Лидеры

конечно. И в 4-ый, и в 5-ый, и так до пенсии с ним - никогда. Послушайте - у меня примеров несколько перед глазами, на работе. Я пользуюсь доверием со стороны женщин, ну так получилось. И они мне многое рассказывают. Вот, например, одной уже 40, а она всё так вот - "парень" по выходным, на пару ночей в неделю. Приходит, уходит. Потом он свою официальную семью завёл. А она с ним всё так же, и так уже много лет. Вы же так не хотите?

6 лет отношения были "не здоровыми", а сейчас почему-то станут здоровыми? почему им такими становиться? ну и за 6-то лет нужно было понять, что раз отношения вот такие, значит ровно вот такими они его и устраивают. будете пытаться притянуть и изменить формат отношений; будет постоянно вас отталкивать не ждите изменений от других; меняйте себя. только для себя, а не для других. хотите что-то изменить - измените. может, после изменений, окажется так что вам этот кавалер больше и не нужен. по-большому счету, заканчивайте все это и ищите нормальную пару. с этим парнем у вас вряд ли что-то получится, кроме того, что уже было

Здравствуйте. Они у Вас не идеальные? А Вы уверенны в том, что Вы идеальная? Спрашиваю, чтобы … Потому что сочувствую всем детям, у которых… Сама пережила такое отношение от матери, которая видела неидеальность только во мне и относилась, как к сыну, а не как к дочери и воспитывала, как сына. У меня до сих пор в голове голос свой собственный… Я слышу его, как голос какого-то мальчика-подростка. Короче, я очень сочувствую всем детям, у которых матери не задумываются о своём поведении, не реагируют на последствия от него так, как должны реагировать, а реагируют только на поведение своих детей и подмечает недостатки только в них. Ну, ещё и во всех окружающих, но это не важно, потому что я сейчас о детях пишу. Короче, вот Вы пишите, что они неидеальные… Ну, в общем, очень похоже для меня на то, что Вы ведёте себя, как моя мама. То есть, из-за того, что Вы пережили испытания и испытываете чувство злобы на родителей, которые … послужили причиной… Короче, Вы считаете себя идеальной, потому что справились с испытаниями, которые, как Вы считаете, могли бы быть избежны, хотя это не так. Примите неизбежность. А детей своих считаете неидеальными, потому что у них-то не такие по тяжести испытания, да? Как у Вас были. Обидно, обидно, да. Несправедливо. Очень. Но очень хотелось бы, чтобы Вы начали отслеживать и контролировать свои импульсы… То есть, мысли. О том, что Ваши дети неидеальные. Очень надеюсь, что они сейчас не тревожатся по поводу своей не идеальности, как я проторевожилась до двадцати трёх лет. И в итоге… Короче, жалко очень, если они сейчас не радуются от существования, а боятся существовать такими, какие есть

Бытие́, глава 1 1:27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. 1:28 И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями,] и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею,] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле. Кадр из фильма "Голубая лагуна" (1980 г) Тема инцеста в обществе пребывающем под влиянием христианской религии является табуированной, об этом не принято говорить. Однако, это весьма странно, учитывая то обстоятельство, что согласно христианской религии все люди произошли от Адама и Евы. Я и сам достаточно долгое время ничего предосудительного в происхождении человечества от Адама и Евы не видел, красивая история, Бог сотворил мужчину и женщину, а мы все от них произошли. Не знаю почему, но от меня долгое время ускользал смысл этого мифа, то есть, я знал о нем, но совершенно не задумывался о его сути. И вот, гуляя как то с камрадом по полю в поисках археологических находок и поддерживая светскую беседу, мы вышли на тему инцеста и я совершенно случайно вдруг осознал пренеприятнейший для всего человечества факт, оказывается, что все мы возникли на свет в следствии этого самого инцеста, если верить Библии. Предвкушая, как сейчас наполняются злобой и ненавистью сердца некоторых читателей, я бы сразу им порекомендовал глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. То о чем я веду здесь речь не является моей выдумкой, так что обвинять меня в оскорблении ваших чувств не следует. Я не выдумываю ничего своего, а лишь опираюсь на Библию, которая прямо говорит о том, что Бог сотворил мужчину и женщину и сказал им плодитесь и размножайтесь. Была ли Ева сестрой Адама нам неизвестно, но произведенные ими на свет дети являлись по отношению к друг другу кровными братом и сестрой и они, согласно Библии, вступили друг с другом в половую связь и произвели на свет своих детей и их дети сделали тоже самое, а затем дети их детей так же вступили в половую связь и произвели своих детей и так много-много раз. Никаким иным образом человечество от Адама и Евы произойти не могло, только в следствии многократного инцеста. Получается весьма странная и противоречивая ситуация, с одной стороны нам говорят, что инцест это большой грех и он ведет к вырождению, но в тоже самое время мы читаем Библию и видим, что в ней прямо говориться о том, что все мы возникли на свет в следствии очень многократного инцеста к которому прибегали первые люди. Как минимум, в этом стоит разобраться, вопрос, на мой взгляд, весьма и весьма серьезный. Если инцест или проще говоря близкие родственные связи действительно приводят к вырождению, то в таком случае получается, что человечество с момента его сотворения уже запрограммировано на вырождение и все мы катимся по наклонной. Если же инцест в действительности не приводит к вырождению, как нас в этом убеждают, то в таком случае возникает другой вопрос: — зачем в таком случае нам врут? В связи с последним вопросом хочу отметить тот факт, что множество знатных и аристократических семей, стоящих во главе нашего мира, не взирая ни на какие запреты на протяжении сотен и даже тысяч лет вступают исключительно в близкородственные браки, сохраняя таким образом чистоту своей крови. Сразу хочу отметить, что я не пропагандирую инцест, а лишь привожу доводы и ставлю вопросы, которые мне кажутся очень важными. А что вы думаете обо всем этом? PS Убедительная просьба к комментаторам, не растекайтесь мыслью по древу, выражайте своё мнение только по теме поднятого вопроса и подкрепляйте всё сказанное вами обоснованиями и фактами. Так же отмечу, что эта заметка не направлена на оскорбление чьих либо чувств, я в данном случае от себя ничего не заявляю, я лишь перстом указываю на текст Библии и задаю обоснованные вопросы. Если кто то намерен оскорбиться, то ему следует подать жалобу на саму Библию.

