Бу_

Что-то не так? Не совсем поняла. Это правда. Она не принимает никаких изменений в себе и в жизни. И прическу не меняла никогда. Для нее лишние два килограмма - это повод для серьезного невроза. Поэтому и фигура такая? И внешность. Там уже уколото и разглажено, где можно. И веки отрезаны. По-моему, фигура у дам к сорока и старше это всегда больше про характер и только совсем немного про генетику.

А вот с такой постановкой вопроса внешность может быть любой. Женщины вяло реагируют на мужчин, которые считают себя слабыми. Не хочется говорить очевидные вещи про внутренний стержень, но ежели его нет..

В этом плане абсолютно поддерживаю. Я сама никогда не занималась спортом. Вообще никаким. Не хватало внутренней дисциплины и потребности. Ну и молодость многое прощает. Молодое тело не особо нуждается в тренировках. А вот наверное лет в 37-38 сильно начало сказываться отсутствие активности. И первый раз в жизни я стала получать удовольствие от занятие именно в тренажерном зале. У меня просто замечательный тренер. И пошла я к ней, когда мы оказались в общей компании на дне рождения в бане. Там женская компания, человек 20. Возраст от 35 до 55, разной комплекции. Но вот я смотрю на них в купальниках и там каждая в своем возрасте подтянутая, ощущение здорового и сильного тела. А в разговоре выяснилось, что они все к ней на тренировки ходят. Конечно я тоже пошла. Сначала было сложно. И казалось, что вроде вот позанимаюсь немного и хватит. Но нет. Это действительно образ жизни. Три траза в неделю стабильно часа по 2 - 2,5. Мне нравится результат, хотя мое тело не идеально. Но мне больше нравится не физический результат, а психологический. Голова просто обнуляется после тренировки. Да, я понимаю. Я просто к тому, что моя выборка будет не объективной. Ну и я привыкла фиксировать внимание на приятных подтянутых мужчинах. Я просто не фиксируюсь на других. Мне приятно выцеплять глазами красивых ухоженных женщин и мужчин.

Такая же история. Моя тоже чуть одного не зарезала. Потом к психиатру пошла, таблеточек попила. Но повторись ситуация - она сделает ровно так же. Просто нож к горлу приставила гражданскому мужу. Я не знаю, как она еще на своих двоих ходит, честно.

Ну будем объективны, на форуме не так много интересных тем, которые можно обсудить. Интересно просто. Ну и да - для многих женщин вот это вот "красивое тело" это больная тема, даже для тех, кто много и старательно тренируется. Бабий век короток - что греха таить. У мужчин под 50 и у женщин под 50 очень разный диапазон выбора партнера. Так что ажиотаж вполне понятный. Ну тут я полностью согласна. Тренажерка - это образ жизни. Тут нельзя походить и бросить. Это нагрузка, которую нужно поддерживать регулярно. И, конечно, намного проще это делать с человеком, который этот образ жизни разделяет. Хотя не для всех это принципиально. У меня специфическое место работы - меня окружают мужчины в форме)))) И на самом деле вот если взять тех, с кем я пересекаюсь по жизни и по работе, процент мужчин, которые реально себя запустили, в моем мире составит не больше 10%. Да вообще сейчас модно уже как-то себя в форме поддерживать. Но у меня и стандарты, может, не высокие. Я считаю, если мужчина подтянут, у него не висят сиськи, нет пивного живота, от него приятно пахнет, у него чистый и опрятный вид, он в состоянии переносить тяжести на небольшие расстояния и у него нет отдышки от небольшой кардионагрузки, то он в принципе норм.

Не уверена, что всегда физическая форма связана с наличем или отсутствием мужчины. Тогда отношения - это было бы проще, чем есть на самом деле. Чем круче тело, тем лучше отношения)) Но ведь если посмотреть по сторонам, много разных пар. И полненьких на руках носят, и у худеньких никого. Я клянусь, у меня подруга в свои 39 имеет идеальное тело, идеальное. Бывшая гимнастка. Объективно не страшная, ухоженная, блондинка натуральная, глаза голубые красивые. С виду - ангел. Но как рот откроет - это просто гопник Валера. На столько жесткий человек при взаимодействии. Нормальные мужчины к ней даже не подходят. С ней вступают в контакт только сильно закомплексованные товарищи, которые что-то пытаются себе доказать. И она их ломает просто до основания в моральном плане. Там ни сострадания, ни человеколюбия, ни милосердия. Поэтому все ее отношения превращаются в войну - жестокую и кровопролитную. А жить она может только с кошкой. И ее фигура - это следствие этого характера. Очень хорошо, когда человек занимается собой и уделяет внимание своей внешности. Но намного важнее, для чего он это делает. Из какого места. Это правда акт любви к себе и заботы о себе? Или там эгоцентричность и самолюбование? Или там желание дать себе дополнительный аргумент, чтобы смотреть на окружающих, как на говно? Интересная тема, на самом деле. В принципе как и у автора темы. Бывают случаи, когда дело во внешности. Но намного чаще - дело вообще не в ней. А уж к тридцати годам, как говорится, только глупая женщина не может сделать себя привлекательной. Про мужчин вообще молчу. Что-то тут сильно другое.

