Бесконечное раздражение

[Bloody Paul]

Бесит абсолютно всё. Каждая минута этой жизни. С самого пробуждения я ощущаю свою полную безвольность, бессилие и категорическую неспособность противостоять окружающей реальности или хотя бы как-то от неё абстрагироваться. Любое занятие, любое состояние и местонахождение приносит только одно желание: как можно скорее это закончить и... и я даже не знаю, что "и": я просто не хочу ничего дальше. Хочется просто перестать существовать, на какое-то время впасть в кому или хотя бы в обморок, чтобы ничего не воспринимать и ни о чём не думать, не видеть снов, не слышать звуков. Ну вот куда мне себя деть?

Извиняюсь за столь хаотичное и ужимистое описание, но я никак не могу сосредоточиться на описании этого долбаного ВСЕГО вокруг меня.

[Irina Sundukova]

А что конкретно произошло вчера? 

[Bloody Paul]

Вчера - ничего. В принципе, изо дня в день не происходить ничего, кроме обычного происходящего: жара, комары, уличный шум, какое-то коматозное состояние, нежелание заниматься чем-либо, физический дискомфорт в виде потливости, голода, или наоборот чувства переедания, тошноты, необходимость ходить за продуктами, мыть посуду, убирать за кошками и так далее.

Ну, и абсолютно парадоксальное раздражение непойми из-за чего: к примеру, что никто из тех, с кем общаюсь, не пишет, а когда начинают писать, раздражает, что приходится делать вид, будто мне интересны эти попытки общения и пытаться хоть что-нибудь ответить. Я чувствую себя либо выпавшим из общего цикла жизни, либо стараюсь избежать внимания, отвечаю неохотно, нередко с показным сарказмом. Причём, прекрасно осознаю - как бы со стороны - что это абсолютно ни к чему.

И отвлечься от всего этого ничем не получается. Это самое ужасное: я чётко ощущаю неспособность сдвинуть себя в сторону какой-либо деятельности. Сижу, вот, без работы, хотя, это ещё и от понимания того, что в моём случае её найти почти нереально. Всякие т.н. "хобби" надоели неимоверно: это никому кроме меня не интересно, не представляю, для чего я это делаю, тревожусь о результате, смотрю со стороны и пытаюсь не найти абсурдность в своих действиях. Вот, везде у меня какие-то причины что-то не делать, всегда найдётся что-то, что меня не устраивает и будет до тошноты зудеть своим наличием.

 

А вообще... Ну, может, что-то и случилось пару дней назад: непойми с чего мне вдруг захотелось с кем-то пообщаться, и я вспомнил, что не с кем и не о чем - у меня в окружении попросту нет людей со схожими интересами. Вот так вот у меня иногда начинается обострение, я пытаюсь кого-то найти, но из этого ничего не выходит, остаётся ждать, когда мне снова станет комфортно в моём одиночестве. Только вот тогда мне начинает казаться, что всем от меня что-то нужно и - ну такой вот круг восприятия, в общем...

[Irina Sundukova]

Дорогой мой Bloody Paul!

Во-первых, если вы обратились за советом - это уже дорого стоит. Bы сделали шаг к изменению.

Во-вторых, как вы видите свою жизнь, если бы вам была дана возможность в ней все изменить?

Опишите одинь день вашей той "желаемой" жизни.

У вас полная апатия, хотя прослеживаются на то и причины. У вас нет работы, а соответственно и средствб чтобы расширить свой активный мир (не интеллектуальный, наполненный духом книг и игры воображения). Вашему организму нужен реальный мир и реальная жизнь. Что вы имели в виду когда сказали "Сижу, вот, без работы, хотя, это ещё и от понимания того, что в моём случае её найти почти нереально."

Что значит в "моем случае" - какой такой специальный случай вы имеете в виду?

Не нравятся хобби, ну оставьте их в покое - не надо заниматься тем, чем не нравиться. А что нравиться? Спорт, кино, секс, высота, алкоголь, шахматы? Кстати о кошках… Вы у мамы единственный или еще есть брат или сестра? А где бабушка?