У вас явное противоречие. Вы хотите двух противоположных событий. Вот одно: Вот второе: Если он вернется, то вы от зависимости не избавитесь. Это как алкоголику или наркоману опять налить или дать дозу. Чтобы избавиться от зависимости в первую очередь нужно расстаться с объектом этой зависимости. Санчас вам в помощь. Но вы же хотите, чтобы он вернулся. А нужно стиснуть зубы и перетерпеть. Умирать, но терпеть. Потому, что только так, а ни как иначе можно получить спокойствие и избавиться от боли. Если он придет, то боль не уйдет. Вы просто перейдете на новый виток. Все это хорошо для комфортной работы. Когда набираешь себе рабочую группу для проекта. Для семьи этого вообще не достаточно. Для семьи как раз на фиг ненужно работать в одной сфере, и не критично если профессиональные шутки одного были понятны другому. Но критично как раз полное взаимопонимание относительно отношений между вами и в вашей семье. А у вас как раз этого нет. Вы прекрасные коллеги. Но совершенно неподходящая друг друга пара. Повторюсь САНЧАС вам в помощь. Только выполнять нужно все пункты этой методики. ВСЕ. 21 день будет очень трудно. Потом до 40 дней чуть полегчает. Через полгода будет уже намного легче. Через год вас вообще отпустит. Вы на мир взглянете здоровыми глазами. И можно будет переходить к построению тех самых здоровых отношений. Больной человек здоровые отношения как выстроит?

++++++ В другой теме напомнили про книгу "Бегущая с волками". Там есть обалденная фраза: "Необходимо выдержать увиденное и суметь не закрыть глаза."

Не получается вообще никак. Хочется чтобы все продолжалось неважно как Читаю практикум по избавлению от эмоциональной зависимости Видео по этой проблеме, записываю пытаюсь осознать это и понять Я не знаю, честно что ещё делать, к психотерапевту ходить очень дорого реально Мне кажется он уже сам на 3ий понял, что это ни к чему не приводит и результат один всегда, и уже все, последний раз был.

Почитайте Стива Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина". Он там всё чётко разжевал и на подносе разложил. (На Ютубе эта книга есть бесплатно. Может ,не полностью, но есть) То, что мужчина Вас прячет и не представляет миру с гордостью - вот это сразу нет. То, что нет конечной цели, для чего Ваши шестилетние встречи - тоже нет. Это Королева уже написала. В здоровых отношениях должен быть согласованный статус. Вы встречаетесь, чтобы жениться ? Тогда должен быть испытательный срок и дата. Год или полтора, например . А у вас уже 6. 4 или 5 испытательных сроков ваша пара уже прошла, а воз и ныне там.