А если даже с залом не получится у нее красивое тело? Или то тело, которое у нее сейчас есть, она считает уже достаточно красивым? Или достаточно просто стремления и старания? Зал - это вообще место интересное. Там бывают убиваются очень красивые и стройные девушки, которые считают, что у них толстые коленки, например. Или со мной ходит женщина - ей 47. У нее идеально стройное тело, крепкие мышцы, плоский живот (в том плане, что он не свисает никуда), но этот живот дряблый, сморщенный со складками и ничего с ним не сделаешь. Только операция. Ну это особенность строения женского тела. Мужчинам вообще сильно проще тело поддерживать в нужной форме. Это чисто гормональная история. У вас не откладывается там, где откладывается у нас - это природа.

Ну если просят что-то отписать, значит на ней все-таки что-то есть и значит никакое "все имущество" она им не "отписала". Доступ к маминым госуслугам у вас есть? Закажите выписки на недвижимость - сориентируетесь. У вас как бы много вариантов. Если дело в имуществе и вы хотите его сохранить, идите к юристу. Узнавайте, чем она по факту владеет и дальше уговаривайте ее или подарить все вам пока она в своем уме или признавайте ее недееспособной, берите ее под опеку и занимайтесь. Или, если имущество мамино вам не так уж сильно надо, договор ренты с вашими знакомыми хороший вариант. Мама полностью на них, но и недвижка после ее смерти им отходит. Тем более почему мошенники, если вы этих людей знаете 20 лет? Просто потому, что им с вашей мамой проще общаться, чем вам? Так это частая история. Ну или есть еще один вариант. Мама ваша хитровыделанная и манипулирует вами, рассказывая истории про недвижку, чтоб вы к ней хорошо относились. Таких бабулек в 70 больше, чем вы можете себе представить. Скучно им. Плюс страх смерти обостряется. Жизнь не вечная, у детей своя жизнь, боятся, что помрут в одиночестве. И начинается - то проблемы со здоровьем разыгрывают, то вот такие вот истории с притягиванием родственников и знакомых, где квартира - морковка для ослика.

Ну вот прям все?.. С возрастом и правда полных женщин больше, чем стройных. Но и стройных достаточно. Я хожу в нормальный зал - все разные. И мужчины, и женщины, и спортивные и не очень. Есть у меня друг, которого очень триггерят полные женщины. Ну просто он сам не высокого роста и очень худой. Спортивный - отжимается, подтягивается, пресс красивый, руки рельефные, но худой. А самому уже немного за сорок. И вот у него такая же беда. Молоденькие красотки пролетают мимо, потому что большая разница в возрасте и очень сложно поддерживать общение, да и кровно заработанные, прямо скажем, жалко сливать невесть куда, а ровесницы - да, в основном выглядят старше и размером больше. Ну и еще он до сих пор не может забыть свою бывшую жену, которую любил просто до беспамятства какого-то. Она по итогу оказалась дочерью собаки и он все понимает, но уж сколько лет прошло, а все равно похоже с ней всех сравнивает. Так что, сдается мне, дело не в спортзале.

Для меня наверное кризис это когда старая модель перестает работать - обстоятельства изменились, нужно что-то менять. Поэтому, когда я сама с собой, условно, мне проще действовать, принимать решения. Ну я вообще достаточно последовательная. Ничего не мешает. Отношения - это всегда сплетение разных процессов, объективных и субъективных причин. И там все зависит не только от тебя. Поэтому для меня кризис в отношениях логичнее. Мне на базов уровне проще подстроится под другого, поэтому в этом смысле да - проходить кризисы вдвоем мне сложнее, чем одной. Но время показывает, что это тоже дело опыта)) Извините за опечатки - глаза слипаются)

Семейные - это мне понятнее. Я всегда вижу их причины, я понимаю, как в них взаимодействовать, как их проживать. Таких я уже много прошла))) Они для меня как-то логичнее. Да, мне сорокет.

Я проситала статью. Мне не сильно откликнулось. Как-то обощенно и поверхностно. Вот это мне ближе. Я думаю, что это просто этапы развития или "точки роста". Возраст тут указан только в качестве сильно усредненной отметки. Но мне вообще не очень знакомо или близко понятие "личностный кризис" или "возрастной кризис". Я их как-то не сильно чувствую. Может все впереди.

