Не хочу общаться со взрослым сыном

[vetka67]

Уважаемые форумчане , у нас всех сложные жизненные ситуации , поэтому прошу у вас совета , особенно у тех , кто сам такое пережил. Суть проблемы: полная семья , единственный сын , 23 года. Сами из провинции , сын жил и учился в столице последние пять лет .Это был для нашей семьи ,особенно для мня - ад. Поясню : ВУЗ крайне тяжелый  ( Высшая школа экономики, программа по двум специальностям ,экономический ) , у него нет основной базы , поэтому первые два года , каждая сессия , а их пять , вызывали сильнейший стресс . Последние два года - просто сплошные истерики у него , при любой возможности была с ним рядом , чтоб поддержать. Неоднократно предлагала и умоляла  или перевестись куда угодно или уже просто бросить , так как так жить невозможно.  Последний год просто срывался на мне ,хамил , кричал и т.д. Не закончил все равно в итоге ( 1 экзамен остался). Приехал домой. Сказал , что хочет жениться !!! Сначала была одна девушка( в Москве ) , потом - другая. Со скандалом ушел из дома к девушке жить . Снимали квартиру , потом переехали к девушке домой . С родными был очень холоден , на вопросы не отвечает . Недавно позвонил и сказал , что женился ! Нас с отцом не позвал , так как знает , что мы будем против . Я возразила , что он был неправ. Итог: сын мне заявил , что я его задавила , что он вырвался на свободу ( я нисколько его не держала и не просила остаться дома) , что в доме пахнет мертвечиной и т.д. Так больно и горько мне не было никогда. Написала ему , что не хочу такого общения , может с папой и бабушкой общаться. Короче , у меня потом гипертонический криз. Отец ему сказал , чтоб не звонил мне , так как у меня сразу повышается давление. За что мне такое , ВУЗ этот я ему не навязывала , сам хотел его добивать , не давлю на него вопросами ,чем он занимается , и не знаю правда чем. В общем , что теперь делать - не знаю , такие срывы у него были ,но этот - уже совсем перебор. Права я или нет и что посоветуете. Заранее благодарю за ответы.

[Гость momus]

права в чем? Сама же первая не выдержите и будете в окна заглядывать, как там мой малыш? Ну и к чему был этот цирк?

[Vlastelina]

Мамаша, перестаньте кастрировать сына.  

Пусть все решает сам,занимайтесь собой и найдите интересное дело для себя =) 

[zverka]

 что посоветуете.

Заведите собаку.

И пару кошек.

[Konstante]

 Последние два года - просто сплошные истерики у него , при любой возможности была с ним рядом , чтоб поддержать. 

это ваше восприятие..

 

а вот его -

 

Итог: сын мне заявил , что я его задавила , что он вырвался на свободу 

 

а почему он ушел жить с девушкой со скандалом -

вы его не отпускали что ль?

[LanaF]

Автор, чем конкретно Вы недовольны и от чего у Вас криз - тем, что женился, тем, что недозакончил вуз, или тем, что Вашего разрешения не спросил на женитьбу и бросание института?..

И что конкретно Вы имеете против той девушки, на которой он женился?

[White_Swan]

Здравствуйте. Вы сами ответили на ваш вопрос. Сын не сказал вам о женитьбе, потому что знал что вы против. Это ключесвой момент. Ему действительно не хватало свободы. Мы не в праве решать за других людей, даже если это наши близкие. Мы может лишь советовать, но всегда должны принимать выбор другого человека. Да, это ваш сын- родной человек, но у него своя воля,своя жизнь,и свобода выбора. Как вы видите он очень запутался- выбралне ту специальность, и теперь пытается найти себя в чем то другом- в семье. Все что ему нужно сейчас- ваша поддержка и одобрение. Одобрение очень важно.  Возможно он чувствует, что не получал этого в детстве. Есть несколько основныхпроблем- дети чувствуют излишний контроль, и вырываются на волю, а потом родители недоумевают 'мыведь столько в него вложили!', в того ли он ждал от вас? И второе- недостаток любви, одобрения в семье-когда ребенок не чувствует поддержки. И так, вам нужно полностью отпустить контроль. Я знаю взрослых мужчин,которые не желают общаться со своими матерями и испытывают трудности в общении с женщинами, потому что досих пор помнят, как их матери контролировали их в детстве, и не давали им принимать решения! Я не ставлю вам, что либо в укор, я понимаю вы желаете сыну хорошего,но вам необходимо поменять позицию, это в ваших силах. Отпустите контроль,ничего не советуйте, дайте ему почувствовать себя самостоятельным человеком, в конце концов мужчиной. Примите его решения. Если запрещать что-точеловеку, он сделает назло. Скажите чтоодобряете его,попросите прощения если ваша душа того захочет, и поверьте он тоже попросит. И неважно что вы мать а он сын,и кто кому первый скажет прости. Простите сына, простите себя, простите эту ситуацию. 

