Не хочу общаться со взрослым сыном

[zverka]

Тем более , ЧТО нужно такого сделать родителю , ну разве в детдом отдать , унижать , оскорблять , я была занята другим , боялась ему самооценку снизить - всегда говорила ему что у него все получиться , напоминала ему в трудные периоды , как получалось справляться с трудностями в прошлом. Может здесь моя ошибка ?? Самому надо себя настраивать на позитив в жизни

Уй, ну вот зачем вам сейчас копаться в ошибках?

Цель какая?

Вы их исправлять собрались, что ли?))

Что мы уже навоспитывали - то и есть.

А ошибаются - все.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Мальчик у вас большой - нехай теперь сам разбирается, где лево - где право.

Не горячите коней.

Займитесь собой и своей семьей.

Отстранитесь эмоционально.

[vetka67]

Всем форумчанам желаю от всей души не проживать такую ситуацию : либо не  общаться с единственным сыном ( родным и любимым человеком ) либо после " встречи " страдать и болеть .

[zverka]

Соболезную, Ветка, но мое ИМХО - берегите сейчас свое здоровье.

Вы молодая женщина, не погружайтесь в жизнь сына.

Найдите в себе стержень и другие интересы, которые позволят отпустить ситуацию.

Вы старше и мудрее.

Попробуйте его понять.

Все устаканится. Все будет хорошо.

В конце концов, парень - нормальный глобально.

Вон - и высшее образование получил и семью строит.

Не гулена)

А остальное все постепенно устаканится.

 

Пропейте успокоительного, к невропатологу сходите.

Нервную систему нужно поддержать, чтобы реакции были менее болезненными.

Каким нибудь спортом займитесь.

Не зацикливайтесь.

Глобально - все в порядке. Все живы и здоровы.

Остальное - мелочи ;)

 

 

Вылет птенца из родительского гнезда - всегда дело трудное.

Держитесь.

ИМХО.

[vetka67]

Благодарю на поддержку.

[Aksuri]

Уважаемый АСКРИ ( извините если неправильно написала) , Я же подробно пишу , что проблемы начались ЗАДОЛГО до того , как он женился. Знакомство с невесткой , что это изменит ? я через нее буду говорить , что это просто вопиюще= так себя позиционировать ? Я одними словами говорю _ невестка пришла недавно , проблема давно.

Я Вас поняла, что проблема началась задолго до появления невестки и ни в коем разе не говорю, что причина в ней. Просто Ваше поведение по отношению к ней усугубляет ситуацию с сыном, поскольку они теперь муж и жена. Знакомство с невесткой и Ваши с ней хорошие отношения могут изменить многое.

 

Я так понимаю, что Вы восприняли протесты сына и его заявление, что Вы где-то вели себя не правильно (я сейчас не о форме, я не знаю в какой форме это было сказано, форма действительно могла быть грубой, а о сути) как хамство и оскорбления. Это видно из Ваших постов и про безусловное уважение родителей и цитаты из Библии. И, вместо того, чтобы сесть и подумать где Вы были не правы, Вы решили прекратить общение с сыном. Не правы бывают все, абсолютно все. И даже самые лучшие на свете родители могут ошибиться и обидеть своего ребенка сами того не замечая. Но признавать это очень болезненно для самолюбия, не так ли?

Поэтому Вы  не хотите это видеть, даже когда Вам со стороны говорят.

 

Кинули- подразумевает - не поддерживаем его в его решении не работать по найму или у отца , а пытаться как-то по другому заработать на жизнь , ну и женитьбу тоже . Я не могу поддерживать то , что я не понимаю - могу только не вмешиваться. Отсюда и обида

Вот об этом я Вам и говорю. Вы хотите, чтобы сын соответствовал Вашему представлению о том, каким он должен быть, а коли не соответствует, Вы не поддерживаете. Вы не осуждаете напрямую, Вы умываете руки и отступаете подальше. То есть кидаете, все правильно. Вы не хотите, чтобы Ваш сын был взрослым и самостоятельным, чтобы жил так, как считаете нужным, хотите, чтобы он жил по Вашему совету, в таком случае поддерживаете, а если сам - то наказываете и не объясняете при этом почему. 

[Отстранённая]

Всем форумчанам желаю от всей души не проживать такую ситуацию : либо не  общаться с единственным сыном ( родным и любимым человеком ) либо после " встречи " страдать и болеть .

