Как полюбить мужа снова?

[Тарис Найт]

А в чем, на ваш взгляд, проявляется любовь женщины к мужчине? И в чем она изначально проявлялась у вас?

 

А сначала радовали?

 

Хорошие вопросы Вы задали.

 

На вопрос об интиме. Сначала - да: некую неуклюжесть секса компенсировала страсть.

 

Теперь - по первому - будет много текста.

 

Любовь обычной женщины (не карьеристки, а той, что считает целью семью, очаг, детей) выражается в заботе о муже, поддержании его начинаний, уступках, мягкости, нежности, в том, чтобы быть "тихой гаванью".

 

В моей шкале ценностей семья стоит не на первом месте: сначала деятельность, достижения, а после - семья. Мне безразличен уют и комфорт, я равнодушна к украшениям, одежде, косметике и прочим "женским штучкам". Многие нередко отмечали (и продолжают отмечать), что я по своему поведению "мужик", имела достижения на типично мужских поприщах (и наоборот, провалы - на женских). Банальный пример: без проблем разберусь в неком устройстве, но совершенно не умею вести себя "по-женски" с детьми - ворковать, говорить нежности и т. д.

 

Что давала я: полную и безграничную свободу ("Хочешь встречаться с друзьями или подругами - никаких проблем!"), поддержку в начинаниях ("Хорошо, давай попробуем развить эту идею. Мне кажется, что тогда здесь будут такие-то плюсы, но есть и такой-то риск по таким-то пунктам. Что скажешь?"). На первых порах - нежность в моем понимании (мягкие интонации голоса, поцелуи, объятия и прочие проявления тактильного контакта), выполнение просьб или их поручение ("Налей мне чай! Хорошо, дорогой", "Хочешь того-то и того-то?"), уступки в ряде вопросов, даже касающихся непосредственно меня (например, по желанию мужа стала иногда одеваться женственно и ходить на каблуках, хотя из-за травм ног мне это больно). Но, что не делала - это не позволяла запирать себя в четырех стенах и не занималась бытом, только в редких случаях.

 

Откуда корни такого поведения с моей стороны? Я списываю это на семейные особенности.

 

Жила в большой и бедной семье. В доме всем заправляли женщины, мужчины же подавлялись, были безвольными. Мать в разводе, постоянно работала, виделись с ней редко. Рулила всем бабушка - умная и властная женщина. В семье почему-то так сложилось, что не принято было проявлять физическую нежность по отношению ко мне (не обнимали, не целовали и т. д.). Получала это только от мужчин - сначала от бывшего мужа бабушки (до 5 лет), затем раз в 1-2 года от отца, когда он приезжал на несколько дней. Постепенно (из-за трагических событий с родственницей) бабушка стала закручивать гайки: мне запрещалось болтать по телефону с подругами, не покупалась одежда и т. д. То есть - посадила в подростковом возрасте на короткую цепь, боясь, что меня изнасилуют. Но при этом поощрялось всяческое стремление к знаниям, учебе, самостоятельности. Параллельно исчез из моей жизни отец (последний раз виделись в 15 лет).

 

Удачей оказалось то, что мое желание пойти работать вызвало позитивные отклики. Работа стала моим коридором в мир.

 

В 18 лет я, фактически, сбежала из дома к первому встречному. Сейчас отношения с оставшимися членами семьи (бабушка и некоторые другие умерли) очень теплые и душевные.

 

Помимо ряда "заскоков", полученных в детстве, есть такие:

- мне нужно личное пространство и время, которое я могу тратить исключительно на себя;

- уважение к чужой свободе и пространству: какие бы чувства не испытывала, я не позволю себе виснуть на человеке, забрасывать его смс-ками, звонить каждую минуту и т. д.;

- сдержанность в проявление чувств. Пока идет первые период - я очень нежна и внимательна, но если не получаю отклика, то довольно быстро становлюсь холодной;

- принцип "я не женщина, я личность". Если мне отвратительно стоять у плиты, то я не буду стоять у плиты;

- продолжение предыдущего принципа - я не тот человек, который может отказаться от своих стремлений и жить исключительно ради мужа. При этом могу разделить его интересы и найти в них свою прелесть (муж любит футбол, поэтому нередко гоняю за пивом и смотрю футбол вместе с ним).

 

Иногда мне кажется, что суть моих проблем в отношениях может крыться в следующем:

1) А создана ли я вообще для семьи? Может, просто пора признать, что я типичный холостяк, и если заводить отношения, то без обязательств и совместного проживания?

