Лидеры

У Вашей дочки другой взгляд на Ваших родителей. Вы росли в этой атмосфере и приспособились. Для Вас это вариант нормы. Но Вашу дочь растили по-другому, другие люди. Она сформировалась иначе. И то, что для вас приемлемо и "можно потерпеть", для нее неприемлемо и возмутительно. У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам. Ваши родители считают ее ребенком. А что такое ребенок в их понимании? Вы и сами знаете. Это что-то типа собственности (если совсем утрированно). Они в принципе не привыкли брать в расчет мнение ребенка хоть на что-то. Этим страдают многие люди их поколения. И мои родители такие. Но мне пришлось отстоять сначала себя и потом моих детей. Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов. Ну и смотрите, какой момент. У вас сложился определенный механизм в отношениях с родителями. Когда-то этот механизм позволил вам приспособиться и выжить. Вы зависели от них. Ребенок всегда воспринимает авторитарных родителей как опасность. В детском возрасте столкнуться со вспышками гнева или неясными запретами довольно сложно. Вы подстроились. Вы умеете предвидеть эти моменты, действуя на опережение, чтобы их избежать или сгладить. Лавируете. Но Вы уже взрослый. А позиция все такая же детская. Направленная на то, чтоб избежать конфликта. И сейчас вы пытаетесь и дочь в этот механизм вписать. А вам нужно вывести ее из этого уравнения. Это отдельный человек, сформированный по-другому. И она не обязана подстраиваться под Ваших родителей. Ее жизнь и благополучие не зависит от них. Это не они должны ее пугать тем, что "значит у нас больше нет внучки". (Ага, куда ж кровное родство деть). Это они, если хотят иметь внучку, узнавать ее как человека, быть на связи, это они должны выстроить с ней отношения. Сами. Без вашего участия. Найти подход. Это их выбор и их ответственность. Хотят общаться с внучкой - пусть ищут подход. Хотят тешить уязвленное самолюбие - тоже их дело. В любом случае, не надо подставлять свою дочь под капризы ваших родителей. Это не ее война. Это ваша история. Поверьте, я прекрасно понимаю, о чем говорю. Во всей этой истории именно Ваша дочь ведет себя максимально адекватно

Не совсем. Люблю нюансы языка. Вам кажется построение фразы "муж вас перевозил" естественной и нормальной. Но другой человек, например, никогда бы не сформулировал свой вопрос таким образом. 1. Вы переезжали одна или Вас муж перевозил? 2. Вы переезжали одна или вместе с мужем? Мелочь, но не мелочь. Речь это прямое отражение того, как мы живем, во что верим, чем руководствуемся в принятии решений. Особенно речь грамотного человека с хорошим словарным запасом, с развитой сознательной частью. Тогда ясно, что формулировка - это не результат скудоумия. Мы выстраиваем фразы исходя из привычного образа мышления. Умение замечать эти моменты сильно помогает мне в работе и почти никогда не подводит. Вы написали именно то, что хотели. И я ответила именно так, как посчитала нужным. Меня нельзя перевезти. Мешок картошки - можно. Я могу переехать сама. Мешок картошки - нет. Ни один мужчина, с которым я находилась в отношениях, никогда не составил бы обо мне предложение в таком ключе. Это два принципиально разных подхода к отношениям. Не знаю, заметите ли Вы иронию происходящего, но лично мне это кажется забавным. Второй ваш пост в этой теме - вы рассуждаете о незрелости женщины, которая отказывается брать на себя ответственность. Но в то же время сами отказываете женщине в этих качествах, просто формулируя вопрос. Просто потому что вас не коробит от фразы "перевезти жену". Это и есть то, о чем я писала выше. 2/10 Вашего сознания грезят о более зрелой партнерше и о других отношениях, включают анализ и рационализацию происходящего, но 8/10 заточены совсем под другое. Просто потому, что оного понимания недостаточно. Это долгий путь. И он внутри Вас. В объектах снаружи решения нет - ни в новых партнершах, ни в новых местах для жизни. Ну, разумеется, это исключительно мое видение. Удачи Вам, автор.