 

Ветка, я желаю вам терпения и силы духа всё это пережить.

Как мать 23-летнего, очень вас понимаю.

Мой старший ушел с 4 курса университета, никакие доводы не помогли. Прошло 3 года. Его сокурсники благополучно получили дипломы год назад.

Буквально на днях он мне сказал, что будет восстанавливаться)))

За эти годы мы тоже многое пережили, он ушел жить у девушке. Не скажу, что не общались или были против. 

Просто отпустили, сказав, что твоя семья - твои проблемы, содержи ее сам.

Он работает на 2 работах, зарабатывает прилично. Теперь вот решил доучиться заочно. Мы очень рады, сказали что будем помогать, если он будет учиться. Он был благодарен.

Конечно, не было таких выпадов, как у вашего, но говна-то мы хлебнули тоже))

Держитесь. Не вмешивайтесь, пусть все идет как оно идет. Всё будет хорошо.

Наши дети - они другие. 

[migara]

 Вся фишка в том, что давящий сам не чувствует и не понимает, что он давит, душит своей любовью и всеми путями старается протащить, внушить, осуществить свой вариант решения вопроса.

 Вы считате, что не давите, а сын все ощущает по другому.

А может быть он оказался не готов к тому, что  по окончании школы все измениться и ему  надо будет жить как-то самому, по другому. И это по-другому оказалось очень резким и быстрым. А ему нужно время на принятие решение, на собственное созревание. Возможно до этого он своих самостоятельных решений никогда не принимал т растерялся с одной стороны от того, что это необходимо и ему подсказывают что и как. а с другой, что он типа взрослый и что-то должен сам.  А что не понял...

[Konstante]

Условия одни - сделай ремонт себе сам и купи мебель ( эта та , которая здесь ) В Москве- готовая , он там в ней жил. Его не устраивает , что оформлена на нас с отцом. Заработайте и оформляйте на себя. Какая разница , кто собственник.

а эта квартира на кого оформлена?

 

автор, а что ваш муж говорит сыну по поводу происходящего?

он с вами одного мнения?

[vetka67]

Аксури : Вы абсолютно правы , ошибаться могут все. Пока я не могу понять где ошиблась. Протесты , если это можно так назвать выражались уже очень давно , именно тогда когда я по его просьбе приезжала в Москву , поддержать его. Повторюсь :  я ни на чем не настаивала , вплоть до ухода из института . Хочешь учись , не хочешь -не учись. Поступали извинения и продолжалось по новой. В это может трудно поверить , но это так. Такое сложилось впечатление - что он просто срывает зло. Примерно в такой же манере , но менее выражено мог общаться с отцом и другими родственниками. Все пытались сгладить , так как понимали , человеку трудно. А по приезду ситуация не поменялась , стала еще хуже. Правда только уже в отношении меня и  отца ( жили вместе). С другими родными общались по принципу- хочу общаюсь , хочу - нет.Второе : я не могу поддерживать , то чего не понимаю . И не знаю таких людей. Как то надо думать про что говоришь и делаешь. Я , да , отступаю подальше , как Вы верно заметили , Более ничего не могу сделать . Кинули мы еще его и из-за того , что не дали денег на собственный бизнес, так как , следуя Вашей логике , не верим ему. Это наше право , мы не обязаны давать ему такие " игрушки". Мы его пытались учить , купили квартиру , машину ( достаточно дорогую - Мерседес) и я полагаю этого достаточно.

Квартира оформлена на меня. Муж считает , что сын обнаглел ( на работе хлебнул негатива от  него ) , но пытается общаться . Иногда , сам. Считает , что сын все когда-нибудь поймет. Я уж думаю , может человек невроз заработал , читаю тут Карен Хорни  .

Спасибо за пример , Отстраненная .

Но ,говна , как , Вы ( Отстраненная ) сказали совершенно верно , мы хлебаем уже третий год , и похоже это цветочки.

[Konstante]

Квартира оформлена на меня. Муж считает , что сын обнаглел ( на работе хлебнул негатива от  него ) , но пытается общаться . Иногда , сам. Считает , что сын все когда-нибудь поймет. 

ваш муж прав. берите с него пример 

[vetka67]

Мигара ( простите , если неправильно написала) , Вы наверно правы. Только повторюсь , я приезжала по его просьбе , он мог позвонить в 4 утра по-нашему и говорить , как ему плохо . Естественно , я пыталась его успокоить . Может это называется давить любовью , не знаю...