[Aksuri]

Вы не думали о том, что истерики не из-за учебы, а из-за Вашего поведения? Почему Вы не поддерживали его желание там учиться? Зачем отговаривали? Уверена, с его стороны это было неверием в его силы. Сказали бы: сынок, я верю в тебя, ты со всем справишься, чем тебе помочь. Что мешало?

Вы, видимо, давили своим отношением, вот он и делал назло, мучил и себя и Вас.

 

Что касается свадьбы, я очень хорошо Вашего сына понимаю, если Вы против, причем категорически, не считаете его достаточно взрослым, чтобы он сам решал как ему жить, видимо, невестку тоже не принимаете - как ему было пригласить Вас, чтобы свадьба из счастливого дня создания их новой семьи превратилась в поле боя с Вами?

 

Исходя из Вашего поста Вам куда важнее оказаться правой, нежели, чтобы сын был счастлив.

[vetka67]

Всем спасибо за ответы .Я НИКОГДА ничего не навязывала сыну , более того, понимая , что он учится не на той специальности , умоляла его перейти на другую или даже - внимание бросить институт , Так что криз у меня не от его незаконченного образования . Об этом я уже писала. Я не получила ответа на мой вопрос : я НЕ ХОЧУ общаться с сыном. Вот  что меня страшит , и от этого криз . Дело не в девушке , эти симптомы появились задолго до нее.

 Сына я отпускала , более того , сама предложила ему съехать, раз ему сложно , да и взрослый он , привык жить один. Теперь он утверждает , что его " кинули ".... Кроме этого , повторюсь , я не была против его женитьбы , советовала лишь повременить. В окна я не смотрю и не собираюсь этого делать. Ему после таких истерик на пустом месте я говорила о том , что такое может быть. В ответ - прости мама . это у меня гордыня и пр. Люди , я пишу о том , что сына я не хочу видеть , и где возможно я была не права . Некоторые мне говорят , надо было не терпеть подобные выходки сразу ...

P.S. Уважаемые форумчане , нужен СОВЕТ , желательно , повторюсь от людей , переживших подобное. Что за бред про какую-то кастрацию , Вы в своем уме ? Давайте уважать друг друга , хотя бы здесь.

По поводу неверия : все было перепробовано - поддержка во время учебы , когда были истерики - предложение перейти или уйти. Был дан еще шанс повторить курс - все бесполезно.  По поводу права я должна быть во всем - не совсем , я даже здесь пишу о том , где я была НЕ ПРАВА , значит даже сейчас сомневаюсь. Только я не позволю вытирать об себя ноги никому , даже собственному сыну.

Когда он приехал домой , ему было предложено поступать дальше на магистратуру или работать. Один диплом к грехом пополам все же есть. Ответ : не хочу быть клерком , работать по найму не буду. Хорошо , отец предложил работать у него. И пожалел : все его распоряжения ( он - на минуточку работодатель для него такой же как и для всех ) или не выполнялись или корректировались до неузнаваемости. Мог с совещания просто встать и уйти . На резонный вопрос 6 куда , ничего вообще не ответить. Потом было заявлено , что он устал . Хорошо , отдыхай. Предложили съездить куда-нибудь. Тут уважаю - сказал , что пока не заработал на отдых. Это я пишу в ответ на предположение , что на него давили . Не вижу где ?

[zverka]

Ну и не общайтесь, раз не хочется. Мальчик большой, не пропадет.

Тем более - в другом городе - сам разберется.

Займитесь своими делами и поменьше ему "предлагайте" что то сделать.

Без его просьбы о совете или подсказке)

[Aksuri]

Мне все же кажется, что Вы не совсем объективны в оценке своих действий. Почему Вы вообще умоляли его куда-то перейти или закончить? Он взрослый человек, должно быть его дело и его решение. А Ваша задача уже поддержать его в его выборе.

Совет повременить с женитьбой - так же давление и сомнение в его взрослости и адекватности.

 

Какие подобные выходки Вы не должны были терпеть сразу то? 

Кем был дан шанс повторить курс? Вами?

Кто предложил ему поступать в магистратуру или работать?

 

Вы не хотите общаться с сыном, потому что он ведет себя не так как Вам хочется? Не так как Вы представляли себе поведение взрослого сына? Поэтому Вы с ним и "воюете" советами, предложениями и так далее. Он взрослый, пусть сам решает что делать и потом разбирается с последствиями своих решений. Вы давите своими представлениями о том каким он должен быть. Вы физически его отпустили во взрослую жизнь, а морально - нет. Вы по-прежнему думаете за него кем ему быть и как жить, вот он и сопротивляется.