Плюс не ставится. Все так. У меня такая мама. Моего сына ее " тараканы" не коснулись. Она проедала мне плешь 20 лет, что у меня сложный ребенок и я не правильно его воспитываю. Но сейчас, когда он взрослый и самостоятельный, она говорит какой он прекрасный, не то что я.🤣 Автор! пусть дочь общается с бабушкой и дедушкой сама, как умеет. Знаете почему Вам этого не хочется?)) потому, что огребать будете за это от родителей Вы.)) А Вы не умеете находиться с ними в конфликте и отстаивать свои интересы. Это правда непросто, если ты мягкий человек, вырос в авторитарной семье, родители привыкли себя так вести, а с возрастом еще и на старость и здоровье кивают. их же теперь вообще нельзя расстраивать! Конечно, может лучше бы и не надо. Но только в том случае, если они своим дурным характером не портят жизнь уже и внукам. Не будете вставать на сторону родителей и клевать дочь, она раз их "пошлет" в ответ на их требования, два. Они обидятся. Но потом, если отношения с внучкой им дороже собственных тараканов, начнут искать к ней подход. Вы же можете, когда они будут злиться и обижаться " подсветить" то, что сейчас сами поймете про дочь. Она другая. И у этого много плюсов. помимо неудобств, которые Вы видите сейчас.)

Это не непростой характер. Это вы воспитали чудесную дочь! Со стартом в виде квартиры и поддержки родителей, пусть на расстоянии - она добьётся очень многого. Не ограничивайте её в самостоятельности, это будет ей только на пользу. Отдохнув от прессинга она наладит отношения с вашими родителями. Как посчитает нужным. И скорее всего она выберет лучший метод для этого. У меня сын тоже работает на дядю с 17. В 19 съехал в соседний город. Через месяц отказался брать от нас деньги. Сейчас работает шеф-поваром с ресторане, пользуется уважением и среди начальства и среди подчиненных, живёт один, учится по специальности. Думаю, с вашей дочерью к его возрасту будет то же самое. Что очень неплохо. Самостоятельность для таких детей только на пользу. Ну это вы потом разберётесь. Тем более, ради дочери жену некоторое время лучше оставить при себе. Но это не проблема автора и его дочери. Да! И это отлично! Залог счастья в будущем. Да! Тут недавно был автор с родителями, которые нападали на его жену. Жена показала, что терпеть не будет. И что? Родители попытались обижаться и манипулировать, не встретив прогиба - переменились как по волшебству. Стали вежливыми и внимательными. Это всегда так бывает. Дочери нужно помогать деньгами. Родителям, только если действительно нужно и только если они ведут себя адекватно. Например, не портят нервы внучке.

Для меня наверное кризис это когда старая модель перестает работать - обстоятельства изменились, нужно что-то менять. Поэтому, когда я сама с собой, условно, мне проще действовать, принимать решения. Ну я вообще достаточно последовательная. Ничего не мешает. Отношения - это всегда сплетение разных процессов, объективных и субъективных причин. И там все зависит не только от тебя. Поэтому для меня кризис в отношениях логичнее. Мне на базов уровне проще подстроится под другого, поэтому в этом смысле да - проходить кризисы вдвоем мне сложнее, чем одной. Но время показывает, что это тоже дело опыта)) Извините за опечатки - глаза слипаются)

ну, мы ж не станем винить никого и ни за что. да и водораздел, думаю, проходит не там, где ты его прочертила. да и категорий поболее двух будет. ты такая мудрая... как я раньше не додумался называть тебя Мудрило??!!

Ну ты, Абраша, тоже не загоняйся, прийти и спросить "а скажите, бабоньки, почему бабы такие дуры?" это много мозгов надо иметь, потом прибавить, что хорошо бы были роботы для утех, которые почкуют отпрысков, а бабы, чтоб на коленях стояли. Это тебе не наркоманские фантазии Эндорфинки, которому реально заводной Люси за глаза. Это слабость, он не смог быть ценным для женщин никаким способом, кроме как быть источником финансов. Ты тоже такой, да? Платишь денюжку за любовь и ноешь, что женщины казлы? Идеальных людей нет, но есть какой порог неидеальности за которым уже уважать трудно. Впрочем, если ты как та баба-яга, против потому что так сегодня веселее, то тогда пожалуйста проигнорируй, будь добр, мне неохото троллям пояснять за очевидное.

Ну тогда тебе и Телки надо почитать))) Мне давно подарили, очень хвалили. Рецензии великолепные, но с лету не цепляет, поэтому ждет своего времени.) Слушаю очередной роман Ремарка " Время жить и время умирать", посмотрю, что там за финал, но пока ощущение, что вторичен. Да, романы про Каменскую были событием в 90е. я в роддоме помню читала.) Качественные детективы, но не классические, типа английских, а такие где много личной жизни, отношений. я прочитала несколько первых. Сериал тоже вполне себе. Мне всегда говорили, что Каменская по складу вылитая я.)))

