Бу_

Никак. Пустота и пустота. Нормальная часть жизни взрослого человека. Никогда вы ее полностью не заткнете - ни мужем, ни детьми, ни работой. Это надо понимать. Стоит переключаться на каких-то других. Надо общаться, узнавать и выбирать. А то влипните снова в первое, что приплывет. Понять, что мужчин много. И не стоит глобализировать. Ну с одним не случилось, откуда это высокопарное "доверять мужчинам"? Как будто они по факту половой принадлежности какую-то ответственность за ваше разочарование несут. Так что теоретически - никак. Только опыт, только реальное общение.

Ну а какой советы вы хотите? Как сделать так, чтоб она вас вожделела? Никак. Ну вот вы каких-то женщин хотите, каких-то нет. Каких-то больше, каких-то меньше. Ну не работает так. Ну может и случится у вас секс, но хотеть она вас так и не начнет. Ну просто это так. Вы же не хотите повторения истории с женой? Ну потому что рано или поздно она кого-то захочет по-настоящему.

Он - да. А Вы? Может надо начать ориентироваться на себя? А то вы сначала на маму ориентировались, теперь на мужа. Мало ли кто куда подталкивает. Не может быть ресурса в токсичных отношениях, априори. У вас есть база и опыт. Если все то, что вы УЖЕ для себя сделали, не отрицать и не выкидывать на помойку, а относится к этому как ценности, то возможно вы найдет способ применить эту базу по-другому. У меня было несколько раз, когда я разочаровывалась в профессии и хотела кардинально все поменять. Но мне было жалко своего собственного времени и я всегда находила другой путь. И ключевое было - жалко потраченного времени своего, своих сил, своих ресурсов, затраченных на это все. Вам как будто и не жалко. Десяток лет потратила и как бы - да и фиг с ним. Ну это тоже немного про отношение к себе. Я уверена, что с вашей базой можно найти доп.образование, которое будет прибыльное и интересное. Но вы не думаете в этом направлении, поэтому не видите вариантов. Но получалось же. Понимаете, никакая новая специальность не изменит вашу жизнь, если там фундаментально все устроено так, как устроено. Это раз. Многие учатся, представляя в голове картинки из жизни уже состоявшихся специалистов. Но это в любом случае работа. И она не радужная - ни визажистом, ни фотографом. И у творческих людей выгорание происходит не реже. Только у творческого человека от этого выгорания уровень дохода зависит, а у сотрудника на окладе - нет. Это раз. Ну и психика так устроена, что мы выцепаем из жизни только те примеры, которые подтверждают нашу картину мира. Поэтому вы видите вокруг девочек, которые на вас похожи.

Ну просто семья не сложилась. Понимаете, Вы можете и не соглашаться. Просто он подаст на развод и все. Видимо человек все-таки старается с вами поддерживать минимальный контакт. Он же женился на вас и мнения вашего еще по разводу спрашивает. Но вы просите от него сильно больше, чем он готов дать. Поэтому отстаньте от него и будьте благодарны за то, что он вам дает. И параллельно думайте, как дальше будете жить. Решайте финансовые вопросы, договаривайтесь по поводу ребенка - финансовое обеспечение, общие обязанности. Старайтесь его больше к общению с ребенком привлекать, какие-то вопросы ребенкины на него перекладывайте. У вас только сейчас есть возможность "наладить" между ними контакт и обеспечить своему ребенку отца в будущем. Просто человека, которому будет не насрать. Чтобы между ними хоть какая-то эмоциональная связь образовалась. Так что не о том вы пока беспокоитесь. Сосредоточьтесь на отношениях отец-ребенок, а не на муж-жена (тут у вас уже все закончилось, примите и отпустите)

Может как-то с этого начать.. Тут без особых вложений можно понять, получится или нет. Вы боитесь конкуренции? Это тоже тема интересная. Вы несколько раз описывали, что много откликов на вакансию и что меня не возьмут. Вас отклики останавливают, а кого-то не останавливают. Вас не берут, а кого-то берут. И не всегда дело в опыте. Конечно он играет важную роль. Но не редки случаи, когда выбор падает на менее опытного сотрудника. И тогда запрос можно переформулировать. Ведь получается, что выбрать профессию не так сложно, но останавливают внутренние страхи и собственная незрелость. И кажется, что правильный выбор специальности позволит избежать встречи с этой незрелостью внутри себя. А это не правда. Вот у вас и получается выбор между безопасным-не интересным и интересным-не безопасным. Ну это жизнь. Тут не бывает выбора между хорошим и плохим. Чаще все-таки между плохим и плохим.