Ой, ну не лгите вы ни нам, ни самой себе. В этих разборках не может быть ничего интересного. В них боль и нелицеприятная правда. И вам они нужны только чтобы эту правду запудрить и оправдаться перед собой. Все вы знаете и все понимаете. Но слишком больно это принять. Уж если говорить про интерес, то его на порядки больше в новых отношениях. Вот там да. Там все новое, неразгаданное и интересное. А тут все ясное как вчерашний день. Предсказываемое и очевидное. Настолько очевидное, что вы даже боитесь сказать, что вам с этим мужчиной хочется семью. Потому что знаете, что как только это скажете, так закроете эту дверь на всегда. Поэтому и врете. В первую очередь себе. Знаете, что самое главное для достижения цели? Самое главное для достижения цели - это четкое ее понимание и представление. Конкретика. Потому, что она дает четкий план действий. А у вас ее нет: Не бывает ни каких здоровых отношений без конкретизации их статуса: семья, дружба, встречи для секса, встречи по интересам и т.д. Что такое совместное проживание? Оно вам для чего? Трудно одной платить за квартиру, лучше вместе - это одна песня. Хотите с ним семью - это другая песня. И в этих песнях будут совершенно разные здоровые отношения. Вы чего хотите? И тем не менее, самый длинный путь начинается с первого шага. Если его не сделать, то путь не пройдешь. И да, чтобы купить дом нужно четко поставить перед собой цель: где? какой? когда? Тогда станет ясно что для этого нужно делать и как? Потом определяешься это тебе по силам? И после или корректируешь цель, или работаешь с ресурсами. А чаще и то, и другое. В прочем ну мне ли вас учить. Вы 6 лет это делали. Себя задвигали в угол ради этой цели. Теперь вот поняли, что время вам больше не дает такой возможности. Нужно цель пересматривать.

Обратитесь с этим запросом к психологу. Пока можно ещё успеть не слить свою жизнь в унитаз больных отношений.

вы видите то, чего нет. живя в собственных иллюзиях. натягиваете сову на глобус постоянно

А зачем, чтобы в третий раз на те же грабли? Вам 30 лет, сколько Вы лет своей жизни готовы потратить еще на недоотношения?

Да, крайне вероятно. Потому что Вы хороший удовлетворитель его потребностей. А вот это — маловероятно, что бы Вы ни вкладывали в это понятие. Потому что то, как есть — и есть то, что для него ненене. Вы сейчас говорите не со своего ракурса, а описываете себя более удобную для него. Если Вы перестанете "давить"= хотеть здоровых в Вашем понимании отношений, плакать = огорчаться о того, что Ваши потребности в этих отношениях не удовлетворены, тревожиться=естественная реакция в отношениях где нет никаких обязательств и не на что опереться... то что от Вас останется? А еще это можно вот так переформулировать: Вам хочется быть с ним, но каждый раз, когда Вы об этом говорите, он выражает свое нежелание обсуждать эту тему своим уходом, т.е. действием устанавливающим его правила, простите жесткую формулировку( Готовы ли Вы сознательно согласиться с тем, что с Вами так можно?

единственный вариант - уйти. если не из квартиры (раз уж вот так все плохо), то хотя бы из ее жизни. полное отстранение. на 200%. живите своей жизнью, устраивайтесь, развивайтесь, меняйтесь. не ради того, чтобы она заметила ваши изменения, а потому что вы реально человек плохой для брака и семьи. и вот когда станете хорошим, она возможно внимание на вас обратит и появится шанс не возобновить отношения, а именно новые выстроить. ну тут без вариантов. вы - плохой муж и отец. закономерно, что ваша жена решила с вами развестись. лучше одной, чем вот с таким. а вы ей что можете предложить, когда упрашиваете? что вы ей предлагаете? вернуться опять к тем же отношениям, что и были? или рассказываете, что все изменится? а вы вот посидите и подумайте, почему все должно измениться? думаете, что вы сами изменились? ну нет же. вам просто страшно. вы из страха готовы выполнять ее условия, а когда страшно быть перестанет, вы вернетесь ровно к тому, что было раньше. вот ровно это говорит о том, что изменений никаких не произошло. вы как были мужиком, который не может ничего решить, так им и остались. вы свою жизнь устроить не можете, а пытаетесь убедить ее, что способны устроить еще и ее и детей. вранье же. за вас всегда говорят ваши поступки и дела, чтобы вы не пытались там сказать словами. выход. 100%-ный. собирайтесь и уезжайте. ищите отдельное жилье, переезжайте, начинайте устраивать свою жизнь, ищите новые интересы, начинайте нормально зарабатывать, чтоб у вас были средства на обеспечение не только своей жизни, но как минимум жизней своих детей. с ней контактировать только по вопросам детей и никак не пытаться вести диалог о ваших взаимоотношених. с детьми контакты не прекращайте. это ваша обязанность. и вот когда вы встанете на ноги и станете мужчиной в принципе интересным для взаимоотношений и семьи (для любой женщины, а не только для жены), вот тогда появится шанс на то, что вы сможете быть вместе. года 1,5-3 на это придется потратить. примите как данность. развестись официально с женой нужно. сразу как переедете, инициируйте развод. не надо ее держать. она вам прямым текстом сказала, что хочет быть от вас свободной; дайте девушке то, что она хочет. от алиментов не бегайте, если при разводе захочет назначить, пусть делает. не будьте придурком и ведите себя честно. так же, исходом может стать то, что вы уже не захотите возвращаться. и это тоже хороший финал. ну в общем вот так. дерзайте

