Бу_

Так это чувство всегда с Вами. Просто, когда вы живете одна, больше возможностей его увидеть. Меньше отвлекающих факторов.

И тем не менее Вам 33 и Вы продолжаете там жить и ждать, что мир вокруг вас поменяется. Значит не так уж все и плохо. Извините, я не берусь судить о ваших личных психологических проблемах, но в безработицу я не верю. Сейчас не зарабатывает только ленивый. Куча вакансий, куча мест где готовы даже обучить за свой счет. Но, как верно сказала @Глафира вы не хотите становиться взрослой. Родители не молодеют. На что будете жить, когда их не станет?

Опека ничего не сделает. Можно установить порядок общение через суд - тоже такое себе. Или медиацию. Но конечно если начать действовать через органы, мать может более ответственно начать относиться к ребенку, боясь, что ее отберут. Но какая там мать в 16 лет. Она сама еще ребенок. Поддержки нет. А вы как к матери внучки относитесь? Вы можете ее как-то по-женски поддержать? По-матерински? В 15 лет будучи беременной или имея грудного ребенка должна была работать? У вас жилье не дорого стоит? Обычно мат капитала не хватает на покупку. Кто доплачивал? На кого оформлено? Если сноха уехала в другой город, кто там живет? Ваш сын? Где она живет? Кем работает? Слушайте, а что ей делать. У нее матери нет. Сын ваш - не подарок. Кто ей поможет? Она хочет тоже быть матерью своему ребенку. Как далеко город, куда она переехала? Чем вы можете помочь? Ребенку скоро в школу. Надо договариваться, кто ей будет заниматься. Вместо того, чтоб ее туда-сюда таскать, надо объединяться и заниматься воспитанием ребенка вместе. Если вы готовы, чтоб девочка у вас жила, так и предложите. Скажите снохе чтоб приезжала на выходных. Или если в ее городе школы лучше, пусть девочка там живет, а вы как-то по-другому будете участвовать и помогать. Вы как будто боретесь за место матери. Но вообще у нее есть мать. И есть бабушка. Может вместо того, чтоб обиды в себе культивировать, увидеть, что сноха ваша сама еще девчонка, у которой нет ни защиты, ни поддержки, ни примера нормальной семьи перед глазами? И что если б сын ваш не был говном, то и вам бы не пришлось сейчас из себя мать-героиню строить? Вы взрослая женщина. Вы сама мать. Неужели ничего женского не осталось внутри, чтоб поддержать двадцатилетнюю девчонку и проявить доброту и заботу.

Это кошмар. Честное слово. Эти две строчки перечеркивают весь ваш двадцатистраничный портрЭт с предками-академиками, нетривиальными увлечениями и интеллектуальными диспутами. Цветы в офис -это ок. Приемлемо. Орхидеи - вариант. Запечатанное письмо попроще - ок. Мягкая игрушка - сомнительно. Не для всех. Если ей нужна была какая-то ваша книжка, это хороший подарок. Типа - даже если общение не продолжится, пусть останется у тебя в память о нашем знакомстве. Можно инскрипт оставить. Главное, чтоб именно об этой книге шла речь в диалоге. Это покажет, что вы ее внимательно слушали и подарок вроде как ни к чему не обязывающий, станет адресным, а не обезличенным (как ваша дурацкая пуля).

По какой шкале вы измеряете?) Вы мужчина, который привык занимать много места в пространстве. Вы требовательны. По крайней мере, исходя из начального поста, вам перестали отвечать или делали это односложно и неохотно. Но вы все же записали кружочек, чтобы продемонстрировать свое недовольство происходящим. Это настойчивость. И достаточно откровенная. Как будто она вам что-то должна. Вам стало интересно, вы ее выделили, она должна гордиться этим и ни в коем случае не снижать градус вашего интереса)) Собеседница Ваша, я уверена, тоже привыкла к мужскому вниманию. Ваша настойчивость могла показаться ей самонадеянной и хамоватой. Не утверждаю. Просто предполагаю, исходя из личного опыта. Я имела в виду, что вы, увлекшись собственным интеллектуальным удовольствием, прощелкали тот момент, когда девушке ваш диалог стал не интересен или неприятен. Это я назвала отсутствием эмпатии. Это слишком энергозатратно при общении с человеком, которого видел два раза. Да я думаю, без лишних эффектов. Без писем и кулонов с пулями. Как говорится, будь проще и к тебе потянуться люди. Девушки они не про стратегию. Напишите, что чувствуете. По-честному. Без пафоса. Это не может не вызвать реакцию.