Да, подумайте. Ведь смена профессии сейчас делает вас более уязвимой и зависимой. А это само по себе будет служить "укреплением" отношений с мужем. В том плане, что лучше они не станут, но у вас появиться весомая причина, почему вы не можете от него уйти. Причем объективная причина. Это интересный момент. Мне как-то кажется, что история с работой вторичная.

Понимаете, тело не обмануть. Иногда головой понимаешь, что человек не тот, не подходит, но не можешь с собой совладать, очень уж тело отзывается. А бывает наоборот. Вот вроде все есть - и человек хороший, и относится замечательно, и симпатичен, и приятно, но нет.. Вот не хочешь - и все тут. У меня была ситуация, когда я хотела переступить через это "не хочу". Был у меня давний знакомый, проявлял скромные знаки внимания, но я вышла замуж практически через полгода после нашего знакомства. Мы познакомились по работе, когда я уже была в отношениях с первым мужем. Поддерживали отношения на уровне "привет, как дела, что нового". И так лет пять пока я не стала разводиться первый раз. Как-то он сразу почувствовал, что моему браку конец и активизировался. Начал писать, приезжать, звать в кино/погулять. Ну отличный парень, давно знаю. Все хорошо. Позвал меня первый раз на свидание-свидание. Сижу за столиком и понимаю, что меня начинает тошнить и поднимается температура, руки трясутся, меня лихорадит. Я не притворяюсь. Правда так. Он пугается, сразу увозит меня домой. Только я оказываюсь дома - все проходит. Моментально. Идем в ресторан второй раз. Я жила в центре, ресторан тоже в центре. Красота. Летник в саду, свечи, вино. Все мило. Потом пешком идем до моего дома, у меня на плечах его пиджак. Он мне приятен, все хорошо. Доходим до дома, он меня пытается поцеловать - все. Открываю глаза - я лежу на асфальте, он трясет меня за плечи, абсолютно испуганные глаза. Я просто вырубилась. Упала в обморок. Парень конечно не про какой секс уже не думал. Довел до квартиры, потом писал беспокойные смс. Я думала, может у меня теперь просто это функция не работает после развода, может мне рано вообще в отношения вступать. Ничего подобного. Он меня познакомил со своим другом и его женой. Сам уехал в другой город. С женой этой мы начали общаться - рядом работали. И она меня позвала на свой день рождения, у них большая компания. И там я знакомлюсь с его другом. На следующий день мы уже вместе поехали купаться, и ничего я там ни сознание не теряла, ни лихорадило меня, все вообще прекрасно было - откуда что взялось. Я и флиртовала, и улыбалась, и целовалась. Сутки человека знала, а того 5 лет. И мы по итогу так ни разу и не поцеловались даже. Это я про что. Не занимайтесь самообманом. Вряд ли что-то выйдет. Девушка сама может этого не понимать. У нее корова Му😅

Считаю их существенными Да по-разному бывает. Кто-то пару лет в этом варится, а кто-то за месяц-полтора документы оформляет. Согласна. Возьму такой, как 45 стукнет Поддержу А потому что это не равнодушие и не раздражение. Поскольку она вас не хочет и у нее нет к вам тяги, вы для нее безопасны. Она просто "отогревается" с вами и зализывает раны. У вас и разница в возрасте для этого подходящая. Может вы для нее добрый папочка. Как только раны будут зализаны, она встретит мужчину, которого будет воспринимать как мужчину. Есть крохотный шанс, что она как-то разглядит в вас мужчину.. Но это на грани фантастики. И тут как бы Вам вопрос для саморефлексии.. А вам-то чего спокойно не живется? Почему вы не выбрали девушку с нормальным либидо и без вот этого всего? Влюбился - это не ответ. Какая-то внутри Вас есть настройка, которая именно такую девушку в ваших глазах делает особенно привлекательной. Какая?

