Заклятые родственники

[Руфь]

вообще люди - довольно простые существа. и произвести некоторый устойчивый эффект в роли "кавалера" - дело техники.

на спор могу продержаться любое предложенное время.

ну. и кому такой "энергетичекий пук" нужен?

что дат этот спектакль, кроме выброса вхолостую своей жизненной энергии, нервов?

[Albena]

Автор, если вы хотите временно смыться- велкам! Матрас у меня найдется, макароны тоже!

С ипотекой в стране наступает жопс. Возможно, надолго(

[Catherine123]

И вот в прошлом году, спустя несколько лет относительно мирной жизни, пришлось вернуться домой по ряду причин.

 Раздражение с обеих сторон растет, и не хотелось бы потом пожинать бурю...

А что будет в результате бури? 

 

 

 тирада о черной моей неблагодарности. Вот ее и хочется избежать, если это вообще вероятно. Не плеер же в уши тыкать, как в 15 лет))

Почему нет?  С плеером Вы  ничего не услышите , только и всего  .

[Albena]

Да, точно!

А чего вы так боитесь отказать маме?

Типа давай договоримся, что я буду сидеть с Настей ТОГДА И ТОЛЬКО ТОГДА, когда ты предупреждаешь меня об этом ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ВПЕРЕД.

Чтобы я могла планировать свою подработку и личную жизнь на 2 недели вперед.

В противном случае я устраиваюсь работать НЯНЕЙ К СОСЕДЯМ.

Буду сидеть с соседскими детьми за деньги)))

[Albena]

Тема зависает и не листается.

[Гость Чайка]

Спасибо всем откликнувшимся!

Кажется, без некоторых деталей обсуждение зашло немного не в ту степь

Пояснию спорные моменты.

Насчет отца. Упомянутое "чувство жалости" - не совсем то. Просто многое из того, что он говорил по пьяни (а я считала бредом), оказалось правдой. Просто он же в моих глазах был врагом народа номер один (он - бухой, злобный, да еще и с пудовыми кулаками; и перепуганная мама, которая трясется в истерике и которая по габаритам раза этак в три меньше его. Кому проще поверить?).

Мои алименты мать, кстати, взыскивала по суду. Годика через полтора после развода отец с семьей куда-то переехали (по слухам от знакомых знакомых знакомых... и т.д.). Как раз тогда мы и перестали общаться. При том, что на время наших последних контактов он был далеко не бедным.

На тему проблем со здоровьем - полгода с периодическим "отдыхом" в стационаре и хирургией. На переезд реально не было сил. Сейчас ситуация улучшается, плюс есть шанс переезда в другой город, но зависит от ситуации на работе в ближайшие два-три месяца (либо остаться тут, но на съем).

+ я уже упоминала, что у меня нормальная работа, и на шее у матери я не сижу. В домашнем бюджете участвую "на равных" (коммуналка, продукты, какие-то другие бытовые расходы, ремонт, помощь с машиной и пр.), плюс лечение свое оплачиваю. Остался еще кредит, но его я тоже выплачиваю без посторонней помощи. И пока жила отдельно, тоже не за бесплатно квартиры снимала. Так что версия о моей финансовой зависимости, мягко говоря, не корректна.

О квартире. Кажется, все решили, что я хочу отжать себе жилплощадь

Предыстория. У меня была доля в "трешке", которую мать с отчимом купили после переезда. При разводе и продаже ж/п треть суммы досталась ему, две трети нам. Я подписывала отказ от своей доли в пользу матери; стало быть, в текущей квартире, купленной на эти же деньги, моей доли нет.

Однако я на нее не претендую, хотя это, быть может, кого-то удивит. Меня интересует только ПРОПИСКА, причем постоянная. С тем функционалом, который я выполняю по работе, безопасники требовали именно ее. Учитывая, что я снимала квартиры ранее, а ныне оплачиваю кредит, лечение, коммуналку и т.п., при этом могу более-менее сносно жить... я считаю, у меня реальный повод быть ПРОТИВ подобных выписок.

А в остальном без разницы, есть у меня часть квартиры или нет. Судиться за эти метры с ней я не стану в любом случае. Это вопрос принципа.

Насчет "она родила в 43, мне 22". Не каждый день тебе с порога возвещают: "Я беременна-мы продаем квартиру и переезжаем-хочешь с нами, посидишь с ребенком, нет - оставайся тут". Что, как, почему? - все уже решено, тчк.

Я, видать, сильно чувствительная, раз офигела от такого внезапного заявления в лоб Ну или наивно полагала, что подобные вещи можно как-то обсудить со взрослыми детьми (тем более, это и меня касается. Хотя бы "орг.моменты": как удобнее сделать то-то и то, чем я могу помочь, нюансы по переездам, что со свадьбой, тем более, мама хотела замуж. и пр.).

