Сложные отношения между отцом и сыном

[Ullaluna]

Мой муж и младший сын (12 лет) последнее время со скрипом находят общий язык, а зачастую не находят. Что меня сподвигло написать: сейчас возникла дурацкая и сложная ситуация со свекровью (бывший золовки то ли свихнулся, то ли фиг пойми что), мы едем туда, потому что помочь больше некому, все планы нарушены. Надо, чтобы дети на две недели раньше вернулись домой и пожили пока с моей мамой. Мелкий растопырился и выводит отца. Причем в разговоре со мной спокойно соглашается, что да, надо собрать вещи и не ныть, всем итак фигово. А потом при отце опять бухтит и шкнит на ту же тему, получает втык (муж в раздражении от ситуации, не церемонится) и ревет от обиды.

 

Муж мой абсолютно не тиран и не контролер. Со старшим у них очень гармоничные отношения. Проблема, как мне кажется, вот в чем: муж хочет, чтобы сын взрослыми поступками показал, что достоин уважения и разговора на равных. И явно подталкивает к этому ребенка. В то же время сын требует внимания и уважения здесь и сейчас, а поступки, может быть, будут потом. И это уже перерастает у них в вопрос принципа. По уму, я тут на стороне мужа (достали мамочкины великовозрастные инфантилы, ей бо, уже вполне себе возраст социализации), но всякий раз, когда у них разборки, у меня материнский инстинкт икает только так.

[Кофесутра]

Не лезь. Женщина не способна воспитать мужчину. Ей мешает ее любовь.

 

Пусть разберутся, идет процесс воспитания

[Ullaluna]

Не лезь. Женщина не способна воспитать мужчину. Ей мешает ее любовь.

 

Пусть разберутся, идет процесс воспитания

 

Я еще читала, что самооценка мальчика - штука хрупкая. Не повредится от воспитания?

 

Да и вообще, можно воспитывать как-то иначе? Чтоб ребенок не вылетал из комнаты ласточкой, раз уж отказался выйти из нее самостоятельно? (если чо, я пока не лезу, только посоветовала всем держать эмоции при себе и не драться)

[Александр1987]

нет. нормально все. по хорошему так и надо. это ж не девочка, чтоб уважайте и любите меня такой, какая я есть))))и им как раз потом с таким воспитанием ооочень трудно в жизни)))

[Ullaluna]

это ж не девочка, чтоб уважайте и любите меня такой, какая я есть))))и им как раз потом с таким воспитанием ооочень трудно в жизни)))

 

Ну, я считаю, что и девочке такое непозволительно. Если б у меня была дочь, которая бы такое выделывала, я бы с ней поговорила. Просто в данном случае меня пугают... методы.

 

И потом, мне тут видится какая-то несправедливость, что ли. Со старшим сыном муж все-таки более терпеливо объясняется. Это я не к тому, что надо наезжать на старшего - он у нас классный, правда. Просто неужели нельзя сначала раз или два хотя бы поговорить по душам?

[Кофесутра]

И потом, мне тут видится какая-то несправедливость, что ли. Со старшим сыном муж все-таки более терпеливо объясняется. Это я не к тому, что надо наезжать на старшего - он у нас классный, правда. Просто неужели нельзя сначала раз или два хотя бы поговорить по душам?

 

Они дойдут до этого... Когда все то, что внутри закончится... Поговорят...

 

Мужу намекай иногда, что неплохо бы так поговорить как "мужчина с мужчиной"... Это называется расставить все точки над и

 

Ударение на слово "намекай", очень, очень тактично мужу попробуй объяснить.. 

[Кнехт]

Причем в разговоре со мной спокойно соглашается, что да, надо собрать вещи и не ныть, всем итак фигово. А потом при отце опять бухтит и шкнит на ту же тему, получает втык (муж в раздражении от ситуации, не церемонится) и ревет от обиды.

Поздравляю, вы вырастили маленького манипулятора. Разница его поведения с мужем и вами говорит о том, что он хочет перетянуть вас на его сторону. Дабы столкнуть вас с мужем лбами, оставаясь в стороне. Излюбленный детский приём, когда ребёнок понимает, что ему не справиться с одним из родителей, поэтому он прибегает к помощи другого. Вы должны сохранять нейтралитет в этой ситуации, не становиться на сторону ребёнка (ибо так воспитаете капризного эгоиста), но и не давать отцу слишком сильно травить сына, дабы у последнего не было психологических травм, ибо конфликты с отцом очень часто влияют на всю жизнь и поведение мужчины в будущем.

[Ullaluna]

Излюбленный детский приём, когда ребёнок понимает, что ему не справиться с одним из родителей, поэтому он прибегает к помощи другого.