Я не удивляюсь, просто уточняю детали.

Хах😎

Рождение ребенка само по себе перестраивает отношения в семье, поэтому и увеличение ссор ситуация закономерная. Но нельзя допускать, чтобы они превращались просто в эмоциональный слив. Какая-то здравая мысль там таки должна быть. И как бы подруги вам бы совсем не помешали. Вы бы часть своих потребностей эмоциональных закрыли и отстали с этим от мужа. Хотя бы частично

Согласна с @Глафира. Отношения в семье усугубляют ситуацию с работой. Ну и процессы такие немного противоположные. У вас раздельный бюджет и отсутствует поддержка, в этой ситуации женщина обычно готова работать на нелюбимой работе, если она приносит стабильный доход и несет финансовую независимость и возможность выйти из отношений. А смена деятельности, тем более куда-то в творчество, это обычно можно себе позволить, когда тылы прикрыты или есть поддержка близких. А вы как будто сменой деятельности именно в данный момент жизни даже может быть пытаетесь сделать себя еще более слабой и зависимой от отношений с мужем. Знаете, иногда не так важно, что именно человек делает, важно зачем он это делает. Сама по себе смена деятельности, освоение новой условно востребованной профессии это гуд. Но вот именно у вас, такое ощущение, что это какой-то путь саморазрушения и еще один лишний повод «пострадать», чтобы сместить фокус с отношений в семье.

Я не совсем поняла. С момента развода прошло полгода, с этой девушкой вы встречаетесь 4 месяца и еще у вас после развода были заместительные отношения, из которых вы вышли? Несколько стремительное развитие событий.

У меня такой дома живет. Автор позиционирует себя как влюбленного мужчину. Ему сложно признаться, что все это время, он просто пользовал ее "демо-версию". Звучит так себе. А автор не такой. И собственно отсюда три простыни на тему, почему он не такой и почему это не он ее пользовал, а она - его. И вообще хотела пользовать дальше, а он - прозорливый умничка - не дался. Но при всем при этом, надо еще, чтоб посочувствовали. Автор молодой, сентиментальный и еще не оперившийся мдэшник, отсюда так многобукаф)) Возьми его под свое зрелое крыло - вырастит достойная замена))

