Бу_

Просто вы противопоставляете одно другому. Вроде как если ты хочешь семью и ребенка, то ты уже как бы и не личность? И вроде как бы уже и не ценный сам по себе? Семья же это не вся жизнь. Это часть жизни. Если потребность проявляться как творческая личность есть, семья этому не мешает. Нет выбора - брать личностью или иметь семью. Сейчас другое время.

Если человек об этом думает, значит не так и хорошо одному. Опять же такие рассуждения выдают человека без опыта отношений, потому что когда тот опыт есть, ты прекрасно понимаешь зачем они, для чего, что ты от них хочешь и хочешь ли вообще. А когда ты на самом деле хочешь, но не можешь получить и поэтому убеждаешь себя, что и так все хорошо, это не про самодостаточность. Самодостаточность и осознанный выбор, это когда я могу получить это в любой момент, но осознаю, что мне это сейчас не нужно. Давайте на примере добра и зла. Вот есть люди, которые не могут противостоять более сильным и агрессивным людям, поэтому изначально прибегают к стратегии "хорошести и безобидности". Они такие - я же добрый, я хороший, я пацифист, я медитирую пять раз в день и следую пути Будды, я позитивный и милый и т.д. и т.п. Можно ли тогда доброту этого человека называть осознанным выбором? Я так не считаю. Вот если я полностью овладела своей агрессивной частью, спокойно чувствую себя, находясь в своем гневе, осознаю и не боюсь последствий проявлений этого гнева, тогда у меня и правда есть выбор - проявить доброту или нет. А если моя доброта лишь защита от того, чего я боюсь.. Это отсутствие зрелости. Равно инфантилизм. Когда я в первых постах писала про ваш инфантилизм я именно это имела в виду. Взрослый человек от вымышленных страхов не защищается. Страх чего? Чего взрослая женщина может в современном мире бояться? Вы себе не доверяете? Не сможете отличить мудака от порядочного человека? Впадете в финансовую зависимость? Вас убьют? Ну что с вами могут сделать отношения? Вас поимеют и бросят? Вы не сможете этого пережить? Что? Ну сами подумайте? Все ваши страхи не имеют отношения к реальности. Нельзя жить эту жизнь и бояться боли и разочарований. А что плохого в дефицитах? У вас вот дефицит понимания и принятия. Это конечно не тот дефицит, который можно перекрыть отношениями с мужчиной. Но он же есть. Люди неидеальны. И отношения - это когда два таких не идеальных человека взаимодействуют и создают что-то новое. У всех нас есть дефициты. Это нормально. Алин, немного спойлеров. На самом деле вам не совсем отношения нужны, а то, что через эти отношения вы сможете получить. Природу не обмануть. Вы просто очень глубоко в душе хотите семью и ребенка. Но вам почему-то так страшно от этой мысли, что вы готовы переформулировать ее как угодно. Самый простой и короткий способ что-то привнести в мир, транслировать ценности и стать примером - родить ребенка и воспитать из него годного человека. Почему вас парализует эта абсолютно естественная для женщины вашего возраста мысль - я не знаю. Но понятно, что там свои залежи и с этим тоже нужно в терапию. Но просто не тратьте время на творчество и экзистенциальный кризис - вы этим и на пенсии займетесь. А вот репродуктивные функции ждать, конечно, не будут. Ну и для терапии нужен четкий запрос. пока вы вокруг да около ходить будете, ничего там с мертвой точки не сдвинется. Удачи вам. Буду держать за вас пальчики

Вообще не связан на самом деле. Знаете, может вам снизить градус ожиданий от отношений на какое-то время и относиться к этому как к социальному опыту, который в принципе нужно «прокачать» на будущее? Общаться с мужчинами в рамках своеобразного социального эксперимента? Ну как будто вы хотите научиться плавать перед поездкой на море. Нельзя же научиться плавать по книжкам или видео в интернете. Но вот вы видите себя в красивом купальнике на райском острове и в своих мечтах вы ныряете с утеса, плаваете с маской, качаетесь на волнах и т.д. И прежде чем отправиться на этот остров , вы же потренируетесь в нырянии, например, в бассейне по соседству? Сначала в мелком, потом в том, который поглубже? В обычном таком бассейне, с хлоркой и кучей незнакомцев вокруг. В отношениях так же. Это просто навык. Его можно «тренировать». Или как секс. Да, есть момент совместимости. Но по большому счету это тоже навык. Для того, чтобы придти к тому результату, который вы ожидаете, нужно многое пройти. Пройти именно опытным путем, а не теоретическим. Потому что те отношения, которые вы хотите, это не дело случая. Это не про «встретить своего человека». Это про навыки. Просто убрать фокус с ожиданий и сместить их на рутину? Конечно. Она была в терапии несколько лет, это огромный труд. Результат безусловно есть. Но там все очень сложно было.

