Эмоциональное безумство

[Karusel]

Добрый день! Прошу помочь разобраться с проблемой.

Время от времени какой-нибудь малознакомый молодой человек начинает оказывать на меня очень сильное эмоциональное влияние.  Физически это ощущается как будто стало плохо с сердцем, вроде приступа. Эмоционально - огромный страх, стыд, гнев, иногда также физическое влечение или обиженность, боль(масштаб ощущений, как если бы вы застали любимого человека за изменой ). Со стороны это очень заметно  - я краснею, стараюсь смотреть в пол, все испытываемые эмоции написаны у меня на лице.  мне ни раз делали замечания(мол, что с тобой происходит), если этот человек идет впереди меня, как правило оборачивается. Положение очень глупое, ведь с этими людьми я едва знакома, а по ощущениям и со стороны все так, словно бы он мой любимый и я испытываю к нему сильные эмоции. Эмоции часто такие, словно бы я застала его за изменой (вообразите, что на душе в такой момент), или я его люблю, а он со мной расстался и я выгляжу как отвергнутая влюбленная дура. и ненужная. Но именно такой окрас обычно позже. Поначалу скорее смесь гнева страха и влечения, без обиды и отверженности. Они добавляются чуть позже, когда я вижу, как человек реагирует на моё странное поведение. Мне становится горько, оттого что я веду себя неадекватно. Один раз таким объектом стал один из моих руководителей, я боялась потерять из-за этого работу. Сталкиваясь в коридоре,я  чувствовала себя как кролик, сердце стучит, в голове паника, гнев, чувство отверженности. Когда он уходит, мне лучше, но очень больно, что не могу вести себя подобающе и выгляжу жалко. Я не совсем юная девочка, у меня были отношения до этого без подобных глупостей. Теперь мне сложно построить отношения. Обычно такими объектами для эмоций оказываются немного симпатичные мне люди, но почти незнакомые. Кто-то смеется над моей реакцией в лицо, кто-то пользуется и специально смущает. В итоге общаться с ними я не могу.

Подобные эмоции возникали и при других обстоятельствах: одна из моих знакомых женщин рассказала, что её сын женился. Последний раз ее сына я видела в детском саду, никогда с ним не общалась и никаких чувств не испытывала. Но вот в момент этого разговора началась та же эмоциональная реакция - огромные эмоции - обида, отверженность, стыд, боль, влюбленность -  как будто я его любила, а он женился ни на мне, или будто мы тайно имели связь. Естественно его мама, прочитав это на моем лице, как минимум удивилась и недоумевала, но вслух ничего не сказала. Побороть это я едва смогла.

 

Мне 22 года. Не могу вспомнить, когда это началось. Отношения, что у меня были, не отличались какими-то драмами, изменами итп. 

Помогите пожалуйста разобраться, что это может быть. Как начать жить нормальной жизнью в социуме, со здоровыми реакциями. Умом я понимаю, как глупо это выглядит. 

 

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

 Обратите внимание:  в бесплатных консультациях  в среднем каждому клиенту 1 раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

 

1. какое чувство вызывает слово "отвергнута" - что приходит, какие образы, чувства, воспоминания?

 

2. какой вы себя чувствуете с друзьями?

[Karusel]

Я прочитала ваш вопрос и меня бросило в описанное чувство. Я чувствую, что мне страшно. Это похоже на то, как если бы вы нашкодили, и вот-вот вскроется правда, вы предчувствуете, что вас накажут. Как в детстве. Если более абстрактно, это что-то вроде "я недостаточно хорош", я гадкий утенок, я фрик, сейчас это вскроется, я боюсь этого.

 

1. Касательно воспоминаний.  Из раза в раз в личных отношениях я могла догадываться, что не слишком нравлюсь. без преувеличений. Это напоминает то, что я всегда скорее как бы уговариваю человека быть рядом с собой, теми или иными способами подстраиваю развитие наших отношений, и это работает, но правда всегда ясна, человек пошёл на компромисс, я ему не нравлюсь, я вижу это, но не отказываюсь от своих намерений.  У меня было что-то вроде надежды, что если я бы все сделала правильно, он бы так себя не вел, что если я найду способ и смогу сделать все правильно - иначе говорить, вести себя, выглядеть и прочее, ситуация изменится, меня воспримут иначе.

