Агрессия матери

[Георгина]

Всем здравствуйте!

В очередной раз поговорила с мамой и" накатило"...

Мне 36, живу отдельно от родителей с 17 лет (когда-то уехала учится..) Я не замужем, живу в гражданском браке. У младшей сестры муж и двое детей. Они живут в том же городе, что и родители. 

Мама стала агрессивной. Злой.

Она никогда не была белой и пушистой, нас с сестрой родители воспитывали достаточно строго. Бывало, попадало и ремнем. Но редко. В основном ругали, наказывали, как и всех, никакого криминала. Правда, отец часто пил, и бывал агрессивен. Но со стороны этого никогда не скажешь. Отношения у них были хорошие, только когда мы с сестрой были маленькие. Ну, это насколько я помню. Потом они часто ругались. Мама всегда в наших негативных чертах винила отца ("его порода!"). Наверно, это не так, но мало помню, чтобы нас хвалили. Конечно, хвалили, но, видимо, негатив (скорее нынешний) все вытеснил. Это некоторая предыстория.

Проблема в том, что я уже давно редко звоню маме, т.к. знаю, что все закончится безумной злобой и агрессией. На всех. На сестру, что якобы она не любит своих детей, неправильно их воспитывает, уделяет им мало внимания и вообще черствая; на ее мужа (иногда "за компанию"), хотя мама в свое время им восторгалась ( и он действительно замечательный человек, любит мою сестру и детей, неконфликтный и веселый, и когда познакомился с сестрой, нашел тогда общий язык с моими родителями). Мама злится на все и всех и сама не слышит этого. Пыталась ей сегодня посоветовать купить внукам витамины,т.к. они частенько болеют, оказалось , что врачи ничего не понимают, аптекари тоже... В общем, все вокруг плохие, она одна хорошая, никто ее не понимает и она всегда права. Часто болеет. Климакс у нее начался лет 10 назад, думаю, уже должен был закончится. Я раньше пыталась говорить с ней... Бесполезно. Критиковать даже лучше не пытаться! Спокойные логические рассуждения она тоже не слушает. "Вы меня не понимаете и не любите!". Чтобы преодолеть на данный момент ее приступы злобы, проще перевести разговор на нейтральную тему, заговорить ее. Что только и остается.

Не хочется ей звонить, всегда все заканчивается одинаково. После разговора с ней тупо хочется нажраться в хлам. Столько злобы ((((

Жаль сестру, она все это терпит каждый день. А она и так девочка нервная, чего ей делать нельзя, у нее бывают приступы эпилепсии. Ей и так не сладко. Да и с работой у них нам не очень: сестра только нашла новую, и работает много, ее мужу, возможно, предстоит искать. В общем, проблем хватает, но они очень любят моих племяшек. 

Много написала, просто пытаюсь обрисовать ситуацию, и объяснить, что мама не права в своей оценке. Она считает, что была идеальной, но я помню, как сестра, еще младшеклассница, купила ей на сдачу от магазина тюльпаны на 8е марта, а мама раскричалась, отругала ее. Да, с деньгами было туго, времена были перестроичные, провинциальный город... Но сестра хотела сделать маме приятное, и еще не понимала цену деньгам. Я тогда заступилась за нее, но мама не услышала.

Я давно не близка с мамой. Думаю, это произошло в подростковом возрасте или чуть раньше. Еще один из показательных случаев: средние классы, мальчик написал мне письмо, я зачитала его маме посмеяться над орфографическими ошибкам ( писал он совсем неграмотно), а она начала кричать, что мне рано думать о мальчиках. Какие мальчики??? Я о том, что он "хорошо" с двумя буквами "а" пишет! Было очень обидно. Было еще множество подобных случаев. Моя сестра всегда знает, что с мной происходит, а маме говорится, что все хорошо. Хотя бы что бы она не переживала. ("Какой кошмар! У тебя насморк??? Срочно сходить к врачу, и т.п...)

Мама нас по-своему любит, но почему-то от нее последние лет 10-15 слышен один негатив. Безумная злоба на всех вокруг. На меня, конечно, меньше, т.к я далеко.

Как достучаться до такого человека?????? Я-то могу редко звонить, а вот сестре очень тяжело.

[мама сына]

никак. никак. это не лечится.