они и так бы умерли, потому что они старше тебя ты же не нарколог им и не нянька, у тебя своя жизнь думай о своих детях, и что с ними будет, если ты сойдешь с ума и попадёшь в дурку

Но ведь это так не работает. Во первых. Никакой ценности нет в обьективном смысле. Есть виртуальное восприятие. Оно не только субъективно, но и зависит от времени. Например. Человек влюбился. И бац. Все. Прошло 3 5 месяцев или лет и бац все иначе. Так что все эти попытки рационализации... зачем они? Да нет. Большинство верит во всякую муть. Я дал вам биологический смысл этого явления.

Так в том и чудо, что с развитием технологий объективного контроля чудеса иссякли.

смотри чтобы эти немцы не забрали твоё рабочее место им же за счастье за еду работать на днищенских работёнках

Семейные ссоры и примирение Он злится по поводу и без, грубит, заводится с полуоборота и буквально звереет на глазах. Но он не всегда такой, ты любишь его и никак не хочешь расстаться, при этом понимаешь, что ваша совместная жизнь становится все невыносимее. Можно ли бороться с агрессией и можно ли победить ее? Можно, но для этого придется разобраться с причинами ссор, запастись терпением и поработать над собой. Причины ссор 1. Зачастую агрессивное поведение в семье человек воспринимает за норму, глядя на своих родителей. Если мальчишкой он был свидетелем многочисленных ссор между мамой, папой, бабушкой, дедушкой, то не стоит удивляться, что повзрослев, будет повышать голос при малейшем удобном случае. Его не научили вести себя по-другому. 2. В корне агрессии лежит заниженная самооценка и стремление самоутвердиться за счет принижения партнера. Так, он приходит в ярость, услышав, что ты собралась прогуляться с подругами, тебе кажется, что он делает это из вредности, а он боится, что у тебя появится кто-то другой. 3. Усталость, стресс и физический дискомфорт выводят из равновесия даже очень спокойного человека. Вспомни себя после затянувшегося рабочего дня, во время изнуряющей жары или жуткой головной боли. В такие моменты каждому трудно сохранять доброжелательный настрой. 4. Агрессия проявляется там, где на пути к чему-то очень желанному, встают препятствия, которые создаются другим человеком. И речь тут не идет о последней модели БМВ. Все проще. Например, он устал и хочет спать, а ты тянешь его в клуб. Чем может закончиться ваш вечер? 5. Он вымещает на тебе обиды, причиненные кем-то другим. На работе шеф отчитал его, телефон разрядился в самый неподходящий момент, подрезали по дороге домой, да и сосед припарковался на месте, где он обычно ставит машину. Он не имеет возможности высказать свои претензии каждому из обидчиков лично, поэтому срывает свою злость на ничего не подозревающей тебе. Несправедливо, но факт. Поводов позлиться у нас действительно хватает. Только острота реакции у каждого человека разная, а близкие люди чаще всего попадают под горячую руку. Агрессию подкрепляет наличие единомышленника. Поэтому не советую читательницам МирСоветов выяснять отношения в присутствии друзей и родственников. Лучше взять себя в руки и отложить разговор до лучших времен. Кроме этого, если «злопыхатель» переложит с себя ответственность за происходящее на твои плечи, например, найдет в чем можно тебя обвинить, то задора от этого у него только прибавится. Добавь немного алкоголя, наркотиков, боевиков с кровавыми сценами, перебивай его, старайся показать, что ни во что его не ставишь, и он станет еще «добрее». Как избежать ссоры 1. Постарайся понять, почему он «такой». Расспроси о его детстве, о том, что творится в отцовском доме. Не зацикливайся исключительно на прошлом, спроси о том, что беспокоит его больше всего в настоящем. Может, он только и ждет того, чтобы выговориться и объясниться, но не находит подходящего момента. 2. Допустим, возникла серьезный конфликт, в котором вы оба пытаетесь отстоять свои интересы. В таких ситуациях ссора практически неизбежна. Учись держать себя в руках. Выдержи паузу, чтобы взвесить обстоятельства и попробовать взглянуть на ситуацию с обеих сторон. Тщательно выбирай слова, говори только за себя, а не додумывай за него. Давай ему высказаться, не перебивай. Не забудь, что ваша цель – придти к согласию, а не показать, кто из вас круче. 3. Он не может простить тебе что-то, или ты постоянно сопровождаешь его укоряющим взглядом? Вы никак не можете договориться о том, кто моет машину, а кто посуду? Постарайтесь довести ваши хронические разногласия до логического конца, чтобы не возвращаться к ним снова и снова. 4. То же касается и хронических заболеваний. У него постоянные головные боли? Болит зуб? Спину продуло? Заставь его выпить лекарство, теплее одеться и, наконец, обратиться к врачу. Здоровое тело положительно влияет на здоровье духа, как и в обратном порядке. 