Там много факторов. Во-первых, все разведенные женщины уже обладают определенной степенью цинизма, потому что "один раз и на всю жизнь"с ней УЖЕ не случилось и она УЖЕ в это не сильно верит. Соответственно жертвовать своим комфортом и уровнем благосостояния не будет. Хотя такие тоже есть, но их меньше, чем среди тех, кто ни разу замужем не бывал. Во-вторых, ребенок. Это огромная ответственность, которая забирает много сил. Плюс свои отягчающие - чувство вины, желание компенсировать, желание вырастить достойного человека. Если бывший муж не помогает и не участвует, это сложно. И тут банально нет сил на кого-то еще. И - главный момент - подстройка должна быть взаимной. Из Вашего поста мне, например, не совсем ясно, в чем была подстройка с Вашей стороны. Просто в том, что Вы не прервали отношения с разведенной женщиной с ребенком? Это не подстройка. Это выбор. Она вам зашла и вы остались с ней. Однако строить свою жизнь с оглядкой на нее или с учетом ее интересов и мнения вы не стали. Но расстроились, когда этого не стала делать и она. Поэтому я и написала Вам ниже. Такие женщины - не ваш вариант. Ну что я могу сказать. Мы разговариваем сильно на разных языках. Если вы считаете, что все вложения это только деньги, тогда стройте бизнес. Если для Вас ценность/функционал/вклад женщины в отношения это только деньги - стройте бизнес. Только в бизнесе часто бывает, что кто-то вкладывается свои уникальным навыком и знанием, а деньги дает второй. На этом построен весь принцип инвестирования. Часто люди, которые в бизнесе могут предложить только деньги не добиваются ничего. И бизнес это такой же совместный процесс как и отношения, где мнение партнера нужно учитывать, а не линять одним днем из страны. А вы так уже сделали. И поступили бы так снова - будь то женщина или бизнес-партнер. Поэтому все ваши рассуждения ничего в плане отношений не стоят. Рассуждения про деньги - просто прикрытие. Все, у кого есть деньги, знают, что деньги ради денег не нужны никому. Деньги всегда нужны для чего-то. Не устраивают условия? Не участвуйте. В принципе об этом я тоже писала - вы хотите разного. И смысла продолжать отношения нет. Я прочитала стартовый пост и там очевидно описана ситуация, в которой частоты встреч не хватало именно вам. Дословная цитата. "Гостевые отношения. Поначалу встречи были раз в 1-2 недели, потом - в среднем раз в 3 недели. Почему так редко? - У неё плавающий график работы и редкие выходные. Неоднократно предлагал встречаться вечером рабочего дня, на несколько часов - отказывалась. Типа, хочет нормально расслабиться, а для этого нужен целый день. По мне, если целый день не удаётся выделять достаточно часто, то лучше уж добавить встречи по вечерам. Но - нет. И вообще её позиция оказалась такой: хочешь чаще - давай жить вместе." От Вас был запрос на более частые встречи, от нее - вариант решения. Вы сами так описали ситуацию. Вы не писали, что меня и так все устраивает, но ей хотелось чаще, а встречи вечерами ее не устраивают и поэтому она предложила жить вместе. Не надо фантазий на мой счет. Я в браке много лет. И да - жить одному всегда проще, чем с кем-то. поэтому люди на это идет ради чего-то, что им важнее их собственного комфорта. Вы этого не понимаете. Поэтому одиноки. Вы не готовы жертвовать своим комфортом. Вы не понимаете ради чего. И никто на форуме вам этого не подскажет. Вы либо придете к этому либо нет. Представляю. Не по наслышке. Потому что я из долгосрочных отношений. И я не раз делала то, что ожидаете от женщины вы - и в плане финансов, и в бизнесе, и в партнерстве. Но я никогда не стала бы делать это для вас. Потому что вы умеете жить только для себя. А такие люди не стоят усилий. Понимаю. Вы сравнили брак с канализацией. Не знаю, кто вас так сильно поломал, но тут выбор ваш. Можно жить с этим убеждением и дальше, можно попробовать починиться у психолога. И да брак - это брак, а финансы и ресурсы это финансы и ресурсы. Хотите их защитить - велкам к специалисту. Но Вы действуете иррационально, как и любой, кто охвачен страхами и паникой. Зачем к специалисту? А вдруг он мне докажет, что бояться нечего? как же я тогда, болезный, смогу без этого страха жить? Я же вокруг него всю свою жизнь организовал. Это знаете, есть вот такой тип женщин - они из ваших. Это которые - все мужики козлы, никому нельзя доверять. Так они среди пятидесяти нормальных найдут одного морального урода и будут на него пальцем тыкать - яяя жеее говооорила, всеее, всеее такие. Вот вы сейчас вообще ничем от них не отличаетесь. Потому что этот страх в основе вашей картины мира лежит. И я тут как бы не для того, чтобы вас переубеждать. Наша жизнь - это то, что мы о ней думаем. Нравится вам жить в мире меркантильных женщин, которые только и мечтают о том, чтобы забрать ваши деньги - живите. Кто ж запретит)) "Вы идиот" (Цы). Если что, это не оскорбление, это цитата одного нашего популярного современника, известного философа и знатока человеческой природы Грегори Хауса. Брак, вообще-то, это когда заряженный пистолет и у нее и у вас. Просто вы сами по себе на столько эгоцентричны, что никого кроме себя не замечаете. Вы не замечаете чувств и страхов других людей, их боли, их рисков, их опасений. Вы думаете, что страшно может быть только вам. Вы думаете, что кинуть можно только вас. И абсолютно не замечаете, что сами уже неоднократно кидали свою, простихосподи, "любимую женщину". И еще раз, для одаренных. Говорят, если повторить три раза, то информация усваивается. Хотите защитить имущество - это можно сделать очень легко. И до брака, и в браке. Но вы не хотите в этом разбираться. Потому что для вас это отличный аргумент, чтобы не сблизиться с человеком. Вам даже не денег жалко. Вы боитесь, что вам сделают больно. Но отношения - это так. Вам и без брака могут больно сделать. Волков бояться - в лес не ходить. Автор, я свою мысль донесла. Вы завели тему на форуме, приглашая к обсуждению. Вы просили мнения. Я свое мнение написала. Подробно и развернуто, как Вы того и просили. Вы можете его учитывать, можете не учитывать. Простите, но читать дальше эти простыни - Ваши и Вашего косолапого приятеля я просто физически не могу. Вообще, это еще одно подтверждения Вашего эгоцентризма. Вам важно вывалить все, что Вы считаете нужным, Вы не составили себе труда систематизировать свои мысли и донести их в удобной форме, Вы не уважаете собеседников, которые вынуждены продираться через сотни строк избыточного цитирования. И не потому, что Вы хотели именно этого. Просто Вы привыкли думать только о себе. Вы спрашивали, чего вам не хватает для построения отношений в долгую - вот этого. Вы всегда остаетесь собой - и в жизни, и на форуме. Поэтому, автор, при всем уважении, я не смогла дочитать ваш второй пост - это слишком много для меня. Если у Вас ко мне остались вопросы. Не формальные, не с целью поупражняться в остроумии, а вопросы, которые вы хотите задать именно мне, чтобы узнать именно мое мнение, я с удовольствием отвечу. Только давайте договоримся, что их будет не больше трех и они будут сформулированы коротко и ясно без избыточного цитирования. Просто следующий пост-простыню я даже не начну читать. Но если никаких вопросов у вас ко мне нет. Разрешите откланяться. Зыстокая ты зээээнсина!😭Человеку больно... Она не позвонила.. Не будет больше гарантированного (без обязательств и не требующего финансовых вложений) секса раз в три недели. Согласись, тут есть из-за чего расстроиться. Я вот автору максимально сочувствую. Может не от всего сердца.. Но все же