[Bloody Paul]

Н-ну... вообще даже не знаю, какой бы я хотел видеть свою жизнь. Наверное... полезной. Это очень сложный момент. Я испытываю огромное разочарование в нынешней общественной модели и даже с некоторой гордостью осознаю свою чуждость. Мне бы хотелось оставить след в этой реальности, чтобы дать происходящему хоть малую осмысленность. Но не в том плане, чтобы найти СЕБЯ в чём-то. А чтобы КТО-ТО нашёл меня для себя полезным. Главный принцип социального взаимодействия: тебя никому не нужно. Нужны твои ресурсы - физические, умственные, денежные, материальные. Думаю, мои ресурсы попросту не востребованы. Как простой пример - я немного музыкант, но пишу достаточно нетипичную музыку. Можно сказать, целевая аудитория в этом плане скончалась где-то в середине восьмидесятых в Великобритании) Конечно, есть и сейчас поклонники жанра, но они слишком рассеяны, чтобы из них собралась "тусовка", сцена и т.д. Музыкантов в группу я не могу найти уже пять лет, что о многом говорит. Это одна из основных причин, почему мне реально трудно что-то сочинять, почему всё выходит через силу - не вижу в этом какого-то смысла.

 

В общем, в моей жизни можно и даже нужно всё изменить с глубочайшего детства, начиная то, чтобы выкинуть упомянутую бабушку из квартиры ) Она сыграла самую главную роль в моём эгоцентричном избалованном характере тепличного растения. Может быть, тогда у меня не воспитывалось бы такое чувство отрешённости от окружающего пространства, такое вот ленивое беззаботное отупление, благодаря которому мне было наплевать вообще на всё - школу, прогулки, семью, что там в ней орут друг с другом, праздники какие-то... Мне кажется, я класса до третьего порядочно отставал в развитии, если проанализировать свои детские замашки. Ну, не знаю... детей обычно отводят в какие-то секции, дети чем-то интересуются, с кем-то дружат. У меня этого не было. Я был либо дома с бабкой, либо на прогулках с матерью и никакой информационной нагрузки, полезной для развития, практически не получал. Во дворе я, естественно, никому по душе не пришёлся, и в школе, понятное дело, тоже. А когда дорос до какого-то самосознания, момент уже был упущен. Нет, я никого не обвиняю, это всё стихийные процессы. Наверное.

 

Так или иначе, выросло что выросло) И теперь я думаю, что не смогу прожить в моём понимании осмысленную жизнь, значит, о счастье такого типа можно не упоминать. Вообще в данный момент можно сказать, я наполовину счастлив. Счастлив не иметь того, что делает счастливыми других людей. - мне в этом только лишняя тревога. Не хочу я чувствовать себя счастливым от любви - она имеет свойство заканчиваться. Причём, как последний опыт показал, в первую очередь из-за моей тревоги, что она закончится. Такой вот проклятый круг. Дружба мне тоже не нужна, просто потому что я не знаю, что в ней такого - у меня не было и нет таких друзей, с которыми, типа, общаешься, доверяешь, тебе доверяют, выручают, там, поддерживают... В этом какой-то неведомый фан, и, не осознавая его важности, я не стремлюсь заводить друзей. Да и не знаю, как это делается. В общем, мой счастливый день заключался бы в том, что моими действиями был бы кто-то увлечён, или, если мягче сказать, заинтересован, я бы твёрдо знал, что это не пройдёт, что это не просто период, и засчёт 

этой мысли зарядился бы энтузиазмом для каких-либо действий, а они бы меня отвлекали от окружающего уродства. Как-то так мне в идеале это смутно представляется.

 

Реальная жизнь... хм. Вся её красота, если таковая вообще в ней имеется, проходит мимо. Я живу на автомате. Вы же не замечаете каждый свой вздох или шаг, да? Так же я не замечаю пролетающие часы, дни, разговоры. Только всякую тошноту от умственного и физического напряжения. Моя башка никогда не затыкается, в ней постоянно проигрываются какие-то "а что если", "а вот если бы так", навязчивые песни и воспоминания, к месту и не к месту. Уверяю, там полная неконтролируемая свалка. Когда я подумал, что на похоронах матери в моей голове крутилась какая-то песня, а я всё время представлял, что сейчас кто-то заорёт, гроб упадёт со стульев или типа того, вот тогда я понял, что это уже всё - ку-ку, полный досвидос.