2) Отношения с мужем не первые и даже не вторые. Мужчин выбирала (именно я выбирала и давала толчок началу отношениям) таких, которые позиционируют себя как "я - альфа-самец". Партнер начинает на меня давить - я вроде как отступаю. Но при этом исподволь и неосознанно захватывала контроль. Итог - оба недовольны.

 

На всем этом фоне придется упомянуть о том постороннем мужчине. Он очень мягкий, добрый, в нем есть какая-то повышенная тревожность и неуверенность. И мне его хочется оберегать и защищать, укрывать от различных неприятностей. Когда приходилось работать в паре: так и складывалось - я разруливала конфликты и сложные ситуации, а после получала ненавязчивую, но нежную заботу (чай нальет, бумаги разберет и т. д.).

 

Соответственно, пункт 3 - может, моя формула счастья - это не крепкое мужское плечо, а мужчина с женским характером?

 

Хотя все это лирика, муж-то уже есть и надо с ним сближаться.

 

 

[Кармадон]

Соответственно, пункт 3 - может, моя формула счастья - это не крепкое мужское плечо, а мужчина с женским характером?

Поскольку вы, в психическом плане, больше мужчина, чем женщина, то любить мужчину, как такового... вам затруднительно. К тому же и секс вас не устраивает. Так что прогноз не утешительный...

[Тарис Найт]

Поскольку вы, в психическом плане, больше мужчина, чем женщина, то любить мужчину, как такового... вам затруднительно. К тому же и секс вас не устраивает. Так что прогноз не утешительный...

 

Пока пишу здесь, получаю ответы, читаю - тоже продумываю и прокручиваю в голове разное. И какие-то мысли появляются. Одна из таких - поговорить, но не в ключе "я тебя не люблю, и поэтому...", а попытаться предложить ему выйти на партнерские/дружеские отношения без выраженных ролевых концепций. То есть, наладить связь через этот, хотя и ослабленный, но дружеский канал. Так, в случае согласия, снизится мое напряжение от его заботы, соответственно, мне легче станет быть рядом с ним. Пока так вижу.

 

[Ундина]

Тарис!

Вы стараетесь разобраться с ситуацией и делаете это максимально честно.

Вы свои слабости/плюсы/проблемы не боитесь анализировать, равно как и все это видите у мужа и тоже с высокой долей смелости это оцениваете.

Вот она - ваша платформа.

Вы не запутываетесь в самооправданиях, у вас нет голословных обвинений в адрес мужа и себя, нет иллюзий, нет заблуждений. (Ну или по крайней мере нет самообмана)

 

Говоря короче - решить проблему это значит в первую очередь ее понять.

С пониманием у вас все в порядке.

 

Начните с малого - с каких-то вам обоим приятных вещей - вам надо чаще время проводить вместе (инициатива по очереди)

 

Вопрос про друзей. Ну хорошо, старых вы потеряли, а новых почему не приобрели?

Друзья мужа, их жены или девушки - почему такого состава компанию не сколотить для выездов или прогулок совместных?

 

Вопрос про секс. Неужели муж совсем не сдвигаемая глыба? Если книги начал читать, значит ищет, хочет впитывать. 

Какие-то вещи, которые вы ему озвучиваете - это что, ровно на один раз?

 

Вопрос про быт. Вы не любите готовить. Но ведь есть-то все равно приходится? 

Выберите для себя подходящий график: уборка вместе с мужем раз в неделю, готовите / он два раза, вы - два, остальное время  - в кафе. То есть здесь все равно вам придется подвинуться, найти какой-то компромисс. Оно само не сделается. Начните получать удовлетворение от приготовления еды - ну прям поставьте себе задачу, что раз в месяц вы готовите что-нибудь умопомрачительное, интересное, необычное и гостей зовете.

Или может быть поднять вопрос о помощнице по дому. 

 

Последний вопрос. Вы задумывались о рбенке?

Потому что все, что выще, станет еще более острым, когда ребенок появится. 

Как вы ребенку объясните, что вы ненавидите готовить?

К кому вы сбежите из четырех декретных стен, если у вас не будет друзей?

А времени на секс, особенно первый год жизни рбенка, будет катастрофически не хватать. Плюс усталость и однообразие.

 

То есть, если вы хотите сохранить этот брак - вам надо сильно вперед заглянуть.

Я так поняла, что вопрос нелюбимого мужа бросить и уехать у вас не стоит.

 

Кстати еще не факт, что любви с вашей стороны нет. 

Покопайтесь, может быть просто вы отошли в сторону и забыли как это на самом деле, когда любишь.

Может вы просто дали себе "временный отпуск". надоело все и вы завредничали.

А связь с человеком, как была, так и осталась, просто утихла? Нет?