Ну потому что опыта реальных отношений мало. Соответственно и фантазий много. Ну так наверное и должно быть. Просто все хорошо вовремя. Биологический возраст не должен сильно опережать ментальный. У меня подруга есть. Она была сосредоточена на материальном лет до 38. Опыта отношений не было кроме пары курортных романов. Потом накрыло жуткой потребностью заиметь долгосрочные отношения с мужчиной. И дальше года три прошли по девизом "рукалицо", когда женщина, которая выглядит на сорок, занимает нормальную должность и вообще руководитель и собственник бизнеса в отношениях ведет себя так, как будто ей 16. И смех и грех короче. Чего там только не было. И мужчины не понимают как реагировать. Вроде на вид взрослая, говорит как взрослая, живет как взрослая, но начинают взаимодействовать, а там невменько.

Не знаю))) Я же не про тебя, а про автора. Я ориентируюсь на то, что и как она пишет. У меня своя картинка нарисовалась. И по мне - у автора история с безусловным пониманием и фантазия о мужчине-собственной копии это из травмированной части. Поэтому между ее "безусловным пониманием" и твоим пониманием в отношениях может быть громадная разница.

Еще раз здравствуйте. Я ответила вам раньше, но с телефона не отправилось сообщение. Все-таки я остаюсь при своем мнении. Безусловно вы сами этого не чувствуете, потому что вся жизнь организована так, чтобы с этой пустотой не встретиться. Как и у большинства других людей, это нормально. Я не могу объяснить, но то как вы пишете, как формулируете, как иногда вы далеки от реальности. Я не психолог и ничего не знаю о шизоидах. Но я думаю, сейчас слишком много классификаций. Какой смысл в типизации? Ну вот можно отнести себя к какой-то категории людей и дальше что? Это диагноз? Вроде нет. Ну можно отталкиваться от этого, как от базы и двигаться дальше. По мне вы глубоко травмированный человек и травма лежит в области отношений. И тут, если отношений действительно хочется, близких и глубоких, то нужно в терапию. Потому что тот уровень дистанции, который вы в состоянии выдержать, не способствует сближению в принципе. Защиты работают так, что близости хочется, но образ той близости недостижимый, а значит - безопасный. Потому что то, чего достичь нельзя, навредить не может. А в отношениях все обычно сильно прозаичнее. Конечно можно. Не для чего не нужны. Это просто форма существования. Для меня такая же естественная, как ходить, дышать и спать. Понимаете, это не про самодостаточность. Все мы самодостаточные. Никто еще не помер без отношений. Но вдвоем я могу то, что не могу одна. Есть черты характера и душевные зоны, которые работают только в отношениях. Только в отношениях их можно узнать, изучить, исцелить. Можно бесконечно фантазировать о том, какая я буду, когда встречу мужчину, но это так не работает. Потому что отношения включают как раз те зоны, которые мы оберегаем, будучи одинокими. Отношения их обнажают. Это неизбежно. И вот когда у меня был выбор по какому пути пойти - по пути защиты этих зон или по пути их обнажения и связанных с этим сложностей, я выбрала второе. Потому что для меня в этом больше ценности и больше жизни. Кроме того, мы не зря разнополые. Я не верю в гендерное равенство. Я из старообрядцев. Есть мужчины, есть женщины. Они по-разному видят этот мир и по-разному в нем функционируют. Если я одна, то я как бы усредненный вариант женщины, потому что выполняю для себя и мужские и женские функции. Просто человек в женском теле. Когда я нахожусь в отношениях с мужчиной, я могу позволить себе в бОльшей степени функционировать как женщина. Жить как женщина, проявляться как женщина, чувствовать как женщина. Что не мешает мне быть хорошим специалистом или иметь финансовую самостоятельность. Когда мы одни мы сосредоточены на себе и своей жизни. Когда мы находимся в отношениях, у нас появляется шанс выйти из этого ограничения и совместно с партнером создать абсолютно новое пространство, которое будет обоюдно влиять на вас обоих. Это очень круто видеть, как ты и твоей партнер повлияли друг на друга, как вы со временем сформировались, как вложились друг в друга. Вы как бы создаете атмосферу, в которой каждый может стать тем, кем никогда не смог бы стать в одиночестве. Это сложно объяснить. Но этот процесс не имеет ничего общего с "безусловным пониманием". Вы даже не представляете, на сколько эти понятия далеки друг от друга. Потому что безусловное понимание (и вообще любые категории этого порядка) - это то, что мы хотим только для себя и то, что (как нам кажется) мы готовы дать другому. Но это только фантазия. Потому что более созависимой основы для отношений и представить сложно. В таких отношениях нет воздуха и развития. Только обслуживание внутренних травм. Имхо