 

И как ты думаешь, с чего могла появиться сама потребность "справляться" с родителем? У меня есть предположения (шерше ля фам, увы), но как ты сам понимаешь, интересно прочитать мнение со стороны.

 

 

Вы должны сохранять нейтралитет в этой ситуации, не становиться на сторону ребёнка (ибо так воспитаете капризного эгоиста)

 

Сохраняю, правда. В том числе и торчу на форуме, чтобы занять себя, потому что животное желание защищать птенца грудью достаточно сильно. Но я правда сама вижу, что птенец объективно неправ.

 

 

но и не давать отцу слишком сильно травить сына

 

Что значит "слишком сильно травить"?

 

 

конфликты с отцом очень часто влияют на всю жизнь и поведение мужчины в будущем.

 

Ребята, можете тут чуть-чуть поподробнее? Пусть даже не применительно к этой ситуации, но вообще - полезно и интересно.

[Кнехт]

И как ты думаешь, с чего могла появиться сама потребность "справляться" с родителем? У меня есть предположения (шерше ля фам, увы), но как ты сам понимаешь, интересно прочитать мнение со стороны.

В двенадцать лет причиной конфликта с родителем может быть какая угодно. Переходный возраст, к примеру, самый банальная и распространённая причина. Человек развивается сексуально, гормональный фон нарушен, из-за чего мальчик становится обидчив, в некотором смысле неадекватен. Если муж не является родным отцом - у мальчиков часто возникает Эдипов комплекс, ревность к супругу матери. 

Что значит "слишком сильно травить"?

Надо понимать, что сын, хоть и мужского пола, но всё же ещё ребёнок, и не дорос до "мужского разговора" с отцом. Он ещё не мужчина, и ему нечего тягаться с отцом, поэтому последний должен понимать, что отношение к сыну как к" мужчине на равных" неприемлемо. 

Ребята, можете тут чуть-чуть поподробнее? Пусть даже не применительно к этой ситуации, но вообще - полезно и интересно.

Самый яркий пример - Франц Кафка. Почитайте его письмо отцу, и поймёте, что я имел ввиду.

[Гость momus]

Вы и есть приз, за который бодаются два самца. На чью сторону встанет мать? Пожалеет слабенького или поддержит правого?

Если Вам нужен совет - демонстративно устраняйтесь. Держите нейтралитет, а лучше - игнорируйте. Не будет зрителей - не будет и спектакля. 

[Greta Malm]

Вот интересная тема.

А у меня сегодня была разборка между мной и дочкой мужа( немного моложе Вашего сына) и попытка манипуляции папой, т.е. моим мужем. Началось очень неожиданно, я заговорила, что хочу ее ноги показать специалисту, видимо нажала не туда, она стала доказывать, что не нужно, доктор смотрел, сказал, что у нее такие ноги. Мы лениво препирались с минуту, потом папа сообщил, что она у нас ирогда упрямая, после чего девочка стала кричать. Я ее попросила пойти посидеть в ее комнате, так как считаю, что ребенок может иметь свое мнение и отстаивать его, но кричать, это уже лишнее. Немного погодч папа с ней поговорил, потом все вместе поговорили, не касаясь той темы, потом папа ушел, а я обняла ее и маленькую, сказала, что их обеих люблю. Бьемся за папу периодически, стараюсь сгладить, но на шею сажать тоже не хочу.

Как мне теперь быть с ееэтими ногами, специалист действительно хороший, хочу сводить ее.

[Ullaluna]

Кнехт, спасибо. Почитаю.

 

Мое предположение, почему мы к этому пришли.

 

Мое поведение. Я в свое время не пожертвовала карьерой ради детей. Старшим занимался муж, младшего забирала свекровь. И по-другому нельзя было, и получилось к лучшему, но - у меня есть комплекс вины, чувство, что дети конкретно от меня что-то недополучили: времени ли, внимания, не знаю. Поэтому не получается быть с ними строгой. Если вотпрям страшного ничего не сделано, то я, скорее всего, отшучусь и сверну тему. То есть, единственный человек, который от них требует дисциплины - это наш папа. Возможно, избегая негативных моментов в воспитании, я подставляю мужа, что ли. Действительно, в каком-то роде манипуляция - "ребята, я хорошая".

 

И еще. Мне вечно кажется, что младший чувствует себя одиноким.