[Кармадон]

 Одна из таких - поговорить, но не в ключе "я тебя не люблю, и поэтому...", а попытаться предложить ему выйти на партнерские/дружеские отношения без выраженных ролевых концепций. То есть, наладить связь через этот, хотя и ослабленный, но дружеский канал. Так, в случае согласия, снизится мое напряжение от его заботы, соответственно, мне легче станет быть рядом с ним. Пока так вижу.

Это может сработать, но ... требует определенных "жертв" с обоих сторон для поддержания психического комфорта в отношениях. Насколько жертвы эти будут приемлемы для каждого - большой вопрос. 

[Тарис Найт]

Тарис!

Вы стараетесь разобраться с ситуацией и делаете это максимально честно.

Вы свои слабости/плюсы/проблемы не боитесь анализировать, равно как и все это видите у мужа и тоже с высокой долей смелости это оцениваете.

Вот она - ваша платформа.

Вы не запутываетесь в самооправданиях, у вас нет голословных обвинений в адрес мужа и себя, нет иллюзий, нет заблуждений. (Ну или по крайней мере нет самообмана)

 

Говоря короче - решить проблему это значит в первую очередь ее понять.

С пониманием у вас все в порядке.

 

Начните с малого - с каких-то вам обоим приятных вещей - вам надо чаще время проводить вместе (инициатива по очереди)

 

Вопрос про друзей. Ну хорошо, старых вы потеряли, а новых почему не приобрели?

Друзья мужа, их жены или девушки - почему такого состава компанию не сколотить для выездов или прогулок совместных?

 

Вопрос про секс. Неужели муж совсем не сдвигаемая глыба? Если книги начал читать, значит ищет, хочет впитывать. 

Какие-то вещи, которые вы ему озвучиваете - это что, ровно на один раз?

 

Вопрос про быт. Вы не любите готовить. Но ведь есть-то все равно приходится? 

Выберите для себя подходящий график: уборка вместе с мужем раз в неделю, готовите / он два раза, вы - два, остальное время  - в кафе. То есть здесь все равно вам придется подвинуться, найти какой-то компромисс. Оно само не сделается. Начните получать удовлетворение от приготовления еды - ну прям поставьте себе задачу, что раз в месяц вы готовите что-нибудь умопомрачительное, интересное, необычное и гостей зовете.

Или может быть поднять вопрос о помощнице по дому. 

 

Последний вопрос. Вы задумывались о рбенке?

Потому что все, что выще, станет еще более острым, когда ребенок появится. 

Как вы ребенку объясните, что вы ненавидите готовить?

К кому вы сбежите из четырех декретных стен, если у вас не будет друзей?

А времени на секс, особенно первый год жизни рбенка, будет катастрофически не хватать. Плюс усталость и однообразие.

 

То есть, если вы хотите сохранить этот брак - вам надо сильно вперед заглянуть.

Я так поняла, что вопрос нелюбимого мужа бросить и уехать у вас не стоит.

 

Кстати еще не факт, что любви с вашей стороны нет. 

Покопайтесь, может быть просто вы отошли в сторону и забыли как это на самом деле, когда любишь.

Может вы просто дали себе "временный отпуск". надоело все и вы завредничали.

А связь с человеком, как была, так и осталась, просто утихла? Нет?

 

Спасибо за добрые слова!

 

Про совместное время. Мне кажется, что пока стоит поступить наоборот - чуть меньше его проводить, а потом наращивать. Сейчас при попытках мужа быть со мной мой негатив растет. Когда он оставляет меня в покое, раздражение гаснет и мое к нему отношение выходит на нейтральный уровень.

 

С друзьями получилось достаточно скверно. Я с лицами женского пола вообще тяжело схожусь, мне ближе друзья именно мужского пола. Тем не менее, были две подруги значительно старше меня по возрасту (матери ровесниц) и одна ровесница. Подруга-ровесница меня втянула в некрасивую ситуацию (хотя мне и самой нужно было мозг иметь), мы поссорились и с тех пор я не могу преодолеть недоверие к людям. Единственный человек, с которым я максимально откровенна - это моя мама. И то, даже с мамой я не обсуждала трудности в семье до тех пор, пока не разрывала отношения. Сейчас же и этот контакт гаснет: вижу, что у мамы наступают возрастные изменения характера, и понимаю, что уже некоторых тем касаться не стоит.

У супруга вышло тоже плохо: лучший друг (с пеленок дружили) сильно изменился под влиянием своей девушки, а после на фоне политических событий этой весны еще и стал ярым бандеровцем. В итоге их дружба, фактически, рухнула.