Я не знаю, как мне сконцентрировать своё внимание на происходящем вокруг. Может, это самое происходящее меня раздражает как раз от того, что отвлекает от этой нездоровой мозговой активности? Видимо, она для меня более приоритетная...

 

Полагаю, да, специальный случай. Мне 22 года почти, у меня нет образования. В смысле, я не закончил ни одного из трёх колледжей, куда поступал. Знаете, почему? Потому что мне посоветовали не заниматься тем, что не нравится О моих опытах трудоустройства - отдельная интересная тема, в ней без отталкивающих метафор, думаю, не обойтись.

 

Мне нравится музыка, но в моей голове, как я уже сказал, царит такой ужасающий хаос, что хочется хоть где-то что-то упорядочить. Я люблю всё коллекционировать. Ну, и музыку в том числе. У меня в коллекции, как я считаю, идеальный порядок. И мне бы хотелось этим продолжать заниматься, если бы чёртовы жёсткие диски не выходили из строя вместе со всей моей фонотекой, и мне не приходилось собирать это всё заново, заново, заново, заново... Это настолько бесит, что даже такое хобби становится каким-то обязательным, но ненавистным занятием. И мне бы хотелось её слушать, если бы я мог слушать её нормально, а не в строго определённом порядке, когда если этот порядок прерывается на некоторое время, я переслушиваю заново одно и то же, чтобы не потерять целую картину, и в итоге из всего имеющегося я и четверти не слышал никогда. Если я захочу послушать что-то новое, я моментально торможу себя тем, что надо прослушать и предыдущее, с самого начала. Для меня слушать какой-нибудь седьмой альбом, не послушав шесть предыдущих, как открыть книгу на предпоследней странице и читать её с этого момента.

Что ж, получается, так или иначе все мои увлечения оборачиваются для меня каторгой В спорте я не вижу смысла, хорошего кина уже лет сто не снимают, а после игры "Silent Hill" меня не удивить никаким сюжетом. Секс - это как "Не почитать ли мне вон ту фигню, которую я года два назад читал? Ну-ка... Да ну, надоело, чё-то." Что высота, что пол - от ориентации в пространстве разницы нет Алкоголь - это да, это круто. Алкоголь нужно всем людям с рождения прописывать ежедневно, в таких дозах, чтобы оставаться чуть весёленькими. Чтобы все были уже наконец настоящими и показывали всё своё дерьмо как есть, не маскируя его подо что-то, делая его в разы дерьмовее...

 

Кошки - ну да, я люблю кошек, и в семье я, слава богу, единственный) Но мне, как любому порядочному человеку, не нравится за ними убирать. Тем не менее, это такой же необходимый процесс, как мытьё посуды или собственного туловища. Через силу приходится делать, когда уже дышать нечем)

[Nastiiiii]

Я прошу прощения,и,возможно, мое сообщение, начнет Вас раздражать, но именно до этого момента мне казалось, что я схожу на нет (есть темка,можете глянуть), а сейчас понимаю, что все у меня в голове не так уж и плохо.... чего и вам желаю)

[Bloody Paul]

Я прошу прощения,и,возможно, мое сообщение, начнет Вас раздражать, но именно до этого момента мне казалось, что я схожу на нет (есть темка,можете глянуть), а сейчас понимаю, что все у меня в голове не так уж и плохо.... чего и вам желаю)

 

I must fight this sickness,

Find the cure.

 

Так, одна душевная песенка вспомнилась.

[Shurochka]

Предлагаю начать читать книгу 

Марк Леви. Гениальность на заказ.

 

И хотя там речь идет по большей части о фрирайтинге.. Мне кажется это именно то, что вам сейчас нужно..