5. Понаблюдай за ним. Можешь даже составить список того, что его больше всего раздражает. Подумай, можно ли найти компромисс и постарайся избегать «острых» ситуаций. 6. Поработай над собственной самооценкой и не давай себя в обиду. Возможно, почувствовав, что ты стала увереннее и уже не реагируешь, как раньше, на его выпады, не позволяешь манипулировать собой с помощью крика, ему станет труднее выплескивать свой негатив на тебя. Пытается унизить? Спроси его прямо в лоб: «Ну что? Тебе стало легче? Теперь ты чувствуешь себя сильнее и умнее меня?». Ему будет стыдно. 7. Уговори его заняться спортом. Даже нелицеприятная долбежка по груше, поможет стряхнуть с себя напряжение, не причиняя вреда окружающим. А лучше выбрать такой вид спорта, который подойдет вам двоим. Ничто так не сближает, как приятное времяпрепровождение. Да и на самооценку спорт влияет очень положительно. 8. Говори ему комплименты, но не ври, хвали, будь другом, помоги ему поверить в себя и в свои силы. Видя результат, видя, что его ценят и поощряют, человек хочет расти, оправдывать ожидания, то есть меняться в лучшую сторону. Поверь, ему не захочется терять положительную репутацию в твоих глазах. 9. Придумай для вас интересное хобби. Что-нибудь спокойное и размеренное, но в тоже время увлекательное. Не перестарайся с выбором. Если твой любимый не сможет справиться, это его расстроит. Учитывай и его интересы. Вязание крючком, скорей всего, не зацепит, а вот боулинг или теннис может ударить в цель. 10. Проводя совместный досуг перед телевизором, старайся найти что-то нейтральное, например, комедию. Фильмы ужасов, психологические триллеры и кровопролитные боевики вряд ли воодушевят на добродушную беседу. 11. Будь для него примером. Стань еще ласковее, нежнее, добрее, заботливее, не груби, потому что «так делает он». Не забывай о том, что этот «мужлан», на самом деле едва ли не ранимее тебя. Ты знаешь, каково это, так не делай ему еще больнее. 12. Дай ему время. Если после кратковременного затишья последовала новая ссора, не опускай руки. Не говори: «Я так и знала, что ты никогда не изменишься». Подожди, помоги, поддержи, и тогда через какое-то время ты начнешь забывать, о том, что он бывает грубым. 13. Если он уже на взводе, не скандальте, такой «разговор» не принесет пользы вам обоим. Предложи поговорить об этом позже. Если проблема действительно важная, обсудите ее, когда он успокоится. 14. Не получается диалога? Пишите письма. На бумаге ты сможешь яснее изложить свои мысли и «высказаться» не прерываясь. Подготовившись заранее, ты не выпалишь лишнего, как часто бывает в живом разговоре. Примирение В отношениях, в которых преобладает такая горячая обстановка, особенно трудно избежать ссор. Если это неотъемлемая часть любых отношений вообще, что уж говорить про жизнь с взрывоопасным любимым. Ссоришься – учись мириться. 1. Не мчись вымаливать прощение и не пытайся загладить вину спустя несколько мгновений после ссоры. Подожди. Дай остыть себе и другим. Осознай, что произошло, а уж потом в бой… то есть на мировую. Избегай упреков, а то запахнет новым конфликтом. 2. Не бойся взять инициативу по примирению в свои руки. Подойди к нему спустя какое-то время, извинись, если считаешь себя виноватой, и предложи обсудить ситуацию, вызвавшую вашу ссору. Выслушай его аргументы, постарайся понять его чувства. Найди в себе силы признать собственную неправоту. 3. Если любимый не торопится идти на задушевный разговор, не дави на него и не обижайся. Это значит лишь то, что для разговора не подошло время. 4. Используй не только слова, но и ласку. Во-первых, если ссора была пустячной, объятий или поцелуя может оказаться достаточно для примирения. Во-вторых, даже во время напряженного разговора несколько нежных прикосновений помогут разрядить обстановку и сблизят вас эмоционально. 5. Если хочешь наладить отношения как можно скорей, но не чувствуешь, что партнер готов к разговору, используй оригинальные методы: романтический ужин, милая открытка с извинением, приятный сюрприз. (с) mirsovetov.ru Война супругов Роуз [1989] Семейные ссоры перерастают в настоящую войну похлеще какой-нибудь стародавней войны Алой и Белой Розы. У супругов Оливера и Барбары Роуз была счастливая и спокойная жизнь. Но она оказалась недолгой. Постепенно семейные ссоры перерастают в настоящую войну. Как известно, от любви до ненависти один шаг. И они сделали его... Воспылав ненавистью друг к другу, супруги буквально начинают делить дом на две половины. Оливер случайно убивает любимую кошку Барбары, бывшая жена убивает любимого пса Оливера и норовит накормить мужа паштетом из его любимца. А в это время их адвокат, который может все это прекратить, только разогревает их аппетит...