 

Обе беременности запланированные, но когда я была беременна вторым, ситуация сильно изменилась и оказалось, что мы одного себе еле как можем позволить. Муж предлагал сделать аборт, но тогда уже и сроки вышли. И когда сыну был месяц, муж выдал что-то вроде "да по-хорошему, нам не надо было второго делать, сейчас бы проблем не было". Блин, для меня это таким шоком было! Тем более, что я как раз хотела одного, а он настоял на втором. Муж тогда тыщу раз извинился, и потом за 12 лет не было повода назвать его плохим отцом. Но я это до сих пор помню. Возможно, это повод накрутить себя при случае.

 

Кроме того, мой муж очень хорошо ладит со старшим сыном, заметно лучше, чем с младшим. Они его не отталкивают, просто есть такое, когда два человека хорошо сошлись характерами. А вот с другим - ну, так себе. Нет, они реально его не отталкивают, старший сегодня утешал младшего после папенькиного разноса, на прошлой неделе муж втирал старшему, что младшего троллить нельзя... Но вот вдвоем муж со старшим явно команда. Я одинаково люблю их всех, но получается, что с младшим провожу больше времени, чтобы что-то там компенсировать... Зря, наверное.

 

У младшего в раннем детстве отчасти воспитание свекрови. Своих детей она воспитала по-советски, к старости ее развернуло на 90 градусов, теперь у нее детоцентризм с уклоном в мазохизм. Мне кажется, что если при ней ребенок будет из автомата стрелять по людям, она скажет: "надо спокойно объяснить ему, а кровь потом сами вытрете...".   Сыну у нее было так комфортно, что он потом считал меня слишком строгой и просился к бабушке.

 

Может, ему комфортно в таких отношениях, как со мной и с бабушками, и он теперь экспериментирует, стараясь "переубедить" своего отца на такие же отношения? Ведь сегодня ему уже явно нечего было добиваться, просто провокация на ровном месте.

 

Читаю, что написала - ппц у меня тараканов. Надо к психологу. Я иногда себя такой беспомощной чувствую в качестве мамаши... На работе кайф ловишь, там творчество. Семья тоже замечательная, но ощущение беспомощности время от времени появляется. А я росла на мысли, что мамочка должна быть совершенством. Причем моя маман уже в этом разобралась и раскаялась, а я все храню семейные "идеалы". 

[Greta Malm]

Если был бы рецепт, как быть мамочкой-совершенством, я бы достала, купила,выпросила бы!

А нет его, к сожалению...

Я еще читала, что отражаетсяна ребенке, если его не хотели. Нашу старшую, в смысле, дочку мужа, ее мама не хотела...

[Ullaluna]

Если был бы рецепт, как быть мамочкой-совершенством, я бы достала, купила,выпросила бы!

 

О-о, это да!   А потом так: "Вот стала я совершенством по рецепту, а надо было - по интуиции! Я плохая мать!!!". 

 

 

Я еще читала, что отражаетсяна ребенке, если его не хотели.

 

Я хотела, правда. Если бы не хотела, фиг бы меня кто уговорил. Я просто считала, что не время, муж трындел: "Чо теперь, до старости будем ждать подходящего момента?". Ну потом и оказалось, что не время. И потом хотела, и рада ему была. Ну, были проблемы, но это ж не привыкать. Прорвались.

Просто бывает, что накручу себя и начинает казаться, что бедняжку не хотели, а сегодня еще и сердце разбили чемоданом... И так тянет, теряя тапки, побежать утешать, заступаться. Пару раз так ловилась, потом поняла, что неправа. Теперь держусь.

[Ullaluna]

Вы и есть приз, за который бодаются два самца. На чью сторону встанет мать? Пожалеет слабенького или поддержит правого?

Если Вам нужен совет - демонстративно устраняйтесь. Держите нейтралитет, а лучше - игнорируйте. Не будет зрителей - не будет и спектакля. 

 

Они и без меня могут поссориться. Легко. И я вообще не понимаю, зачем и кому это надо? По Вашим постам я знаю, что Вы умный человек, но в данном случае пока не вижу логики.

[Гость momus]

Они и без меня могут поссориться. Легко. И я вообще не понимаю, зачем и кому это надо? По Вашим постам я знаю, что Вы умный человек, но в данном случае пока не вижу логики.

Да пусть ссорятся. Это нормально. Только Вас не ставят в известность.

Муж ведь не идиот - крепче подзатыльника не отвесит, и то в пределах необходимой обороны)))

Это их мужские терки - сами разберутся, без мамусика.

 

А зачем надо - маленький самэц пробует оттяпать ресурс у доминирующего, используя весь доступный арсенал.

Я такое наблюдала в семье своей подруги. 

Там сын-подросток оттер отчима. Ловко провоцировал его на возмущение, тот повышал голос, у маленького говнюка губки тряслись - мамо кидалось на защиту детеныша. 

