Бу_

Вы не вернете его против воли. И не нужны такие отношения, при которых второму человеку они в тягость. Вы прожили вместе много лет, вырастили ребенка, все долги обществу отдали. Почему бы просто не начать жить для себя? Вы точно именно его любите? Потому что когда любишь, как бы банально это ни звучало, желаешь человеку счастья. И если он хочет на свободу, то эту свободу ему надо дать - не цепляться, не удерживать, не копаться в его мотивах. Вам страшно потерять привычный уклад жизни. Это нормально. Но это не про любовь. И да, если он не подает на развод, это не значит, что он все еще сомневается и хочет быть с вами. Он просто не подает на развод. Не держите никогда тех, кто хочет уйти. Пусть идут.

А Вы сейчас как-то иначе живете? Зарылись в голове, прикрываетесь измышлизмами, а жизнь сама собой идет.Только мимо. А вы им что? Вы сами-то способны принимать людей такими, какие они есть?))) Нет, конечно. Отсюда список претензий к обществу, социуму и незнакомой паре, которая по вашему мнению как-то не так шла по улице. Вы раб собственных проекций и страхов. Люди тут не при чем. Безусловно. Сочувствую, автор. Не знаю, кто вас так поломал, но в размышлениях о тленности бытия жизни нет. Явно это не путь к гармонии. Если не хотите помереть одиноким городским сумасшедшим, который разговаривает сам с собой и кричит на незнакомых прохожих, вам бы в терапию к годному врачу. А откуда идея о том, что вы должны его чувствовать. Жизнь не в прогрессе

Кстати, вот такой вопрос. Если бы можно было выбрать всего одну книгу (художественная литература или биография), то какую бы выбрали? Ну вот такая, которая на все времена и в которой есть все, что нужно и которую можно перечитывать бесконечное количество раз, самая-самая любимая.

Я вообще не поняла восторженных отзывов про "Мост через вечность". Возможно ажиотаж из-за полубиографичности написанного и упоминания реальных имен. Но вот если абстрагироваться и читать как художественное произведение... Я не знаю. Взяла книгу на отдых, думала будет что-то легкое и атмосферное. Но правда очень плоско. Хотя может дело в переводе

Ну вот и мне зашло. Думала, что остальное будет на уровне. Ну наверное максимум еще что-то одно попробую. Если нет, то нет

Ну у одиночества всегда есть очень весомые основания. Все-таки я лично склоняюсь к тому, что находится в отношениях для человека более естественно, чем находится в затяжном одиночестве. Вы мало писали про отношения. Вам 35. Какие самые продолжительные отношения у вас были? Ну и как долго вы уже одна? Блин, почему нельзя редактировать. НаходитЬся

Ну он интересный персонаж. Мне очень понравилась его повесть про Чайку Джонатана, я ее читала несколько лет назад. Я запомнила простоту изложения, цельный образ и ясность мысли. Поэтому решила взять на отдых еще одну его книгу. Восторга общественности не разделяю. Возможно попробую еще что-то у него. Только уже не про любовь. Я в художественной литературе очень люблю вот этот момент полного погружения в какой-то параллельный мир. Обычно такое случается почти сразу - с первых страниц. И пока читаешь книгу носишь этот мир внутри себя пока занимаешься будничными делами. Обожаю это ощущение. Но последнее время как-то не случается такого. Какое-то несовпадение. Ну и да - реальная жизнь засасывает сильнее. Вот истории про Страйка как-то органично вписались. Остальные тоже дочитаю конечно.

Откуда вы знаете, что Вам подходит. Ведь вам не нравится то, как вы живете. А вы принимали решения, которые привели к этому результату, думая, что вам это подходит. На самом деле, совершая прежние действия, к новому результату не придти. На самом деле это всегда возможно. Все ограничения внутри вас. Именно они и не дают вам чувствовать себя живой. Поэтому вы и сталкиваетесь с выбором уже сейчас. Держаться за прежние убеждения, чтобы "сохранить себя" или продолжать испытывать неудовлетворенность жизнью. И то и другое очень сложно и малоприятно

Ну да. Вы не тот человек, который бездействует. Вы шли целенаправленно. Но шли наверное не совсем своим путем, поэтому не чувствуете удовлетворения от того, где сейчас находитесь. Да и не получится разом жизнь изменить. Да может и не надо. Да. Это частая история. Вы же не свои путем шли. Как животного из зоопарка в дикую природу выпустить. Это сложный путь. Придется вам заглядывать внутрь себя и узнавать, чего вы хотите на самом деле и как это хотение интегрировать в уже существующую жизнь. Начните с мелочей. Заведите за правило получать удовольствие от чего-нибудь незначительного, но каждый день. Меняйте маршруты, заведите новое хобби, познакомьте с новыми людьми. Как бы глупо это ни звучало. Нужно просто начать что-то делать. Не для кого-то. А для себя. Не все любимые занятия можно монетизировать. Можно оставить работу для денег, а творчество для удовольствия. А быть полезной можно не только на работе.