Ситуаций много. Они повторяются снова и снова. Вот мы сидим с подругой в кафе. С нами заговаривает молодой человек. Я вижу, что он скорее заинтересован ей, чем мной, но я охотнее поддерживаю беседу. Он берет мой номер телефона, а не её, просто чтобы не уходить ни с чем.

Или мои первые отношения. Он заинтересован другими женщинами. Со мной только из-за удобства. Я вижу это. Но я заинтересована в нем. Он совсем другой. Совсем другой породы, не той что я. Меня критикуют. Говорят, я неверно ем. Что я напрягаю мышцы щек, мне следует их расслабить. Я и сама чувствую, что не стою этого человека. Я напоминаю себе неуклюжего пупса, который по недоразумению вырос и пытается жить взрослой жизнью. Я не знаю, чем это компенсировать. у меня есть таланты, но  в этой конкретной сфере жизни они бесполезны. Я постоянно вижу, как он хочет других женщин и пытается с ними общаться и понравиться им. Правда, они отвергают его, не идут на контакт и наши отношения как бы продолжаются. Я осознаю разрыв между мной и этими женщинами. Они тоже совсем другие, другой породы. Вроде бы, чем я не женщина. Но разница все-таки есть, с ними совершенно иначе общаются, с блеском в глазах, энтузиазмом. А со мной как будто скрепя сердце.  Да, я чувствую себя недоразумением все это время. 

 

Там еще много таких историй. Вот я сижу с молодым человеком, который мне безумно нравится. Я испытываю чувство, вроде того, что "это он", я хочу быть с ним. Но я вижу по взгляду и по всему, что едва ли не отвратительна ему. И мне непонятна эта ситуация. Это длится несколько месяцев: он постоянно смотрит на меня так, словно я чудовище или имбецилка, выписавшаяся из церковно-приходской школы и думающая, что сможет жить нормальной жизнью. Но при этом мы целуемся и часто созваниваемся. Он даже не пытается со мной переспать при явных возможностях. Если честно, это "даже" довольно обидно, ибо для меня является продолжением той же нехорошей темы, лишним подтверждением, что я в лучшем случае десятый запасной вариант. У меня нормальные фигура и лицо, я соблюдаю правила гигиены, могу поддержать разговор итп. Но вот как человек, у меня чувство, что я как будто меченый. Я чувствую себя полным ничтожеством, которое не умеет ничего, не говорить, ни сидеть, ни смотреть. Я даже не знаю, как правильно смотреть. Понимаю абсурдность высказывания, но мне действительно тяжело это делать, я думаю над тем, как это выглядит. И я вижу, что это выглядит не так, что я веду себя не так - по взгляду собеседника. И еще больше теряюсь. И это конечно, маразм.  

 

Ну и раз уж тут я так расписалась, еще одно воспоминание. Совсем печальный прецедент. Молодой человек, я хорошо его знаю. Красивый, обеспеченный, харизаматичный итп, в общем просто набор положительных качеств. Женщин очень любит, а они его, соблазняют как могут и где могут. И по случайности мы с ним едем вместе отдыхать. Отдых запланирован романтического свойства. Он тоже хорошо меня знает к моменту приезда туда, но без близких отношений. Сразу после прилета на место мы садимся завтракать. Он очень хмур. Я говорю, он копается в телефоне и не смотрит на меня, если смотрит, то с большой досадой. Мы ходим по торговому центру, он спрашивает, почему я такая мерзкая. Он знал меня до этого год, мы изо дня в день вместе работали и много общались. Но как только я из коллеги перешла в девушку, стала мерзкой. Я не обращаю внимания. Затем имели место близкие отношения. Он как будто поуспокоился, но спустя еще пару часов он между делом говорит мне - если бы я знал, что ты такая, я бы с тобой не поехал. Еще пару дней спустя он говорит, что вообще-то я ему я сразу не понравилась, ему понравилась моя сестра. Он был пьян в этот момент. На мне экономят. Вообще я знаю, сколько он обычно тратит, и как проводит досуг. Все это складывается в один паззл - с другими он ведет себя иначе, мне же он откровенно говорит, как плохо обо мне думает. Я чувствую, что конечно, я совсем не той масти. Я понимаю, что он не ведет себя так с женщинами. Что такие разговоры не в его характере, а я хорошо его знаю. Я даже не злюсь толком, потому что понимаю, что отталкивающая, и он теперь об этом знает.

Здесь я везде умалчиваю о своих чувствах. Мне эти люди были небезразличны, и мне изначально хотелось строить с ними отношения и быть рядом. Когда я понимала, как они реагируют на меня, хотя я и не подавала виду,  я чувствовала себя совершенно отмороженно, просто плыла по течению. 