Вы овощ не из-за таблеток, Не сделает ли лечение человека “овощем”? Вопрос звучит настолько часто, что порой возникает желание пройти курсы овощеводства, чтобы быть более компетентным в этом вопросе. Тем не менее вопрос весьма серьёзный и корни его растут еще со времен советской психиатрии. Под карательной психиатрией подразумевали помещение на принудительное лечение людей, которые не имели сколь либо выраженных психических расстройств, а были ввиду своей публичной позиции или мировоззрению неугодны властям. Естественно, использование нейролептиков без показаний не приводит к сколько-нибудь положительному результату, а делает человека подавленным, пассивным. Из позитивных моментов то, что нейролептики не оставляют долгоиграющих последствий и дают свой эффект (позитивный или негативный) только во время их использования. По этому многие диссиденты и деятели культуры после своего принудительного “лечения” могли вернуться к обычной жизни и творчеству. а из-за заболевания: "К негативному (дефицитарному) кругу шизофрении относятся обусловленное болезненным процессом “выпадение” мощных пластов психики, выражающееся в изменении характера и личностных свойств вследствие ослабления интегративной деятельности центральной нервной системы. Пациенты при этом становятся вялыми, малоинициативными, пассивными (“снижение энергетического тонуса”), у них исчезают желания, побуждения, стремления, нарастает эмоциональный дефицит, появляется отгороженность от окружающих, избегание каких бы то ни было социальных контактов. Шизофрения страшна не психотическим состоянием, с ним вполне можно справится современными методами фармакотерапии. Шизофрения страшна дефицитарной, негативной симптоматикой, описанной выше. С неконтролируемым течением и прогрессированием болезни человек становится все более замкнутым, падает мотивация, побуждения к действию, уплощается эмоциональный фон, даже мимика и движения становятся вялыми и монотонными. Больной теряет возможность проявлять эмпатию, социальную и трудовую активность. Другими словами он превращается в того самого “овоща”. Как следствие, не зная специфики таких заболеваний обыватель замечает простую причинно-следственную связь: человек попадает в больницу и выходит оттуда “овощем”, значит “овощем” его сделало лечение. При этом не учитывается, что человек попал в больницу потому, что заболел и неизвестно как долго он болел перед тем как начать лечение. Чем длительнее человек болеет, тем больше вероятность, что с уходом психоза останутся шрамы на психике, справится с которыми очень сложно. Не говоря уже о том, что при крайне неблагоприятном течении заболевания элементы дефекта могут проявиться и после первого психотического эпизода. Процесс шизофрении можно сравнить с лестницей: каждый психоз – это шаг вниз для психики в целом. Недаром шизофрению порой называют раком души, а значит лечение – это химиотерапия. До появления нейролептиков исход заболевания зачастую был весьма трагичен – человек погибал от истощения, голода и жажды. В какой-то момент дефект психики становился настолько глубоким, что больной мог умирать от голода лежа на койке, при этом даже не обращая внимания на стоящий рядом поднос с едой. Вот что значит стать “овощем” и процесс этот окончателен."

Я тебе скажу, что давно заметила, что мужики типа идеалисты, которые изливаются патетично про высокое, часто самые неприятные и низкие, есть в них какая-то подлючая феминность внутри, даже циники посимпатичней порой.

я не об том, вы же не излагаете математические формулы ямбом? понятие "свобода" метафизическое, богословско/философское, абстрактное не имеющее точных логических границ сложный концепт и аорист нужно усложнять оперативный язык Сапольски получив соответствующее образование, и не мешать генетику с трансцендентно/ иманентным определением, наука такими тезисами не апеллирует, у генетики, биологии и нейрофизиологии другая "истинность информации и доказательств" другое информационное поле

До следующего психоза?

Примитивность всегда прикрывается высокопарностью. Но пошлость лезет со всех щелей.

Очень прикололо про "лишить их всего, чтоб приползли", вот же как раскрылся. Ещё мне там чота рассказывает, одноклеточное.

Н-да.. а как хорошо зашел)) мне не нужна женщина! а и точно - женщина-то и не нужна, нужна функционирующая, фонтанирующая эмоциями (причем - строго определенными)) кукла)

Я проситала статью. Мне не сильно откликнулось. Как-то обощенно и поверхностно. Вот это мне ближе. Я думаю, что это просто этапы развития или "точки роста". Возраст тут указан только в качестве сильно усредненной отметки. Но мне вообще не очень знакомо или близко понятие "личностный кризис" или "возрастной кризис". Я их как-то не сильно чувствую. Может все впереди.