Добрый день. Уже более 1,5 лет мучаюсь чувством вины. Обвинила себя в смерти отца. Мы поругались, он запил и запился. Он давно жил один, мучался от одиночества, я уделяла мало внимания (практически никакого). Если говорить о любви, то я не любила его и мать тоже. Все мое детство они пропили. Где-то к моим 17-ти годам прекратили пить, когда, наверное, достигли дна. Потом примерно лет через 8, когда снова уже обрели человеческий облик, работали, их стали уважать- они снова стали уходить в запои, но уже более страшные, т.к. у них были деньги (оба на пенсии). В моем детстве они пили спирт, и мать уносила все из дома, чтобы ей налили стопку. Я была рада, когда они не пили, но перешагнуть порог и сделать вид, что ничего этого не было в моей жизни- я не могла. Нет, я нормально к ним относилась, но не могла дать любовь, которую они требовали от меня, т.к. я сама ее не видела в жизни. Я не называла их мамой и папой. Но, при этом мы общались. Но, это блок, он не давал мне расслабиться. Много, что пришлось пережить. Но, мы никогда не разговаривали на тему, о нашем детстве. Родители никогда не просили прощения. После очередного запоя мать умерла. Отец остался один. Ему было очень одиноко. Он еще был нелюдимый очень, был социопатом, очень злопамятным и очень сложным человеком. Какое-то время он не пил. А потом сорвался из-за нашей ссоры и умер. Теперь нет мне покоя. Не было дня, чтобы я не думала об этом. Я ходила в церковь, я ходила год к психологу - ничто не мне не помогает. Жизнь стала в тягость, все в один миг рухнуло- все мои планы на жизнь и ничего не стало интересно. При этом у меня 2 детей. Я шевелюсь только из-за них. Но, что мне это стоит - никто не знает. Я очень устала от такой жизни. Как же хочется покоя.

Нет, но посмотрю. Спасибо за советы. Я не знаю, я сначала хотела написать почему не могу это делать уже с ним в хоть каких то отношениях, но сейчас понимаю, что ему надоело это уже и 3 раза не случится, может это и к лучшему но я не знаю, когда отойду от этого, качает то лучше то хуже, то надежда что вернётся, то понимаю что что нет, и что это глупо

есть тут определенная публика, они темы создают пачками, и судя по изложению мыслей, исключительно пьяными. ну либо под веществами. вот прям забухалось на кухне одной, поговорить не с кем, а давай ка на форум очередную кучу навалю...

у меня лет в 25 история была. бывшую жену до работы отвез, и так срать захотел, что даже сам не поехал на работу, решил до дома доехать. но с каждым километром припирало все больше. выскочил из машины, вприпрыжку подбежал к квартире, по карманам, а ключа то и нет. уже было невтерпеж, а делать что то надо... не растерялся, позвонил соседке (потому что уже не до стеснений было). она дверь открыла, а я прямо перед ней и обгадился. она спрашивает - тебе чего? а мне уже ничего особо и не надо... обосрался - говорю. вот как то так

Есть подозрение,что они ищут женщин с психическими расстройствами.