Они не смогут понять ваше эмоциональное состояние - у них другая реальность. Поэтому не надо про эмоции дома. Про эмоции надо с такими же мамочками на площадке, там же можно найти и поддержку и помощь при желании. Мамочка вашего одногруппника из сада/школы (я про старшего) вполне может захватить его на прогулку, если вы конечно наладите общение. А с мужем - решите, какая конкретная помощь нужна и просите именно ее. А горит он желанием это слушать или нет - дело десятое. Дети общие. Не сможете пробиться через это "нежелание", так и будете одна А может просто гормоны. Она же родила второго ребенка от этого мужа? Или это новый?

Может вы пытаетесь сохранить отношения, которые должны были закончиться еще пару лет назад? Не всегда надо усложнять. Особенно когда тебе 24 года. Вокруг очень много мужчин, которые не будут давать вам в глаз и унижать. И да, просто не будет. Чтобы стать внутренне свободным и сильным нужно пройти через то, что страшно больше всего, и через то, что больно. Вы этого не избежите все равно. Вы сами себя обесцениваете, в первую очередь, продолжая находиться в этих отношениях. Если вы сами себя не цените - никто не будет. Вы сами тот единственный человек, который будет находиться с вами всю жизнь. Как бы банально это ни звучало

Вам не кажется странным перестраивать свою жизнь под другого человека? И вы безусловно упиваетесь этим "сердечко не выдерживает"? Вас это превозносит в своих глазах? Эта жертвенность и мягкосердечие? Да дело не в еде и не в сексе. Дело в том, что Вы слишком стараетесь для того, чтоб вас полюбили

Плакать и просить прощения. А вот тут вы зря, конечно. Никогда не делайте в отношениях того, что сами не смогли бы простить или принять от партнера. Если флиртуете, значит и ему право на флирт давайте. Ну и если боялись его потерять, зачем нужен был тот флирт? Или вы не сказать, что воспринимаете его как мужчину, но не хотите терять статус/материальный достаток/привычный уклад жизни?

