отсутствие желаемых отношений

[tony87]

Здравствуйте, это Ольга. Помогите построить крепкую семью

[Kasandra]

Добрый день, Ольга. Конкретизируйте, пожалуйста, ваш запрос. Мы же ранее разбирали вашу тему про отношения. Я ее помню. Какой вы видите должна быть моя помощь? Как вы ее представляете?

[tony87]

Я уже давно пытаюсь построить гармоничную семью, где будет править уважение партнеров друг к другу, взаимопонимание и забота друг о друге. Хочется нормальный, здоровый брак. Дважды пыталась создать такую семью, но, к сожалению, безрезультатно. На данный момент воспитываю сына 2,5 года.Хотелось бы уяснить для себя- не верны мои критерии выбора мужчин, не верно мое поведение по отношению к ним, или ,в моей ситуации, как бы я себя не вела, браки все-равно распались бы.

[Kasandra]

Расскажите, Оля, как вы думаете, что общего было у ваших мужей? Сколько с каждым из них вы прожили? Насколько счастлдивыми были ваши браки? Кто был инициатором развода? Что было причиной развода? И еще вспомните про длительные отношения с мужчинами, если они имели место до браков. Расскажите про них.

[tony87]

Здравствуйте, я уже задумывалась на тему схожести моих мужей. И, почему-то, в обоих случаях имела место тесная связь с матерью, их зависимость от мнения мамы.Я стояла на втором месте.Мне даже подарки дарили по остаточному принципу. Есть две сумки- я получала ту, от которой мама отказалась.Или есть определенная сумма денег, мама заказывала дорогой подарок, а мне покупался на оставшиеся деньги. Также оба меня оскорбляли и поднимали руку, что и привело в обоих случаях к разводу. В обоих случаях я вынуждена была проживать совместно с родственниками мужа. В первом свекровь настояла на проживании с отцом мужа(это в однокомнатной части дома, где ни ванны не было, ни туалета, ни стиралки). Я выдержала год такой жизни, потом вечные ссоры и расставание( в общей сложности прожили 3 года). Во втором случае, свекровь вынуждена была уехать на родину. Здесь осталась престарелая бабушка мужа. Мы пол года жили на чемоданах, два дня у бабушки, два дня у меня на съемной квартире.Этот брак длился 2 года. Оба начинались с гражданских отношений, свадьба была спустя год.