а то жещщены, можно подумать, дар божий... отбраковка, еще и похуже, пожалуй... трахнул - женись, что ли? ну так сходила в ресторан за чужой счет - дай значит... Вы действительно не понимаете,или троллите? Да,есть и женщины,к рые решили стать проститутками.И да,это несовместимо с созданием семьи. Вы писали,что познакомились с кем то,сожительствовали некоторое время,а потом просили совета как избавиться? А вот та женщина,она что,хотела с кем то перепихнуться некоторое время и переключиться на другого партнера? Она что,так озабочена и требовала секс разнообразия,то есть была нимфоманкой-шлюшкой? В этом случае вряд ли она терпела бы вас столько времени. И не врите,и не придуряйтесь.Эта женщина спала с вами,в надежде на развитие отношений и создание семьи. Вы притворялись,врали и чего то там изображали,чтобы завлечь,а она купилась на вашу ложь. Так что,игра не на равных,и в одни ворота. Давайте называть вещи своими именами,и порядочность еще никто не отменял. Только вам это слово неизвестно С такими как вы женщине нет смысла создавать семью. Так что ходите лучше к проституткам...

пфф. Диня от тебя всегда веяло лёххким амбре каблуков. и чтобы оправдать свой аленизм, ты скатился до примитивной ложной дилеммы. ещё бы дулю "тюленям" показал. мне вот Пушистику до лампочки бредни фемок и эти такие же глупые в отместку стенания и вопли аленей.. главное сгрести сильной рукой понравившиеся глазки и тащить это добро в берлогу.. шоб посуду мыла и яства вкусные готовила.. глядишь и на интим заработает ... народ, а где все люди? увидел пока пару психов и три калеки😔

Смотрел сегодня интервью психофизиолога Александра Каплана на передаче у Дмитрия Быкова, по теме мышления и сознания. Очень интересно. Но мне хочется дать другое объяснение мышления. Я часто встречаю объяснение мышления терминами, за которыми стоят ненаблюдаемые явления, которые объясняются другими терминами, за которыми стоят другие ненаблюдаемые явления. Этот подход, на мой взгляд, скорее ближе к философии, чем к науке. Поэтому давайте все же разберемся, как можно концептуализировать мышление ближе к научному подходу. Мышление - это процесс установления связей между объектами. Это изначально установление связи между звуком (названием) и реально существующим в действительности объектом. Далее человек обучается выводить из прямых связей (объект -> название) обратную связь ( название -> объект). После того, как произошло научение выводить из прямой связи - обратную, этот навык автоматически распространяется на все остальное. Это ключевое отличие нас от высокоразвитых животных, которые не могут распространить этот навык на другие звуки и объекты без прямого научения. Для нас - людей объект в реальности и описание объекта становятся связанными и находятся в отношении тождества, и выведение обратной связи происходит автоматически. Далее, мы осваиваем разные другие отношения между мыслями и связанными и ними объектами: больше-меньше, тише-громче, ярче-тусклее, ближе-дальше и т.п., а также лучше-хуже, красивее-некрасивее, если - то, и т.п., а также здесь-там, сейчас-тогда, я-ты и т.д. Осваивая разные типы отношений между объектами, этот процесс становится автоматическим и происходит не только при участии сознания, но и находится в неосознаваемом режиме. Это второе свойство мышления - процесс мышления происходит не только сознательно, но и в автоматическом неосознаваемом режиме. Какие из этого всего прикладные следствия. Их множество. Первое - недостаток навыка освоения каких-то связей, приводит к дефицитам, которые зависят от типа связей. Например, при аутизме дефицит навыка в дейктических фреймах: я-ты, здесь - там, сейчас - тогда. Т.е. в личностных, пространственных и временных, и их сочетаниях. Хорошая новость в том, что мы можем тренировать эти отношения разными упражнениями, что ведет к уменьшению дефицитов. При пограничном расстройстве личности часто дефицит в самоидентификации - ощущении себя ("я есть"), из которого проистекают проблемы связанные с затоплением эмоциями, т.к. нет стабильного я-ощущения. И его можно развивать. Второе - понимание научения тождественности объекта и описания дает нам представление о человеческих страданиях, как следствии освоения языка и мышления. Т.е. наша человеческая суперспособность использовать мышление для решения жизненных задач и наши психологические страдания обусловлены одним и тем же процессом. В науке этот процесс называется когнитивным слиянием. Соответственно, чтобы нивелировать психологические страдания, нам необходимо найти такие способы обходиться с нашими мыслями, которые позволят выходить из под их гнета и давления. И они есть. Третье - так как мышление работает и в фоновом автоматическом режиме, то в результате установления связей неминуемо будут копиться ошибки, когда мы предположение нашего разума приняли за истину. Эти ошибки и называются когнитивными искажениями, но они являются естественным следствием процесса мышления. Зная об этом, мы можем уделять больше внимания нашим выводам, понимая, что на них могут влиять когнитивные искажения. А еще лучше уделять внимание самому процессу мышления - замечая мысли как мысли, и рассматривая их не на предмет истинности, а на предмет полезности в данном контексте. Но это уже другая тема. Уверен, что можно было бы еще много чего написать на тему мышления, его функционирования и прикладных практик. И, возможно, напишу позже. А сейчас мне кажется информации достаточно. Спасибо. До новых встреч! Если вам потребуется помощь конкретно по вашей ситуации – записывайтесь на консультации (WhatsApp, Telegram, личные сообщения). Психолог Кирилл Крыжановский