Абсолютно никакой агрессии. Абсолютно годный совет для автора, который боится двигаться в отношения с женщиной. Он выбрал не ту. А влюбленная наивная женщина и правда может в нем что-то изменить и сделать более человечным. Что в моих словах оскорбительного? И чем он слабее? Вполне здраво рассуждает. Задавал прямые вопросы, получил прямые ответы и максимально циничный, но действенный совет. Лично на меня никто из мужчин с моими замашками не клал. И да, женщин, пострадавших от брака, больше, чем мужчин. Но видимо стоит очертить возрастную категорию, потому что более молодое поколение женщин оно и правда совсем другое. Я говорю про категорию 35-40 и старше. И автор подтверждает, что его женщина (как раз этой возрастной категории) ничего от брака первого не поимела. И это абсолютно распространенная история. Не знаю, кто лично Вас обидел, но это точно была не я. Поэтому к чему эти бессмысленные выпады в анонимном онлайн пространстве. Та ваша единственная, до которой вы хотели донести, что "положили на нее с прибором со всеми ее замашками", она ж все равно этого тут не прочтет.

Вы тоже? Тролль или хейтер?

Для этого нужно выбирать женщину, у которой есть для этого время и силы. Ваша дама уже не из тех, кто будет подстраивать свою жизнь под мужчину. Тем более, под мужчину, который кроме секса и привилегии любить его самозабвенно ничего не хочет и не может ей дать. Женщина любит того, кто о ней заботится, защищает и дарит чувство безопасности. А трахателя найти не сложно. Это другой тип женщины. Она может жить сама. Ей надоело все тянуть на себе. Ей мужчина нужен, чтобы она, наконец, могла на него опереться и немного расслабиться. Поверьте, женщина, которая умеет сама зарабатывать, ей нафиг ваши деньги не нужны. Она надежный партнер. Она не кинет и подстрахует. Но и паразитов ей не надо. И пополамщиков. Зачем? Она свою жизнь обеспечивает сама. А вкидываться для того, чтоб у Вас был чаще секс (это ведь Вас частота соитий не устраивает, а не ее). Ей это зачем. Вы ж рассудительный человек. Это что за предложение? Давай скинемся на квартирку вместе, чтоб я чаще мог тебя трахать?.. Эммм.. А еду готовить, убираться стирать вы тоже по графику будете? Или скинетесь на домработницу? Вы в курсе вообще, что в принципе жить с мужчиной - сомнительное удовольствие. Вам вот нравится одному, вы любите личное пространство. Вы думаете, у женщин не так? Или она не любит личное пространство?))) Все любят личное пространство. Женщины соглашаются на невыгодные варианты по двум причинам - фиансовая зависимость, желание родить ребенка. У вашей дамы обе потребности закрыты. Она не пойдет на сознательное ухудшение своих жизненных условий только ради Вашего члена. Ну во-первых, у нее уже есть один совершеннолетний ребенок, которому нужно помочь опытом и связями. Поэтому место того, кого надо доняньчить в ее жизни закрыто. Ей нужен мужчина, который, наоборот, мог бы помочь ей и облегчить ей жизнь, а не повиснуть еще одним прицепом. Для женщины противоестественно опекать мужчину. Она конечно может поддержать, но это не то, что вы описываете. Я бы физиологически не смогла уважать мужчину, которого мне бы пришлось подтягивать в свою сферу и обеспечивать ему доход за счет своих связей. Поделиться связями с хорошо стоящим на ногах мужчиной - ок. Это нормально. Но вот это вот "подтянуть" меня в свою сферу, научить, подсказать, поделиться связями" - фуфуфу. Не смогу уважать = не смогу воспринимать как мужчину = не смогу заниматься сексом. Женщина может изменить мнение, если отношениям больше двух-трех лет. Это нормально Нет. Это значит, что ей интересна Ваша реакция. Она просто хотела уточнить, есть ли у Вас к ней чувства и нужно ли Вас ждать. Вы могли бы написать - да, ты права, отношения на расстоянии не мой вариант. Я юрист по семейным делам. Вами рулят страхи, а не здравый смысл. Пострадавших от брака женщин в разы больше, чем мужчин. И если это вопрос имущества, то есть куча инструментов, чтобы оставить свое своим, а общее общим. Но в тот момент, когда вы подозреваете