Бу_

Нет. Не с ним Какой именно опыт Вы сейчас получите? Оставаться в отношениях, где Вас не уважают, не ценят, обманывают и перекладывают на Вас вину? Этот опыт? Лучший опыт, который Вы можете получить в этих отношениях - научиться трезво оценивать поступки человека, выбирать себя и уметь отказываться от того, что не подходит. Поверьте - это лучший опыт, который в будущем Вам пригодиться сильно больше. Выбросьте из головы эту модную терминологию. Он просто Вам изменял. Не хватает - скажи. Не подходит - скажи. У меня есть друг, он влюбился и женился. Его жена не разговаривала с ним три года. Я ее знаю - там на лице ни одной эмоции. Она смотрела на него как на говно и лупилась в телек, всячески показывая, что ей скучно/не интересно и т.д. Как думаете, он пытался "восполнить недостающее"? Вот там была холодность и отстраненность и он бился об эту отстраненность три года, потому что любил ее без памяти. Так любят мужчины. Как бы они ни хорохорились, у каждого в памяти пара таких женщин, которые по ним катком проехались. Вот у Вас выбор есть, какой женщиной Вы хотите для мужчины быть. А что? Вы не можете общаться с бывшим? А потом будет - посмотрела на кого-то, улыбнулась официанту. Он перекладывает ответственность на Вас - это главное. Это качество, которое характеризует человека и оно фундаментальное. Именно оно показывает способность выстраивать отношения. Измена - это вторично. Тут можно вместо измены что угодно поставить - плохое настроение, неудачи на работе, финансовый крах. Есть люди, которые всегда винят других. Пустая риторика. У любых поступков есть последствия. Знаете, автор, я хочу вас сказать, что вы сейчас торгуетесь со своей совестью и это плохие торги. Потому что в данном случае речь идет не о том, простить этого конкретного человека (который по-большому счету в вашей жизни представляет значимость только в силу отсутствия другого значимого опыта) или не простить. Вы выбираете поступиться своим самоуважением ради непорядочного человека или нет. И он тут не при чем. Это ваше самоуважение. И это решение окажет большое влияние на ваше самоощущение и на то, какие решения вы станете принимать в будущем. Вы сами у себя отберете что-то важное, что-то за что сами себя цените и уважаете. Не знаю, поймете вы сейчас эти мои слова или нет. Но думаю, вы это уже сейчас чувствуете. Вы же сошлись уже обратно, но на душе гадко? Да? Но объяснения этому "гадко" у вас нет, поэтому вы называете это "утратой доверия". А это не оно. Это у вас утрата доверия к самой себе. Вы сами себе обокрали. Равновесие в этих отношениях нарушено и держаться они только на Вас. Вопрос зачем.

Видимо, у автора вопроса уже есть готовый "правильный" "честный" ответ на этот вопрос. Остальные ответы не честные. Как вы определяете количество проведенного времени и активность комментирования?))

Прокрастинация

Характер

Это нормально. Вы же первый раз делаете такой важный для себя шаг. И возможно даже лучше, если от "поддержки" родителей хочется провалиться в небытие. Есть четкий знак, чего делать не надо. Вы все правильно делаете. Неправильно то, что вы ждете одобрения, понимания и внутреннего разрешения родителей. Сепарация она тогда, когда ты уже достаточно легко принимаешь тот факт, что тыой выбор родители могут не понимать, не принимать и не одобрять. Я была в похожей ситуации. Финансовую независимость было получить достаточно просто, а вот в моральном плане.. Хоть и делала все по-своему, но на душе было максимально паршиво. Если вам паршиво - вы на верном пути. Что мне помогло в свое время. Может быть вам тоже эти слова откликнутся и западут куда-то в душу. Сепарация процесс болезненный, вы разрушаете привычную систему. Это похоже на рождение ребенка, но уже не в физическом плане, а в ментальном. При родах на самом деле больно всем - и матери, и ребенку. Но в постоянном симбиозе они не могут. Выход из родительской системы, разрыв этой оболочки это единственная возможность стать собой и познакомится со своими родителями заново. Это единственный верный путь. И тогда они тоже с вами познакомятся, ваши отношения изменятся и у них будет хороший шанс на близость. Но у родителей тоже сложные процессы. И да, своими действиями вы причиняете им боль. Они пытаются оттянуть этот момент. Неосознанно или еще как-то. Но взросление ребенка сложный этап и для его родителей. Просто хорошие чуткие дети не хотят делать больно родителям и не понимают, почему они просто не отпустят их на свободу. И останавливаются. А не надо. В жизни взрослого человека нет выбора между хорошим и плохим. Это главное, что отличается зрелую личность от инфантильной. Эти категории уходят в прошлое. У вас еще есть внутренний посыл сделать "правильно" и "хорошо" для всех. Примите как данность - этого не будет. У вас есть выбор только между плохим и плохим. Вы выбираете на самом деле сейчас сделать плохо себе или сделать плохо родителям. "Плохо" это утрированно. Но смысл тот же. На любом вашем пути будут сложности. Делать по-своему это путь со своими сложностями, пойти на поводу у родителей и принять их модель жизни - пусть с другими сложностями. Во взрослой жизни каждый выбирает свои сложности. Вот и все. Вы знаете, что делать. Просто делайте. А родители и ваша связь с ними нерушима. Это кровная связь. Ее нельзя разорвать. Что бы вы ни делали, вы всегда будете их дочерью, а они вашими родителями. Удачи

Не всегда)

Да нет у него никакой цели. Просто развлекаются человек. Большое ему дело до чьих-то мужей))) Нет смысла воспринимать написанное всерьез.