[spixdo]

Критиковать даже лучше не пытаться! Спокойные логические рассуждения она тоже не слушает. "Вы меня не понимаете и не любите!"..

Говорите, в 17 уехали от нее? Она до сих пор не может вам этого простить. Для нее ваш поступок - предательство.

Все остальное о чем вы пишите - последствия.

[Георгина]

никак. никак. это не лечится.

Я знаю, но все же надеюсь. Спасибо!

Говорите, в 17 уехали от нее? Она до сих пор не может вам этого простить. Для нее ваш поступок - предательство.

Все остальное о чем вы пишите - последствия.

Но ее агрессия и раньше проявлялась,просто не в такой ужасной степени. Я уехала учится. Меня в моем городе ждал ВУЗ, льготное поступление по результатам олимпиады. Прдеполагалось, что если я не сдам первые два экзамена, я возвращаюсь и учусь у себя в городе. Я осталась назло отцу.Я позвонила, собиралась вернуться (как ни странно, в МГУ без денег меня не ждали )) ), он сказал, что приедет и "увезет меня в чемодане". Я разозлилась (как же! Совсем взрослая! !7 лет!) и осталась. На следующий год поступила в другой ВУЗ, не МГУ, конечно, но достаточно престижный. Я к тому, что мама была не причем, хотя она очень расстраивалась. Думаете, мне нужно было бы жить с ней? Не скажу, что моя жизнь сложилась сказочно, но, думаю, моей сестре там тяжелее.

Вы считаете, что виновата я? Никогда не приходило в голову... Ведь все, чего она от меня хотела, выполнила моя сестра: замечательный муж, внуки... Почему она на ней-то срывается? Ведь должна наоборот ценить! Я-то получается старая дева, детей нет, и, боюсь, могут и не быть.

[spixdo]

!

 

Но ее агрессия и раньше проявлялась,просто не в такой ужасной степени..

Она вымещала на вас, на близком любимом человеке, все неудачи и горечь своей жизни, которую она считала неудачной, погубленной. А после того как вы уехали - вы стали еще одной ее неудачей.

Вы считаете, что виновата я? Никогда не приходило в голову... .

Она считает вас виноватой. Но это больше на бессознательном уровне. Если ее прямо спросить, будет отрицать все. Вообще не станет на эту тему говорить, она болезненная для нее.

Как достучаться до такого человека??????.

Она все равно не станет делать то, что вы от нее хотите. Зачем достукиваться?

Но отношения можно смягчить, сделать их не такими злыми.

[Георгина]

Она вымещала на вас, на близком любимом человеке, все неудачи и горечь своей жизни, которую она считала неудачной, погубленной. А после того как вы уехали - вы стали еще одной ее неудачей.

Она считает вас виноватой. Но это больше на бессознательном уровне. Если ее прямо спросить, будет отрицать все. Вообще не станет на эту говорить, она болезненная для нее.

Я об этом не думала. Возможно, вы правы. Но нынешнюю ситуацию можно как-то купировать? Как-то погасить ее дикую агрессивность? Она причиняет вред себе и окружающим. Возможно, поэтому она и болеет постоянно.

[spixdo]

? Как-то погасить ее дикую агрессивность? Она причиняет вред себе и окружающим..

Перестать ее любить. Не совсем перестать, а так как вы ее любите, с бесконечной нежностью. Считайте что это старый больной человек, которого вы уважаете за то что он для вас сделал, за заботу. Но не более. И агрессия ее ослабнет.

[Георгина]

Перестать ее любить. Не совсем перестать, а так как вы ее любите, с бесконечной нежностью. Считайте что это старый больной человек, которого вы уважаете за то что он для вас сделал, за заботу. Но не более. И агрессия ее ослабнет.

Боюсь, я уже так к ней и отношусь. Что еще можно сделать? Как?? Как ей это показать? и к чему это приведет?  Да и если я перестану хоть иногда служить буфером между ней и сестрой, она будет вымещать все зло на ней. Хотя, кажется, куда уж больше! Вроде помогает, сидит с внуками, но жалоб на всех, включая иногда старшего внука, масса.

[migara]

Когда разговариваете с мамой  представляйте. что говорите с соведкой  из того дома где жили- с бабой Маней. и половина Ваших эмоций испариться точно. Вы ж не будете злиться на соседку за ее ЦУ и ОЦУ , а просто покиваете и все из вежливости. И переучивать соседку не будете ведь.