Только твоя : муж- мужчина и чувствует все несколько иначе , я -мать ... не знаю поймете Вы меня.

[Aksuri]

Оффтоп: внизу справа кнопочка "цитата". Если будете на нее нажимать, то удобнее будет отвечать каждому и те, кто Вам пишут, увидят в оповещениях, что ему ответили) 

 

Аксури : Вы абсолютно правы , ошибаться могут все. Пока я не могу понять где ошиблась. Протесты , если это можно так назвать выражались уже очень давно , именно тогда когда я по его просьбе приезжала в Москву , поддержать его. Повторюсь :  я ни на чем не настаивала , вплоть до ухода из института . Хочешь учись , не хочешь -не учись. Поступали извинения и продолжалось по новой. В это может трудно поверить , но это так. Такое сложилось впечатление - что он просто срывает зло. Примерно в такой же манере , но менее выражено мог общаться с отцом и другими родственниками. Все пытались сгладить , так как понимали , человеку трудно. А по приезду ситуация не поменялась , стала еще хуже. Правда только уже в отношении меня и  отца ( жили вместе). С другими родными общались по принципу- хочу общаюсь , хочу - нет.Второе : я не могу поддерживать , то чего не понимаю . И не знаю таких людей. Как то надо думать про что говоришь и делаешь. Я , да , отступаю подальше , как Вы верно заметили , Более ничего не могу сделать . Кинули мы еще его и из-за того , что не дали денег на собственный бизнес, так как , следуя Вашей логике , не верим ему. Это наше право , мы не обязаны давать ему такие " игрушки". Мы его пытались учить , купили квартиру , машину ( достаточно дорогую - Мерседес) и я полагаю этого достаточно.

Смотрите, что получается: Вы ему квартиру, Вы ему машину, Вы с ним как с маленьким, ездите чуть что в Москву, поди еще и носочки стираете по приезду?))  а чуть он пытается самостоятельным быть, грубо и неумело, конечно, но пытается же - разбирайся сам. Он и не понимает как так и почему) 

Разбаловали, конечно, но отступая, не оказывая поддержки и ничего в себе не меняя, проблему не решить.

 

Так как он взрослый, можно собраться семьей и поговорить. Не обвиняя его в ситуации, на равных, а не с позиции, мы родители и всегда правы, а ты нам должен и обязан уважать... А объяснить свои чувства по поводу сложившейся ситуации и что Вы не понимаете почему так. Что со своей стороны делаете все, что можете. Примите его обвинения. Это сложно, но Вы же действительно взрослее и умнее, постарайтесь не защищаться, а понять его. Ведь это важнее, чем быть во всем правой, правда? Он не прав, безусловно, что так себя с Вами ведет, но и Вы не правы тоже. Вы не готовы его отпустить. Вам нужно, чтобы он делал только то, что Вы одобряете (то есть понимаете), тогда поддержку оказываете, в других ситуациях отворачиваетесь.

 

Единственный путь налаживания отношений - это признать сына равным, признать его взрослым, проявить уважение к нему и одобрение его действий. Почему Вы должны обязательно понимать, чтобы поддерживать? Это возвращает нас к вопросу о его умственной и психической неполноценности. Он здоров, адекватен? - значит сам понимает, что делает. А Ваша задача как мамы поверить в него и поддержать его начинания. 

 

Почитайте еще книгу Чепмена "5 языков любви". Возможно, Вашему сыну не квартиры и машины от Вас нужны, а что-то другое)

[vetka67]

Слава Богу , что он жив и здоров . Закрываю тему , еще раз всем большое спасибо .

[Konstante]

Только твоя : муж- мужчина и чувствует все несколько иначе , я -мать ... не знаю поймете Вы меня.

не вижу разницы. у меня тоже муж и дети.. один из

них сын. муж точно также переживает, если у них

(у нас с ними) проблемы.. и не меньше моего их любит..

 

поэтому обсуждайте вашу ситуацию с мужем.

прислушайтесь к его мнению.. это может помочь

вам изменить свое отношение к проблеме..

[Shurochka]

Дайте сыну хлебнуть реальной жизни. Оставьте в покое лет на 6..) 

Я считаю себя плохой матерью

Все что могло быть сделано уже сделано, сейчас нет смысла посыпать голову пеплом.

Найдите в своей жизни другие смыслы, кроме сына.

Со временем, поверьте, все устаканится.. только не нужно подталкивать..