Уверена)))

Мы женаты десять лет. Конечно за это время все отдельные друзья-подруги или стали общими или отсеялись.

Конечно. Да ничего не помешает. Но возможно будет обходить горячие темы. В любом случае, никакого вреда в букете цветов нет. Да так же. Сливалась молча и блокировала. Особенно если это не близкое знакомство. Хорошие варианты пристраивала подружкам.

Я бы убрала уточнения наверное. Может вы не попали. в точку с ситуацией. А если попали, то не надо объяснять. Беру ваш текст за основу. Может как-то так. Наверное следует избегать в письме отсылок к тому, что вас разъединяет. И может как-то подытожить в конце? Типа буду рад твоему звонку. Ну смотрите сами. Все-таки это Ваш внутренний посыл. Настя, привет! Пожалуй, наши беседы были полны жарких споров, возможно, где-то слишком жарких и бессмысленных, за которыми, к сожалению, я потерял осознание того, что передо мной не только оригинально мыслящий и умный собеседник, но и в первую очередь яркая, эффектная и сексуальная девушка с очень красивой речью, приятно удивившая меня своими взглядами на реальность, что бывает нечасто. И коннект с этой девушкой я не хотел бы упускать. Мне жаль, что я не остановился вовремя и не сказал тебе это вместо того, чтобы тратить время на политические споры, которые, конечно, интересны сами по себе, но сильно уступают общению с тобой.😊 Хорошего дня, красотка! Нормальных нет. Просто у кого-то травмы совпадают удачно, а у кого-то нет)) Он же извиняется не за то, какой он есть. Он считает, что переборщил в общении на какую-то тему. Он сам внутри так чувствует. Нет ничего унизительного в том, чтобы это признать. Не для нее. Для себя. Он исправляет то, что (как он сам считает) нужно исправить. Тогда и двигаться дальше проще. Откликнется она - хорошо. Не откликнется - ок, он сделал, что должен был. Он же не за взгляды свои извиняется. Он остается собой. Это нормально. Без понятия, о ком речь. Но у меня много друзей-мужчин и некоторые из них обращались за подобными советами. Поэтому ситуация на самом деле не уникальная и ничего сверхъестественного здесь нет. Один коллега мне полгода мозг выносил с вопросами, а что сказать, а как поступить и что она имела в виду. Влюбился в девушку, она встречалась с другим. Совместными усилиями мы отбили ее у этого неприятного типа и она стала встречаться с этим моим коллегой. Было много сложностей, но они женаты уже больше 15 лет, воспитывают 2 детей. Она все так же хороша, а он все так же влюблен. Возможно это не вписывается в "мужскую психологию", что бы это ни значило, но факт остается фактом.

Это здорово, но в этом нет интересов ребенка. Вообще адекватные люди умеют договариваться. Мать хочет заботиться о дочери, но она не справляется по объективным причинам. Она молода, у нее нет поддержки, она финансово не крепко стоит на ногах. Можно конечно играть в игру, "она плохая, а я хорошая", но это мало отвечает интересам ребенка. Интересы ребенка надо поставить на первое место и совместными усилиями организовать заботу о нем так, чтобы там нашлось место и маме, и бабушке. И, конечно, отца тоже необходимо привлекать. А тут интересы ребенка используют как прикрытие для взрослых игр. Неприемлемо.

И в этом контексте понятно, почему девушка решила не объяснять, почему не хочет продолжать общение, а молча слилась.

Зачем такие сложные пути. Я по работе окружена огромным количеством мужчин разных возрастов и доходов и регулярно получаю предложения разного рода серьезности. Я же юрист. Плюс на постоянной основе сотрудничаю с хоккейным клубом - там на сто мужиков 5 женщин. Спортсмены, тренеры, спортивные менеджеры, агенты, пресса, спортивный персонал, спортивные врачи - на любой вкус и цвет)) Чесслово. Все буквально в шаговой доступности, было бы желание.

Нет потребности

Короче предлагаешь прокачивать игровые навыки, а не нижние чакры?

Он не богатый айтишник. Но на самом деле на удивление классный мужик.