В результате - полная виктория, мужчину из дому выжил. Сейчас она одна - и уже, видимо, навсегда.

[Ullaluna]

А зачем надо - маленький самэц пробует оттяпать ресурс у доминирующего, используя весь доступный арсенал.

Я такое наблюдала в семье своей подруги. 

Там сын-подросток оттер отчима. Ловко провоцировал его на возмущение, тот повышал голос, у маленького говнюка губки тряслись - мамо кидалось на защиту детеныша. 

В результате - полная виктория, мужчину из дому выжил. Сейчас она одна - и уже, видимо, навсегда.

 

Я могу понять, если это отчим. Я не самэц, но к маминым "друзьям" в детстве относилась оччень негативно. Чужой дядька на святое посягает.

 

Тут же родной отец. И терка началась... боюсь соврать, полгода как конкретно, до этого первые ласточки порхали.

[Гость momus]

Я могу понять, если это отчим. Я не самэц, но к маминым "друзьям" в детстве относилась оччень негативно. Чужой дядька на святое посягает.

 

Тут же родной отец. И терка началась... боюсь соврать, полгода как конкретно, до этого первые ласточки порхали.

Ну, естественно, меряются. Даже лучше, что "условный противник" - родной отец, а не реальный быдлан в школе, безопаснее.

Вам, конечно, надо этот период пережить. Афобазолу попить.

[Ullaluna]

Ну, естественно, меряются. Даже лучше, что "условный противник" - родной отец, а не реальный быдлан в школе, безопаснее.

Вам, конечно, надо этот период пережить. Афобазолу попить.

 

Афо... чего? Ну да ладно.

 

Что для меня тут не складывается? Был у меня друг по юности, который родного отца-алкоголика выкопал из помойки  и привел жить домой, к офигевшей от такого поворота матери. И потом рассказывал, как ему было 13 лет (почти ровесник моего мелкого), и как он тайком от матери плакал, что у него нет отца. Как-то у меня все это туго вяжется с фаллометрией как видом нормальных отцовско-сыновьих отношений. Тем более, в таком нежном возрасте, когда тупому ясно, что батька тебя плевком перебьет.

[Гость momus]

подросток инстинктивно пытается занять доминирующее положение в семье, к чему он совершенно не готов - ни физически ни эмоционально. Обязанность отца в данном случае - указывать ребенку его истинное место в иерархии, в том числе, используя превосходство в силе, раз другие аргументы не работают.

Это ему только на пользу - в мужском мире быть побитым более сильным соперником это не позор и не унижение. Гораздо больший ущерб может ему нанести закрепившийся навык "побеждать", вызывая жалость. Это реально мерзко.

Вспомните героя "Иронии Судьбы", ползающего по полу в поисках штанов. А ведь отбил самку у ответственного и мужественного Ипполита, пришедшего в дом к женщине не с банным веником, а с французскими духами. Хорошо мама подготовила. 

Я понимаю, что у Вас мои слова вызывают протест, руки чешутся минусов понаставить, раз уж невозможно дотянуться до моих волосенок. И это нормально))))

 

Вашему сыну повезло - его разрушительные инстинкты сдерживаются присутствием волевого, сильного отца. Не мешайте им взаимодействовать - и мальчик не вырастет истеричным, неуравновешенным невротиком, которых неприличное количество мы наблюдаем, как результат массовой безотцовщины или гиперопекающих матерей.

[Ullaluna]

Я понимаю, что у Вас мои слова вызывают протест, руки чешутся минусов понаставить, раз уж невозможно дотянуться до моих волосенок. И это нормально))))

 

Не, я не настолько еще вошла в роль "мамочки".    Спасибо за мнение. Один только аргумент, насчет привычки использовать жалость как оружие, чего стоит. И ведь есть такое в жизни, насмотрелась, аж тошно.

[Greta Malm]

О-о, это да!   А потом так: "Вот стала я совершенством по рецепту, а надо было - по интуиции! Я плохая мать!!!". 

 

 

 

 

Я хотела, правда. Если бы не хотела, фиг бы меня кто уговорил. Я просто считала, что не время, муж трындел: "Чо теперь, до старости будем ждать подходящего момента?". Ну потом и оказалось, что не время. И потом хотела, и рада ему была. Ну, были проблемы, но это ж не привыкать. Прорвались.

Просто бывает, что накручу себя и начинает казаться, что бедняжку не хотели, а сегодня еще и сердце разбили чемоданом... И так тянет, теряя тапки, побежать утешать, заступаться. Пару раз так ловилась, потом поняла, что неправа. Теперь держусь.

Да я верю, верю!

Я просто, наверное, слишком все на свою ситуацию примеряю...