказал: «Такое ощущение, что у тебя внутри полно запретов». И это правда, я будто в тисках себя держу, но ничего не могу с этим поделать. Даже сейчас я не знаю, как это лучше объяснить, как рассказать...

Может, дополнительно следует почитать какие-нибудь книги, которые настраивают на гармонию, учат осмысливать и выражать эмоции, понимать эмоции других, ну в таком плане.

 

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
 
Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  в среднем 20 -ти клиентам в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

Если интересует анонимная или более оперативная форма консультаций  - о режиме\условиях работы можно узнать в личке.

 

1. сформулируйте запрос - что станет результатом консультации для вас?

 

2. что вы больше всего себе запрещаете?

 

3. что вы больше всего осуждаете в других? пишите первое что придет в голову

[Cathe_S]

Здравствуйте! Спасибо за ответ!

 

1. Результатом для меня стало бы иметь возможность свободнее выражать эмоции и желания, и, как результат, избегать застоя отрицательных эмоций, который выливается в нервный срыв, агрессию или "беспричинные" слезы;  стать либеральнее по отношению к себе самой в первую очередь и к близким людям. Научиться анализировать свои реакции, научиться настраивать диалог с внутренним миром и, соответственно, после этого я научусь взаимодействовать с другими в здоровом ключе, например, со своим любимым человеком.

 

2. Запрещаю себе быть "нехорошей", если это так можно назвать. Ну, например, у меня может начаться сильное беспокойство и, как следствие, злоба на все вокруг, если хозяин квартиры объявит о своем визите меньше, чем за день или, скажем, мать моего молодого человека внезапно захочет прийти. Все из-за того, что я сама не терплю бардак и грязь, а если его увидит посторонний человек, то у меня все внутри сжимается, хочется сквозь землю провалиться. В итоге, перед таким непредвиденным визитом я начинаю бегать по квартире, убирая лишние вещи, пылесося, раздражая своей паникой молодого человека, который говорит мне успокоиться и забить на эти мелочи.

 

В школьные годы я очень хорошо училась, этого требовала и моя мама, и моя бабушка, которые тоже в свое время были отличницами. Я старалась, хоть и не любила учебу. В 11 лет у меня началось сильное заикание, которое исчезло к 8 классу примерно на год, потом вернулось с новой силой. В институте стало немного легче: появилось больше свободы, речь стала немножко выравниваться. Сейчас у меня осталось лишь легкое заикание (если я говорю о чем-то важном или волнуюсь), а когда я веду урок (я преподаватель иностранных языков), то оно и вовсе исчезает.

 

К чему это я. Мне кажется, что все эти тараканы у меня в голове из-за боязни оценки. Я это осознаю, но ничего не могу поделать! Так просто из меня это не вытащить...Вот сейчас я пишу это, и у меня пошел отклик в виде слез, значит, верно все пишу.

Так же и с эмоциями. Мне кажется, что этот страх запирает во мне осознавание своих чувств, оставляя только какие-то физические ощущения: давление, слезы, желание накричать и так далее. Таким образом, если обобщить то, что я написала, выходит, что эмоции мне представляются чем-то "плохим", а "плохое" я в себе не допускаю.

Пока достаточно, я думаю.

 

3. Я осуждаю необязательность. Когда человек вдруг меняет свои планы, намерения, опаздывает (жуть как не люблю опоздания без причины: у меня сразу создается впечатление, что меня не уважают, пару раз я даже обиженно уходила после получаса ожидания, не сочтя нужным позвонить и спросить "ты где?").

 

Не нравится, когда оппонент настолько категоричен, что не слышит меня и отказывается меня понять, перебивает и "перекрывает" собой.

 

Не люблю хвастовство, когда его суют тебе под нос. Это, знаете, есть такие люди, которым скажешь что-нибудь хорошее о себе, а они в ответ стараются переплюнуть тебя, переключить сразу беседу лишь на них любимых.

 

Не люблю, когда в общественных местах громко разговаривают, озвучивая все подробности своего дня или личной жизни. Есть еще такой загон: не перевариваю сладких парочек, мне неприятно видеть все эти нежности на людях.

 

Я вообще по жизни "великий осудитель", к сожалению. Мне порой самой от себя неприятно.