Трындит, что хочет партнёрских отношений, но как только партнёр не согласна с происходящим, она превращается в плохую непослушную девочку, которая уронила мишку на пол, а он неожиданно во владельца ситуации, в патриарха, которого надо просто слушаться и быть "мешком картошки" и тут ещё куча подмен, типа он доверяет пилоту и сравнивает себя с пилотом, который перевозит, но вообще-то пилот перевозит по желаемому маршруту, а не "я подумал и мы решили". Ну ок, может он хотел быть патриархом в семье, я сказал- все сделали, но тогда зачем эти игры с собой и другими в демократию? Как патриарх умудрился "рыдать" на форуме, что мишке оторвали лапу? Кто ты мужик? Определись, ты маминя обиженная цяця или ты авторитарный самец, ну и если ты самец, то не ной а просто грамотно определи кто твоя целевая аудитория, бери сразу покорную, определи границы, для этого даже не надо прямо ценник озвучивать, есть вполне способные любить жертвенно и слушаться беспрекословно. Если тянет на яркие погремушки, то можно смириться, что за это надо платить и терпеть капризы при этом. Но если хочется партнёра, то нельзя заявить достаточно сильной женщине, что с завтрашнего дня она будет жить хрен победи где и рассчитывать, что она будет в любом случае согласна. Ощущение будто малыш хочет на хер сесть, рыбку съесть и жопку не ободрать, а если не получается, то виновата женщина, а потом уже пошла генерализация- сразу все женщины. Горе от ума блин.

С людьми в психозе работает врач и обычно лечит таблетками. Потому что человек неадекватен, находится в рстром состоянии и способен причинить вред себе или окружающим.Какие проработки?!!!🙈 Автор! Отменять лекарства в Вашем случае просто опасно, Вы можете попасть опять в острое состояние, причем хуже прежнего.(( Подобрать лекарства сложно и не все врачи это умеют. Первоначальную задачу они выполнили, как смогли, Вам лучше. Теперь задача другая- подобрать лекарства, с которыми Вы будете себя чувствовать лучше, чем с первыми. Это нужно делать вместе с толковым врачом. Иногда просто нужно немного снизить дозировку, а иногда приходится перебрать много, чтобы найти. Опять же это процесс непростой и вполне может отсрочить Ваши учебные планы. Это ооочень трудно принять, что жить как раньше из-за болезни не получается. Или привычное становится очень сложным. Но так бывает. Почитайте про принятие диагноза.

А она больна. Она бросила едва начавши. Два месяца - это вообще ниочем. Она не вошла в ремиссию. И все ваши рассуждения - рассуждения человека, не имеющего психиатрического диагноза. Все то, что вы там сверху накалякали навыбирали из ынтернетов - могут работать на человеке без диагноза, но не в случаях когда надо попытаться ухватить болезнь в самом начале и выработать для себя новый способ существования. Да - в плюс к медикаментам, но нет - вместо их.

Согласна. Нельзя учить ребёнка избегать натянутых отношений, жертвуя личными границами. Один раз потерпеть, так не работает. У нас в семье примерно Ваша ситуация и мы тоже сначала с мужем не хотели портить отношения, но отец мужа очень похож на Вашего. Его предупреждали о недопустимости навязывания своих решений внучкам,не понял, по итогу старшая дочь не общается уже несколько лет совсем. Думайте конечно, но здесь я поняла одно, присекать неуважение границ нужно сразу, дальше будет сложнее или невозможно совсем.

Мммм, немного не так. В данном случае "потерпеть" - это значит продолжать поддерживать односторонние отношения, в которых отсутствует баланс уважения. В таких отношения нет и не может быть никогда душевной близости и искренней привязанности. Иногда НЕ потерпеть один час - это намного лучше для отношений. Она не сможет поддерживать с ними привычную для вас форму отношений. Она предлагает им другую форму. Если они смогут ее принять, принять ее как полноправного участника отношений, а не как довесок к собственному "Я", тогда у вашей дочери и ваших родителей и правда могут сложиться со временем прекрасные отношения. И возможно тогда, она их пригласит на свою свадьбу, потому что искренне захочет разделить с ними этот счастливый момент, а не потому что "так надо" или "ну можно и потерпеть денек ради хорошего подарка". Чтобы портить отношения, те отношения должны еще как-то сложиться. Ну чтоб было, что портить. А у нее нет с ними отношений. Она в них участвовала как ваш придаток. А сейчас выстраивает отношения и с вами и с ними.