Ну вообще в таком состоянии все мы время от времени оказываемся. Не думаю, что это проблема. И в принципе такие чувства знакомы каждому, кто живет более-менее стабильной, размеренной и комфортной жизнью, потому что о тленности бытия всерьез задумывается только сытый человек, не имеющий проблем посерьезнее. Оборотная сторона комфорта, который мы сами себе создаем. Это результат жизни "для галочки" , жизни "нормально". Образование - чтоб было, работа - чтоб платили. Ну как сказать. У вас не все пунктики закрыты. Можно семью завести, тоже "чтоб было". Но ощущение бессмысленности никуда не денется. Я думаю, вы лукавите. Вы слишком здраво рассуждаете для человека, который просто плывет по течению. Ваши шаги были разумными и продуманными. У Вашей жизни было направление, которое вы последовательно удерживали. Вы не похожи на человека, который вдруг очухался через десять лет и теперь не может понять, как он тут оказался. Я все-таки склонна думать, что шли вы к своей нынешней жизни достаточно продуманно. Просто результат на финише вас разочаровал. Ожидания не оправдались. И отсюда ощущение потерянности. Вроде все правильно сделала, но радости нет.

Ну да. Но по мне лучше когда все-таки сделал, хоть и молча. Чем много болтал, но не сделал

Сам взял, сам платит. Не она ж по его кредитам рассчитывается. Знаете, если женщина в декрете задается вопросами порядка «мы с мужем не общаемся и не проводим время вместе», значит базовые потребности у нее закрыты. А это очень много, когда ты физически не можешь работать и обеспечивать себя и ребенка. А это знаете ли говорит об определенное степени порядочности этого мужчины по отношению к этой женщине. И да, это заслуживает элементарной человеческой благодарности. Он дал ей, что мог. Глупо ожидать бОльшего.

У меня сейчас не получается погрузиться в одну книгу, как-то выталкивает на поверхность все время. Прикончила Драйздера "Американскую трагедию", ощущение, что меня изнасиловали философско-религиозными рассуждениями на последних главах. Сейчас параллельно читаю Ричарда Баха "Мост через вечность", Бунина "Темные Аллеи", Бронте "Грозовой перевал", Оруэлл "1984" и серию детективов о Корморане Страйке, который Роулинг написала. Не знаю. Хочется провалиться в какую-то атмосферную историю. Но пока не выходит.

Ну про размеры богатств - фигура речи, но капитал приличный. Нефтебаза, два ночных клуба, коммерческая недвижка в центре города. Это из того, что я помню. Еще что-то было конечно. Производство чего-то там. Ну не, не мое. Там вообще история трагическая и местами криминальная. Сейчас вся семья на кладбище. Похоронены недалеко от моей бабушки. Захожу к ним по пути. Я просто двух таких матерей знаю, которые очень хотели обеспеченной жизни для своих сыновей и потом предлагали эти деньги в обмен на будущих внуков. Одна вот эта, а у второй сын со мной учился, редкостный ушлепок. Тоже снаркоманился. Мама девочку нашла, которая согласилась от него родить. Есть в этом что-то трагическая, неужели ты не чувствуешь, Энди? У меня такие истории очень смешанные чувство вызывают. Брезгливое сочувствие

Развестись, жить своей жизнью, самостоятельно обеспечивать себя и дочь, вернуться на родину, если потребуется. Зафиксировать факт употребления наркотических средств (медицинские выписки или протоколы полиции), в причине развода указать - употребление наркотических средств. Пока он в своем уме, узнайте о каких долгах речь. Сумма и кому должен. Оценить риски. Вы обязаны защитить дочь. У нее только один относительно вменяемый родитель, и вы не имеете право ставить ее безопасность под угрозу из-за того, что вам жалко бросить нарика. Со своей жизнью можете делать, что хотите, но дочь Вы защитить обязаны. Был один знакомый, больше 15 лет на героине просидел. Его мамаша сулила мне несметные богатства, если я выйду за него и рожу ей внучка. Хороший парень на самом деле, очень умный. Его подсадили специально по молодости, потому что из очень обеспеченной семьи.