Обычно у меня так складывалось, что мои и друзья партнера становились общими. В этот раз ничего не получается, новых крепких дружеских связей не устанавливается.

 

Выезды, походы и т. д. Когда сошлись с мужем, были оба домоседа, хотя я походы и подобные вещи любила, но редко становилась инициатором. Моя учеба/работа показали мне всю прелесть путешествий и перемещений - и я бы с удовольствием. Но - пока получится только вдвоем. Из тех приятелей, с которыми поддерживаем контакт, кто-то не может, кто-то не хочет. Тем не менее, идея хорошая - буду прорабатывать.

 

Про быт и еду. К пище я также достаточно безразлична, как и к уюту. Спокойно ем готовые блюда, еду быстрого приготовления и т. д. Я просто не чувствую особой разницы между домашним супом и супом в банке из ларька. Муж не такой, он более трепетно и эстетично ко всему этому относится. К моей радости - он почувствовал вкус к приготовлению пищи.

В быту, разумеется, приходится что-то делать, но часто стимулом служат внешние причины (гости приедут и подобное). Поэтому все делается на уровне "просто не зарасти известно чем".

 

При всем при этом я способна время от времени сделать что-то бытовое и трудоемкое (например, сварить обед на всю команду, вымыть за всеми посуду) в экспедиции или же для нуждающегося (был болен домашний питомец, от плиты не отходила). В целом делаю упор на то, чтобы зарабатывать деньги и облегчать бытовую сторону за счет техники: покупать стиральную машину, посудомоечную и т. д. Но пока средств не хватает.

Есть и еще один существенный момент: так сложилась моя жизнь, что все мои жилища были временными. Ни один из партнеров, в том числе и нынешний муж не рассматривали варианта прописки меня к себе. Из-за этого я постоянно живу в ощущении временного проживания. Даже сейчас я прописана в "левом" месте, а потом буду пытаться получить место в общежитии при НИИ. Но поймите тоже правильно: жилплощадь партнера никогда не являлась самоцелью. Моя голубая мечта самой купить себе свой дом. Хотя сейчас это совершенно не реалистично.

 

Секс. Мужу не хватает опыта. Технически делает все правильно. Но ему не хватает творческой жилки и инициативы, которые бы позволили преврати секс из рутины в удовольствие. Но тут есть и моя вина. Родители долго мне прививали асексуальность, после два партнера оказывали чрезмерное давление в этом вопрос (последний из них доходил до шантажа). В итоге, когда я приехала к мужу, то поставила перед фактом, что к сексу отношусь прохладно. Но, видимо, сказались возрастные изменения - я стала находить в сексе определенную прелесть. Увы, я помню, какую порой тонкую и изящную игру выстраивал мой первый зрелый партнер. Впрочем, надеюсь, что сексуальные отношения с мужем нуждаются во многом просто в практике.

 

Ребенок. Несмотря на возраст, когда положено мечтать о ребенке, о ребенке не мечтаю. С мужем подумали, поговорили и решили, что в 35-37 лет сделаем. Если незапланированный будет раньше (но это маловероятно), то это уже отдельный разговор. Воспитание, обеспечение и прочее - мне сложно пока сказать. Но если верить подругам/приятельницам, то женщина вполне способна измениться как раз после 30 лет и найти определенное удовольствие в том, чтобы посвящать себя дому, детям и мужу.

 

Любовь и сторонние отношения. Проблема в том, что я не знаю, что такое настоящая любовь. У меня никогда, даже в подростковом возрасте, не было такого, чтобы я потеряла голову, сходила с ума от любви и т. д. Обычно я долго раздумываю, взвешиваю и прикидываю - а способна ли я принять эти недостатки партнера. Сильно ли меня будут напрягать такие-то и такие-то обстоятельства. Часто влияли дополнительные факторы: в первый раз - побег из семьи. Когда сошлась с мужем - дополнительно - возможность заниматься выбранным делом. Но при этом некоторые психологические тесты указывают, что на мое поведение влияет страх одиночества, который я тщательно пытаюсь скрыть. Насколько это верно - я не знаю, потому что мне нравится проводить время исключительно в своем обществе на протяжении длительных периодов времени (недели, месяцы).

В то же время, не взирая на всю свою логичность, я понимаю, насколько плохо разбираюсь в людях и как неверно прогнозирую будущее. В начале отношений все равно не замечаю тех или иных минусов, особенностей и прочего, что в дальнейшем становится почвой для конфликтов и охлаждения с моей стороны.