 

В общем, рассказ получился сумбурный. Очень часто происходило, что человек узнает меня хоть немного и я ему неприятна или он не воспринимает меня как женщину. Меня бросают или еще не бросают, пока не подвернулось что-то лучше. Я часто вижу взгляд, что-то вроде, о боже, это чудовище еще и думает, что она женщина. Ну вот серьезно, не паранойя. Я всегда узнаю эту снисходительную отстраненность, это легкое или явное презрение( в зависимости от характера собеседника), эти оскорбления и насмешки. Мне предпочитают и менее достойных девушек, с явными физическими недостатками, или например с признаками пристрастия к алкоголю или в заляпанной не стиранной одежде, с ними заигрывают и общаются, предлагают например, поиграть в боулинг, и меня конечно ранит, неужто даже они лучше, чем я. В такие моменты я тоже чувствую себя отвергнутой.

 

2. В компании друзей у меня, конечно, нет таких проблем. Я просто веду себя, как есть. Как бы самовыражаюсь. Может быть, я не совершенство, но чувствую себя непринужденно. Иногда бывает чувство, что наше общение немного театрально, но не часто. 

[Антонина Слонь]

"я недостаточно хорош", я гадкий утенок, я фрик,

припомните с какого детского возраста появилось это ощущение?

как к вам относились в семье?

[Karusel]

"я недостаточно хорош", я гадкий утенок, я фрик,

припомните с какого детского возраста появилось это ощущение?

как к вам относились в семье?

Больше всего ситуаций возникло лет в 6, до этого тоже было, но не часто. Это связано с воспитанием. В семье именно так и относились, как я описала. Придирки были по любому поводу. Общая нота была такая, что что бы я не делала, я делаю это неправильно. И причина не в том, что я в конкретной ситуации была недостаточно внимательна или недостаточно опытна. С точки зрения мамы, вся моя сущность была отвратительной и порочной, поэтому все, что я продуцирую, и становится таким же, отвратительным и ущербным, неправильным.

Я все время боялась её разозлить, а злило её вообще все, вплоть до моего взгляда. Много обвинений было в адрес моей женственности.

Я посещала уроки сольфеджио, мы вместе делали домашнее задание. Я дирижировала, а она говорит: ты, мол, вообще не похожа на девочку, все девочки дирижируют не так, а ты как истукан. Кстати, рукоприкладство при таких разговорах у нас было частым гостем.

Это чувство ущербности не слишком легко со мной срасталось, но годам к 13 стало частью меня: даже наедине с собой, когда никто не пускался меня обливать грязью, я чувствовала себя свиньей и не могла найти себе "место". 

Я втайне завидовала и восхищалась девочками, которые были совсем другие - красивые, женственные, спокойные, довольные собой. Мне кажется, я даже испытывала и , возможно сейчас испытываю, легкое влечение.  Почти каждое утро с мамой начиналось с её разговоров за завтраком - посмотри, какое ты убожище итп.  От таких разговоров меня физически подташнивало, в такой атмосфере трудно есть.Выглядела я действительно не очень, одежду мне покупали околомужицкую - такие грубые широкие джинсы, мешковатые разноцветные свитера размера на 2-3 больше, очки итп . Так продолжалось лет до 16. Естественно, на фоне девочек в юбках, которые красились и причесывались, меня не то, что за девочку, а за человека не считали. Это я об отношениях в школе.

Честно говоря, оглядываясь назад, я даже удивляюсь, как я справилась с этим. Меня и на улицах обзывали незнакомые люди, бывало пытались побить.  Чувствовала огромное напряжение ежедневно, в школе и дома, чувствовала себя чудовищем до самого основания, даже подстригая ногти, чувствовала жуткое отвращение к себе, словно я квазимодо, и моя работа ( в данном случае подстричь ногти) будет выглядеть мерзко. С таким настроением нередко так и получалось, я как бы сама превращалась в строго критика, думала фразами, которые могла бы услышать от мамы.

В принципе я отчаилась на тот момент делать обычные вещи правильно. У мамы часто был еще такой загон: она могла спросить - взяла  ли я с собой что-то там. Я говорю да. Она резко ударяет меня и говорит: у тебя сейчас был такой голос, как будто ты врешь. Это уже лет в 12.