чтобы разгрести бардак в голове

 Моя башка никогда не затыкается, в ней постоянно проигрываются какие-то "а что если", "а вот если бы так", навязчивые песни и воспоминания, к месту и не к месту

Фокус в том, что записывание мыслей, свободного потока.. без всякой упорядоченности..просто писать и писать все что найдется в голове..

до тех пор пока полноводная река не превратится в полностью иссохший ручеек.. 

Произойдет вот что.

Парадоксальным образом все упорядочится.

Останется только выбрать приоритеты и наметить задачи.

[Bloody Paul]

Фокус в том, что записывание мыслей, свободного потока.. без всякой упорядоченности..просто писать и писать все что найдется в голове..

до тех пор пока полноводная река не превратится в полностью иссохший ручеек.. 

Произойдет вот что.

Парадоксальным образом все упорядочится.

Останется только выбрать приоритеты и наметить задачи.

 

Я имею не то, что привычку, а некоторое удовлетворение от разговора с самим собой) Он мне заменяет общение со всеми остальными человеками и считается самым доверительным и комфортным. То есть, я, получается, действую по тому же принципу, что вы предложили, только не записываю, а говорю. Кстати, наверное, это эффективнее. Ведь писать - это ещё надо скорость иметь и тоже сосредотачиваться на своих мыслях, потом на физической работе по записи... В итоге это станет ещё одним занятием, которое меня от этого потока мыслей отвлекает и наоборот)

Вообще-то да, когда выговорюсь, мне на какое-то время становится комфортнее - я будто высказываю окружающему пространству всё, что о нём думаю, подвожу итоги и ставлю точку. Но это только на какое-то время - несколько часов максимум. Не могу же я как старая маразматичная бабка ходить повсюду и постоянно разговаривать с самим собой

[Irina Sundukova]

Так как я также консультирую на работе ваш ответ (Bloody Paul) будет готов завтра. Там много о чем чтоит поговорить, так что дайте мне больше времени. До завтра!

[океан888]

"О чём говорит тишина" Э. Толле.

Книжка на вечер. Но результат - первые проблески внутреннего безмолвия. Вообще практика безмолвия - первый шаг на пути к блаженству и нирванне.

Почитайте еще Ошо "Любовь, свобода, одиночество" или любую другую из тысячи его лекций. Он очень проницательный и учит расставить приоритеты. Он учит безмолвию.

Курпатов "Счастлив по собственному желанию" Учит безмолвию.

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

Анатолий Некрасов

 

Эти из моих любимых, хотя и прочла оч.много. Но эти авторы их книги очень помогли. Эти книги впринципе об одном и томже: живи в здесь и сейчас, откажись от страхов и желаний, почувствуй свои истинные потребности, научись остановке мыслей.

 

Я много лет читаю похожую литературу, и на контрасте с вами, можно сказать что я уже испытываю некое блаженство от безмолвия. Раньше не испытывала, а сейчас близка к нирване. Лет 15 как я начала выкарабкиваться из состояния схожего с вашим. Психология, эзотерика. Обожаю книги Тамары Шмидт - зачитывала до дыр каждую, со слезами морального освобождения.

 

Вообще в вашем случае надо начинать с прощения - всех виновных вашей драмы Взять ответственность на себя за ваше состояние. Пусть из невежества вы до него докатились. Но только в вашей воле перестроить ваше восприятие.

 

Обожаю сайт universalpath.org. , там есть учения про Эго, про личные драмы, черно-белый тип мышления. Когда знаешь врага в лицо проще отречься от вируса в башке.

 

Посмотрите видео на ютубе "реальность и действительность" Ильи Дорогойченко.

Видео Ника Вуйчера и его книги. Эти люди дают надежду. Если Иисус и Будда и были какими - то такими как эти ребята.

[Irina Sundukova]

Здраствуйте, Bloody Paul!

Вы правы насчет вашей слегка эгоистичной натуры. Вот только эгоизм это не дефект личности, а последствие недостатка внимания в детстве. Есть редкие исключения, когда эгоизм - это результат психического или психологического расстройств, таких как синдром Аспергера, например. Судя по вашей повышенной сенсорной чувствительности у вас ясно наблюдаются эмоциональные дисфункции. Все это поправимо.