Тогда нужно "ЗНАКОМИТЬСЯ" со своей дочкой. Если у вас достаточно близкие отношения, то она будет готова рассказать вам, на каких принципах она хочет строить свою жизнь. Поняв её и приняв её взгляды, вы сразу почувствуете, что ВЫ вместе.. И дальше, гораздо легче будет объяснить всё бабушке и дедушке.

На мой взгляд, в этой ситуации никто не виноват. Когдп ваши родители были молоды, в обществе существовало определённое отношение к понятию "Семья". В той семье воспитывалось понимание,что Семья это МЫ. Т.е. все люди, которые были связаны близким кровным родством были одной Семьёй. И в этой семье существовали определённые правила. Младшие ДОЛЖНЫ уважать старших. Уважать только за то, что они являются вашими бабушками, дедушками и родителями. И всё,что происходило в Семье, все члены семьи воспринимали как НАШЕ. Наши праздники, наши проблемы и т.д. Когда ребёнок шёл в первый класс, родители говорили: "МЫ пошли в школу."И не просто говорили, но и чувствовали так же. И в ваших родителях это восприятие Семьи заложено очень глубоко.По этому, окончание школы вашей дочкой и выпускной, ваши родители восприняли как общий ,семейный праздник.МЫ закончили школу. Они и не могли(в силу их воспитания), принять это по другому. Сегодня большинство понятий изменилось.Они не стали хуже или лучше.Они (эти понятия) просто стали другими. "СЕМЬЯ", "УВАЖЕНИЕ", "ЛЮБОВЬ"и.д.получили другой смысл. И ваша дочь выросла на основе изменённого смысла. По этому она не может(в силу своего воспитания)понять и принять взгляды бвбушки и дедушки. Именно об этом(на мой взгляд), вам нужно поговорить с родителями и с дочкой(всем вместе). А не о квартирах и наследстве.Удачи!

Вообще не вяжется с Вашей ситуацией. Она хотела решить сама, но Вы не дали вместе с Вашими родителями. Судя по поведению обеих сторон дедушек и бабушек и Вашему, скорее Ваша жена учила дочь самой решать, что она хочет, но не Вы.

Люди столько всего разного говорят, особенно когда им что-то не нравится, но хотеть быть для всех золотым баксиком это ненормально, я выбираю быть собой и говорить искренне, я знаю, что говорить будут всякое в любом случае. Вы тоже можете не стесняться, токсичная это как-то меленько, берите шире- ужас летящий на крыльях ночи.) Тут ключевое "выбрали вместе". Разве жена хотела на Филиппины, вроде уы говориль, что вообще не хотела.

Одно предложение, но как характеризует, манипуляция от родителей и Вы повелись. ,,Это праздник ребёнка, пусть проводит так, как считает нужным,, вот что Вы должны были сказать, чётко. Ну а теперь, когда родители поняли, что им можно, дальше будет больше.

Варианты: 1. Они ведут себя неадекватно. 2. Она их ненавидит за что-то другое. 3. Оба верны. То, что делает ваша жена и то, что делают ваши родители - по сути одно и тоже. Подумайте над этим. И подумайте почему вы терпели от жены это долгие годы. И стоило ли это делать? Получается так. А почему? Родителям вы ничем не обязаны, а дочке обязаны по самое не могу. И защищать её в первую очередь. Вы отправили своего ребёнка на растерзание людей, с которыми сами не можете договориться?! Вы имеете право и обязаны указывать всем и каждому, когда дело касается вашего ребёнка. Точка. Или этот человек должен исчезть из жизни вашего ребёнка навсегда. У меня мама такая как ваша. Издевалась надо мной, потом, постепенно, под грифом помощи и заботы начала издеваться над внуками. Там было и рытье в вещах, и походы в школу и многое, многое ещё. Я её исключила из их жизни и ни капли не пожалела. Дети стали спокойнее, радостнее, учёба улучшилась, отношения со всеми, перестали болеть. За 10 лет , у троих детей - ни одного конфликта в школе и во дворе, ни одной ссоры с нами. А при бабушке это было постоянно. А стоило только убрать бабушку. Почему вы не можете сделать такой подарок дочери? Если она хочет жить в Украине, ей в этом возрасте нужно только жилье и деньги. Жилье у вас есть. Деньги вы ей по-любому давать должны. Поесть приготовить она сама научится, если ещё не умеет. В чем проблема?

