Бу_

Я думаю, мужчина не оправдал надежд автора, не подыграл в ее сценарий. И скорее всего и дальше подыгрывать не станет. Возможно какие-то ситуации были и до этого - просто по более незначительным поводам. В 20 лет проще наверное отказаться от отношений. В этом возрасте саморефлексия не в приоритете

Я не знаю Вашего молодого человека. Могу сказать за себя. Я не считаю болезнью или бедой состояние, когда кто-то перепил. Никакого сочувствия и жалости у меня это не вызывает и волосы в подобном состоянии я никому держать не буду и по ручке гладить тоже. Я бы вам как раз скорую вызвала, если совсем плохо. Но совершенно так же бы не участвовала в происходящем. Потому что ситуация со стороны выглядела именно так - Вы перебрали с алкоголем. А какой там пульс, какое давление и т.д. этого со стороны не видно. А двойные стандарты видно. Вы прекрасно знали, что организм ослаблен и что вы пьете таблетки, но в алкоголе себе не отказали. Вы же живой человек. Себе мы легко все прощаем. А молодой человек Ваш со сна не сориентировался и не разобрался что к чему - непростительно, он бросил меня на чужих людей. Ну если Вы этих людей к себе в квартиру позвали и распивали с ними алкоголь, значит не такие уж они и чужие... Зачем драматизировать. Можно подумать, он вас на улице умирать бросил. Ну это чисто мое мнение.

Пусть не пил. Я не делаю акцент на алкоголе. Я больше про то, что любовью часто именуют максимально деструктивные процессы. Поэтому что именно он имел в виду, когда говорил о любви - совершенно не ясно. Вы же сами пишете теплыми и близкими их взаимоотношения сложно назвать. Возможно она была объектом, через который он выводил внутреннее напряжение, а ее не стало и нехватка сразу вышла не первый план. Я так поняла из рассказа, что вас больше всего этот контраст и удивил. Что при жизни любовь не ощущалась, а после смерти такие сожаления.

Вам правда хотелось бы, чтоб он вам волосы держал пока вы желудок промываете?

Ну или человека "из-за которого они пьют и не могут не пить". А потом нет человека, а ничего не изменилось

Ну и ваш молодой человек "такой же, как и все остальные". Обычный. Он мог растеряться и не знать, что делать. А может и правда со стороны все было не так плохо, как вам казалось, раз никто из троих человек не стал вызывать скорую. А как он должен был вас защитить? Вы же сами спровоцировали свое состояние. Он должен был у вас спиртное из рук вырывать?

Очень разные процессы люди называют "любовью". Что он там имел в виду, когда говорил о любви.. Что-то свое. Возможно не то, что называете любовью ВЫ.

Вообще-то именно женщина знает, кому и почему она дает. Поэтому если жалуешься на недостаток внимания, то надо бы советоваться именно с "ничего не понимающими в жизни" женщинами. Тогда и ты себе перестань врать, что все дело только во внешности. Как строить из себя сильного и привлекательного, когда я не сильный и не привлекательный? Никак. Вообще я в корне не согласна с вашим отношением к происходящему, но спорить не буду. Просто сочувствую

Я думаю, он просто нашел удачный повод, чтобы с вами расстаться. Примите как данность, что человек не хочет быть с вами. Возможно он бежал от рутины к эмоциям. Ваши отношения сейчас превратились в рутину и он сбежал из них к новым эмоциям. Я даже комментировать не хочу. Дичь какая-то Может для начала начать самой себе вызывать такси, раз вы умеете это делать. Не было бы тогда всех этих вопросов. Когда вам будет сорок?..