женщину, с которой вы сами продолжаете отношения уже четыре года в том, что она хочет у вас что-то оттяпать, Вы демонстрируете: 1. собственную финансовую несостоятельность; 2. тотальное неуважение к своей женщине; 3. тотальное неуважение к себе, потому что сами ее выбрали. Это было здравым смыслом. Очень странно, если женщина в первые месяцы знакомства начинает говорить, что хочет замуж. Она может и не хотела тогда. Есть женщины, которые не хотят замуж в принципе, но хотят за конкретного мужчину, когда отношения уже сложились. Почему резко? Мужчин часто губит фрагментарное видение ситуации. У женщин не так. Мы смотрим на все вместе. Ваши отношения для нее стали заканчиваться тогда, когда вы первый раз уехали, не поговорив с ней. Это поступок, который продемонстрировал для нее то, что планов на будущее у вас с ней нет и что рассчитывать на вас не стоит. Потом вы вернулись, она обрадовалась, решив, что это знак, что все будет по-другому. Но вы продемонстрировали ей, что по-другому не будет. Потом она узнала ваше отношение к браку. В чем же тут "внезапность"? Все вполне закономерно. Ошибетесь. Женщины намного чаще уходят в никуда. Особенно женщины, которые живут своей жизнью и финансово не зависят от мужчины. Но мужчинам очень нравится искать причину неудавшихся отношений не в себе, а в том, что просто появился кто-то еще. Вашим отношениям 4 года, какие мячи? Вся теория про мячи, это для первых пяти свиданий. У вас отношения. Вы в уме вообще? И у нее точно такая же логика. "Если бы он хотела, уже давно написал бы хоть что-то или позвонил. А раз этого не делает - вывод очень простой: я ему не нужна. Когда нужна, то не пропадают." Как? Встречаясь раз в три недели? Вы, к сожалению, доходчиво ей объяснили и дали понять, что планов на будущее у Вас с ней нет. Штамп.. Как легко обесценить чувства такой фразой. Если это всего лишь штамп, что ж вы его не поставили? А вы не думали, что штамп для женщины это и есть подтверждение ее уникальности для мужчины. Вы чувствуете свою неуникальность для нее, а она свою неуникальность для вас. Наверное потому что она была св вами искренне и из-за чувств, а не из-за стратегии. А вам бы хотелось, чтобы ей двигал холодный расчет и возможность уехать с вами за границу? Вы ж сами этого и боялись больше всего - что вас используют, оттяпают ваши кровно заработанные. Ну вот женщина по этому пути и не пошла. Что вам не нравится? Уточнение. Ей нужен был брак с вами. После 4 лет отношений. Если б ей просто нужен был бы брак, она бы не тратила на вас столько времени. Женщина вполне может добиться брака в первый год отношений. Если она этого хочет. И разговоры про брак у вас начались бы сильно раньше. С чего вы взяли? Отказ от ЗАГСа - это равно признание, что женщина мужчине не важна, не нужна, не уникальна для него (ваш термин). Она что, умалишенная, находиться в отношениях, где она не нужна? Не путайте женщину с мамой. Безусловной любовью женщины нормальные только своих детей любят. У вас-то к женщине куча требований. И вы, на минуточку, от этого списка не отступаете. Вы не женитесь, не съезжаетесь, потому что конкретна эта женщина этим требованиям не соответствует. А вас значит она должна любить просто по факту вашего существования? Не, так не работает. Отношения - история обоюдная. Любая любовь проходит, если в нее не вкладываться. Это мы детей своих любим всегда и любыми. Но она не ваша мама, ей мужчина нужен. Зачем? Вы хотите разного. Никаких. Один из вас должен был бы прогнуться под второго. Это сработало бы на время, но никогда не забылось и с большой вероятностью стало бы следующим поводом для ссор. Возможно. А что, это так страшно? Если вы так этого боитесь, не лучше было бы в теме этой разобраться, сходить на консультацию, а не навешивать свои страхи на другого человека? Есть огромное количество правовых инструментов придти к справедливому распределению финансов. Так-то у женщины тоже свое исущество есть. А вы бы стали инициировать развод/распил? Она же хороший специалист и как-то живет, растит ребенка. Или вы думаете, имуществом в браке только мужчина рискует? А оно у вас есть? Там есть, что пилить? Или вы за шкуру не убитого медведя переживаете? Тогда живите с ресурсами, а не с женщиной. Потому что мужчина для взрослой женщины (ровно как и женщина - для мужчины), это не писечка, а функционал. И если функционал вы на себя брать не хотите, любовь пройдет. И это нормально. Никто никого за просто так не любит. Не шашнадцать. Всем, знаете ли, своя жизнь и свое благополучие дороже. 