Первый брак был первой любовью, чувства с обоих сторон были очень яркими, страстными, бурными.Мы были очень счастливы первое время. Часто ругались, я не сдерживала эмоций, кричала, уходила от него, он возвращал...Я была рада, что сбежала из дома. Но однажды поняла совершенно четко, что я чуть ли не на грани нервного срыва. Приняла решение расстаться. Он преследовал,следил, приходил на квартиру, которую я сняла, пол года не давал прохода.У меня началась буквально мания преследования, везде мерещился он. Около двух лет я не заводила отношений с мужчинами.Затем случались романы, но не долгие. Лет через 5 после развода я познакомилась с мужчиной. Завязался роман (1,5 года). У меня были словно розовые очки. Хотела семью и была уверена, почему-то, что он мой последний шанс. Если не он, то никто. Очень страдала.Не видела, что мужчина очень слаб, ему я была своего рода развлечением, не более. Писал и звонил через каждый час на протяжении года.Когда же стали жать вместе, ему стало скучно по вечерам, пропали цветы и романтика, он превратился в вечного нытика.Сейчас я просто не понимаю, что могло привлечь меня в этом человеке. Потом встретила второго мужа.Очень хотела ребенка и , честно скажу, искала папу. Сильных эмоций не испытывала, меня привлекала способность добыть что угодно где угодно и когда угодно. Он казался надежным, основательным, верным, также хотел семью, нам было хорошо вместе. Стали жить вместе, поездили к бабушке, а потом я забеременела. Приехали его родители, мы поженились и понеслась. Родные воспитывали его с позиции- мы тебя вырастили, купили тебе квартиру, приехали к тебе жить, а теперь ты должен нас обеспечивать, слушаться во всем беспрекословно, приезжать каждый день и развлекать. Ах, да, еще искать нам работы, возить нас всюду( на автобусе мы не поедем,у нас сын есть), привозить беременную жену ( не важно, что у нее токсикоз-это она с жиру беситься). Они имели громаднейшее влияние на мужа.После родов родители настаивали, чтобы мы переехали жить к ним в двушку( мама, папа, бабушка, муж, я и сын), хотя у меня была съемная квартира, а у моих родителей трехкомнатная. То, что я отказалась было причиной для сильного скандала.Затем муж объявил, что пока я лежала в роддоме он решил развестись. Ему было тяжело заботиться и о родителях и о беременной жене.То, что он все-таки сделал милость и не ушел от меня с недельным ребенком, представлялся как великий подвиг с его стороны.Приезжала его мама, дословно передавала его слова( они не один раз репетировали), учила меня быть покладистой женой ( куда же ты с ребенком денешься), а когда переехали в его квартиру, мама приезжала уже на правах хозяйки когда захочет. Отношения с мужем тогда стали налаживаться, в нашем доме стали появляться цветы,от  чему свекровь была не в восторге ( это что же он должен был сделать, что так свою вину заглаживает).Когда ребенку исполнился месяц, родные мужа настояли на праздновании дня рождения сына каждый месяц. Я накрывала стол под рев ребенка на 10 человек. Через 4 месяца эта традиция была забыта, чему я и ребенок были очень рады.Сыну исполнилось 3 месяца и родня мужа настояла на праздновании Нового года в незнакомом месте для ребенка( хотя я просила посидеть дома, он еще маленький для длительных походов в гости). Конечно, у сына была истерика, я не могла его успокоить, услышала в свой адрес много не лестных отзывов( что это за мать такая, не может ребенка утихомирить, нам отмечать мешает). Муж отправил нас на такси домой, а сам остался отмечать с родителями и друзьями. Мы сильно поругались. От мужа все чаще я слышала "Уходи отсюда". Я терпела сколько могла. В 10 месяцев отвезли ребенка в дом свекрови. По приезду мне было сказано "Хочешь ругайся, хочешь нет, мы накормили внука борщем и творогом.  Жирным борщем и творогом с рынка не прошедшем термическую обработку. У сына диарея несколько дней плачем и не спим. Мы со свекровью обсуждали вопрос питания.Я готовила ребенку отдельно и творог покупала на молочной кухни, приводила разные доводы по поводу пользы именно такого рациона. На мое мнение , в очередной раз, наплевали. Здоровье ребенка для меня приоритетно,  я наплевала на скромность, позвонила свекрови и попросила( спокойным тоном)впредь спрашивать у меня чем можно кормить моего сына, а чем нет. Она позвонила моему мужу и он поднял на меня руку в присутствии сына. А потом приехала свекровь меня выгонять. Все, потом развод и суды.

[Kasandra]

Я стояла на втором месте.

Вы с самого начала отношений стояли на втором месте? Если да, то почему?

 

 

 

Также оба меня оскорбляли и поднимали руку, что и привело в обоих случаях к разводу. В обоих случаях я вынуждена была проживать совместно с родственниками мужа. В первом свекровь настояла на 

1. Сразу ли последовал развод после того, как муж поднял руку? Если не сразу, то почему?

 

2."свекровь настояла на..." Почему вы допустили, чтоб свекровь распоряжалась вашей жизнью?

 

 

 

Завязался роман (1,5 года). У меня были словно розовые очки. Хотела семью и была уверена, почему-то, что он мой последний шанс. Если не он, то никто. 

Почему вы думали, что он последний шанс?

 

 Они имели громаднейшее влияние на мужа.После родов родители настаивали, чтобы мы переехали жить к ним в двушку( мама, папа, бабушка, муж, я и сын), хотя у меня была съемная квартира, а у моих родителей трехкомнатная. То, что я отказалась было причиной для сильного скандала.Затем муж объявил, что пока я лежала в роддоме он решил развестись. 

Тут я совсем не поняла. Почему, когда вы лежали в роддоме, он решил развестись?

 

 

Так же я не поняла почему вы допустили , чтоб вам, как маме, указывали, что нужно делать с ребенком грудным?

Сыну исполнилось 3 месяца и родня мужа настояла на праздновании Нового года в незнакомом месте для ребенка( хотя я просила посидеть дома, он еще маленький для длительных походов в гости). Конечно, у сына была истерика, я не могла его успокоить, услышала в свой адрес много не лестных отзывов( что это за мать такая, не может ребенка утихомирить, нам отмечать мешает).