[Георгина]

Когда разговариваете с мамой  представляйте. что говорите с соведкой  из того дома где жили- с бабой Маней. и половина Ваших эмоций испариться точно. Вы ж не будете злиться на соседку за ее ЦУ и ОЦУ , а просто покиваете и все из вежливости. И переучивать соседку не будете ведь.

Да, наверно. Спасибо, это понятный пример. Предположим, я отстранилась. Хотя, это сложно. Она ведь моя мама. А как быть с остальными, на кого направлена ее агрессия? Как оградить сестру?

[мама сына]

А как быть с остальными, на кого направлена ее агрессия? Как оградить сестру?

а вот это уже не входит в вашу компетенцию. с сестрой можно поговорить, рассказать свое мнение, но решать подобные вопросы и искать помощи, если она нужна, человек должен сам.

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте Георгина.

 

 

Вы считаете, что виновата я? Никогда не приходило в голову... Ведь все, чего она от меня хотела, выполнила моя сестра: замечательный муж, внуки... Почему она на ней-то срывается? Ведь должна наоборот ценить! Я-то получается старая дева, детей нет, и, боюсь, могут и не быть.

Как оградить сестру?

 

 

 

Во-первых это проблема вашей мамы, которую пытаетесь решить вы. Соответственно вам уже 36 семьи нет, тк решаете вы чужие проблемы, теперь еще и как защитить сестру. Вообще-то у сестры есть по вашим словам замечательный муж и это вполне может сделать он.

 

Но кажется решение главного состояния мамы - это главный мотив для вас в решении ВАШЕЙ проблемы - отсутствие личной жизни. Будто вы виноваты в том, что она такая несчастная и только сделав ее счастливой вы разрешите себе создать семью. Ваши состояния жертвенности очень мучительны и имеют глубокие корни. То что вам советуют отстраниться от мамы - не работает, тк вы знаете результат последствий. У сестры могут быть приступы эпилепсии, а это реакции на негатив матери.

 

Где ваш отец?

[migara]

Да, наверно. Спасибо, это понятный пример. Предположим, я отстранилась. Хотя, это сложно. Она ведь моя мама. А как быть с остальными, на кого направлена ее агрессия? Как оградить сестру?

Предложить ей  то же самое.

[Георгина]

мама сына, migara, спасибо!

 

 

Здравствуйте Георгина.

 

 

 

Во-первых это проблема вашей мамы, которую пытаетесь решить вы. Соответственно вам уже 36 семьи нет, тк решаете вы чужие проблемы, теперь еще и как защитить сестру. Вообще-то у сестры есть по вашим словам замечательный муж и это вполне может сделать он.

 

Но кажется решение главного состояния мамы - это главный мотив для вас в решении ВАШЕЙ проблемы - отсутствие личной жизни. Будто вы виноваты в том, что она такая несчастная и только сделав ее счастливой вы разрешите себе создать семью. Ваши состояния жертвенности очень мучительны и имеют глубокие корни. То что вам советуют отстраниться от мамы - не работает, тк вы знаете результат последствий. У сестры могут быть приступы эпилепсии, а это реакции на негатив матери.

 

Где ваш отец?

 

Думаю, то, что я не замужем (семья-то у меня есть: муж, хоть и гражданский, замечательная свекровь) - это, в первую очередь моя вина, а уж потом, возможно, мамы. Я одновременно училась и работала, времени на личную жизнь не всегда хватало. Но одинокой я никогда долго не была. Я неглупая, всегда была и есть привлекательная, на характер мой никто не жаловался С поклонниками проблем особо не было. Просто какое-то время было некогда, потом очень хотелось замуж и ребенка (и боюсь в то время у меня это было написано на лбу ), какое-то время плыла по течению...По всякому было.  Потом начала встречаться со своим мужем. Да, это несколько поздновато, но это я где-то когда-то себя повела не так, а не мама мне помешала.

Не думаю, что мне свойственна жертвенность. Да, я переживаю, но я не бросаю все и не еду в свой город, чтобы жить с мамой. Хотя бы потому, что я никогда не была маминой/папиной дочкой, я всегда была свободолюбивой. Мне главное знать, что с ними все в порядке, но жить я с ними не смогу.