Но я думаю что ваша чрезмерная эмоциональная чувствительность и послужила катализатором вашего взрослого стрессово состояния. Вы хотите состояться в этой жизни, чтобы вас наконец заметили. Вы хотите быть нужным, чтобы доказать самому себе и всем, что вы есть.

Творчество - это одно из самых популярных средств чтобы добиться признания. Вы стараетесь сочинять и быть продуктивным, но не верите в себя, потому что с детства вас никто не оценивал - всем было наплевать с кем вы дружите и дружите ли вообще, и какое у вас информационное развитие. В семье орали и было не до вас. И ваша мама может быть и уводила вас на прогулки подальше от этого кошмара. Может поэтому вы так боялись за нее - что она вот-вот и упадет со стульев, как только кто-то заорет. От эмоционально-нестабильной семьи можно ожидать все что угодно.

Она ваша единственная зона эмоционального нестабильного комфорта и по сей день. Вы другой не знаете и еще знать не научились.

А теперь послушайте меня внимательно - ваша мама сделала все что было в ее силах (плохо или хорошо). A картина детства - это и есть образ семьи, который вселился в вашу голову до сегодняшнего момента.

 Когда вы ищете кого-либо чтобы вас заметили - вы автоматически пользуетесь тем же самым лекалом измерения. Вы эмоционально привязаны k тем индифферентным или орущим, а как общаться с другими средне-статистическими - вы просто не знаете (еще

"я не стремлюсь заводить друзей. Да и не знаю, как это делается."

Вашей рациональной головой вы понимаете, что это не правильно, но эмоционально вы закодированы на ту отрешенную гипертрофированную форму близости, где все раздражает и пугает. "что делает счастливыми других людей. - мне в этом только лишняя тревога." Я просто уверена, что вам в детстве было страшно и ни один раз. Вас научили, что семья это тревога, недуг, каторга, где все причитают и жалуются, а вас просто на просто не существует. И соответственно, если вас никто не замечает, что вообще стараться что-то начинать, если все закончится плохо. "Не хочу я чувствовать себя счастливым от любви - она имеет свойство заканчиваться." И жизнь для вас окружающее уродство. Если вы стали эгоистом - в этом нет ничего удивительного. Сейчас вы можете понять всю суть своего состояния, но настоящая работа вас ждет впереди. У Булата Окуджавы есть очень хорошая песня "Пиджак ":)

 

Конечно же вы себя чувствуете специальным ребенком, которому 22 года. И может ваше противостояние взрослению и объясняет ваше нежелание учиться, брать на себя ответственность, делать карьеру, улучшать свое благосостояние, потому что вы не хотите покидать детство. Там вас не научили, как эмоционально жить эту взрослую жизнь. То что вы не закончили ни одного из трёх колледжей и в вашей голове царит такой ужасающий хаос - это нормально. Опять же это ужасающе что-но начинать, когда вы панически боитесь результата.

Ваша склонность к коллекционированию, идеальному порядку, повторению определенных ритуалов, как и сенсорная раздражительность (звуки, запах кошачьего дерма, "мир старой бабушки") - все это похоже на признаки психологических расстройств, которые можно определить только отдельным тестированием. Я бы порекомендовала пройти несколько психологических тестов, чтобы подтвердить мое предположение. Все это нормальная поведенческая проблематика, которую можно легко перекодировать терапией.

Самое главное, что у вас очень низкий уровень уверенности в себе и это понятно почему. А теперь, что вы со всем этим вы намерены делать? Оставить все как есть или записать 22 года жизни в производственные потери и двигаться дальше, чтобы не упустить следующие 20 лет и прожить их в лучшем звуковом качестве и на полную.

[Bloody Paul]

Вы так привязались к "орать в семье", что нагородили незнамо чего, уж извините. Семья тут вообще ни при чём. Никто меня никуда не уводил на прогулку - мать просто приходила вечером с работы, и мы шли гулять, потому что с ребёнком надо проводить время. А крики и ссоры бывают в каждой семье. Я, конечно, понимаю, всё это слишком скучно, хочется каких-нибудь интересных комплексов сюда приплести, чтобы драма такая вот получилась, но вынужден вас разочаровать.