То есть вы создали эту тему, чтобы девушка прочитала на сколько не нормально не давать вам 4 месяца? И это вы ее типа любите и жалеете после отношений абьюзером-манипулятором? Надеюсь, у нее инстинкт самосохранения как-то восстановился хоть немного и хватит мозгов послать вас побыстрее и подальше. Девушка, если вы это читаете. Если вы его сейчас не хотите, вы и потом его не захотите. Тело не обманешь. Не ваш человек. Не ведитесь на это все, живите своей жизнью.

Знаете, если женщина не готова, она не кидает мужчине авансы и не удерживает его рядом с собой, не поощряет общение, не играет в отношения и не позиционирует себя как девушку. Именно потому что не готова. И потому что не 16. В 27 всем известно, что физическая близость неотъемлемая часть отношений. И человек, который берет на себя ответственность за своих тараканов не станет играть на чувствах другого. Так что в вашем отсутствии близости на самом деле очень много глубинных процессов, которые сильно важнее, чем отсутствие секса. Удачи вам Это тоже ирония была

Чего вы там делали вместе 4 месяца? Вы писали, что по работе встретились или были знакомы или я путаю? Вы на работе как пересекаетесь? Вы часом не ее руководитель или кто-то, кто может оказать поддержку или помочь в решении рабочего вопроса? Зависимость какая-то у нее от вас не явная даже есть?

Ок. Еще раз. Все так. То, что Вы чувствуете - это так. Для Вас. Но Вы же не находитесь в отношениях с самим собой. Рядом с Вами женщина. И это женщина не объект. Ваши отношения не односторонние. Она в них тоже участвует. Она тоже что-то чувствует. Вы эти чувства и невербальные сигналы считываете инстинктивно. И то, чем она "фонит", неизбежно влияет на ваши отношения и на ваше отношение. Она "включает" в вас что-то, что другие не включали. И это может быть отеческая опека и поддержка. И если не обращать внимание или поощрять механизм просто закрепится и со временем шансы вырулить в отношения мужчина-женщина скатятся к нулю. Ваша женщина фонит пока не залеченной раной. Мало того, эта рана уже находится в центре ваших с ней отношений, потому что вокруг этой ее раны вы организуете свое взаимодействие. Это уже не ок. Но вы вычеркиваете это из своего сознания, веря, что в данной ситуации все зависит от Вашего поведения. Ну понимаете, это инстинкт. Вам вот-кого-то хочется защищать, а кого-то не хочется. Вас учили заботиться о женщинах. Но Вы же не о всех женщинах подряд заботитесь? Каким-то местом вы выбрали именно эту женщину, чтобы о ней заботиться, а не какую-то другую. А потому что у нее потребность в заботе включена сильнее. Не только от Вас зависит. А поскольку истинно мужские вибрации она в вас пока не подпитывает, потому что не "фонит" сексуальными посылами в вашу сторону, то это просто логика, что внутри вас отеческая фигура в этих отношениях пока больше реализована нежели мужская. И чем дольше вы в таком режиме будете общаться, тем больше этот разрыв будет заметен и может наступить момент, когда даже физический секс это уже не изменит. Произойдет "закрепление ролей". Это уже происходит. Это вне того, что вы осознаете. Поэтому "я отношусь к ней как мужчина" оно не сработает. Потому что она тоже должна относится к вам как к мужчине. Вы во время встреч употребляете алкоголь? Она расслабляется от алкоголя? Ее алкоголь меняет? Это не так. Достаточно просто перестать подыгрывать в навязываемую роль и обозначить границы. @Mamomi 100%