Как человек, который всю свою сознательную жизнь находится в отношениях, могу сказать, что представления об отношениях у вас немного инфантильные, с элементами идеализации. Это вообще тоже вполне себе защитный механизм - Создать недостижимый идеал, трудно достижимую модель. И тогда как бы не я не хочу… я очень хочу, но не могу получить, потому что… Понимаете? Не Я не могу находиться в отношениях, а я без отношений, потому что подходящего «своего человека» не встретила. Мое мнение, что вам не отношений хочется, а безусловного принятия, понимания и любви. Слияния. А это не совсем про отношения. Это все-таки про внутреннюю пустоту, про не закрытые базовые потребности. Это чувство, которым вы не напитались в детстве. Вам этого не дали. И, к сожалению, уже не дадут. Конечно можно искать это чувство в отношениях, но вы неизбежно столкнетесь с разочарованием.

@Алина183, вы много раз написали, что Вам бы хотелось отношений с мужчиной, но при этом секс не является для вас приоритетной потребностью. Кроме того, Вы писали, что имеете интересный круг общения, друзей, увлечения и т.д. (то есть социально вы удовлетворены), но при этом хочется отношений именно с мужчиной. Тогда у меня вопрос, в чем для вас ценность отношений с мужчиной, каких отношений вам хочется и какие ваши потребности именно эти отношения будут закрывать. Вообще с установкой, что отношения - это нарушения свободы и личных границ, сложновато будет этот вопрос решить. И детей, я думаю, вы именно поэтому не хотите. Если уж взрослый мужчина (с которым можно расстаться) - это нарушение границ и несвобода, то полностью зависящий от тебя ребенок это тотальная несвобода и родить его обратно не получится.

Первый раз в машине. Капец. Ну вообще это не последний раз, когда вам откажут в сексе, поэтому учитесь как-то решать этот вопрос. В принципе было бы логичнее спросить у нее, что происходит. Может ей больно и неприятно, может ей правда так не понравилось, может она жалеет, что поторопилась и проверяет ваши отношения на прочность - вариантов масса. Но если у вас вопросы по поводу секса с конкретным человеком, то и задавать эти вопросы надо ему, а на форум приходить, когда не понимаете, что делать с тем ответом, который уже получили.

"Это какие-то неправильные пчелы и они делают неправильный мед" (цы.)

Не. Я вот по мясу. У меня даже шарлотка выходит как сухари с яблоками. Недавно тут пыталась сваять инстаграмный пирог из покупного (!) теста. Муж съел, мы с детьми выплюнули. Может этот ген в более позднем возрасте активизируется, а может нет. Но вот с тестом даже тактильно не люблю возиться, если это не пельмени. Но в любом случае постаралась бы. Может не пирог, так кексы или блинчики. Главное, посыл понятен

Да. Просто пока вроде отношений еще нет, поэтому мн и было интересно, как в этом случае должна выглядеть женская работа над ними. О, круто. А она умеет пироги печь? Если сказать между делом, что давно не ели домашней выпечки. В принципе, человек, настроенный на отношения, услышит и предложит. Благодарю за развернутый ответ. Мне правда было интересно.

Вообще идея поговорить с родителями не такая плохая, но в другом контексте. И в принципе все зависит от того, общаются ли автор и родители между собой. Если бы, например, они как-то более менее по-соседски общались, я бы построила диалог по такой схеме - здравствуйте, у вас очень добрая, ласковая и тактильная девочка. Видно, как она тянется к людям, но она абсолютно не осознает границ и может не заметить опасности. Слишком уж она у вас открытая и доверчивая. Не хорошие люди могут этим воспользоваться. Я сам педагог и работаю с большим количеством детей. Добрых и открытых видно сразу. Но, сами понимаете, в каком мире мы живем. Ее абсолютно не пугает, что я взрослый малознакомый мужчина, она бежит обниматься ко мне и легко контактирует. Даже не знаю. Понаблюдайте, она со всеми себе так ведет? Очень уж хорошая левочка у вас, я переживаю. Ну что-то типа того. Вроде как и историю с обнимашками озвучили и никуда не полезли.

Можно вопрос из чистого любопытства. В этом случае "работа" со стороны женщины как должна выглядеть? По сокращению дистанции? Ну как бы будет достаточно, если она просто напишет и проявит инициативу в общении после встречи? Или она должна позвать на встречу? Или она должна на этой новой встрече начать вас обнимать или типа случайно касаться вас бедром?