Я думаю, тут тот случай, когда вместо настойчивости следует проявить эмпатию. И у вас только одна возможность - либо угадали, либо нет. Есть объективные причины, на которые вы не можете повлиять. Возможно чувства к другому человеку, возможно несвоевременное знакомство (не до вас сейчас просто), возможно телесный неконтакт (и то, что вы держали руку на талии - не показатель. Талия в принципе зона "безопасная" и именно в этот момент женщина может отчетливо понимать, хочет ли она, чтобы рука именного этого мужчины с этой талии куда-то сдвинулась. У меня был момент, когда мужчина в аналогичной ситуации положил руку на талию, чтобы согреть, будучи в полном восторге от происходящего, а я тогда поняла, что это наша последняя встреча). На эти причины вы не можете повлиять - они ее личные. Но может быть такое, что дело в вас. А именно, в вашем чрезмерном самолюбовании. Вы плохо ее знаете и возможно не так считали ее сигналы. Может не интерес к дискуссии заставлял ее отправлять вам 15-ти минутные голосовые. И может для нее это не была любопытная игра и интеллектуальное соперничество. Возможно ее это раздражало. Может вас было слишком много в этом общении. А еще умным женщинам может не нравится, когда мужчина в общении только на ее мозги покушается. Возможно ей дискуссий и разговоров на работе хватает. Вот тут вопросики. Вы писали дальше, что чувствуете на самом деле, где и почему все скатилось к нулю, но вместо попытки исправить, стали проявлять настойчивость и весьма требовательные нотки, при условии, что человек не обязан с вами общаться в принципе. Поэтому было бы не плохо свой спич с этого и начать, продемонстрировав личный уровень осознанности и саморефлексии. Возможно, если вы сумеете продемонстрировать, что до вас дошло, в чем была проблема и вы это увидели и признали, это сможет вернуть ее интерес и уважение. Если причина была действительно в этом. Я лев, а мой первый муж был водолей (этот тот, с которым мы долго и печально трахались на прощанье)... Прочитала все посты автора, немного дергается глаз. Вот в принципе ничего плохого сказать не могу, но нутро протестует. Меня бы это интеллектуальное соперничество утомило сильно. Не знаю, связано ли это с гороскопами. Но вынуждена согласиться

Я понимаю, что вам сложно это принять. Особенно, если были времена восхищения. Но все проходит. Он уже семь лет (семь!) перестал вас носить на руках. И, естественно, какое-то время ДО этого, потому что все не одним днем происходит. А потом все… просто было удобно - ему и Вам. Не, вы можете продолжать жить прошлым и натягивать реальность на красивую картинку счастливой семьи. Но смысл?.. Розы подарил… это же такой жест. Сразу видно - зрелый мужчина разобрался в отношениях. Да не для вас он эти розы заказал, а для себя. У родного человека юбилей, не мог он себя мудаком чувствовать, который не поздравил. Если женщину любят и хотят, от нее не съезжают.

Для кого? Для Вас? Даже, когда он семь лет назад кого-то встретил? Счастливые люди не ходят на сторону.. Не обманывайте себя. Или у вас с мужем очень разные представления о счастье, или вы предпочитаете на что-то закрывать глаза, чтоб иллюзию счастья поддерживать

А по-вашему за любую Жену надо бороться? За любую семью? У каждого нормального человека есть грань, где лучше одному, чем так. Просто у всех она в разных местах находится. Лично для меня на моменте отказа обсуждения общих проблем было бы понятно, что человек из отношений вышел. Я ценю своего Мужа именно потому, что какая бы ситуация ни была, он никогда от меня не отказывался. Даже со злости. Даже в пылу ссоры. Никогда я не слышала - это у тебя проблемы, а у меня все норм. Поэтому я считаю, что у нас семья. И конкретно эта семья представляет собой ценность. А пару лет мебелью себя чувствовать, когда с больной головы на здоровую перекладывают.. Я загулял, но потерял к тебе доверие, потому что ты меня ревнуешь.. Ну для меня в этом мало ценности. Для меня. Для автора - да, может иначе. Пусть возвращает, если хочет. Может брачные игры у них такие. Может ее мужу того и надо, чтоб она сейчас за ним бегала, может он так самооценку свою повысит. Не знаю. Я для таких игр слишком ленивая. А на качелях меня подташнивает.

Ну конечно нужен. Чтобы было как раньше. Ее же устраивало. Так часто бывает. На этом конфликты многие и строятся. Один хочет, чтобы стало по-другому, а второй, чтоб все осталось, как было.

Муж, который семь лет назад загулял, два года назад загулял, выносил мозг и жил с автором ради личного удобства, это не Муж. Это мужик. А почему муж с большой буквы, а семья нет?))) Что за бездуховность?))) Не отвечаю, потому что не верю, что вы всерьез эту чушь написали.

Вы на досуге подумайте, почему вдруг себе в мужья вы выбрали закрытого, замкнутого, не интересного человека, который особо не стремился за собой следить? Человека, кому пришлось рядом с вами чему-то "учиться"? Может потому, что чувствовали его зависимость от вас? Может потому что были уверены, что такой от вас никуда не денется? Может потому что сами не сильно в себе уверены были как женщина? И именно из этого места растут все ваши "мне никто кроме него не нужен, люблю только его"?.. Это не про любовь. Это про подобрала и обогрела. Не в этом ни уважения, ни восхищения. Он физически не мог себя рядом с вами мужчиной чувствовать - не было предпосылок. Но это не ваша вина. Ему тоже так удобно было. Это мне так ситуация видится. А теперь ему вроде как и попробовать себя на воле хочется - окрепнуть, возмужать, стать самостоятельным, но одновременно и ссыкотно. Вдруг не выйдет. Вот и вас до конца не отпускает.