Ну просто говорите как есть. У всех нас бывали в жизни расставания и все их как-то худо-бедно переживали. Но автор, откуда Вы поняли, что Вы хотите быть именно с Сергеем? У вас опыта реального общения с ним полтора месяца и еще пару раз по неделе-полторы за 15 лет знакомства. Я вообще не уверена, что Вы в состоянии вынести спокойную жизнь и стабильные отношения чисто физически. Вы склонны к эмоциональному накалу - отношения с абьюзером, любовные треугольники, склонность к драматизации, сейчас "депрессия".. Я понимаю, что Вы сами свято уверены в том, что чувствуете и пишете. Но после шести лет деструктивных отношений надо бы принять как факт, что Ваш внутренний барометр нормальности сильно сбоит, поэтому не так уж нужно опираться на свой внутренний голос. Возможно после такого спокойные двухлетние отношения считываются Вами как "нелюбовь" только потому, что в них отсутствует привычная Вам драма и накал страстей. Ну это мое мнение со стороны. А так, по сути все просто. Не любите человека, не хотите с ним жить - говорите ему об этом спокойно и честно ртом. А дальше принимаете и выдерживаете его ответные эмоции по этому поводу. Потом продолжаете сталкерить Сергея. Только как бы не вышло, что после отношений с Сергеем, который судя по всему тоже не прочь прокатиться на эмоциональных качельках, вы через пару лет будете вспоминать своего нынешнего сожителя и говорить - теперь я поняла, что хочу быть только с ним, как наладить отношения с позапрошлым бывшим.

Вы жалуетесь или хвастаетесь?))

О боги. Я набирала сообщение на бегу, попутно болтая с подругой. Уберите из него слово "виноват")) Просто оно было короче и удобнее для написания. Повторюсь. Позиция "он крадет мое время, поэтому должен мне..." для меня неприемлема. Я распоряжаюсь своим временем сама и хочу оставить за собой эту прерогативу и дальше. Я иду на встречу, потому что сама так решила. Мое время украли только один раз. Полтора часа. Приехал знакомый из другого города и позвал попить кофе. Я была уверена, что мы поговорим про жен-мужей-детей, поболтаем по-приятельски о жизни. А сама попала на презентацию продуктов сетевого маркетинга с уговорами вложить деньги. Меня целенаправленно ввели в заблуждение, не озвучив цели встречи. Ушла при первой возможности. Если честно не помню, кто за что платил тогда. Не помню, чтобы за что-то расплачивалась. Просто больше не общалась с человеком. Когда люди идут на свидание по взаимному согласию, вообще не понимаю, как можно говорить о какой-то краже чужого времени. А то, что сквозит в моих словах - это не "забота" и не "страховка виноватых мужиков". Это называется уважение. Уважение к себе, своему выбору, к собеседнику. Мне кажется, вы немного забыли о такой форме общения, поэтому спутали ее "заботой". Так что спасибо за попытку терапии. Но вопросы направлены не по адресу. 🤍 Согласна - сопоставимы. Но в рамках собеседований мои границы немного шире, хотя концепция та же. Не готова согласиться - лишнего не беру. Но за чашку корпоративного кофе деньги отдавать не стану. Если нет намеренного желания оскорбить человека или продемонстрировать ему свое неуважение.

Мы тут в принципе отношения другого плана обсуждаем. Причем тут подарки от клиентов, работодателей и прочие корпоративные расходы? Абсолютно серьезно. Я своим временем распоряжаюсь сама. И если меня изначально никто не вводил в заблуждение и на встречу меня затащили не угрозами и шантажом, то в чем виноват мужик, который мне просто не понравился

Ну разница все-таки есть. Продавать свое время работодателю - это нормально. На этом строится найм. А продавать свое время мужчине. Это уже на вкус на цвет все фломастеры разные.

Да не обязательно. Муж же не бессмертный. И как быть тогда? Вот ко мне буквально полгода назад женщина обратилась. У мужа свое небольшое производство металлоконструкций. Жили в достатке. Она не работала, занималась бытом и тремя детьми, дом - полная чаша. У мужа инсульт - не ходит, не говорит. Производство загнулось, станки растащили, документы растеряли/вывезли, контрагенты в суда пошли взыскивать авансы. Никто в свои руки это производство взять не может - он все замкнул на себе. Нет производства - нет денег. Все накопления и движимое имущество ушли на дорогую реабилитацию. Она, конечно, дает плоды. Он научился говорить "да" и "нет". У нее ни накоплений своих, ни своего дохода. Ничего. Никто не застрахован.