Именно. Нет ничего прекраснее возможности "познакомится" со своим ребенком. С тем, который сформировался и отделился. Да, это может быть болезненно по началу. Но это лучшее, что может произойти.

Мммм, немного не так. В данном случае "потерпеть" - это значит продолжать поддерживать односторонние отношения, в которых отсутствует баланс уважения. В таких отношения нет и не может быть никогда душевной близости и искренней привязанности. Иногда НЕ потерпеть один час - это намного лучше для отношений. Она не сможет поддерживать с ними привычную для вас форму отношений. Она предлагает им другую форму. Если они смогут ее принять, принять ее как полноправного участника отношений, а не как довесок к собственному "Я", тогда у вашей дочери и ваших родителей и правда могут сложиться со временем прекрасные отношения. И возможно тогда, она их пригласит на свою свадьбу, потому что искренне захочет разделить с ними этот счастливый момент, а не потому что "так надо" или "ну можно и потерпеть денек ради хорошего подарка". Чтобы портить отношения, те отношения должны еще как-то сложиться. Ну чтоб было, что портить. А у нее нет с ними отношений. Она в них участвовала как ваш придаток. А сейчас выстраивает отношения и с вами и с ними.

Не совсем. Люблю нюансы языка. Вам кажется построение фразы "муж вас перевозил" естественной и нормальной. Но другой человек, например, никогда бы не сформулировал свой вопрос таким образом. 1. Вы переезжали одна или Вас муж перевозил? 2. Вы переезжали одна или вместе с мужем? Мелочь, но не мелочь. Речь это прямое отражение того, как мы живем, во что верим, чем руководствуемся в принятии решений. Особенно речь грамотного человека с хорошим словарным запасом, с развитой сознательной частью. Тогда ясно, что формулировка - это не результат скудоумия. Мы выстраиваем фразы исходя из привычного образа мышления. Умение замечать эти моменты сильно помогает мне в работе и почти никогда не подводит. Вы написали именно то, что хотели. И я ответила именно так, как посчитала нужным. Меня нельзя перевезти. Мешок картошки - можно. Я могу переехать сама. Мешок картошки - нет. Ни один мужчина, с которым я находилась в отношениях, никогда не составил бы обо мне предложение в таком ключе. Это два принципиально разных подхода к отношениям. Не знаю, заметите ли Вы иронию происходящего, но лично мне это кажется забавным. Второй ваш пост в этой теме - вы рассуждаете о незрелости женщины, которая отказывается брать на себя ответственность. Но в то же время сами отказываете женщине в этих качествах, просто формулируя вопрос. Просто потому что вас не коробит от фразы "перевезти жену". Это и есть то, о чем я писала выше. 2/10 Вашего сознания грезят о более зрелой партнерше и о других отношениях, включают анализ и рационализацию происходящего, но 8/10 заточены совсем под другое. Просто потому, что оного понимания недостаточно. Это долгий путь. И он внутри Вас. В объектах снаружи решения нет - ни в новых партнершах, ни в новых местах для жизни. Ну, разумеется, это исключительно мое видение. Удачи Вам, автор.

У Вашей дочки другой взгляд на Ваших родителей. Вы росли в этой атмосфере и приспособились. Для Вас это вариант нормы. Но Вашу дочь растили по-другому, другие люди. Она сформировалась иначе. И то, что для вас приемлемо и "можно потерпеть", для нее неприемлемо и возмутительно. У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам. Ваши родители считают ее ребенком. А что такое ребенок в их понимании? Вы и сами знаете. Это что-то типа собственности (если совсем утрированно). Они в принципе не привыкли брать в расчет мнение ребенка хоть на что-то. Этим страдают многие люди их поколения. И мои родители такие. Но мне пришлось отстоять сначала себя и потом моих детей. Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов. Ну и смотрите, какой момент. У вас сложился определенный механизм в отношениях с родителями. Когда-то этот механизм позволил вам приспособиться и выжить. Вы зависели от них. Ребенок всегда воспринимает авторитарных родителей как опасность. В детском возрасте столкнуться со вспышками гнева или неясными запретами довольно сложно. Вы подстроились. Вы умеете предвидеть эти моменты, действуя на опережение, чтобы их избежать или сгладить. Лавируете. Но Вы уже взрослый. А позиция все такая же детская. Направленная на то, чтоб избежать конфликта. И сейчас вы пытаетесь и дочь в этот механизм вписать. А вам нужно вывести ее из этого уравнения. Это отдельный человек, сформированный по-другому. И она не обязана подстраиваться под Ваших родителей. Ее жизнь и благополучие не зависит от них. Это не они должны ее пугать тем, что "значит у нас больше нет внучки". (Ага, куда ж кровное родство деть). Это они, если хотят иметь внучку, узнавать ее как человека, быть на связи, это они должны выстроить с ней отношения. Сами. Без вашего участия. Найти подход. Это их выбор и их ответственность. Хотят общаться с внучкой - пусть ищут подход. Хотят тешить уязвленное самолюбие - тоже их дело. В любом случае, не надо подставлять свою дочь под капризы ваших родителей. Это не ее война. Это ваша история. Поверьте, я прекрасно понимаю, о чем говорю. Во всей этой истории именно Ваша дочь ведет себя максимально адекватно