…ёбну кого-нибудь с кулака за идиотское поведение

а чего не посрал в подъезде, перед дверью у какого-нибудь токсичного соседа? помню в детстве мы забавлялись такой хернёй потом сверху на говно ложили газету, поджигали, звонили в дверной звонок и тикать эх, ностальгия детства чистые глазёнки, и всё такое

, что очень хочется шлёпнуть со всей силы ладонью по щекам определённым людям с целью защиты своих интересов и прав, но уже поздно, так как возраст уже не позволяет сделать это, не нарушив правила. Вот теперь сижу и думаю, … Страх перед судом или освобождение от накопленного подавленного. Как обычно, выберу первое. Но жаль, что никто из тех, кому следовало бы, не узнает об объёмах причинённого вреда спокойствию

Эта моя статья про режимы функционирования мозга, нейробиологию осознанности и медитацию. В 2007 в исследованиях Нормана Фарба из Университета Торонто и 6 других ученых выяснилось, что человек может взаимодействовать с миром двумя различными способами или, иначе говоря, использовать 2 различных набора нейронных контуров или сетей. Первая сеть— это нейронная сеть ненаправленной активности или «нарративная сеть». Она активируется в моменты, когда ничего особо интересного не происходит и человек обращается мыслями к себе. Когда вы прогуливаетесь, или сидите на берегу, или едете в лифте или транспорте. Мыслями вы как бы не здесь — в голове какие-то воспоминания из прошлого, ситуации связанные с вами и другими людьми, планы или фантазии. Т.е. «нарративная сеть» участвует в планировании, мечтах, размышлении, а также в обдумывании себя или других. Она рассказывает «истории». Помогает в самоидентификации и одновременно с этим участвует в процессах блуждания ума, создает интерпретации. Люди проводят в таком режиме большую часть времени. И есть многочисленные данные, что такое блуждание без какой-либо цели ведет к ощущению неудовлетворенности и ухудшению качества жизни. Стоит отметить, что именно чрезмерная активность «нарративной сети» — мысленная жвачка, выявляется при депрессиях и тревожных расстройствах. Вторая сеть — это сеть непосредственного восприятия. Это прямое переживание опыта. В ней сильнее задействуются другие отделы мозга — отдел, отвечающий за переживание телесных ощущений, отдел переключающий внимание и распознающий ошибки. При работе этой сети вы всецело присутствуете в настоящем и не мечетесь между прошлыми воспоминаниями и мыслями о будущем, не размышляете о себе или других. Вы воспринимаете приходящую информацию прямо: полнее и точнее. Вы реагируете непосредственно на актуальные события, а не по заученной схеме или интерпретируя. Эти две сети работают в противофазе — т.е. когда более активна «нарративная сеть», то сеть непосредственного восприятия глушится и наоборот — когда активна сеть прямого переживания, то активность «нарративной сети» снижена. Это означает, что для того, чтобы успокоить «бешеную обезьяну» ума и повысить качество процессов, происходящих в жизни, а также разобраться с депрессией и тревогой, необходимо перейти в режим работы сети непосредственного восприятия — присутствовать, ощущать, слушать, видеть, обонять, наблюдать за телесными ощущениями, мыслями и эмоциями. Инструментами, которые помогают нам в этом являются техники осознанности. Итак, есть 2 режима функционирования: «нарративная сеть» и сеть непосредственного восприятия. Они работают в противофазах. Когда активна одна, другая снижает свою активность. Сеть непосредственного восприятия позволяет нам переживать мир во всех его красках и глубине, освободиться от прошлого негативного опыта, привычек и ожиданий, позволяет быть в контакте в тем, что происходит и реагировать на это оптимальным образом. Психолог Кирилл Крыжановский.

Уловил. Где ты увидел попытку оскорбить тебя? А я не прошу тебя верить. Ты спросил, я ответил, а уловил ты или нет, не моя проблема. А разве жена должна любить за то, что у тебя большой и большая? Или за то, что ты у неё есть? Выбирать нужно такую жену которая будет любить тебя такого, какой ты есть. Уловил?