Я даже не берусь судить. Нет фантазий, но может технически все работает. Мой кастрированный кот-девственник, следуя инстинктам своих праотцовкотов, регулярно совокуплялся с пледом. Так что мало ли.. Надо спросить эксперта. @ЭСГТР как быть с химической кастрацией? Она препятствует распространению гамет?

Ну для меня это наверное про безопасность и доверие. Я там выше упоминала.

Как способ знакомства - можно вас угостить кофе/коктейлем/ужином или можно оплатить ваш кофе/коктейль/счет. Со мной так пытались знакомиться. Ну не очень часто. Раз семь-восемь. Меня такая подача отталкивает. Если от уже знакомых людей - коллеги по работе. Один коллега угощает меня кофе и для меня это норм - мы дружим. Второй мне не сильно приятен - хочет сблизиться в плане общения (без намеков на секс), но я не хочу. Если приносит кофе - всегда перевожу ему стоимость кофе по номеру телефона. Были ситуации, когда где-то случайно на бегу познакомились и человек произвел приятное впечатление. Договариваемся о встрече - свидании. Второе впечатление уже не такое приятное. Встречаться дальше не планирую. Плачу за себя сама.

Я не чувствую себя неловко. Я не принимаю угощение (пусть это даже чашка кофе) от посторонних, если не планирую флиртовать, дальше продолжать общение или не планирую, чтобы уже существующая дистанция между нами каким-либо образом сокращалась. Это, так сказать, базовая настройка. Дальше от ситуации зависит. От конкретного человека, нашего общения, степени близости. В каких-то случаях, я позволю себя угостить чашкой кофе, в каких-то категорически нет.

Если считать, что ухаживание = секс. В другом случае, не совсем ясно, как можно к такому выводу придти) Подвешенный кофе - это про другое. А дары - плохие, хорошие или так себе - от конкретного человека конкретно тебе. Не важно сколько стоит, есть люди, от которых просто не хочется ничего брать.

Если мы говорим не про маргинальные семьи, то разобраться довольно просто. Если оба родителя действуют в интересах ребенка, то этот интерес дает им почву (мотивацию) для переговоров и мирного решения вопроса. Даже если в личных отношениях мосты сожжены и ненависть - лидирующая эмоция. Тогда они ДОГОВАРИВАЮТСЯ (ищут возможности и способы договориться) о том, где и как будет лучше ребенку, поддерживают отношения и делают лучшее из возможного. Если оба родителя действуют вроде как в интересах ребенка, но при этом война не прекращается, то значит один из них или оба в этом процессе интересами ребенка не руководствуются - ими движет месть/гордыня/страх/что угодно, кроме интереса ребенка. Это мое мнение как медиатора. В качестве посредника я вижу, кто договаривается по итогу, а кто нет.

То есть, если не смотреть, то эффекта не будет? Получается второй человек тоже должен участвовать в процессе? (Мы сейчас про тут случай, когда проникновение не нужно и достаточно находиться рядом). Не совсем понимаю механизм

Вот да. Согласна. Я, если честно, не от каждого малознакомого человека буду принимать напитки, еду или просто какие-то подарки. Да, для меня нормально, если мужчина вкладывает деньги в свою женщину. Но для этого должны сложиться уже какие-то отношения - на то она и "своя". По мне не совсем нормально платить за всех малознакомых женщин, которые встречаются на пути. Не знаю.. Я вообще в плане подарков щепетильна. Тоже не от хорошей жизни - в детстве батенька постоянно деньгами попрекал. Поэтому свою первую зарплату я получила в 16 лет, а нормальную работу нашла в 19, при этом получая очное обучение. Не терплю никакой финансовой зависимости от мужчины. Для меня, если речь о свиданиях, принять чашку кофе = принять ухаживания. Поэтому или у нас отношения (романтические/дружеские) или я плачу за себя сама/угощаю в ответ. Для меня это вопрос границ и социальной дистанции.

Да, знаете ли, с этой мужской фантазией, годами натренированной... Тут и закрытое лицо не поможет. Тут действительно надо без надобности из дома не выходить и дома делить на мужскую и женскую половину.

Прекрасная позиция при взыскании алиментов