Вниманием я обделён тоже не был. Вообще может обделённый в детстве вниманием человек, который знает цену себе, деньгам, самостоятельный лет с семи, а то и раньше, заявлять, что он ленивый, избалованный и неприученный к труду? Может он спрашивать совета, как ему вырастить свою личность? Ясное дело - мне не хочется расти, потому что быть ребёнком, которому всё подносят на блюдечке, несомненно проще. Только я уже не ребёнок, и "кормушка" кончилась, потому и спрашиваю совета. И знаете что? Мне хреново, потому что вниманием я обделён сейчас, чёрт возьми!

 

Я ничего не боюсь, это просто мои фантазии. О большинстве того, что я представляю в своей голове, лучше вообще никому не рассказывать, потому что сочтут конченым маньяком, извращенцем и обязательно найдут в этом стопицот причин из моего детства. Есть такая вещь у людей - воображение называется. И про похороны я привёл всего лишь навсего пример. Я не боялся, что что-то там случится, просто моделировал ситуацию - вдруг кто-то заорёт, или заржёт, или песня у кого-то на телефоне заиграет, и как всё это было бы неловко в таком моменте. Когда я разговариваю с людьми, к примеру хоть с кассиром каким-нибудь, я представляю, что бы было, если бы я начал вести себя по-хамски, оскорблять или вроде этого. Но это НЕ значит, что мне этого хочется. Единственное, что я никак не пойму - за каким хреном я всё это представляю в моменты вместо того, чтобы просто их проживать. Большинство моего "экшна" проходит во всяких моделированиях ситуаций и отвлечённых блужданиях в потоке мозгового бреда.

 

"Не хочу я чувствовать себя счастливым от любви - она имеет свойство заканчиваться" - и что, причём здесь опять-таки моя семья? Я говорю про гетеросексуальные отношения с другими людьми, и разве я не прав? Возлюбленные нас не разочаровывают, не предают, наши чувства не выветриваются со временем? Своё нежелание пополнять биографию очередными любовными "трагедиями" я считаю абсолютно нормальным. Я не хочу переживать за кого-то, думать, как бы всё наладить и тратить свои возможности непойми на что. Так же как и с друзьями. Да, иногда хочется с кем-то пообщаться, но это "иногда" длится где-то неделю, а сказать мне по большому счёту нечего. Мне неохота выслушивать других с их "проблемами", разделять чьи-то увлечения - они мне не интересны. Людей с моими увлечениями не существует на расстоянии ближе монитора, и вся моя неспособность завязать живой разговор идёт только от того, что я считаю это правильным - держать людей именно на этом расстоянии. Было бы очень здорово, если бы я был способен на первое, не изменяя своим жизненным принципам...

 

Всё, что я хочу - привести в порядок хаос в голове, приучить себя к нормальной человеческой деятельности - избавиться от привычки получать всё, ничего не делая (или делая как можно меньше), и научиться уже наконец социально адаптироваться. Мне не нужны попытки анализировать мой характер и мои комплексы, я всё про них и так прекрасно знаю. Люди всякие бывают, и у всех какие-нибудь заскоки, не говоря уже про жизненную позицию. Но всем как-то удаётся хотя бы выполнять ежедневные жизненные процессы и контактировать между собой. Спросил совета, и что получил? Вопрос "что вы со всем этим намерены делать?" Может, это покажется странным, но я завёл эту тему, потому что НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Удивительно как

[Bloody Paul]

В общем, возможно, я всё предельно усложнил. Буду краток:

 

1) Через неделю у меня бабок, скорее всего, даже на сигареты не останется, мне срочно нужно найти работу и продержаться там дольше, чем первый рабочий день или первую неделю.

Прошу совета, как выдерживать несколько часов хрен-знает-какой-деятельности и пребывание среди коллектива? В чём секрет стрессоустойчивости, я ж психованый такой - ужас!