Дайте, пожалуйста, ответы на эти вопросы и проследите закономерности в вашем поведении.

[tony87]

Нет,в начале отношений в обоих браках был романтик, все делалось для меня, мамы даже не фигурировали. Во втором случае, я думаю, это было потому что мама уехала на родину, но оставалась бабушка и как только мы стали жить на два дома, когда живем у меня, он и ужин приготовит и денег мне даст на любые мои прихоти и о семье мы мечтаем.Но когда едем к бабуле, все разговоры только о ней, все покупаем только ей, про меня забываем напрочь. Но это даже кощунственно предъявлять претензии по этому поводу. Хотя несколько раз это меня напрягало и я высказывала свою точку зрения по этому поводу.В ответ -"Как ты можешь ревновать к старому человеку. Она одна в этом городе, конечно, о ней я забочусь прежде всего". Когда приехали родители, все превратилось в нечто совсем мне непонятное и не выносимое. Для него существовали только родные, а я стала просто девушкой, у которой он живет, потому что родители живут в его квартире. Меня просто выбешивало, когда он даже мои личные вещи( которые лежат на балконе,например) он увозил маме, не спросив у меня. Я скандалила, ну и что толку.Когда же я забеременела и уже на это прекратила обращать внимание.

Да, я ушла сразу после рукоприкладства. Даже если свекровь не вмешалась бы, мы с сыном уехали бы.Очень сложно ответить на вопрос -почему я допустила вмешательства свекровей. Я как могла препятствовала этому. Мы разговаривали с мужьями по этому поводу, Я говорила с самой свекровью( второй брак). На что получила ответ- ты для него кто? Девушка с улицы, а я мама. Вот и все. Я пыталась вести диалог - у нас ведь ребенок, мы одно целое, семья. Нет, для него семьей были родители, а мы с сыном обузой. Свозить маму на рынок- он встает и едет на другой конец города (Почему мама не может на автобусе съездить- на этот вопрос я ответа от него не получила.)Отвезти меня в поликлинику с трехмесячным сыном- езжай сама на коляске ( час езды). Устраивала истерики- только хуже. Что я могла еще сделать- для меня загадка. Да я уверена, что в этом случае никто не смог бы ничего сделать. Такой устой в их семье,такое воспитание.Он словно пытался постоянно получить одобрение матери. Она его похвалит- он окрылен. Я хвалю- да, я такой, цени меня.Но не старается для нас, для сына. Просто делает что-то когда может, когда не может- сама справишься.

Про отношения вне брака, я и сейчас задаюсь этим вопросом. Почему последний шанс? Может, возраст уже такой, может до него лет пять таких чувств не испытывала и боялась что больше и не буду испытывать. А семью очень хотелось.Возможно, вообще все мои ошибки с мужчинами из-за того, что я всегда ОЧЕНЬ хотела семью. Свою. И очень старалась быть для мужа тем, что он боялся бы потерять.Дорожил бы мной. А выходило наоборот.

Я очень много не понимаю в поведении бывшего и его родных. Они родом из Казахстана. У них менталитет какой-то странный. Во время беременности был токсикоз, я работала и после работы он настаивал на поездках к его родным. Меня очень сильно укачивало и я по приезду плохо себя чувствовала. Не могла ни кушать, ни разговаривать. Свекровь в открытую говорила-" Я старалась, готовила, а она нос воротит.Даже на кухню не вышла. Я объясняла, что мне плохо и вообще стоит гостевать  только по выходным, на что получала ответ-" Ты носишь нашу фамилию, твои родные теперь никто, ты с нами должна родниться, но никаких усилий не прикладываешь."Несколько раз лежала на сохранении и от мужа слышала- моя мама рожала меня в 20 лет, а не в 30 как ты. Она бидоны таскала и не валялась по больницам.Родила замечательно. И тебе надо было рожать раньше. Что этим хотел сказать? Я не приукрашиваю, цитирую все. Что у них в голове происходит, не понятно. Всю беременность мне твердили, что по их обычаям (хотя они русские)первенца отдают бабушкам. И ты отдашь нам ребенка. Я сначала отшучивалась, потом серьезно отвечала, что буду рожать для себя и мужа, а не для бабушек. И после рождения моему отцу вполне серьезно говорили- у тебя есть и сын  дочь, а у нас только сын. Вот мы и будем воспитывать внука, а ты не лезь.Взрыв мозга. Меня все это напрягала, я пыталась донести что-то до мужа, он психовал. Однажды после таких разговоров, сел в машину, поехал ночевать к маме и попал в аварию. На протяжении всего нашего брака обвинял меня в этом. Напрягала я его сильно, родители напрягали, он вынужден был жить не в своей квартире, (там жили родные), а в съемном жилье.Срывался на мне из-за этого.