Да нормально. Забавная ситуация. Хотелось бы на вашем месте оказаться))) эээх

Да я не про это. Не про наказание. А про то, что бывают теплые отношения, построенные на дружбе и доверии и при этом человека совсем не хочется. Вы же проходили через это. Можете увидеть такое и по отношению к себе. Нет, я не такой вывод сделала и нет смысла передергивать. В ситуации, когда один хочет, а второй не хочет, напряжение может только расти. Это естественный процесс. Другого не дано. Поэтому мне не совсем понятно, почему вы уверены, что впереди вас ждет много расслабления. Кроме вашего желания и фантазий на этот счет, есть что-то реальное, что на это указывает. Какие-то шаги девушки по сближению с Вами? Какие-то поступки или хотя бы слова, которые она по своей воле говорит, а не в ответ на ваши вопросы. Предполагаю, что вы можете не совсем верно оценивать ситуацию, как и многие влюбленные люди. Вы перепрыгиваете через несколько шагов и видите то, какими эти отношения могли бы стать. Влюбляетесь в потенциал, в то, что может получиться. Это не хорошо и не плохо. Но лучше это как-то осознавать и притормаживать себя. Так я с подобным сталкивалась. Я же вам отдельный пост написала. Вам просто ответы не нравятся. Вам кажется, что ваша ситуация особенная. Но мы все не на столько особенные, как хотелось бы думать. И нельзя не отметить некоторое единодушие в ответах форумчан. Как Вы это отличаете? Смотрите, тут такая история очень тонкая. Во всех нас очень много намешано и в отношениях с конкретным человеком какие-то наши истории проявляются ярче, какие-то не проявляются вовсе. Вот например в вас есть мужчина-отец и мужчина-мужчина и вы безусловно считаете, что относитесь к ней как мужчина. Но вот она рядом такая слабая, такая раненая, такая беззащитная. Вот он злой бывший-манипулятор. И вот она, которая на 17 (!) лет младше.. И все.. Это природа. Опекающая функция будет все больше и больше включаться при таком ее участии в вашем отношении. А оно (участие) с ее стороны сейчас именно такое. Потому что она в этой опеке сейчас нуждается. И именно поэтому она сейчас с Вами. Вы как-то в своих рассуждениях постоянно вычеркиваете ее из уравнения. "Что мне надо сделать, чтобы", "как мне себя с ней вести,чтобы", "я подумал и решил, что для меня эта разница в возрасте нормальная", "я забочусь как мужчина".. Но. Она не объект. Нет правил, которые вы могли бы соблюдать, чтобы гарантированно придти к нужному вам результату в отношениях с ней. Нет алгоритма. Нет правильных и не правильных действий. Она не чайник и никто не скажет вам, где у нее кнопка включения. Это для вас разница в возрасте вроде как не влияет (хотя я предполагаю, что сидела бы перед вам сороколетняя женщина, вам бы меньше хотелось ее опекать). Но вы же не знаете, как эта разница в возрасте отражается на ее восприятии? Вам может казаться, что вы заботитесь о ней как мужчина, но она может вас как мужчину не воспринимать. Она сама может этого не понимать, она сама может верить, что вы для нее Мужчина. Но так будет продолжаться ровно до того момента пока она и правда не встретит того, кого будет воспринимать как мужчину. Знаете, раненые женщины, больше всего в жизни стремятся к безопасности. И она вполне может выбрать вас, если будет считать безопасным. И она даже секс ради безопасности сможет вам предложить. Но вам-то не 27. Вы вроде как уже должны отличить секс с женщиной, которая вас действительно хочет, от секса с женщиной, которая меняет его на безопасность. Не отмахивайтесь. Подумайте об этом на досуге. А лучше сами походите к психологу

Эмм.. Ну если Вы уже это проходили, почему не видите такого же со стороны другого человека? Сомнительно. Пока напряжение только увеличивается. Ведь эта тема явно не результат расслабления. Вообще, если человек заинтересован в отношениях, и у него есть проблема, которая этим отношениям мешает, он идет и эту проблему пытается решить. То есть, если бы девушка хотела с вами секса, она бы пошла решать вопрос со своими внутренними блоками… Но пока вы пытаетесь (даже мысленно) ее починить, то занимаете опекающую позицию…Ну как родитель. Вы не должны ее чинить. Это гиблое дело изначально

Да я в принципе все написала. Мое мнение то же

Ну подробностей было не много, поэтому спросила про время. Все-таки один из немаловажных факторов

В контексте компенсаторных отношений. Когда узнал о предательстве жены, как быстро принял решение о расставании, через сколько встретил первую, через сколько вторую. В свете рассказанного, не думаю, что разрыв с женой на нынешних отношениях автора никак не отразился. Отсюда и немного искаженная оценка происходящего. Вот эта история о том, что он "вкладывается в будущее". Типа если ко мне сразу на член не прыгнула, значит порядочная. Сейчас я ее правильно полюблю и она мне всю жизнь за это будет благодарна и никогда не предаст. Один из вариантов. Он же тоже на нее со всеми ее странностями залип и это при условии высокого либидо и неудовлетворенных базовых потребностей. Значит ее отказ в какой-то степени важнее ее согласия. Есть в этом что-то такое, что из травмирующего опыта идет. Но в себе это разглядеть сложно. Соответственно, чем ближе по времени предательство жены к описываемым событиям, тем сильнее их влияние на ситуацию, даже если это не осознается. Такая у меня логика