 

2) Я заколебался тратить свои силы на попытки попробовать попытаться заставить себя писать музыку. А план горит - с этим демо я вожусь уже больше года (из которого реально что-то делал максимум месяца полтора, в целом). Как мне заявить об этой музыке, чтобы это заметили? Похвалили, обосрали - да что угодно вообще, главное - где мне взять людей, увлекающихся чем-то подобным, как завести знакомство, как не выглядеть полным придурком? Я же не подойду к первому попавшемуся мужику/бабе на улице с предложением заценить мои записи, верно?))

 

3) Моя дезориентированность и рассеянность мешают мне наслаждаться созерцанием упадка этого общества и делать столь полюбившиеся мне циничные выводы о человеческой натуре. Радости жизни проходят мимо! Да и делом никаким не займёшься - рассеянный, что тот мужик из детского стишка. Как мне научиться управлять потоком мыслей, концентрируясь только на том, что мне нужно и огораживаться от всего, что отвлекает извне?

По этому вопросу цже получил интересный совет, буду пробовать, но может, кто ещё может чем-то помочь?

[Irina Sundukova]

Hет ничего плохого в том, что вас анализируют - это лишь создаёт больше точек зрения при оценке  вашей ситуации. Я дам вам более расширенный ответ через несколько часов, а пока сосредоточтесь на том, чтобы найти временную работу. С ней в общем и

целом мы разберёмся позже. Надо определить, что сейчас важнее.

[Bloody Paul]

Ну как же ничего плохого - вы составляете обо мне неправильное мнение, берёте из ниоткуда много лишних деталей. Если вам не хватает какой-то информации для составления моего психологического портрета, уверяю, меня просто можно спросить) На размышления о причинах моих тупиков и злоключений у меня масса времени, и я знаю себя, свои посупки и возможности очень хорошо. Так было бы проще.

 

Увы, но так как у меня денег нет СОВСЕМ, временная работа мне не подойдёт. Нужна постоянная и постоянно оплачиваемая. В моём городе нельзя просто вот так пойти и устроиться куда душа пожелает. Думаю, так везде, но почему-то родственники и прочие мне сочувствующие никогда не имели проблем с трудоустройством.

С моим аттестатом о девятиклассном образовании (я школу закончил ещё в те далёкие времена, когда 11 классов не были обязательными ) и возможной справкой о прослушанной (точное слово, кстати) программе 10-11 классов из колледжа, я могу устроиться разве что каким-нибудь курьером (50 рублей за список доставок, выполняемый обычно дня за полтора и появляющийся раз в неделю), промоутером (и так всё ясно - бесплатное моральное унижение) или рекламным агентом (1000 в месяц + моральное унижение). Всякие физические работы мне не по физическим возможностям) Однажды работал грузчиком на заводе, но потянул спину, даже до первой получки не дотянул.

Даже всякие вакансии с обучением подразумевают, что я предварительно учился где-то ещё, но тупо не по своему профилю работать пошёл. А кастинг здесь вообще туши свет. Чего только стоят одни лишь собеседования на работу официантки или продавца-консультанта какого-нибудь. Не говоря уж о том, что для этих почётных профессий требуется вышка. LOL.

Я где-то раз в месяц ворошу по инету список новых вакансий, даже собираюсь позвонить, но натыкаюсь на мысль: а если это то, что может мне наконец подойти, но долгое пребывание в праздном состоянии духа (даже при общей скорбности) не позволит мне выдержать рабочий процесс, и я просто брошу всё через пару дней. Почему-то вопрос безденежья на фоне предстоящих трудностей кажется абсолютно неосязаемым и ни капли не мотивирует...

[Irina Sundukova]

"но почему-то родственники и прочие мне сочувствующие никогда не имели проблем с трудоустройством."

Почему, вы думаете, они находят работу? Вы знаете ваш город лучше, чем я.

Назовите, пожалуйста, ваших три достоинства, которые могут заинтересовать работодателя.

А еще три достоинства, которые могут понравиться девушке.