Чувства к коллеге. Есть и сейчас.Развивались очень плавно и ненавязчиво, и осознала я это тогда, когда увидела сделанную кем-то фотографию, где мы оба попали в кадр. Вспомнила тот момент: коллега выполнял работу, я помогала (не по своему профилю), меня окликнули. Я обернулась и в этот момент щелкнули. Что меня поразило - это мои глаза на снимке: они сияли счастьем.

Напряглась, но заставила себе не думать. Позже все-таки принялась анализировать. Заметила, что рядом с ним непроизвольно, без усилий со своей стороныстановлюсь лучше: спокойнее и мягче начинаю относится к другим людям, к стрессовым ситуациям, практически полностью перестаю материться даже в мыслях (значительную часть жизни провела среди программистов, сисадминов, слесарей, ремонтников и иных людей, где матом разговаривают), появляется желание заботиться не только о себе, но и о других.

Напряглась еще сильнее. Пошел период, кода не виделись и никоим образом не контактировали на протяжении где-то девяти месяцев. Вроде все спокойно, лишь только что-то в часы покоя начинало в душе дергать. Но хватало проблем, я погружалась в них с головой. А потом вдруг спонтанно, на ровном месте, за душу такая тоска взяла, что хоть волком вой. Ничего, пережила. И вдруг - пересеклись. Раз, другой.

В общем, в итоге получилось так, что сама себе сказала: "Сударыня, да вы втюрились как девчонка". Поскрипела зубами, прислушалась к себе и понимаю: внутри что-то вроде тонкой фанерной перегородки, которая отделяет влюбленность от любви. И эта перегородка трещит, но пока еще держится.

Поговорили с коллегой. Он женат, дети. Я замужем. Наши половинки - люди хорошие, достойные уважения и не заслуживающие предательства. Вот и маемся оба: друг к другу тянет, но и своих обидеть не можем. Не видимся, не списываемся, только все равно время не торопится лечить. Да еще, как по закону подлости, то на улице спонтанно встретимся, то в одну дверь войдем.

[asilla]

Оно знаете в народе как говорят, выходят замуж или по любви или по расчету. А вы хотите сначала по расчету, а потом еще чтобы и полюбить. Такое только спонтанно бывает. 

Полюбить как человека вы его можете, старайтесь прощать, понимать его, ставить его интересы выше своих, что в принципе итак в чем-то уже есть. Но желание его именно как мужчины...это материя не простая. 

[Кармадон]

Про совместное время. Мне кажется, что пока стоит поступить наоборот - чуть меньше его проводить, а потом наращивать. Сейчас при попытках мужа быть со мной мой негатив растет. Когда он оставляет меня в покое, раздражение гаснет и мое к нему отношение выходит на нейтральный уровень.

 

Секс. Мужу не хватает опыта. Технически делает все правильно. Но ему не хватает творческой жилки и инициативы, которые бы позволили преврати секс из рутины в удовольствие.

Другими словами, его сердечное влечение к вам - вас напрягает, а своего сексуального влечения к нему - у вас нет. У вас брак по расчету в чистом виде. Никакой любви нет, и скорее всего, и не было.

[Тарис Найт]

Да нет, не соглашусь - расчет имел место быть, но и чувства имелись. Правда, я уже не уверена - любовь или влюбленность.

У нас как получилось: месяц встречались, потом два месяца не виделись. Эти два месяца я только о нем и мечтала, тянуло и душевно и физически. Наконец, переехала, стали жить вместе. С порога - романтический ужин, секс. Правда, я уставшая была, все прошло как в тумане. И после этого первого раза секса месяц не было. Муж тогда в отпуске был. Я к нему и так, и сяк, и уже откровенно ласкаю и завести пытаюсь, у самой, что называется "по ногам течет" - а он мне в ответ "Прости, я спать хочу".

Через месяц что-то во мне как перегорело, и в сексуальном плане я стала успокаиваться. Нет, так нет - пойду сама себя удовлетворю. Зато муж начал заводиться, хотеть меня. На некий период времени достигли относительного баланса. Но дальше мой спад продолжился, а его рост продолжился. Итог - конфликты.

В отношении всего остального тоже практически сразу конфликты. Но - терпела, надеялась на что-то. Тем более, что были всплески, когда неплохо и весело проводили время вместе.

Сейчас-то понимаю, что мы очень разные, шли притирки друг к другу, но тогда было зачастую больно и обидно, был даже страх перед супругом.

 

А после стала в целом перегорать. Может, все эти конфликты накопились, может, на фоне окружения, когда девчонки хвастали своими парнями. Не знаю. Но даже когда начала испытывать первые признаки влечения к коллеге, к мужу чувства были сильнее и теплее. До той самой ссоры ("Тебе все равно не больно!"), когда во мне что-то щелкнуло и исчезло.