[Антонина Слонь]

получается вы самый строгий судья не только другим, но в первую очередь себе - так как бессознательно продолжаете жить в привычном сценарии: "что бы любили надо быть хорошей"?

[Cathe_S]

получается вы самый строгий судья не только другим, но в первую очередь себе - так как бессознательно продолжаете жить в привычном сценарии: "что бы любили надо быть хорошей"?

Да, так и есть.

[Антонина Слонь]

попробуйте переформулировать запрос

[Cathe_S]

Тогда, наверное, правильнее будет сказать: "Хочу избавиться от боязни оценки".

[Антонина Слонь]

"я не боюсь оценки, если я..."продолжите фразу

[Cathe_S]

"я не боюсь оценки, если я..."продолжите фразу

- если я нахожусь одна

- ...

вот, честно, пыталась написать более одного варианта, не получилось, но я еще подумаю над этим.

Но и вариант, который дан, все равно вызывает у меня сомнения. Когда мы сидим в интернете, то физически мы пребываем в одиночестве, но по сути мы все равно получаем обратную связь от людей, с которыми мы здесь общаемся, поэтому интернет не в счет.

Когда я наедине с собой хочу выразить откровенно мысли сама себе, то снова тупик: я как бы разделяюсь на двух человек и веду диалог - и опять оценка, опять фильтр.

На данный момент, я так полагаю, наиболее искренним продолжением фразы будет "никогда". Но такого не может быть, чтобы никогда. Надо еще подумать.

[Антонина Слонь]

расскажите про внутренний диалог - за что одна часть больше всего критикует вторую?

[Cathe_S]

Когда как.

- за несдержанность, агрессию

- за нерешительность

- за завышенные требования

- за отсутствие или присутствие эгоизма, в зависимости от ситуации

[Антонина Слонь]

т.е. получается вы всегда критикуете себя?

[Cathe_S]

Ну не то, чтобы прям всегда, но довольно много...   Хотелось бы как-то свободнее быть.  Если у меня что-то не ладится с близкими людьми, то я обращаю все в свою сторону: а вдруг я не так поступаю, вдруг не так себя веду, может, им неприятно мое общество и меня избегают? Мне часто кажется, что даже друзья меня избегают из-за моей недостаточной легкости, но мне стыдно высказать им свое предположение, так как я боюсь признаться в собственном инфантилизме и эгоцентризме.

[Антонина Слонь]

почему друзьям в вами может быть нелегко? что в вас "нелегкого"

[Cathe_S]

Предполагаю, что негибкость, которая проявляется в так называемой "правильности". Я не могу поддержать многие темы для беседы. Не умею дать совет. Не умею пустить эмоции на самотек и просто повеселиться. Я не являюсь для кого-то лучшим другом.

[Антонина Слонь]

если быть "неправильно" - то что будет?

[Cathe_S]

Даже не знаю. Не пробовала.

[Cathe_S]

Теоретически "неправильность" ничем вокруг не отзовется, хочется так думать. 

Другое дело - что она во мне вызвать может. Думаю, что потряхивать будет сильно.

[Антонина Слонь]

Другое дело - что она во мне вызвать может

например, пофантазируйте

[Cathe_S]

Не могу точно описать.

Что-то вроде перелома себя. Возможно, будет колоть сердце от чувства вины. А возможно, и освобождение, кто знает.

[Антонина Слонь]

чувство вины? расскажите

перед кем вина?

[Cathe_S]

Долго не отвечала, думала над вашим вопросом, ответ не приходил...

И вот в воскресенье перешагнула через себя, поступила "неправильно": ушла от бойфренда, с которым была без малого 5 лет.  Услышала потом слова, которые от него вообще ни разу не исходили, и которые следовало бы говорить раньше...  И сейчас чувствую себя виноватой перед ним за то, что делаю человеку больно. И за то, что обратила внимание на одного парня (который скорей всего и не подозревает об этом), еще состоя в отношениях. Меня сейчас кроет по двум фронтам: чувство вины перед бывшим и снос крыши от неизвестности в адрес другого человека. Снос с реальными физическими ощущениями, когда не можешь найти себе места, слезы наворачиваются буквально на ровном месте, воздуха не хватает, снятся сны... Как всегда, трудно объяснить, что именно на душе творится.