У меня и сейчас есть такая проблема, я с ней в принципе смирилась. Люди часто думают, что я вру, потому что я не знаю, как сказать что-то непринужденно. Мы даже эксперимент ставили с подругой - я говорю, меня зовут "...", и это звучит настолько неубедительно. Как будто голос и все выражение лишено какой-то силы, уверенности, как будто выдавлено изнутри.

То же самое с улыбкой. Мне сложно полноценно улыбаться, у меня раньше была широкая естественная улыбка. Мы с мамой к сожалению и до этого докатились. Например, я ей рассказываю что-то, милое или смешное, на мой взгляд. Она при этом говорит, что я мерзко улыбаюсь и пародирует- было видно, что я ей реально отвратительна и ненавистна. Моя улыбка это проблема, хотя я и работаю над этим, она действительно кривая, ассиметричная, словно лицо перекошено. Это вызвано, по моим наблюдениям, напряжением, я думаю о том, КАК мне надо улыбнуться, вместо того, чтобы просто сделать это, выразить свои эмоции.

 

Она постоянно, с детства, говорила о том, что хочет избавиться от меня, выгнать из дома. Эта тема постоянно висела в воздухе. Мне казалось, что каждое неверное выполненное действо -  вот, не так помыл ботинки- и ты в миллиметре от вылета, словно все время осталась последняя капля. Обеспечивать себя в детском возрасте я бы не смогла - это все меня беспокоило.

 

Сейчас задумалась, что папа или бабушки меня не защищали. Бабушки не знали. Папа молчал, хотя он хорошо ко мне относится, даже любит, я точно знаю это.

 

Сейчас напрямую такого нет, я нормально выгляжу, пальцем в меня не тычут, да и мама уже не говорит впрямую. Мне кажется, её поведение просто трансформировалось. Довольно длительный период в пару лет она могла взбеситься из-за невесть пойми чего: например, если ты пылесосишь и для этого приподымаешь шторы,  то автоматически превращаешься в бесчувственного дебила, крики и скандалы еще 2 дня не утихают. Объяснить свою логику, почему это вдруг стало нежелательно и главное, как ты мог догадаться об этом, не может или не хочет. Как я догадываюсь, это наверное какие-нибудь приметы или например мистические убеждения. Заставляет есть свою еду, я воспринимаю это как насилие над собой. Может всякими хитростями и уловками (вплоть до я больше не мать тебе и истерик, и уходов её из дома) добиваться какой-нибудь херни, вроде 9 раз помыть пол в коридоре(2 квадратных метра, дело летом).

[Антонина Слонь]

исходя из вашего последнего сообщения - попробуйте переформулировать запрос

так как в сообщении содержится причина - следствием которой является то что вы описали изначально

[Karusel]

Антонина, я увидела для себя связь между прошлыми переживаниями и нынешней ситуацией. С чувством отверженности стало, кстати, легче. Например, в компании мне что-то не предложили или не поделились, но приступов не было.

При виде молодых людей ситупция сохраняется. Обиды и отверженности я в этот момент пока больше не чувствую. Думаю, осознание причин мне помогло. Эмоции при приступах несколько трансформировались.

Из последних приступов осталось 2 составляющие: одна из них стыд, это большая часть. В то числе мне стыдно за симптоматику. Вторую описать сложно, это похоже на большое желание( имею ввиду не влечение, а именно желание чего-то, как в детстве), опять-таки похоже, что происходит что-то 'крупное', на что невозможно реагировать спокойно ( может, что-то подобное испытывают когда играют на крупную сумму в азартные игры, и вот-вот будет известен исход).

Возможно, вы можете помочь разобраться в двух последних эмоциях и их причинах.

Также прошу посоветовать, как проработать ситуацию, если причина найдена. Может быть, есть упражнения для опускания старых эмоций.

P.S. Немного смущает, почему эти эмоции проявляются именно с мужчинами и никогда с женщинами.

[Karusel]

Антонина, я заметила также, что в некоторых приступах основой бывает гнев. Я очень остро реагирую, когда мужчины на меня смотрят, уставившись. Гнев также не контрлирую, в принципе я в любую секунду готова перейти к тяжелому рукоприкладству. Если до этого не дошло, веду себя очень грубо - могу показать третий палец или начать высказывать в грубой форме ' чего уставился' итд. В обычной жизни мне это чуждо, человек я довольно воспитанный. Стыда, влечения или отверженности в этот момент конечно нет. Также я заметила, что все мои мужчины-провокаторы похожи тем, что изначально на меня пристально смотрели, оценивающе и.т.п.