Вы платите им деньги. И в этом смысле они те, кто доставляют в вас в пункт назначения, который вы выбрали сами. Они - способ достижения цели, а не те, кто эту цель определяют. Мешок с картошкой не спрашивают, куда ему надо. Странное сравнение для не глупого с виду человека

Ну я же не мешок с картошкой, чтобы меня куда-то перевозили. Два раза переезжала одна, два раза вместе с мужем. От одного переезда отказалась, когда была замужем первый раз. Можно конечно что-то поверхностное изменить с помощью переезда, но глубоко фундаментальное - вряд ли. Это просто действие. Оно, конечно, оказывает влияние, но не до такой степени. Рано или поздно вы все равно придете к тому, от чего бежали. Есть в каждом из нас своя "заводская настройка", которая не меняется ни переездами, ни рождением детей, ни сменой мужа или жены. Ваша заводская настройка, как по мне, довольно ярко описана в первом посте, в том месте, где отсутствовала рационализация и контроль. Там, где вы описывали свои идеалистические ожидания от отношений. Эта настройка не меняется переездом. Это из другой плоскости. Про это я пишу вам тут не первая. У меня нет цели вас переубеждать.

Именно))

Да. Я переезжала 4 раза

Постоянно. Мое любимое занятие. А еще на детских праздников напрашиваюсь в шоу мыльных пузырей, когда тебя ими обволакивают или на ладошке поджигают. Волшебство

Совсем как ребенку, которому хочется, чтобы рядом всегда была теплая, принимающая мама, рядом с которой он всегда дома, которая смотрит на него с абсолютной любовью и всегда улыбается. Только его мама. Для которой он всегда самый лучший. Сдается мне, что дело не в жене. Просто женский объект, с которым вы отыгрываете какое-то свое кино. Либо находите тех, кто на эту роль подходит, либо своим поведением их на эту роль ставите. Сочувствую вам, автор. Недолюбленным детям сложно по-настоящему повзрослеть. Сколько постов про партнерство не пиши, а начинка у них всегда будет с привкусом детских слез и обид. Материнский инстинкт сильный. Прочитали, и в обход разума сразу молоко потекло. Поэтому и наличие девушки рядом не отталкивает. Потому что не про партнерство речь. Одни приголубить захотели, другие сами под крылышко спрятаться. И да. Очень правильное название для темы. Женщина вам не нужна. Смею предположить, что проблема не в понимании, а в проживании. Понять - меньшая из проблем. Жить и чувствовать в соответствии с этим пониманием - вот, где засада. Вот "любовь" - красивое слово. И вроде все ее хотят. А поспрашивай у людей про ту любовь и у всех она разная. Вот и с вашими "зрелыми отношениями" так. Наверное и потребность была тему создать, потому что сами внутренний диссонанс чувствуете. Потому что есть только "понимание", а это всего 20%. И в то же время в Вас живет еще 80% чего-то более сильного, что заставляет Вас поступать определенным образом. Поэтому и совершаете ту же ошибку, не смотря на то, что вроде как все понимаете. Мы привыкли концентрироваться на "понимании" и считать, что этого должно быть достаточно, чтобы жизнь/модель поведения резким образом изменилась и стала такой, как нам надо. Но это так не работает.

Это вообще одно из самых сложных испытаний, которые готовит жизнь. Вы встретились со своими внутренними демонами и нет возможности спроецировать их на внешние проблемы. Побочка благополучной жизни, где на самом деле нет глобальных проблем. Мне помогла терапия. Без таблеток. Наверное пару лет ушло и жизнь заиграла совсем другими красками. Ничего вовне не изменилось, но внутренние ощущения диаметрально противоположные. Как результат преобразились отношения с мужем, с детьми, отношение к работе. Хотя там и до этого все было благополучно. Но не так. Сложно объяснить. Без терапии вряд ли бы справилась. Наверное пошла бы по стандартным дорожкам - другая работа, другой муж, возможно переезд. А все просто потому что внутри тошно. Только это "тошно" оно как было внутри, так и останется. Просто поутихнет на время.

Энди не объявлялся?

Не обижайтесь, но у вас и без таблеток мозг не шибко продуктивно функционирует. Все ваши тема - сплошная каша и отсутствие здравого смысла. Ваша внешность - мЕньшая из проблем