Саморазрушение

[Гость Gelukskat]

Здравствуйте, тема не нова, думаю, я не одинока со своей программой саморазрушения, страхами, неприятием себя. Копаюсь в себе уже давно, но ответ не нашла до сих пор, как? Стать гармоничной личностью, как жить, наслаждаясь каждым моментом жизни, как принять себя и полюбить, а не ненавидеть.

Моя проблема из моего детства, я была нелюбимым ребёнком. Родители, конечно, скажут, что это не так, да я и не спрашивала никогда. Нет, мама меня любит, я знаю, но вот папа...

Я всегда была недостаточно хороша, не оправдывала надежд. Моя внешность ближе к азиатской или татаро-монгольской или к еврейской (в школе дразнили еврейкой). Я не знаю точно, но если моя мама с русыми волосами и голубыми глазами, а папа с карими глазами, но все же славянской внешностью, то я брюнетка с карими глазами и темной, склонной к загару кожей. Говорят, похожа на дедушку, а их деревню звали "турками". Короче говоря, дело тёмное, как и я)) Папа всегда был приверженцем славянской внешности и очень восхищался девочкой из нашего класса "Ах, какая у неё русая коса и серые глаза", а я чувствовала себя просто уродиной и полным разочарованием для папы. Позже он мне сказал "ты некрасивая, но ты не расстраивайся, не в красоте счастье"...Снился сон в детстве, что ведёт меня за руку по лесу, чтобы сдать фашистам как еврейку. В общем, у него всегда были жёсткие свои принципы.

Я всегда хотела танцевать, целыми днями кружилась под музыку, один год занималась фигурным катанием, которое обожала, поскольку там был и лёд и хореография, но папа всегда мечтал играть на музыкальном инструменте (аккордеоне), поэтому мне было куплено пианино, а я отправлена в музыкальную школу, а про фигурное катание было сказано, что очень далеко ездить и некому меня водить.. ага, а в музыкальную школу было кому и неважно, как далеко.. Если я не хотела заниматься на пианино, угрожал ремнём и я со слезами играла и играла, по 5-6  часов в день. После того, как закончила кое-как музыкальную школу, к пианино больше не прикасалась.

В школе я тоже "подкачала", была медлительна и туповата, не успевала по математике и прочим техническим предметам, удавались только гуманитарные предметы. Наверно с математикой я бы могла справиться, но приходя из обычной школы, надо было бежать в музыкальную, отмучавшись там, приходила домой вечером, уставшая и не было уже ни сил ни желания заниматься. С моим медленным темпераментом мне было просто не успеть все. В первом классе за первую двойку по математике выпорол меня ремнём, но больше почему то не стал, плюнул на меня и занялся братом, который подавал большие надежды по физике. (Брат не разговаривает с отцом до сих пор из за ссоры в институте, за то, что не стал помогать ему. Он бросил физмат и работает сейчас продавцом, пьёт). Позже отец сказал, что всегда находил меня "туповатой". Спасибо, я это и так всегда знала.

В классе 4-м у меня завязалась дружба, детский роман с одним еврейским мальчиком из класса и я (дура какая) с радостью рассказала об этом родителям, мама ничего не сказала, а папа потребовал немедленно прекратить и посмотрели они на меня так, что я почувствовала себя немедленно грязной шлюхой (этого слова я тогда конечно не знала, но ощущение, что я совершила что-то грязное было явное).

Дальше я свела дружбу с плохой девочкой  из класса, мы с другими девочками ходили к ней в гости, отец прибегал в ту плохую квартиру и за руку меня вёл домой, на ходу читая нотации. Потом на родительском собрании выступил с речью про "банду", которой руководит та плохая девочка.

Классами старше было ещё одно знакомство с плохой (уже другой) девочкой, да ещё с дуру дала какому то парню с улицы домашний телефон и он позвонил домой, был скандал, после этого я должна была ему звонить на работу, как только приходила из школы, всякие контакты были запрещены. Но это ему не помогло, свинья ведь везде грязь найдёт.

Он человек, который все делает чересчур много (в детстве поил нас морковным соком, пока мы с братом не пожелтели), быстро впадает в панику и начинает "действовать" (последний раз прислал мне смс в мои 30 лет "если не ответишь где ты, звоню в милицию"). Критике подвергалось все, что в его представлении было плохо: жевательная резинка зло, выплюнь+ плюс лекция на час, парочка целующаяся на улице: фу какая гадость и опять лекция про семейные ценности, книжка в моих руках и опять не та, смотришь по телевизору передачу с поп музыкой- телевизор выключается перед носом плюс лекция о пользе классической музыки и т.д.