Фарма затуманивает сознание. Анализ структуры психоза может дать результаты после очистки организма от химии. Реабилитации способствуют: отслеживание естественных реакций организма в различных эмоциональных состояниях, физические нагрузки, телесно ориентированная терапия.

Глафира от души, в точку!!!! Милениум, постараюсь без грубостей. Вы такой терпила, что нормальные слова сложно подобрать! Какое "понимаю их", вас всю жизнь воспитывали полизываться, и не дай Бог сказать что то не так или против? Ваша дочь крайне некомфортно ощущает себя когда её фотографируют, и все кто делает это против её воли, сука наслаждаются существованием внучки без неё самой. Это настолько дебильно, настолько эгоистично, и вы поддакиваете этой херне, да у вас голова не в ту сторону "повернута" Вам за дочь горой стоять надо, четко отвечая родителям что если они не будут уважать её чувств и нагружать её стрессом, они своими руками создадут проблему. Потому что их ни грамма не заботит что ей непонятны их мотивы, если она ясно дает понять что не любит всеобщего внимания, да еще перед друзьями, но мало того это игнорируется, дед еще утверждает что будет делать что захочет и не собирается учитывать её мнение. Не секрет что после этого что бы избежать дискомфорта она может просто не пойти на выпускной. Вы хоть понимаете что это праздник выпускников, а не их родни? Вы такой "всех понимающий", при этой на деле грамма не понимаете что пишите. Ваше "в принципе понимаю" пустые слова, потому что на деле вы как и родители отказываетесь её понимать. Да при чем тут сколько для неё сделано, тем более не каждый день. Это не то что не каждый день, это ни на минуту недопустимо, ваше ненормальное отношение к ней. Мой сын крайне не любит фотографироваться, но!, уу нас есть его фотографии, или общие, некоторые я делал тайком например когда плавали на лодке, когда навещаю его в другом городе, а на некотрых он сам не прочь сфотграфироваться с кем то из родных, или я уговариваю что пошлю маме (бывшей жене). Ключевая вещь, мы всегда обсуждали с ним, что бы стараться не создавать неудобство, говоря о том что мы ценим эти моменты и очень его любим. Постепенно он стал относиться проще. Но к примеру если во время учебы когда он жил в сьемной квартире с 2 мя друзьями и мы откатывали 300 км, что бы приехать к нему я с женой, мой отец и теща, и он просил не заходить в квартиру, мы не заходили, что бы не поставить его в неудобное положение перед друзьями. Вы вообще не понимаете что человеку нужна не та любовь которая не учитывает её нужды, или сложности, ей нужна та любовь которая важна (нужна) для неё самой! То есть вы за то что бы вторгаться в чужое пространство не соблюдая личностных границ. Кто вас этому научил? Вы согласны, что у вас не может быть ничего личного, и если вы пойдете в поход с друзьями то когда мама придет проследить как вы там обитаете что бы жопу подтереть, всем будет плевать что вас это унизит перед друзьями, потому что если это поход друзей, то чьим то родителям там не место. А мама с папой на заходят к вам в спальню что бы узнать хорошо ли вы трахаетесь с женой, все ли у вас убрано в комнате и не протекают ли потолки? Вы наверное сразу все вместе чай садитесь пить да? Вам есть о чем спросить свою жену, и если не понимаете, сходить к её родителям, может они втолкуют. Она их боится и не знает как с ними можно общаться. Нормально так, облить вас и дочь ушатом помоев, а вы сочувстввуете! Ну и что там случилось, ну не разговаривала, потому что дед дал понять что его не интересует что её беспокоит или заботит. А вашей дочери такое не приходило ни в уме ни в сердце. Её слова и дела могут значить лишь то что она в это вкладывает, "что имелось ввиду", а не то что в воспаленном сознании наговорили ваши предки Идея плевка, это идея исходящая от ваших манипуляторов родителей. Которые на свой лад исказили и переврали её действия, подменяя её смятение домыслами и своими эмоциями, потому что привыкли продавливать все и вся собой, ставя в цетнрт внимания свой негатив и неверные эмоции. А вы поддакивали всю жизнь боясь слово против сказать, что бы избегать конфликта. Ваша дочь делала все что бы что то сказать избегая конфликта, не помогло, ваши родители для себя уже решили что "а вот любящая внучка поступила бы так и так", а то что не разговаривала, это же "такой плевок", "такое свинское отношение" а на реальную внучку похер, и рядом вражда и манипуляции. А вам как главе сука семьи и сказать нечего. Вы главная защита жены и дочери, и вам реально важно что из ничего ваш отец и мать создают проблему? не проявляя ни грамма уважения к тому что их никто не прогонял, и плохо с ними не поступал. Посто если за всю вашу жизнь вы, и ваши родители доносили своб любовь к дочери (внучке) упреками манипуляциями, враждой, обвинениями и смятением, поступая против её воли, это не норма. Что сказать на такое, пора взрослеть и понимать что если вы не будете её защищать и реально беречь, она удалится и от вас. А на недо в крайности кидаться, включайте ум. Ваша дочь не хотела не то что бы они не пришли!!!!! Вы пишите что она сказала что не хочет что бы пришли все родсвтенники нарушая все границы того что это праздник выпускников. Что, Как, Кто нарушает чьи то границы. Об этом и разговор, вы делаете вид что проблемы не существует, когда отец (дед) зная её просьбу и нежелание фотографироваться, не просто проигноривал неудобство внучки, он взял "двойную порцию" смятения для неё и ответил что да я это делаю, и буду делать сколько захочу, поступая против её воли нарушая личиные границы, разрушая её умение контактировать с ним. Ваши родители выстраивают правила насилия, оправдывая тем что "заботяться" То что касается квартир, это пока путая болтовня, что это наследство внучки (может когда то достанется ей) если они не передумают и не найдут какие то важные расходы на себя которые вдруг потребуют продать эти квратиры. Нуу допустим да, общещаны ей. Это одно. Как это доказывает их право приходить к вам в спальню чайку попить, ну или перед тем как вам спать или сразу после? Как какая то отдача может доказывать право нарушать чужие границы, где нельзя нарушать правила уважения к тому что для человека очень важно, и не просто так? Если вы не скажете отцу и матери что проблемы создали только они, и не начнете защищать дочь, ситуация не улучшится. Впрочем мне почему то кажется вы будете это "делать" поддердивая всех, и отца и мать в первую очередь 🤣