1. Что кроме мамы вас никто не будет любить просто по факту существования. Не, еще собственные дети. Не так, как мама. По-другому. Но до какого-то возраста они будут любить вас искренне, самоотверженно и просто, потому что вы есть. Но зрелая самостоятельная женщина - никогда. 2. Решите тему с имуществом. Изучите вопрос самостоятельно. Оцените трезво свои финансовые возможности и реальные риски. Найдите стратегию для их защиты, но не забывайте о порядочности. Только личное должно оставаться личным. А общее должно быть общим. Изучите тему брака - вы не слишком осведомлены в этой теме, вами рулят стереотипы и страхи. 3. Не мешало бы научиться смотреть на себя со стороны. Не такой вы ценный приз для женщины, чтоб гордиться таким трофеем. Вы эгоцентричны и сосредоточены на себе. Плюс именно для отношений в долгую у вас категорически мало подходящих для этого качеств. Хотите спланировать? Пытаетесь защититься от боли? Вы и так четыре года защищаетесь. Стали Вы от этого счастливее? Может просто среагировать как сердце подскажет в тот момент? Я не считаю, что это было резко. Я считаю, что это было закономерно. У вас возникли непреодолимые противоречия. Вы дошли до определенного предела. Для женщины - это тупик, конец. Женщины по-другому чувствуют жизнь - на это много даже чисто анатомических причин. Все живое должно расти и развиваться. Если оно не растет и не развивается - это смерть. Ваши отношения не развивались и никуда не двигались, они для нее умерли, пришли к логичному завершению. Скорее всего горюет. Конец отношений сложно принять. А она взрослее и опытнее вас. И видимо в ее случае это не тот вариант, когда возраст пришел один. Она понимает, что перспектив у вас мало. Это грустно. Плюс своим молчанием вы тоже подтверждаете, что она не так сильно вам нужна. Не самый простой букет чувств для любой женщины. Была Так любить, как ожидаете Вы - нет. Если она в своем уме. У нее уже был ЗАГС. Поэтому загс ради загса ей уже не нужен. Знаете, автор, хотела такую крамольную вещь написать, что женщинами очень легко манипулировать ЗАГСОм. Для женщины предложение замуж - это признание в любви. Это значит, что мужчина из всех выбрал именно ее, только она нужна и он не хочет ее никому отдать, он хочет ее застолбить, заявить на нее свои права. Поэтому она вам видео показывала. Она спрашивала - тебе все равно, что другие мужчины понимают, что я свободна? Ты не хочешь забрать меня только себе? Ты не любишь меня, не ревнуешь, не хочешь заполучить меня только для себя? И на этом тупом женском желании так легко играть. Девочки, которые без оглядки бегут за этими вот обещаниями, вкалывают на благо семьи больше, чем любой мужик и их оббирают до нитки - и морально, и материально. Нас так воспитывали в этой стране. Целое поколение таких женщин. И в этом плане вам даже тесть со связями не нужен, потому что тот тесть вас раком нагнет при случае. И такая вот девочка с сильным папой, который ее всегда защитит, для вашего блага упахиваться не будет. Ровно как и разведенная женщина с ребенком. Она уже через все это прошла и второй раз не поведется. Берите недолюбленных девочек-идеалисток, которые замужем никогда не были. Обещайте им свадьбу, фату, белое платье и любовь до гроба, приводите в свою добрачную квартиру и живите себе спокойно. Пользуйтесь. Может она своей любовью сможет вас человечнее сделать. Но это не точно

Можете уточнить, в каком плане вы отвечаете за своих потомков? В каком ракурсе или до какого колена?

«Каеф» (цы.)🤣

Простите великодушно. Не могла не прикрепить)))