А друзья у вас есть? Подруги? Круг общения? Способность к отношениям не делится по половому признаку. Поддерживать связь, поддерживать отношения, быть эмпатичным - это работает всегда. Поэтому или у вас с этим проблемы и устойчивых отношений нет ни с кем (это один вариант), или именно с мужчинами затык (это второй вариант). Но вообще у одиночества всегда очень весомые основания. Это глубокая тема и вряд ли без терапии вы сами разберетесь. Мне кажется, это нормально. Но если есть интерес, надо сокращать устоявшуюся дистанцию, а то все так и останется.

Забей. Это все от лукавого. Где доказательства, что это мозг.. Может это голоса в голове Мне еще из последнего понравился "Отыграть назад". Кидман красотка

Перри Мейсон. Нуарный детектив про частного сыщика/адвоката в атмосфере Лос-Анджелеса 30-х

За что?

Качество дискуссии страдает, если читать жопой и переиначивать смысл написанного. Обезличивание собеседников в приличном обществе тоже, знаете ли, качество дискуссии не повышает. Вообще не нежданчик. Вроде автору написали то же самое. Это же не жена за ним бегает с требованием оргазмов или я пропустила что-то?.. Видимо жена как-то решает(или не решает) вопрос со своими оргазмами самостоятельно, не привлекая к этому автора.

Да это не феномен. Это из разряда "быстро поднятое упавшим не считается". Ну мы все люди разумные - руки моем, зубы чистим, тарелки и вилки в посудомойке, продукты в холодильнике - все гуд. А нет-нет и каждый, хотя б разок, выпавшую из рук конфетку с пола быстренько поднял и съел. Пока никто не видит.

ТЭЦ?.. Теплоэлектроцентраль?...🙄

Тут и правда в голове у каждого что-то свое, потому что я нигде не написала про негатив и эгоизм. И у меня нет никакого отношения ни к автору, ни к тому, что он написал. И нет, люди формулируют по-разному и нет никакого большинства. Пусть я не психолог, но я работаю с людьми и моя работа заключается в том, чтобы найти первичный интерес человека. За одними и теми же словами и у разных людей разный смысл. И детали обычно многое решают. Где Вы увидели обвинения, мне не ведомо. Я не могу отвечать за то, что вам привиделось

Не выходит. Просто то, как человек формулирует свою проблему, о многом говорит. Потому что речь и письмо (еще более осознанная форма речи) - это связь между бессознательным и мозгом. И если в разуме находятся только эти слова и эти выражения, значит мозг привык думать именно так. Ситуация не новая, таких тем тысячи, но каждая описана по-своему. Автор не считает отсутствие секса проблемой отношений. Он вообще про отношения с женой не рассуждает. Ему нужен секс, жена - инструмент. Поприкольнее, чем резиновая вагина. И он формулирует вопрос -хочу чая, сломался чайник, как починить. А если не починю, купить новый или пользоваться соседским? Или ходить в чайную за углом, но это дорого. Ну для меня лично это характеризует того, кто спрашивает. Он целый абзац посвятил тому, что его возбуждает и что он любит в сексе, но ни слова не написал о том, что нравится его жене. Просто - у нее никогда не было оргазма. Ни слова о том, как он пытался решить «ее проблему», но есть целая инструкция о том, как нужно решить его проблему. Это может ничего не значить, а может в принципе многое объяснить

Когда люди в отношениях, то есть свое, есть чужое и есть общее. То, ради чего все и затевалось. Если люди это общее видят и формируют, отношения живут. Если каждый в своем «я» зациклен, отношений нет и не будет.

Меня немного напрягает, что проблемы с сексом в семье вы формулируете, как лично вашу. Это говорит о том, что Вы даже в минуты саморефлексии не находитесь в поле отношений с женой, а зациклены на своем. Моя проблема, моя фрустрация, жена не хочет мне помочь, жена не дает мне насладиться, жена отказывается решать мою проблему - и так весь пост. Секс это как бы про двоих. Это процесс взаимодействия. Пока вы не перестанете считать жену инструментом для решения своей проблемы, вряд ли у вас что-то изменится. Проблемы с сексом находятся в зоне отношений между людьми, а не в зоне личностного Я. А это совсем другая история. Почему Вас не хочет Ваша жена знает только она. И если Вы хотите секса именно с ней, то и разговаривать Вам нужно именно с ней. А если нужно разрешение на левак или проституток, то вы взрослый человек - принимайте решение сами.