Там шерсть 100% высокого качества. Лёгкое и тёплое. Очень приятно под ним спать. Периодически ношу в химчистку. Конечно прослужит не сто лет, но на мой век хватит.

ты подъебываешь что ли?

я имела в виду нечем- нейрончиковых связей недостаточно, они есть, они хорошие но их недостаточно) о душе мне нравится определение Фомы Аквинского: Душа индивидуальна, разумна, сотворена Богом, бессмертна, является формой тела. интересно лягушкины нейроны озадачиваются вопросами наличия души и ее составными частями дихотомии или трихотомии?)))

Да. Слушать себя, какие потребности не закрыты, потом говорить это спокойно, потом переставать закрывать потребности того, кто не отвечает тем же, потом если надо уйти или отпустить. Вы сейчас существуете в двух версиях: - всё делаю и даю на себя плюнуть - возмущаюсь, скандалю и нервничаю Ни одну из этих версий невозможно уважать, где нет уважения, там нет любви. Вам нужна версия, которая делает для тех, кто делает для неё.

Конечно! Вы учитесь и работаете, вы большая умница. Поэтому пожалейте себя, балуйте себя. пришли с работы, устали - прилягте, отдыхайте. Он начнет ныть, учитесь ласково разговаривать с мужчиной, озвучивайте свое состояние / желания «Котёнок, я устала, приготовь нам ужин, пожалуйста». Будет ныть. «Дорогой, (поцеловав) ты же умный мужчина, реши эту проблему». И продолжаете лежать. А что он делает вам приятного?? Мне чувствуется, что вы недолюбоенный ребенок( в вас нет самоценности, которая закладывается в детстве безусловной любовью родителей. Как Глаша и написала , сначала понимать то, что вы хотите. Устали - отдыхайте. Перестаньте нянькать своего молодого человека. Понятно, что вам страшно, но с этих малых шагов начнется понимаете себя. Вчера рассказываю дочери, как муж готовил, кормил и развлекал меня весь день. Она рассказывает, как вечером пишет конспекты, ее парень готовит ужин. И спрашивает меня «Мама, как у нас это с тобой получается?!» я ей ответила про самоценность себя. Нам и без мужчины хорошо, и они прекрасно это чувствуют и хотят быть рядом. А чтобы не потерять , готовят, заботятся. Вы пытаетесь заслужить любовь. Из кожи вон лезете. Ваша значимость в отношениях на нуле.