Отец живет с мамой. Пьет и старательно треплет нервы маме, а она взрывается по поводу и без. Знаете - они оба хороши. Задериха и неспустиха. Мама часто говорила, что если б не мы, то давно бы ушла от него, живет с ним ради нас.

[Ekaterina Leonteva]

Не думаю, что мне свойственна жертвенность

Мама часто говорила, что если б не мы, то давно бы ушла от него, живет с ним ради нас.

 

 

 

А вы подумайте...    

[Георгина]

Ekaterina Leonteva,

может, я что-то не понимаю.... Но тогда уж это мамина жертвенность, не моя.

[Ekaterina Leonteva]

Мама нас по-своему любит

 

 

Наверное вы правы - она вас любит по своему. ТОГДА МОЖЕТ И СТУЧАТЬСЯ НЕ НУЖНО, ОНА ЖЕ ЛЮБИТ ВАС!

Мама часто говорила, что если б не мы, то давно бы ушла от него, живет с ним ради нас.

С мужчиной живут не из-за детей... а по любви

 

Что же вы не заводите детей со своим гражданским мужем и хорошей свекровью?

[Георгина]

Ekaterina Leonteva,

детей муж не хочет пока, хоть и не признается. А свекровь очень хочет. Но она воспитывала его одна и сильно повлиять на него не может. Он-то моложе меня на 6 лет (хотя внешне это и не заметно , я ему скорее мама, чем жена; свекровь последние несколько лет живет в деревне, ухаживает за очень пожилой матерью). 

Знаете, в ваших ответах прослеживается сарказм. Странно для психолога. Мне казалось они должны анализировать и помогать, отстранившись от своих личных эмоций.

Жаль, я просила помощи, советов. И попыталась отразить существующую ситуацию.Чем-то вас моя история задела. В любом случае, спасибо!

[Ekaterina Leonteva]

Чем-то вас моя история задела

Мне просто нравится работать со сложными случаями.

 

 

Жаль, я просила помощи, советов.

Действительно жаль! Я согласна, что вы испытываете боль и разочарование в том, что нет совета для вашей мамы "Как ей полюбить вас!" Это очень вас тяготит.

 

Он-то моложе меня на 6 лет (хотя внешне это и не заметно  , я ему скорее мама, чем жена;

Наверное это не то, чего вы действительно хотели в свои 36: быть мамой 30- летниму мужчине. 

Если вы готовы взглянуть правде в глаза, перестать прятаться от правды и переводить проблему в нейтральную тему, быть примерной "девочкой" то можете попробовать поработать.

Иначе с возрастом от нереализовавшегося потенциала людям сложнее утаивать злобу, как видно по вашей маме.

[Георгина]

Мне просто нравится работать со сложными случаями.

 

 

Действительно жаль! Я согласна, что вы испытываете боль и разочарование в том, что нет совета для вашей мамы "Как ей полюбить вас!" Это очень вас тяготит.

 

Наверное это не то, чего вы действительно хотели в свои 36: быть мамой 30- летниму мужчине. 

Если вы готовы взглянуть правде в глаза, перестать прятаться от правды и переводить проблему в нейтральную тему, быть примерной "девочкой" то можете попробовать поработать.

Иначе с возрастом от нереализовавшегося потенциала людям сложнее утаивать злобу, как видно по вашей маме.

Я написала "задела", лично, а не заинтересовала профессионально.

 

Я спрашивала, как остановить ее агрессию, снизить. Мама меня любит. По-своему, но любит.

 

Да, мой муж не тот "принц", и я не прячусь от правды, а как раз описала ее. Я достаточно объективно смотрю на жизнь. А какова правда по-вашему? Если, как вы считаете, нельзя помочь моей маме, то над чем вы предлагаете поработать мне?

И насчет "примерной девочки". Я какое-то время по молодости вела себя не совсем "примерно". Но, видимо, я все-таки такая "девочка". И не думаю, что это плохо. 

[spixdo]

Я спрашивала, как остановить ее агрессию, снизить. Мама меня любит. По-своему, но любит.

Я вам кстати написал как. Реакцией была ваша отмашка: "да делаю я делаю". А на самом деле вы делаете прямо противоположное.

[Георгина]

spixdo,

но если я действительно делаю так?? Перестать любить я ее не могу, но несколько отстраниться - да. Звоню раз в пятилетку, выслушиваю, успокаиваю, перевожу разговор на другие темы. Не могу же я совсем ей не звонить!