 

Тем не менее, видя, как супруг изменился в лучшую сторону, как начался заботиться обо мне - я хочу дать второй шанс даже не себе или ему, а нашей семье. А для этого надо реанимировать в своей душе то, что я испытывала к нему пусть не в самом начале, но хотя бы то, что было пару лет назад.

[Кармадон]

У нас как получилось: месяц встречались, потом два месяца не виделись. Эти два месяца я только о нем и мечтала, тянуло и душевно и физически. Наконец, переехала, стали жить вместе. С порога - романтический ужин, секс. Правда, я уставшая была, все прошло как в тумане. И после этого первого раза секса месяц не было. Муж тогда в отпуске был. Я к нему и так, и сяк, и уже откровенно ласкаю и завести пытаюсь, у самой, что называется "по ногам течет" - а он мне в ответ "Прости, я спать хочу".

Чтобы через 3 месяца мужчина свою женщину не хотел, точнее - от нее отказывался.... это я даже не представляю что же такое нужно сделать? В тумане - это бревном бесчувственным, или что? Тем более, после перерыва в 2 месяца... Или у мужчины тараканы размером с грузовик? Но вы хотя бы оргазм в сексе испытываете легко?

[Konstante]

Тяги к мужу нет, интимные отношения не радуют. Зачастую нам не о чем поговорить так, чтобы это было интересно обоим: нередко он мне что-то рассказывает, я киваю, а сама жду, когда можно уйти заняться своими делами. Бывает наоборот, я что-то рассказываю, а он половину мимо ушей пропускает.

Правда, если дело касается профессиональной сферы, и попадаем на подходящее настроение, то можем замечательно поговорить на протяжении получаса-часа.

не удовлетворяет?

а почему бы вам не завести общее хобби?

или заняться вместе спортом..

[Тарис Найт]

Вот и меня тогда это, мягко говоря, удивило. Муж объяснил мне так: "я не сколько тебя хотел, сколько просто хотел быть с тобою рядом". Вот как есть.

Оргазма от самого полового акта ни с кем никогда не испытывала, но это уже мои тараканы, а не мужчин. Правда, и дополнительными ласками мужу не удавалось меня довести - сам не чувствует, что и как надо, а если я начинаю управлять процессом, то как-то и не до оргазма становится.

Правда, в последнее время стала вести сама с мужем нарочно более раскованно и дерзко в постели. Как ни цинично звучит - назло своему влечению к коллеге (будто пытаясь доказать, что муж все равно лучше - так, что ли...). Результаты... вроде как какой-то положительный сдвиг есть, но понять пока сложно.

 

Общее хобби завести пытались, но как-то все равно без долгих и успешных результатов. Да, сейчас именно спортом и пытаемся вместе заняться, хотя пока это не слишком объединяет. Но хоть что-то.

[Ундина]

Оргазма от самого полового акта ни с кем никогда не испытывала, но это уже мои тараканы, а не мужчин. Правда, и дополнительными ласками мужу не удавалось меня довести - сам не чувствует, что и как надо, а если я начинаю управлять процессом, то как-то и не до оргазма становится.

 

И он к этому спокойно относится?

Никогда не попытался ситуацию переломить?

 

Мне кажется, вот с чего надо начинать.

И ваших "тараканов" повычистить, и ему (не поверю, что нельзя объяснить, как вам легче достичь оргазма) на этой теме надо застрять серьезно.

Конечно таким сексом и заниматься не хочется, если ни у вас нет экстаза, ни у него, как у мужчины, удовлетворения.

Скучно иметь такой секс, где ваш муж не может остаться с ощущением, что его женщина полностью в его власти.

Принадлежит ему, отдается, получает от него все, что нужно.

Представьте, какие у него возможно с этим связаны комплексы?

 

Вот вы тоже пишите в одном посте, что сразу его предупредили, что секс вас не интересует.

А в следующем, что сами пытались его завести и "по ногам текло" - а он ни в какую "Я спать хочу!"

Что вы друг от друга скрываете?

Эту задачку точно придется решить, потому что готовыми котлетами можно, конечно, насытиться и из кулинарии.

А вот секс вы можете "состряпать" только сами. 

[Konstante]

Вот и меня тогда это, мягко говоря, удивило. Муж объяснил мне так: "я не сколько тебя хотел, сколько просто хотел быть с тобою рядом". Вот как есть.

Оргазма от самого полового акта ни с кем никогда не испытывала, но это уже мои тараканы, а не мужчин. Правда, и дополнительными ласками мужу не удавалось меня довести - сам не чувствует, что и как надо, а если я начинаю управлять процессом, то как-то и не до оргазма становится.