Почему я допускала указки по поводу ребенка? Мы ругались очень часто, иногда я могла отстоять свою позицию( не давать колбасу четырехмесячному сыну), а иногда нет. И чтобы избежать очередного скандала, приходилось уступать в чем-то.Думаю, вы знаете, что в первые месяцы после родов женщина очень уязвима. Муж сказал, что хотел развестись.Я хотела сохранить семью, в голове происходил полный бедлам. История с Новым годом стала переломной.Я уже не видела нас семьей.Я даже начала бояться за сына. Мы долго не разговаривали, не уверена, что он осознал свою вину.Но стал ко мне прислушиваться (чуть-чуть). 

[Kasandra]

То, что вы описываете, похоже на ситуацию, когда мать не отпускает своего сына во взрослую жизнь. Таком мужчине очень сложно построить семью - он всегда будет привязан к матери больше. В психологии это назвается так: "мать кастрирует своего сына". Такому мужчине стоит быть как можно дальше географически от матери, чтоб создать свою семью. В противном случае, мать будет всегда вмешиваться. Но это их история. Вопрос в вас: почему вы выбирали таких мужчин? Ведь поймите, мы все притягиваемся друг другу по каким-то причинам. Как думаете, почему вас тянуло к таким мужчинам? 

[tony87]

Не могу ответить. Вот копаюсь в себе и не нахожу ответа. Меня привлекали в них качества, никак не связанные  с матерями. Когда у меня возникали чувства к этим мужчинам, меня подкупало отношение именно ко мне, а не к кому-то еще. Они старались произвести впечатление на меня, были заботливы, внимательны. Именно ко мне, а не к матери. Меня подкупили их мужские качества. Оба умели зарабатывать деньги, могли решить любые вопросы, были романтичны( в пределах разумного), стремились к созданию семьи, у них было свое жилье( во втором случае мы жили на съемной квартире, но с рождением сына переехали в его квартиру), оба имели дерзковатый стиль общения, были с чувством юмора.Сейчас вспомаються отношения, в которых мужчине на свидании каждый раз звонила мама и он общался с ней по 10-15 мин. Я тогда думала - "Вот маменькин сынок, не может сказать, что занят и перезвонит." Я довольно скоро рассталась с ним.Мои первые отношения, длившиеся около 3-х лет, совсем не были похожи на мои брачные. Там не то, что мама, никто кроме меня не фигурировал. Молодой человек для меня готов был горы свернуть, мне это в итоге надоело.

[Kasandra]

Мои первые отношения, длившиеся около 3-х лет, совсем не были похожи на мои брачные. Там не то, что мама, никто кроме меня не фигурировал. Молодой человек для меня готов был горы свернуть, мне это в итоге надоело.

Будто бы вас отталкивают такие мужчины, которые готовы для вас горы свернуть, не так ли? А притягивают те, которые:

 

 

 

 оба имели дерзковатый стиль общения, .Сейчас вспомаються отношения, в которых мужчине на свидании каждый раз звонила мама и он общался с ней по 10-15 мин. Я тогда думала - "Вот маменькин сынок, не может сказать, что занят и перезвонит." 

Как думаете, есть ли в этом закономерность?

[tony87]

Да, вот сейчас, анализируя прошлый опыт, эта закономерность явно имеет место быть. Были поклонники, с которыми семейная жизнь, я думаю, сложилась бы более удачно.В этих отношениях я была лидером безоговорочно. Мне становилось скучно, пресно, предсказуемо. Я быстро разрушала такие отношения. А сейчас понимаю, что, возможно, зря. Но ведь для каждого человека существует свой  типаж предполагаемого спутника, я писала, что меня привлекает определенный набор мужских качеств. Возможно ли переосмыслить свой вкус относительно мужчин? Как это сделать?Моя бабушка прожила всю жизнь с дедом- подкаблучником в счастье. Она лидер, он отличный исполнитель. Хотя ей нравились другие молодые люди, их поженили родители. Стерпелось, слюбилось.Он очень уважал ее ( сейчас для меня это, пожалуй основополагающий аргумент), хвалил, ценил, она всегда была права. Смогла ли я жить в таком браке?А может мне это и нужно?