[vetka67]

" Мальчик " в этом городе . Я не могу " поменьше " ему что-т о предлагать , так ка во- первых не могу , во вторых - не хочу . Совсем . Это ужасно и совсем не так просто , как вы наверное полагаете. Я считаю себя плохой матерью , раз привело к этому.

Он не мог сам принять решение , я лишь предлагала варианты , ни один из которых его не устраивал. Выходки - это срывы , если у него что-то не получается - на мне. Надо было , возможно , сразу прекратить , но я не могла , так как другой город и сын от отчаяния мог что-нибудь с собой сотворить. Шанс повторить  курс он предложил сам ( обучение платное ) , мы ему не отказали. По приезду я четко ему сказала , что больше не буду грушей для битья. Работать или учиться уже я ему предложила , а что , еще могут быть варианты ? Ему это тоже не подошло. Я вижу  , что при последующих " общениях " ситуация только хуже - вероятно дальше будут маты или еще похлеще. Дежурное извинение- и опять понеслось ... 

К слову : с моими родными ( мама и сестра) , с ним он тоже практически не общается , очень- очень редко , по своему настроению . Пообещать приехать и даже не перезвонить , тем боле не явиться - обычное дело.

[zverka]

" Мальчик " в этом городе . Я не могу " поменьше " ему что-т о предлагать , так ка во- первых не могу , во вторых - не хочу . Совсем . Это ужасно и совсем не так просто , как вы наверное полагаете. Я считаю себя плохой матерью , раз привело к этому.

Да собственно, без разницы в этом городе или в другом.

Милая автор, если вы не можете и не хотите поменьше ему что либо "предлагать" без его на то просьбы - собственно,

то, что происходит - закономерно.

Не общайтесь, в самом деле - не будет негатива.

Я понимаю, что когда привычка к определенному общению сформирована годами, пересилить себя - очень сложно.

Переключайтесь. Заведите хобби, начните ходить на иогу или на шейпинг, заведите домашних животных.

Живите своей жизнью. С его жизнью сын разберется - самостоятельно.

И всем будет легче.

И еще - мой вам добрый совет.

Не трогайте невестку.

Это никому на пользу не пойдет.

И отношений - не улучшит.

[Aksuri]

Вот, Вы сами ответили на свой вопрос. Вы не хотите менять свое поведение, хотите изменить его, чтобы было удобно Вам. Но так не бывает. Изменить можно только одного человека - себя.

 

То, что результаты его действий на Вас - Ваш и только Ваш выбор. То, что он мог с собой что-то сотворить - только Ваши страхи. Он что, психически нездоров? 

Какие у него могут быть варианты в жизни должен решать он, а не Вы. Пора принять тот факт, что он не Ваша собственность и уже не ребенок. Он мужчина, а Вы с ним как с мальчиком, вот Вам и агрессия. Ему нужно отношение к себе как в взрослому. Слова, что он должен сначала начать вести себя как взрослый замыкают круг. Начните к нему относиться как к мужчине, он начнет соответствовать. Только так. 

А что это легко, никто не говорил)

[vetka67]

Спасибо за совет , невестку я не трогаю и не собираюсь этого делать . Я ее просто не видела.

[zverka]

Он не мог сам принять решение , я лишь предлагала варианты , ни один из которых его не устраивал.

А он просил эти варианты предлагать?

Если он денег тянул с вас не желая учиться - это одно - тогда понятно - солнышко либо ты институт заканчиваешь, мы с папой платим, либо ты учиться не хочешь, так у нас просто денег тогда на тебя нету - решай эту проблему, как знаешь. Содержать тебя, увы , не можем более. Из за чего истерики то?

 

К слову : с моими родными ( мама и сестра) , с ним он тоже практически не общается , очень- очень редко , по своему настроению . Пообещать приехать и даже не перезвонить , тем боле не явиться - обычное дело.

Ну это, собственно, естественный процесс.

Ему с ними просто - не интересно..

Это общение не ему надо в большей степени..

 

Спасибо за совет , невестку я не трогаю и не собираюсь этого делать . Я ее просто не видела.

Ну и ладно. Надумает - покажет.

Не самое страшное в этой жизни ;)

 

ЗЫ. Рекомендую переложить общение с сыном и воспитательные процессы на мужа.

Вот пускай мужики сами и разбираются.

Всем будет легче)

ИМХО.