[Антонина Слонь]

какую угрозу вы ощущаете когда мужчина смотрит на вас?чем это может быть чревато для вас?

[Karusel]

Сложно сказать, мне просто очень страшно. Думаю, я боюсь того, что он ко мне подойдет и начнет разговаривать. В такие моменты я чувствую себя как в телешоу. Мне страшно именно когда мужчина мне тоже симпатичен. Так как я понимаю, что он это заметил + он на меня пронзительно смотрит, я чувствую, что есть все предпосылки, что он сейчас подойдет. Более того, мне стыдно, потому что мне кажется, что я его спровоцировала. Мне вообще кажется, что я инициатор происходящего, может смотрю как-то необычно. Если бы я просто смотрела вдаль, он бы и внимания не обратил.

В некоторых ситуациях мне также кажется, что пристальный взгляд это своего рода насилие, хочет и смотрит масляным взглядом, а я ничего не могу сделать.

[Антонина Слонь]

в каких ситуациях в прошлом вы себя чувствовали очень беззащитной с другими людьми?

 

какие мысли как вам кажется может узнать мужчина который вам симпатичен? что самое "стыдное" в этих мыслях?

 

если человек вам нравиться - как он может сделать вам больно?

[Karusel]

1. На ум приходят ситуации, когда меня подозревают в чем-то, основываясь на выражении моего лица, а я не могу ничего поделать, у меня просто руки опускаются. Моя мимика ведь не всегда отражает мои реальные ощущения и мысли, но этого не докажешь.

Был еще случай. парень, который мне очень нравился, мы с ним гуляли, накачал меня наркотиками. Я чувствовали себя очень беззащитной, потому что не могла отвечать за свои слова, поступки или как-то о себе позаботиться. Мне было очень стыдно за бред, который я говорила. Приходилось просить у него же помощи, иначе бы я просто не попала домой.

2. Он может узнать, что он мне симпатичен и осмеять меня. Он может узнать, что привлекает меня сексуально. Наверное, самое стыдное -сам факт. То есть он никак не вкладывался в то, чтобы добиться симпатии, а я дурочка, которая возжелала его просто так. Или из-за какой-нибудь мелочи. Или например симпатия неуместна из-за наших соц. Ролей - например он значительно выше меня по карьерной лестнице и.т.п. И опять-таки я дурочка-малолетка, которая не умеет контролировать свои эмоции и замахнулась вон куда.

3. Думаю, он может на мне 'ездить', то есть я все ему прощаю, не могу одернуть. Мне сложно быть самой собой с симпатичным мне человеком. И вообще, мне кажется, когда мне кто-то нравится, это начало катастрофы, я просто не смогу контролировать ситуацию, а больно он может сделать любой подлостью, например инициировать беременность просто ради забавы или что-то еще в таком ключе. Такие мысли в голове.

[Антонина Слонь]

чем вы боитесь разочаровать если будете сама собой с симпатичным вам человеком?

 

как вы думаете о себе, как относитесь к себе?

[Karusel]

Как вам сказать. Не то, чтобы какие-то недостатки. Просто я не умилительная, не обаятельная, у меня обычное и немного замученное лицо, фигура обычная. Каких-то особых талантов у меня нет. Я многого не умею и не опытна в житейских вопросах и в отношениях. Со мной не всегда хорошо обращались и не всегда я могла и могу постоять за себя. Периодически я бы сказала вытирали ноги. Зарабатываю не особенно много, занимаюсь бытовыми вопросами. Эмоционально я не очень зрелая и могу раз - и влюбиться или симпатизировать из-за хорошего отношения и общения. Только опять-таки, какой-то особой привлекательности у меня нет. В общем, когда человек поймет ве это обо мне, ему будет неинтересно со мной. Он решит, что я лохушка или золушка, скучная. Более того, он поймет, что со мной можно не церемониться, а обманывать, изменять, иногда обижать, потому что такой мне вроде как и удел. Как гадкому утенку. Тем более если Все со мной так обращаются.

2. Средняя как человек, ничего не добилась. Неплохой характер. Как девушка недоразумение. Бываю слишком эмоциональной. Довольно часто я считаю себя неудачницей, никому не нужной в профессиональной, ни личной сфере. Эмоционально и интеллектуально примитивный человек. Мне кажется, мне не хватает индивидуальности и собственных стремлений, во всех сферах действую как робот. Мне кажется, что из-за неудачных отношений с родителями, друзьями и молодыми людьми я чувствую себя третьесортной, что со мной всегда будут повториться такие ситуации. Перспектив для себя не вижу.