[Kasandra]

Моя бабушка прожила всю жизнь с дедом- подкаблучником в счастье. Она лидер, он отличный исполнитель. Хотя ей нравились другие молодые люди, их поженили родители. Стерпелось, слюбилось.Он очень уважал ее ( сейчас для меня это, пожалуй основополагающий аргумент), хвалил, ценил, она всегда была права. Смогла ли я жить в таком браке?А может мне это и нужно?

Будто бы у вас присутствует какая-то противоречивая картина: с одной стороны  - мужчина- подкаблучник и именно с таким мужчиной возможен крепкий союз ( это опыт вашей семейной системы), с другой же стороны - мужчины с дерзковатым стилем общения, у которых вы не на первом месте - и с такими мужчинами отношения разваливаются.

 

Получается, те мужчины, с которыми в вашем представлении возможно строить крепкую семью, вам не подходят по набору характеристик, так как они - подкаблучники ( кстати, это не только про бабушку и дедушку, это уже и про вас:Мои первые отношения, длившиеся около 3-х лет, совсем не были похожи на мои брачные. Там не то, что мама, никто кроме меня не фигурировал. Молодой человек для меня готов был горы свернуть, мне это в итоге надоело.)

 

А тке мужчины, которые вам нравятся, они эгоистичны, маминькины сынки и не подходят для семейных отношений.

 

Как вам такая картина? Про вас?

[tony87]

В точку, это про меня. Но ведь должна же существовать золотая середина. Знаете, отношения с молодыми людьми типа дедушки были в моей молодости, когда я не очень то серьезно задумывалась о построении семьи.Я совсем не старалась вложить что-то в отношения, не дорожила ими. Расставалась без малейшего сомнения, была уверена, что все еще впереди. А сейчас же, приобретя какой-то житейский опыт, думаю, буду вести себя по другому в таких отношениях. Если они появятся. Больше буду думать головой, к тому же я должна все рассматривать через призму материнства. Подойдет ли этот человек на роль отчима. Какие отношения будут складываться с сыном.

И вообще, после рождения ребенка, я например, как-то раскрепощеннее себя чувствую в отношениях мужчинами.Проще как-то подхожу к чему-то.В голове не сидит занудная мысль о замужестве. У меня есть семья-мой сынуля. Мужчину не вижу пока членом этой семьи. Представляю мужчину рядом, а не внутри нашей маленькой ячейки. Не знаю-хорошо это или плохо. 

[Kasandra]

Хорошо, что вы заметили то, каким образом вы выбирали мужчин. Так же, вы заметили закономерность и определили качества тех, которых отвергали. Теперь было бы неплохо подумать о том, почему мужчину, который к вам хорошо относится и готов для вас горы свернуть, вы считаете подкаблучником? Понимаю о вашей истории про бабушку, но, видимо, кто-то из близкого окружения негативно отзывался про такую форму поведения или как? И, каждый раз, когда вы видите в мужчине готовность отдать вам и только вам свою любовь, у вас срабатывает некоторое " отталкивание"- потому, что он в вашем понимании-подкаблучник. Понимаете, о чем я? Расскажите, кто негативно отзывался про дедушку( раз уж вы о нем упомянули)?

[tony87]

Не удается вспомнить негативного отзыва о ком-то типа деда. Странное дело- у всех родственников сколько я себя помню, вызывал неприязнь мой отец. Он очень грубый и высокомерный, вечно пьющий и скандальный. Я в детстве была очень привязана к нему, даже мама не нужна была. А затем как-будто глаза открылись. Я увидела его не как отца ( ко мне он относился довольно тепло), а как мужа - вечные оскорбления, ревность и крики, как сына - бабушку не уважал, хотя она любила его больше чем другого сына, более мягкого и покладистого. Отец точная копия своего отца- этот дед пил и руки распускал.А бабуля, несмотря на то что дед умер рано и она одна поднимала двух сыновей, не жалела о своем выборе. Она очень любила мужа и другого мужчины не представляла рядом с собой.