Вы до сих пор пытаетесь быть хорошей для них. А для них вы овца-терпила и все. Поверьте, лучше все забрать, потом подарить кому-нибудь. Только не оставлять этим вампиром. Девушка, милая, вам всего 24 года, расцвет молодости, детей нет, вы наверняка красивая, светлая с хорошим характером! Легко найдёте нормального мужчину, который будет ценить, то, что вы для него делаете. А живёте в аду! Хватит, разозлитесь на себя и бегите!

ну хоть не мудрило

А что с этим спорить, тут либо одно, либо второе и оба варианта такое себе. Кучка мстюнишек. Или второе.

Ну какие-то эмоции есть, зол он на бап, например, даже сразу на всех. Он просто им не хозяин, эмоциям своим, рационализации его максимум.

какая еще заводная Люси? да что ты, черт побери, такое несёшь, Мудрило? я нихуя её не понимаю, она под бутиратом пишет штоле?

с большой дэ) нихуя не понял, но очень интересно (с)

от жеж беда. коль не наркоман, то праститут. перевелись те, которые с большой мэ. ну если канешна не считать ваших мужей. да, бабоньки? 🤭

Отож. Муж мне рассказывал о первой жене, что она могла встать утром, сесть за компьютер играть в тетрис. Он заставлял её завтракать, делал чай и уходил на работу. Приходил - она сидит за компьютером в тёмной комнате, чай так и не выпит. И так каждый день, несколько месяцев подряд. Потом оживала, но ненадолго и в разы не так как раньше. Это после переезда в другой город, где она бросила лечение. Чем не овощ? Та самая шизофрения. А в родном городе, рядом с мамой, которая зорко следила за приёмом таблеток (тех самых нейролептиков) - она была энергичной, интересной барышней с кучей увлечений и интересов. Болезнь у неё была давно и абсолютно не мешала жить полноценной жизнью. Эта апатия не следствие препаратов, а симптом болезни. К сожалению.

Ага, скоро придет ныть, что я грубийанко и это фуфуфушеньки. Эти мужики-обиженки они такие. Если бы он сказал, что хочет понять себя, ситуацию это было бы вменяемо, так ить с манифестом припёрся и требует церемоний. Не то чтобы раньше казался прям крупным, но не карасиком за рупьдвадцать, как оказалось.

у мамы))

У нее не психотравма. У нее шизофрения. То, что вы предлагаете, все равно, что предлагать лечить острый приступ аппендицита и после - перитонита - разговорами с психоаналитиком. Лекарство, по сути, в данном случае - единственный способ избежать повторных манифестаций психоза и падения в бездну заболевания, о котором мало что известно, кроме того, что оно способно довести человека до суицида. При расстройствах шизофренического спектра риск самоубийства в 170 раз выше, чем у человека без подобного диагноза. Более 40% таких людей делают хотя бы одну попытку и половина из них - успешно. Вы готовы взять на себя ответственность за это? С кем? с кем\чем именно? во время психоза ее вообще нет, там правит балом болезнь, и только подавляя его механизм она может оставаться собой. Для этого и существует лечение. И - да, это лечение мозга. Он сломался. И лечить его призывами к самопознанию - просто преступление.

Какая же красота, Тоня 😍

Глашенька, дорогая! Ты яркая умная, с тобой весело. Оставайся такой же и свети нам всем!❤️

Что вы на это ответили им?

Всем здравствуйте! Прошло чуть больше месяца с тех пор, как я поделилась тут своей историей. Я вернулась поблагодарить всех за добрые слова и за то, что вы помогли мне закончить эту больную историю и начать новую страницу моей жизни. В общем да, мы разошлись. Это произошло две недели назад. Не случилось скандалов, разборок, я просто спокойно объяснила, что больше не люблю его и ушла. Я не набрала еще больше кредитов, нет. Я вернулась к родителям, временно, чтобы не тратиться на съем. Приходится теперь вставать рано и три часа добираться на работу, а с работы возвращаться получается достаточно поздно из-за дороги. Я хочу за пол года отдать все свои долги, снять квартиру в городе как прежде. Так что да, все это были отмазки, что я не могу потому что "работа, учеба и тд и тп", просто было страшно. Но теперь я чувствую себя более счастливой и я рада что все так получилось. Спасибо всем большое за помощь)