Когда вы задаете вопрос "что делать", я могу просто пробежаться по верхам и доставить вам удовлетворяющий вас мотивирующий ответ, дабы добавить вам немножко вдохновения к движению Но ваша личность не кочегарка, а жизнь не паровоз.

В вашем внутреннем мире намного все сложнее и нужно время и очень много ЛИЧНЫХ УСИЛИЙ, чтобы что-то исправить.

[Гость Михаил Артамонов]

Возможно вы просто не нашли себя, может это вам поможет http://taynogo.net/

[Bloody Paul]

Ну, вероятно, им проще потому что это для них в порядке вещей. Работа для них - само собой разумеющееся, как еда и сон, так надо, и даже непонятно, как и зачем может быть иначе. Для меня же занятость и обучение в специальных заведениях - то, что необходимо избежать при первой же возможности и вернуться к полупаразитарному существованию. Такая вот установочка в голове - работа с жизнью несовместима) Надо разделять, где работа/обучение/прочие соцобязанности, а где, собственно твоя жизнь. От того мне не хочется портить и тратить свою жизнь на излишние соцобязанности. Но без социальных благ нынешнее существование под силу только каким-нибудь хиппи, амишам и прочим ультраконсервативным или ультрарадикальным контркультурщикам, я до такой степени маразма вряд ли дойду. Хочу, вот, понимаете ли, интернет и еду из супермаркета

Выходит, моя установка глупая и абсурдная, работа на самом деле - неотъемлемая часть жизни в обществе. Я и сам это прекрасно понимаю, но переиначить себя не могу. Очень отвратительно чувствовать оковы на своём разуме, которые сам же себе выдумал.

К тому же, что есть моя жизнь без всего этого, как я и хочу себе представлять? Да вот она: тошнотворное лежание/сидение/созерцание. И даже осознание всей убогости и пустоты подобного существования не толкает меня к его переиначиванию. Рехнуться можно...

 

Мои достоинства для работодателя... Безусловно, это преувеличение, но таковых не имею)) Ладно, честнее сказать, не замечаю. А недостатков - гора: эпическая и непобедимая лень, неумение работать в коллективе, отстутствие стимула, мотивации, неприятие роли "подчинённого" и т.д.

Всегда считал, что противоположный пол следует привлекать своей харизмой, открытостью и честностью. Но с этим девочкам интересно играться месяц-два, дальше то, что я не вру, не изменяю, стараюсь выглядеть добродушно и обеспечивать интересную компанию, начисто перкрывается моей мудацкой вышеописанной натурой. Я их прекрасно понимаю, разве нужен кому-то человек с характером жиртреста-алкаша-подростка-тунеядца даже при всей доброте душевной? Да и мне с их показным кокетством, театральностью и амбициями в данный момент играться не интересно, так что пока меня личная жизнь довольно слабо интересует.

 

Знаете, моя мать была прекрасным человеком, воспитывала меня очень честно, без лишней манипуляционной шелухи: если я её жёстко подводил и не давал себе отчёта в своих словах, поступках и всём таком, она просто распсиховывалась, высказывала мне всё, что обо мне думает и таким вот единственным возможным способом достукивалась до моей совести. Сейчас мне сильно не хватает таких вот пинков, и я очень жалею, что начал ценить их слишком поздно... Я осознаю последствия того образа жизни, который я сейчас веду, но этого как-то не хватает.

Сеять зёрна - это одно, а ждать урожай - совсем другое. Одинаково отличная метафора для иллюстрации того, почему я продолжаю топить себя в болоте, и почему никак не могу довести до конца что-то полезное

[Irina Sundukova]

Все, перерыв

[Irina Sundukova]

Как Ваши дела? Как поиск работы? Что нового произошло за последний день дома за его пределами? Кстати, как зовут Ваших кошек?

[Bloody Paul]

Ну, сейчас обострение пока на спад пошло, поболтали немного со знакомым. Вроде полегче. Работу пока не нашёл. В остальном - всё как всегда. Решил чем-нибудь себя занять отвлекающим, установил какую-то игрушку, порой в ней ковыряюсь, хотя не шибко хочется) Кота зову Когтишка, кошку - Мурка.