психологическое насилие и драки в паре

[Гость Elika]

Добрый день.

 

В моих отношениях существует схема, которая работает уже несколько лет. Структура ее примерно такова: мужчина производит несколько психологических актов, которые я  называю психологическим насилием (опишу ниже), в результате чего я дохожу до невменяемого эмоционального состояни и либо залепляю ему пощечину, либо начинаю колотить его по рукам и куда придется. В ответ он начинает меня бить, происходит драка. Далее отторженеи на какоето время, длительные словесные разборки, в результате которых (на мой взгляд) каждый отсается с ощущением того что его действия были правомощны и оправданы, а второй человек "во всем виноват". Хотя конечно каждый признает что его действия не совсем адекватны и приемлимы 9вернее - совсем). Но ощущение такое что каждый остается при своей правоте. (Хотя конечно мне кажется что я больше понимаю и воспринимаю чем мужчина, потому например что он свою склонность к эмоциональному насилию в принципе отрицает и это доказать получается крайне редко).

Потом следует примирение, и все начинает идти на поправку. потом все случается заново.

 

Детали которые стоит учесть: Он употребляет (регулярно) легкие наркотики. Я - из семьи где некоторое время  был отец алкоголик, драки, суровая мать, эмоциональное и физическое насилие.

 

Пояснить эмоциональное насилие мне будет трудно, прежде всего потому, что от стресса я многое забываю и потом трудно востановить точные фразы и тем более трудно опистаь интонации или схемы. К примеру есть схема в которой он меня выставляет виноватой в том чего я не совершала таким образом, что фактов доказательсв нет, а увещевания в том что это не правда не принимаются за аргумент . Так же есть схема обзывательств (втом числе шутливых). Если я бываю в плохом настроении или заплачу изза обиды на что-то, то меня объявляют истеричкой. Часто используются болевые точки, например зная о каких-то моих переживаниех может туда кольнуть словцом. Регулярная критика по бытовым вопросам (придирки к быту, без учета положения дел приводящих к таким результатам). В некотором смысле ощущаю насилие в диалоге - практически нет возможности быть выслушанной. Часто высмеиваются мои жалобы, или игнорируются какие-то эмоциональные потребности. Сейчас подробней не опишу, голова не очень хорошо работает. Часто бывает схема такая, что он доводит меня до слез, а потом говорит что "ты ебанутая и с тобой рядом невыносимо ". и собирает вещи уезжать. То есть в общем все строится на схемах того чтобы сделать меня виновной, плохой, отругать (любит ругать. отчитывать. только дай повод. хотя отрицает это в себе. себя отчитывать естественно не позволяет. сразу сбегает.) и манипуляции уходом.

 

Я кое что читала по этим темам и долго пыталась разобраться, пробовала разные подходы (насколько это у меня получалось). некоторые изменения есть, но создается ощущение, что схема  такого конфликта всеравно срабатывает, стоит мне только на секунду утратить равновесие. Так же на мой взгляд чем больше я тренирую свою внутреннюю стабильность - тем изощренней возникают способы меня довести.Всегда возникают с неожиданной стороны. То есть в общемто результат нулевой, я так и не научилась не выходить из себя если накапливается невыносимость какого-то , на мой взгляд, неприемлимого ко мне отношения\обращения.

 

Срываюсь с катушек я чаще всего в моменты жесткой несправедливости, или отчаянного пренебрежения моими правами, или схемы с перекидыванием всей вины за происшедшее до этого на меня. Звучит нелепо, казалось бы из-за такой фигни выходить из себя. Но в словах трудно описать уровень боли и бессилия, которые предшествуют тому, что я срываюсь и начинаю его бить.

 

Он считает что я бью его неоправдано, что мне следует на слова отвечать словами. и что он бьет меня в ответ и я какбы ответсвенна за все. а то что он производит насилие эмоциональное он в общемто отрицает. в последний раз кое как он признал что "возможно иногда бывает немного к этому склонен, но это ничего не меняет".

 

Я конечно же не считаю что я поступаю правильно когда срываясь начинаю лупить его. И то что яя уже слабо отдаю себе отчет в происходящем и то что он меня до такого состояния довел - меня в общем не оправдывает.

 

Для чего я пишу вам я не совсем понимаю. Но пока я вижу такие варианты изменений ситуации: 1) разрыв отношений 2) достижение уровня нереагирования на эмоциональное насилие любого вида 3) изменение патерна реагирования на пиковое состояние от его психологических цепляний.

 

возможно для начала вы могли бы посоветовать мне чтото по 2 и 3 пункту. и если при таком изменении (если оно вообще у меня получится) ситуация не изменится то с 1 пунктом можно будет разобраться.

 

Спасибо. Если я чтото не понятно написала - я поясню.

 

upd: в предыдущих отношениях ничего даже близкого не было. по продолжительности отношения такие же как нынешние.

Вообще уже давно я утратила какоето адекватное восприятие происходящего,я  осознаю что ситуация ненормальная, но не понимаю как и нее выйти. Есть тендуенция пытаться решить проблему, а не просто сбежать от нее. Но возможно некоторые вещи просто не разрешимы. или может быть дейсвтительно дело во мне (Он часто говорит что это "ты любишь драться и провоцируешь эти скандалы специально. ты привыкла что тебя били в детсве и не можешь без этого"). И если дело во вмне то я хотела бы это как-то решить. Я понимаю что дело во мне может быть либо в том что я провоцирую такое, илбо в том что я остаюсь в таких отношениях. как определить что к чему - не понимаю. Было бы намного проще определиться если бы человек вел себя так всегда, а не периодически. а так получается что какоето помутнение просто иногда. Не знаю.. я уже ничего не понимаю и не могу определить.

К тому же я не уверена что наши отношения продолжатся, учитывая содержание последней нашей "схватки". Продолжение отношений с циклическим таким сценарием обречено на неудачи.

Поэтому мне до понять что мне делать. Если отношения мы реши сохранять то надо разорвать этот шаблон каким-то образом. а если продолжать не будем - то мне надо понять что я делаю не так, чтобы в будущем у меня такого больше никогда не было.

[Жемчуг]

Книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

Думаю, она даст ответы на Ваши вопросы. Название не соответствует содержанию.

Пардон. я не психолог, точнее начинающий. Но книга достойная

Модераторы удалите, если я написала не туда: я новичок и не разобралась ещё