[vetka67]

Он сам мне говорил в пылу нервного срыва , что- то типа- пойду сейчас кого-нибудь изобью. Я понимаю, что это просто слова , но я мать и за 5 тыс.км. от него. А если правда такое случиться ? Как с этим жить , сын просил САМ , чтоб я к нему приехала и его поддержала . И где я писала , что хочу изменить его ??? Я пишу лишь про то ,  где я была не права и как жить с таким грузом на сердце ...

А что , взрослый мужчина должен обижать свою мать , пусть даже самую плохую ?

Я думаю сын старался , просто не смог. Деньги он не тянул , просто очень хотел " добить " институт вот и предложил нам дать ему еще шанс . Упрямый очень (

[zverka]

Он сам мне говорил в пылу нервного срыва , что- то типа- пойду сейчас кого-нибудь изобью. Я понимаю, что это просто слова , но я мать и за 5 тыс.км. от него. А если правда такое случиться ? Как с этим жить , сын просил САМ , чтоб я к нему приехала и его поддержала . И где я писала , что хочу изменить его ??? Я пишу лишь про то ,  где я была не права и как жить с таким грузом на сердце ...

 

А что , взрослый мужчина должен обижать свою мать , пусть даже самую плохую ?

Ой, ну в пылу ссоры в двадцать лет они ж еще и не такое могут залепить. Если крысенка в угол загнать - искусает жеж.

Вон - моей знакомой доча 23 летняя заявила, что не просила маму ухлопывать на нее молодость и сидеть ее воспитывать, вместо интересной работы.

Маме очень обидно, да..((

Но она ж сама решила дочину совесть продавить словами "я вас всю молодость воспитывала, а вы"

Вот и огребла(

Нельзя крысят в угол загонять. Кусают...

 

 

 

А где вы взрослого мужчину то видите? Если он взрослый - так ему мамины "предложения" не нужны.

А если нужны - то какой же он взрослый? 

 

Я думаю сын старался , просто не смог. Деньги он не тянул , просто очень хотел " добить " институт вот и предложил нам дать ему еще шанс . Упрямый очень (

То есть попросил помочь финансами - это вы называете дать ему еще шанс?

[vetka67]

К сожалению невестку я сама сначала не хотела видеть , так как это его не первая девушка и не вторая , я сказала , надумаете пожениться , тогда буду общаться. К тому же девушка достаточно настойчивая ( ходила к моей маме за помощью по нашему с ней общению ) , а я не хочу чтоб меня заставляли. Сын сам , когда только начинал с ней дружить говорил , что она может грубить своим подчиненным , резко разговаривать с обслуживающим персоналом ( например официантами ) . Я избегаю таких людей в общении. Не терплю снобов. Но если бы они решились пожениться - как=то бы выстроились отношения. Не довелось .

Вы полагаете , я должна была отказать ? Вероятно ... да ((  Но тогда бы он упрекал бы нас , что не дали ему возможность закончить образование. А так хоть один диплом есть ...

[zverka]

К сожалению невестку я сама сначала не хотела видеть , так как это его не первая девушка и не вторая , я сказала , надумаете пожениться , тогда буду общаться. К тому же девушка достаточно настойчивая ( ходила к моей маме за помощью по нашему с ней общению ) , а я не хочу чтоб меня заставляли. Сын сам , когда только начинал с ней дружить говорил , что она может грубить своим подчиненным , резко разговаривать с обслуживающим персоналом ( например официантами ) . Я избегаю таких людей в общении. Не терплю снобов. Но если бы они решились пожениться - как=то бы выстроились отношения. Не довелось .

Да погодите - не довелось...

Это ж еще только начало.

Перемелется все, устаканится.

А девочек сына гонять - да. Последнее дело(

Так вот фыркнешь сдури то, а он оказывается серьезно влюблен и жениться собрался..

И обидишь будущую родственницу.

Отпускайте ситуацию, займитесь другими делами.

К психологу сходите, проговорите обиду на сына.

Оно понятно, что вы желали ему только хорошего.

Только вот это "хорошее" для вас и для него может не совпадать, вот в чем дело..

 

Если не секрет, сколько вам лет?

[vetka67]

Сын не жил отдельно , поэтому полагаю , предложения имеют место быть. Мы с ним всегда все обсуждали и не всегда я была инициатором . Не понимаю почему нельзя поговорить даже со взрослыми детьми про их жизнь , мне кажется это и есть взаимный интерес к друг другу.

[zverka]

Вы полагаете , я должна была отказать ? Вероятно ... да ((  Но тогда бы он упрекал бы нас , что не дали ему возможность закончить образование. А так хоть один диплом есть ...

Почему отказать?

Тут полностью - как вы сами сочли правильным с супругом и сыном.

Как я могу видеть правильность или нет такого решения?

Если сочли целесообразным - значит все правильно.