Правда, в последнее время стала вести сама с мужем нарочно более раскованно и дерзко в постели. Как ни цинично звучит - назло своему влечению к коллеге (будто пытаясь доказать, что муж все равно лучше - так, что ли...). Результаты... вроде как какой-то положительный сдвиг есть, но понять пока сложно.

 

Общее хобби завести пытались, но как-то все равно без долгих и успешных результатов. Да, сейчас именно спортом и пытаемся вместе заняться, хотя пока это не слишком объединяет. Но хоть что-то.

а без мужчин испытываете?

 

молодцы. а каким спортом занимаетесь?

мы с мужем теннисом увлеклись. очень рекомендую. 

[Тарис Найт]

Сама себя удовлетворить могу чуть ли не за 5 минут. Извиняюсь за выражение, но зайду в ванную, вздрочну и, умиротворенная, бегу по своим делам.

 

У нас скорее не как вид, а как вариант физического самосовершенствования: я пока только руки и плечевой пояс качаю, он же дополнительно сбрасывает вес и бегает. Честно говоря, присоединилась бы к бегу (бег в принципе люблю), но сейчас вылезли проблемы с суставами (временные).

 

И он к этому спокойно относится?

Никогда не попытался ситуацию переломить?

 

Вот вы тоже пишите в одном посте, что сразу его предупредили, что секс вас не интересует.

А в следующем, что сами пытались его завести и "по ногам текло" - а он ни в какую "Я спать хочу!"

 

Про это противоречие Вы правы: я действительно до того, как съехаться, предупредила о таком, а сама возьми, да как захотела!

 

Секс и я - это вообще отдельная статья. С одной стороны, в жизни было много всякого, чтобы сделать меня фригидной, с другой стороны, природа оказалась разумнее всяческих обстоятельств и начала пробуждать во мне интерес к этой стороне жизни.

 

То есть, получалось так. Сначала бабушка (воспитывала меня она) негативно отзывалась о сексе и сексуальности ("Я ничего особенного не чувствовала", "Тебе дишь бы тра****ся" и т. д.). То есть, почти до 18 лет у меня не было отношений с противоположным полом даже на уровне "подержаться за ручку". Единственный эпизод - в 15 лет познакомилась с парнем, два раза встретилась, но когда бабушка узнала, то вставила мне по такое число, что на парней я не смотрела в принципе.

Позже, уже в 17, встретилась со зрелым мужчиной. Как он сказал "ты просто источала сексуальную энергию, хотя сама об этом понятия не имела" (и он прав был - всяческие томные мысли, зачастую непонятные, но волнующие, как и какие-то невнятные ощущения, стали посещать меня еще до полового созревания - лет с 10). Этот же мужчина вырвал меня из семьи, жестко поставив вопрос ребром: "или ты сегодня ночуешь у меня, или мы расстаемся".

К моему удивлению, к сложившейся ситуации родители отнеслись не просто спокойно, а с радостью - надо же, у дочери-ботаника появился такой серьезный кавалер, который старше на 20 лет.

Если очень кратко, то мужчина этот оказался искушенным в сексе, но циничным и махровым эгоистом (я работала на нескольких работах, он же ничего не делал, при этом каждый день требовал секса). Секс с ним, имеющий элементы и того, что мне не нравилось, плюс на фоне хронической усталости, стал противен. Тем более, что обращаясь в прошлое сейчас, я понимаю: он исподволь пытался реализовать в жизни принципы из произведения "История О".

В итоге - разошлись.

 

Отходила я долго, после, сделав неверные выводы (первый был еще и интеллектуалом на грани гениальности), нашла себе парня попроще. Центром конфликтов стал секс и алкоголь. Вроде внимательный, пытался все сделать хорошо, но у него просто оказался слишком большой для меня пенис. И как он ни старался быть нежным, но, теряя контроль, причинял мне неимоверную боль. Я стала избегать интима. Он тогда стал ставить условия: "Или секс, или я буду напиваться каждый раз, как ты мне откажешь". Я в четырех случаях из пяти отказывала, он напивался до зеленых соплей. В итоге - расстались.

 

И после всего этого я была убеждена, что секс мне не нужен. Но организм сильнее психики, своего тогда-то, при съезде с мужем, потребовал. И - обломался.

После - я как-то успокоилась. Мне, в общем-то, и сейчас без разницы - испытываю оргазм или нет. Если вдруг накатит - спокойно себя удовлетворяю. Скорее мне важен сам процесс, а не кульминация. Я хочу не управлять, а быть ведомой и податливой. Хотя сейчас мы в постели без того, чтобы кто-то доминировал, а кто-то подчинялся - на равных.