Как то скомкано получилось, да? У меня две бабушки. У матери моей мамы муж добрый и мирный. Но отношения с этой бабушкой у меня всегда были не очень. Другую же бабушку я очень любила и жила всегда у нее (хотя обе в одной деревне). Так вот у любимой бабули муж скандалист, также как и сын (мой отец). И она, несмотря на скандалы, отзывалась о муже и о сыне только положительно. Вот. Может здесь что-то кроется. Потому что о других знакомых семьях с положительными мужьями я вспоминаю только хорошие отзывы.

И еще, я выбираю такой типаж, как у отца. Хотя, мы всегда враждуем. И, выбрав такого мужа, в итоге, начинаю враждовать и с ним. Зачем мне это? Не хочу больше. 

[Kasandra]

Да, вы правильно заметили. Дочка очень часто выбирает мужа, похожего на своего отца. В вашем случае так и произошло. Так же произошел неосознанно выбор сценария жизни вашей " любимой" бабушки. А другой сценарий вы почему-то не выбрали, хотя, получается, в вашей семейной системе он есть. Почему вы спросите вы выбрали неудачный сценарий? А никто вам не даст на это ответ, ведь это происходит на бессознательном уровне. Другой вопрос в том, что вы можете сознательно менять свою жизнь, предварительно разобравшись в тех неясных сторонах, которые вас и привели к семейным неудачам. Становление на новый путь начинается с осознанности, с того момента, когда вы пытаетесь разобраться и создать для себя новый формат-тогда, когда вы сознательно говорите себе, что так больше не хотите. Все начинается с того, когда вы четко понимаете, что хотите, где ваши слабые стороны и тогда, когда вы берете ответственность за свою жизнь.

Стал ли для вас ясным вопрос почему вы выбирали таких мужчин, как ваши бывшие мужья? Можете ли вы ощутить, что это близко к истине?

[tony87]

Извините пожалуйста за такое длительное молчание. Очень не красиво с моей стороны, я понимаю, но не все зависит от нас. Не могла отвечать. Вы пришли к очень интересным, и , я думаю верным выводам.Я знала, что есть проблема, но не могла ее даже сформулировать правильно. Почему не строятся отношения?Крутила со всех сторон.У меня отвратительный характер(со слов матери)- да, я вспыльчивая, импульсивная, но среди моего окружения так много семей с женами настолько невыносимыми, что я просто ангелом кажусь на их фоне. Я гиперзаботливая-  думаю, сейчас, отдавая всю любовь сыну, я не буду уже настолько трепетна к мужу. И, к тому же моя родственница служит мужу в прямом смысле этого слова ( она играет роль служанки-полностью опекая и его и сына), у них чудесная семья. Муж любит и уважает ее. Я так хотела семью, у меня это на лбу написано было. И хваталась за более-менее подходящего кандидата. Сейчас, опять таки с рождением ребенка, я эту семью приобрела. У нас маленькая ячейка- мама и сыночек. Мы очень счастливы вместе.

Все перечисленное имело место, но не было основной причиной неудач в браке. Ведь я правильно поняла, что самое главное - грамотно подойти к выбору партнера? Очень вам признательна, что помогли расставить все по полочкам в моей голове.Я стала ловить себя на мысли, что мне даже нравиться стали мужчины, противоположные мужьям. Более спокойные, более мягкие, рассудительные, степенные даже. Вот так. А я все думала-неужели можно изменить вкус человека- если нравиться один типаж молодых людей, как можно жить с другими? Во всяком случае, стоит попробовать. На данный момент, я далека, конечно от построения отношений. На свидания даже не могу сходить. Сынок еще маленький и требует много внимания. Болеет часто, к сожалению. Но это ведь временное явление.Главное- что-то для себя уяснить, и, я думаю, со мной это произошло.

[Kasandra]

Я очень рада, что смогла вам помочь.

 

Если вам понравилась работа со мной, оставьте, пожалуйста, отзыв в разделе ОТЗЫВЫ.

Спасибо.

[tony87]

И я рада, что мы продуктивно пообщались. Спасибо