[Антонина Слонь]

если бы мама к вам относилась иначе - какой была бы ваша жизнь?

что происходит сейчас в ваших с ней отношениях?

[Karusel]

Я думаю, совсем другой. Думаю, я бы не воспринимала как неискоренимые недостатки свое детское поведение. Многие дети в моем представлении, шумные и рассеянные в детстве, или не слишком тактичны и.т.п. И чего-то особенно ужасного в этом нет. А мне тогда казалось, что хуже меня и впрямь никого нет. Вообще мне кажется я как бы ранен внутри. И мне хочется написать об этом в мужском роде. Меня как будто посадили в детстве на место или сделали что-то, что меня заклеймило как того, кем я себя считаю. Ну или я сама постепенно это сделала на основании оценок.

В целом же мне кажется что мне не хотелось бы принятия другими людьми, эти вопросы бы меня не занимали. Просто проявлялась бы моя индивидуальность. Думаю, это как раз то, что разделяет меня сейчас с другими. Они просто проявляют себя, а я как бы не могу, потому что чувствую себя осужденной, причем заранее, за свою сущность. Потому наверное и отвергнутой. Думаю, не будь этого, я бы сэкономила много сил для ежедневных дел. Сейчас на общение и нахождение в коллективе их уходит много. Мне было бы легко получать то, что мне вполне доступно, но сейчас я отвергаю многое из таких возможностей, они кажутся мне какими-то неземными и прекрасными, далекими.

 

Сейчас с мамой обычные отношения, мы живем вместе, говорим на бытовые темы. с годами она стала спокойнее. Пару раз были ситуации, когда она оскорбляла меня в ключе ' ты ничтожество' и на мой взгляд незаслуженно, я очень выходила из себя, просто зверела. Сейчас она гораздо меньше мне нравится, рассеилось со временем очарование мамой. Я заметила, что многие недостатки, которые она упрекала во мне или которые я сейчас в себе вижу - просто переняты мной у нее, я бы скорее сказала, что это она очень неприятный человек сама по себе, отталкивающий.

Еще иногда я злюсь на отца, что он женился на такой женщине.

[Антонина Слонь]

какая мысль могла бы помочь снять "клеймо"  с себя?

какая мысль могла бы освободить от оценочных ошибочных суждений о самой себе?

[Karusel]

1. Возможно, если бы другой человек принял бы меня иначе и общение с ним сложилось бы по-другому сценарию.

2. Мне кажется, замужество или материальные блага. Я бы не обращала внимание на оценки.

[Антонина Слонь]

что подтвердило бы замужество или материальные блага?

 

когда она оскорбляла меня в ключе ' ты ничтожество' - что вы чувствовали в такие моменты? какой?

[Karusel]

Что кто-то может его принять, что как человек я кому-то интересна. Либо заслуживаю уважения или зависти из-за материальных благ.

[Karusel]

Наверное, основная мысль все-таки, что люди ошибались, недооценивая меня. Это бы очень мне польстило, я так думаю. И вторая мысль, что я вполне достойный человек и просто не было обстоятельств, проясняющих это.

В общем, все это подтвеРдило бы, что я нормальный человек и все 'это' происходило со мной как бы по ошибке.

Чувствовали себя как бродячий пес, которого бьют палками. Скорее беспомощность, обиду, боль, но это скорее из-за того, что как бы наступают на старую рану. Ну и конечно гнев, агрессию, желание возразить, потому что обида и боль просто невыносимые. Слова правда бесполезны в таких разговорах, но терпеть тоже не могу и постараюсь вытолкать за дверь. Если слушаю ее довольно долго, я и впрямь чувствую себя в самом низу, как в подростковом возрасте пожалуй, постоянно унижен и ближайшие годы без перспектив на улучшение ситуации, чувствую себя уродом как бы, который по-настоящеу никогда частью общества не будет.

Вроде как представьте в обычном обществе лилипута, он может жить, работать, хорошо рисовать и.т.п., но это всего будет немного нелепо со стороны, до конца всерьез его воспринимать не будут. Ну вот примерно так я начинаю думать о себе, если слушаю оскорбления от мамы.

[Антонина Слонь]

если бы вам завидовали - это значило бы что вы какая...опишите

 

 

какая внутренняя мысль о себе откликается на ее унижения? что именно находит подтверждение?