в 18 лет я "сорвалась с цепи" по его словам и это было действительно так. Я нашла женатого мужчину, естественно плохо, немедленно выпила сама уже не помню что, какой то коктейль в банке и начала курить. Меня запирали в квартире, но и это опять же не помогло. При одном только виде отца мне немедленно хотелось закупить, но не решалась, конечно же.

Потом я встретила будущего первого мужа, в 19 лет где-то. Мы развлекались как могли, он любил также выпить, как уже можно догадаться. Нас заставили пожениться, так как мама сказала, что  меня теперь такую испорченную никто замуж не возьмёт.

Через 10 лет развелись, есть сын, воспитанием которого занялся папа, который заявил, что теперь, когда он воцерковился, он знает точно, как воспитывать детей. Итог известен, сын как то рассказал мне, что в 6 лет он мечтал накачаться, чтобы врезать деду как следует, так ему надоело слушать Библию и нравоучения. 

Он всегда сравнивал меня со своей сестрой, которая умерла в 40 лет и вела в его представлении развязный образ жизни (много мужчин). Я ее не помню, он рассказал мне это сам, вернее кричал в пылу ссоры, что я закончу также, умру в сорок лет, если не прекращу развратничать.

У неё также был один развод, сын от первого брака и второй брак. Все, как у меня. Мне тогда осталось два года жить, это сидит прочно в моей голове, я ни на минуту не забываю об этом и о том, какая я плохая, я попробовала все: курение, алкоголь, секс, игровые автоматы. Мне ужасно стыдно за то, что я такая свинья. Я нахожу соответствующих мужчин, все мои мужья и любовники любили выпивать, в разной степени, последний муж не исключение. Я уехала жить в другую страну, но от себя я не могу убежать. Я смотрю в зеркало и ненавижу себя и боюсь всего на свете, я очень устала от страхов. Я сжираю сама себя изнутри, считая, что недостойна жить.

 Это я такая сама, которую тянет в грязь или это результат воспитания? Что мне делать, если не поздно? Простите за много букв. Очень надеюсь на помощь. Спасибо.

 

[Трава-мурава]

Я может невнимательно читала, что-то не вижу, а у вас в итоге какое образование? Каким образом вы зарабатываете себе на жизнь? И вкакую такую страну вы переехали? Где вы живете и кто вы?

 

Вообще, немногим людям повезло и у них были идеальные родители. И даже те, у кого были нежные внимательные и заботливые папа с мамой, не все и не всегда выросли достойными людьми. Очень многое зависит от вас. Именно от вас, а не от ваших родителей.

[Гость Gelukskat]

Образование высшее экономическое, работаю уже давно главным бухгалтером в голландской компании, живу в Германии, работу "прихватила" с собой. Что ещё... мне 38 лет, замужем.

Подумала, что наверно, у меня слишком много времени стало на раздумья и вообще эгоистка я.

[Kasandra]

 Я уехала жить в другую страну, но от себя я не могу убежать. Я смотрю в зеркало и ненавижу себя и боюсь всего на свете, я очень устала от страхов. Я сжираю сама себя изнутри, считая, что недостойна жить.

 

Очень грустно от ваших слов. Почему вы считаете, что недостойны жить? Что сжирает вас изнутри? Какое оно? За что вы себя ненавидите? Чего вы боитесь? 

На самом деле, много вопросов. Не помешала бы психотерапия.

[Анна Снегирёва]

             Не вините себя, автор. Конечно же, Ваш отец подпортил вашу самооценку. Конечно же, непризнание Вас родителями сказалось на самооценке. Но Вы молодец: и выучились, и семью имеете, и с работой у Вас неплохо. Вам есть чем гордиться в себе. Психотерапия Вам помогла бы, на мой взгляд. Саморазрушением мы занимаемся тогда, когда не можем понять и принять своей злости, часто ненависти к родителям. Отдайте в душе своим родителям то, что они заслужили . И...ну их. У Вас есть... Вы. Начните любить маленькую девочку в Вас и заботьтесь о ней. Она заслужила это.

[Nay]

У меня похожая ситуация в семье,только, к сожалению, с применением насилия. Лично мне помогает осознание того факта, что я не самая несчастная - например, посидеть почитать как рассказывают о своих бедах человеки, например, на сайте суицидников - там бывает такое напишут, вроде какого-нибудь физического недуга или неизлечимого заболевания , что даже я ощущаю себя везучей по жизни - или этот же форум - и по возможности отвечаю, если есть что ответить. Или просто, если вижу топик с чем-то напоминающим мне мои проблемы - захожу и читаю - иногда пишу отзывы..... когда это другой человек, а не я сама , смотришь на ситуацию под другим углом зрения. Или читаю грустные книги Клин клином вышибаю.