А так ли это важно в этой ситуации? Это его причины, они могут быть любыми.

Собой заняться вообще никогда не поздно. Я автору и пишу об этом - о себе подумать, на себе сосредоточиться, а не думать о том, что там у мужа в голове, где он живет, почему на развод не подает и есть ли у него другая женщина.

Я и рассказала. Вы тоже фантазируете. И рассказали о себе, а не о том, как есть. Так есть, а может не есть. Но я-то вам ответила на ход ваших мыслей, а не на ситуацию, которая у автора происходит. Вы сами пишете - на месяц старше и все - выбраковка. А ей советуете в зал идти, чтоб мужика удержать, хотя моложе она от этого не станет

Ну перешел от опеки одной женщины под опеку другой женщины. Нет ничего противоестественного в том, что под сраку лет он захотел, наконец, хоть немного почувствовать себя мужчиной. Ушел к отцу, тянется к своему мужскому началу, так сказать.

И что? Она сразу стала бы моложе и составила конкуренцию 20-ти летним куколкам? Ага. Собой надо заниматься для себя, если желание такое есть, а не для того, чтоб кого-то рядом с собой удерживать и выпрашивать для себя крохи внимания, демонстрируя накаченную жопу и заискивая вопрошая - ну что, милый, сейчас-то ты меня снова захотел? А какой от него смысл, если он не хочет вместе жить? Капец ценный приз.

Ну чувства сложные бывают. Можно ведь одновременно и по прошлому скучать и стремится в какое-то другое будущее. В любом случае, жить лучше с человеком, который тоже хочет с вами жить. А если у него свои процессы внутри идут, то пусть он их сам и проживает. Ну значит не очень порядочно ведет себя ваш муж. Манипулирует. Из того, что вы пишете, выходит, что он и погуливать хочет, и вами отношения сохранить, но так, что без ревности и улыбка до ушей. Ну тут, как говорится, или крестик сними, или трусы надень И такое может быть. Автор, что вам делить в случае развода окромя купленного и не достроенного дома?

Не знаю.. есть в этой формулировке что-то такое вязкое. Вроде как ушел. но не ушел. Вы же сами и пишите, что чувствуете себя на привязи, а он как собака на сене. Как будто оставляет себе пути отступления, не отпускает вас. Так это он же завел роман на стороне. Или вы его и до этого ревновали?

И толку?) Конечно)) А должна видеть то, что вы хотите?))))) А я написала, что в ваших рассуждениях причина и следствие перепутаны. Всерьез считаете, что я вас обвиняю? Я? Не вы? И вы точно-точно "не отрицаю, что первопричина во мне"?))) Забавное

А вы пробовали? А он вас - нет. Самоуважение очень полезная штука.

Какие? Вы для него такой же родной человек, как и он для вас. Но это не про любовь между мужчиной и женщиной. Он вполне может чувствовать тепло и благодарность к вас и при этом хотеть другую женщину. Да что возвращать и сохранять? Вот это? "Но пару лет назад муж начал отдаляться эмоционально. Ко мне ноль эмоций, чувствовала себя мебелью в доме. Я несколько раз пыталась с ним поговорить , у него был один ответ, у меня все хорошо,это у тебя проблемы,вот и иди." Надо было расходиться еще тогда, когда он так ответил

Ну дружите, будьте родней. У вас этого никто не отбирает. У вас общий сын. А мужчину можно и другого найти Ну как не приплетаете. У вас половина сообщения - это размышление о том, есть у него кто-то или нет. А это скользкая дорожка. Лучше все-таки про себя думать. Как наладить жизнь после развода, где сейчас знакомятся, чем заняться, раз столько времени освободилось. Все полезнее, чем пасти ушедшего мужа, где он живет и сколько у него денег. Гоните это все из своих мыслей, не цепляйтесь. О себе думайте, о своей жизни, о ее перспективах

На чем основан этот вывод? Вы поддерживаете длительные близкие отношения? Это не теоретическая область. Свою способность можно только в реальности изучить. Притворяться - ваш выбор. Первопричина не в них, а в вас. Вы вроде логично рассуждаете, но причина и следствие местами перепутаны. Вы не поверите, но многие люди делают одинаковые вещи, но причины у них для этого разные. И именно эти причины делают нас теми, кто мы есть. Так что отвечать на такие вопросы честно очень полезно для самого себя. И ответы другого человека тут не при чем. Кстати, @Глафира тут единственная, кто терпеливо пытается разобраться в ваших измышлениях. Можно было бы и повежливее.

Другая женщина - это никогда не причина. Это всегда следствие. Есть она, нет ее - ваши отношения только ваши, она не при чем