 

По поводу оргазма муж вначале переживал. Но я ему объяснила, что для меня в сексе оргазм является не целью, а "вишенкой на торте", и важным является все - и прелюдия, и удовольствие во время полового акта. Также, когда откровенно разговаривали на эту тему, сказала, что хочу от него инициативы, фантазии. А то в реальности как? За попу ущипнет -  и это единственный способ сообщить мне, что хочет секса. Елки-палки! Вот тут реально уже прямым текстом сказала: "Дорогой - хочешь секса, так хотя бы тогда прямо мне скажи об этом. Я пойду, душ, что ли, приму. А вообще, если хочешь завести меня, то тут одним щипком за попу не обойтись - надо поприставать, погладить...". И что? И ничего - как щипал за попу, так и продолжает. В итоге я сама просто ему сообщаю "как насчет секса? Сейчас - не против?"

 

А теперь собираем всех тараканов в кучу и получаем следующий винегрет: я женщина с кучей страхов и опасений, которые более-менее начала преодолевать, и он, твердолобый мужчина, упорно продолжающий действовать по своей схеме. Разговоров-то достаточно было, а как-то все без толку. Сейчас пишу, на все со стороны смотрю, а самой и грустно, и смешно одновременно. Вот есть такие мужчины, у которых в голове комплект схем "это правильно и проверено, зачем что-то менять". Одни в быту такие, другие, как видите, в постели. Хотя вроде порой шутит: "А давай ты девочку найдешь, и втроем замутим?".

 

Может, и вправду, уже пойти и девочку найти, хе ?

 

 

[Ундина]

По поводу оргазма муж вначале переживал. Но я ему объяснила, что для меня в сексе оргазм является не целью, а "вишенкой на торте", и важным является все - и прелюдия, и удовольствие во время полового акта. 

 

И вы думаете, что он это принял, поверил?

Наверняка, заноза где-то сидит.

Невероятно просто представить, что всегда оргазма нет.

Даже если вы себя убедили в том, что он вам не нужен и есть другие способы, то муж так или иначе чувствует себя ущербным, что не может вас удовлетворить.

Я не знаю, честно говоря, я не такой уж и знаток - пусть здесь мужчины выскажутся.

Но мне попадались в основном такие, для которых это был вопрос чести и единственно возможный вариант - чтобы девушка осталась довольна.

 

Может быть к сексологу?

Может быть прежде, чем девочку третьей взять - попробовать игрушки?

Может быть порно посмотреть вместе?

А он что говорит, как у него с другими было? С оргазмами или тоже так - без "вишенки на торте"?

 

Опять же не уверена, что так и есть, но вот крутится у меня мысль, что это именно из-за секса у вас такой раскол, безразличие друг к другу (то у одного, то у другого) и разобщенность. Не знаю. Как вариант.

[Konstante]

Сама себя удовлетворить могу чуть ли не за 5 минут. Извиняюсь за выражение, но зайду в ванную, вздрочну и, умиротворенная, бегу по своим делам.

а почему бы не с ним так?

[Тарис Найт]

Может быть к сексологу?

 

А он что говорит, как у него с другими было? С оргазмами или тоже так - без "вишенки на торте"?

 

Опять же не уверена, что так и есть, но вот крутится у меня мысль, что это именно из-за секса у вас такой раскол, безразличие друг к другу (то у одного, то у другого) и разобщенность. Не знаю. Как вариант.

 

Секс играет немаловажную роль - даже и не спорю. Игрушки не пробовали, просмотр порно особо эффекта не давал. Как про других говорил "мы с парнями поспорили, кто больше девчонок в постель затащит. Ну, перепихивались, и все тут". Была одна девушка до меня, с ней пару месяцев встречался. Про нее не рассказывал.

 

Нету у нас тут сексологов. А если вдруг один обнаружится, то еще очень спорно - а не станет ли наша постель достоянием общественности.

 

Было несколько откровенных разговоров. Но муж именно об оргазме ничего не говорил.

 

 

ТолькоТвоя

 

Да иногда пытаюсь, последние пару раз откровенно мастурбировала. Но он так начинает смотреть, что у меня просто ничего не выходит. Понимаете, у меня оргазм не между ног, а, в первую очередь, в голове.

 

[Konstante]

так и его привлекайте к действию. попробуйте его рукой.. 

[Тарис Найт]

Пока читаю книгу Чепмена: "5 языков любви". Уже кое-какие интересные аспекты заметила. Что дальше - посмотрим