Я не исключаю этот вариант. Верю, что идея могла показаться интересной. Но кладбище - это просто обстановка. Суть остается в общении между вами. Вы точно в этом уверены?))))) Если это не две красные гвоздики,то вполне))) Если мое мнение, то это не мило, не интересно и не тонко. Звучит как заготовка пикапера. Слишком обезличенно. Возможно, есть девушки, которым такое понравится. Но я таких не знаю. Ну тут от вашего желания конечно зависит, дарить или нет. Я бы конечно оценила. Но если б поняла, что общаться не хочу - вернула бы книжки. Я думаю, эти противоречия никуда не уйдут. Семьи распадаются на этой теме, а у вас только знакомство. В Если бы вы одинаково воспринимали происходящее, то и темы бы этой не было Если человек в состоянии адекватно воспринять написанное. Но иногда и правда, если нужно объяснять, то не нужно объяснять. Да и в принципе не тот уровень отношений.

Оформили-то на кого? Кто там живет? Ну тем не менее претензий у Вас к ней сильно больше, чем к родной кровиночке. Он вообще как-то слабо участвует в вашем рассказе. Еще раз спрошу, почему не можете организовать совместное воспитание ребенка вместо того, чтоб таскать ее туда-сюда? Ребенок ходит в садик? В школу раннего развития? Это безусловно очень важно и ваш муж молодец. У девочки есть навык, который теперь может ее прокормить. Но я про другую поддержку. Я про женскую поддержку. Вы так умеете? Проявить тепло, заботу, понимание? У нее нет матери. Вам надо фокус сместить и тогда все в вашей системе встанет на свои места. Чтобы у Вашей внучки была хорошая мама, то у этой мамы должна быть своя хорошая и поддерживающая мама. Но у нее такой нет. Вы в состоянии найти в себе душевные силы, чтобы стать моральной поддержкой для своей снохи? Не финансовой. Моральной? Чтобы не осуждать ее через строчку? Любовь к ней вы в состоянии проявить? Понимание? Прощение? Сострадание? Такое, как к сыночке своему, которого вообще происходящее не колышет? Он алименты платит хоть? Не край света. Вы сами в эти тяги-перетяги играете. Больше вреда, чем пользы. Или помогайте с позиции взрослого адекватного человека, который уже худо-бедно двух детей вырастил, или вообще не вмешивайтесь. Не надо этих жертв.

Я вообще знатная геймерша. Тетрис, косынка, сапер - тут мне нет равных. 😏 Но вообще командные игры - это не мое. Я азартная. Из-за настолок пару раз чуть до развода не дошло. Нарды люблю и покер. Нельзя мне, Энди. Бесы вырываются наружу.

Ну если проблема и правда была в том, что его занесло, то можно показать, что он это понимает. Тогда есть шанс. А если у нее свои причины, то нет. В любом случае адекватный жест в этом случае позволит исключить Евгенича из списка тем на женских междусобойчиках из разряда "ходила я как-то с одним чудиком на кладбище". Но вот, отправленная пуля, боюсь, в этом контексте ситуацию только усугубит. В нашей компании Евгенич бы уверенно вошел в тройку лидеров и долго бы не смог избавиться от икоты.

Об этом мы узнаем только если план с цветуечками и извинительным письмом выгорит

Не знай, какой там штык.. Но Пуля Амура 🙈 Это мощно конечно

Значит не нужно больше молчать и терпеть. Считаю, ваши чувства понятны, а претензии обоснованы Они в отношениях. Вот в таких вот отношениях. В такой форме. Онлайн сейчас часть жизни. И его чувства вполне вписываются в тот формат отношений, который у них есть. Они онлайн общаются, они онлайн играют и споры у них по поводу общения онлайн с другими и игр онлайн с другими. Все логично. Все в формате того общения, которое уже сложилось на данный момент. Я к онлайн играм тоже не шибко серьезно относилась, пока моя замужняя подруга не пошла поиграть от скуки в одну игру и не встретила там чувака на десять лет младше из другого города (тоже женатого). Полгода я пыталась ей рассказать, что это ничего не значит, а они по итогу съехались и планируют зарегистрировать брак.

Это главное. К сожалению, это не изменить на данном этапе. Причина может быть любой. Не важно, какими словами, она это объясняет себе и вам. Чувств нет. Это говорит голова. Возможно доброта и хорошее к вам отношение, не желание обидеть. Понимаете, в 16 лет у человека еще мало опыта и сложно доверять себе. Вот это ее "идеальный парень" это образ, который ей внушило общество, окружение и родители. Но она еще не знает, что такое "идеальный парень" именно для нее. Потому что это узнается только с опытом. И поэтому у нее сейчас внутри такой вот внутренний конфликт. Как так. Ведь он же вроде идеальный, но целоваться с ним не хочется. Не надо в этом случае сильно полагаться на слова. Важнее, что она чувствует. А чувствует она, что телесно вы ей неприятны. В этом нет ничего страшного. Надо это просто принять. И искать девушку, которой будет приятно с вами обниматься и целоваться. Это самоуважение. Полезная штука.