Например, мне Настин папаша вообще не понравился, хотя я его только пару раз видела. Зато честно сказала: мутноватый тип. Даже пыталась объяснить, почему, и заметьте, в итоге оказалась права. А ведь мать не прислушалась ни к одному моему аргументу (мол, уезжать не хочешь, вот и наговариваешь).

Да, с отчимом она тоже не общается, кстати.

Разумеется, я перееду, ибо родню реально легче любить на расстоянии. Но есть другой момент. С одной стороны, мне мать жаль (и она, видимо, этим и пользуется). С другой стороны, мне эта игра на совести и ругань надоели. А как это исправить, я хз. Реально мелькают иногда мысли свалить "с концами в пампасы" без явок и паролей.

Спасибо за матрас и макароны с учетом кризиса - актуально

Про "пожинать бурю". Скандал - это она и есть и их становится слишком много в последнее время.

[Albena]

Да пожалуйста!)

Может, маме повезло, что " мутный тип" не стал пилить ее хату?

Зачем вы подписали отказ? Не жалеете?

Хочется найти отца и -не извиниться, а хотя бы выразить сочуствие?

Да- а у вас какой Ростов?)

[StellaB]

Ну или наивно полагала, что подобные вещи можно как-то обсудить со взрослыми детьми (тем более, это и меня касается. Хотя бы "орг.моменты": как удобнее сделать то-то и то, чем я могу помочь, нюансы по переездам, что со свадьбой, тем более, мама хотела замуж. и пр.).

Например, мне Настин папаша вообще не понравился, хотя я его только пару раз видела. Зато честно сказала: мутноватый тип. Даже пыталась объяснить, почему, и заметьте, в итоге оказалась права. А ведь мать не прислушалась ни к одному моему аргументу (мол, уезжать не хочешь, вот и наговариваешь).

 

да, наивно полагали.

Жизнь матери - это её жизнь, хоть с мутным типом, хоть с суперпрозрачным. Как и время и обстоятельства, при которых она решит рожать или не рожать.

Когда поймете это - возможно, и она поймет, что жизнь взрослой дочери - это только её жизнь без права распоряжаться в ней даже родителей.

[Гость Чайка]

Albena, ну, если смотреть на возможный "распил хаты", то да, наверное, лучше радоваться тому, что этого не случилось

Насчет отказа от доли... сказать, что совсем не жалею. было бы враньем. Но тогда я не видела в этом ничего особенного - мы с матерью вместе прошли "огонь, воду и раздел имущества"; и в голову не приходило, что потом эти метры станут поводом для вражды. + упрощалась сделка по "распилу денег" при разводе с отчимом, мы в любом случае получили причитающееся - так о чем горевать?

Другое дело, что, конечно, будь у меня теперь эти метры, фиг бы меня кто выписал

Но в суд я бы по-любому не пошла, с ними или без них...

И это Ростов-на-Дону

С отцом я бы и увиделась, кстати. У меня довольно долгое время было отношение к нему с жирнющим знаком "минус". Хотя сейчас-то я понимаю, что мы с матерью тоже далеко не сахарные плюсики. Теперь хорошо было бы найти истину!

StellaB, в моем понимании партнерские взаимоотношения с родителями - это норма, хотя теперь, скорее, недостижимый идеал. В совместных обсуждениях каких-то значимых вопросов я тоже ничего плохого не вижу, тем более, свежий взгляд не лишний. А насчет "жизнь матери - это ее жизнь": т.е. мне надо было сразу позволить пьяному отцу переломать ей ребра, например? Она же взрослая, зачем вмешиваться... хотя вы правы, чувство долга (обязанности?) явно гипетрофированное у обеих сторон, только по-разному.

Как с ним бороться?

[StellaB]

 StellaB, в моем понимании партнерские взаимоотношения с родителями - это норма, хотя теперь, скорее, недостижимый идеал. В совместных обсуждениях каких-то значимых вопросов я тоже ничего плохого не вижу, тем более, свежий взгляд не лишний. А насчет "жизнь матери - это ее жизнь": т.е. мне надо было сразу позволить пьяному отцу переломать ей ребра, например? Она же взрослая, зачем вмешиваться... хотя вы правы, чувство долга явно гипетрофированное у обеих сторон, только по-разному. Как с ним бороться?

Здесь уже во многих-многих темах отвечали на подобные вопросы: какой бы ни был отец (или не важно, кто еще) - это выбор того человека, который с ним, и не важно, ваша мать это или баба Клава с пятого этажа. Это её выбор, и пока не попросили помочь - нечего туда ни с какими своими тенденциями и идеями соваться.

[Catherine123]

Я подписывала отказ от своей доли в пользу матери; стало быть, в текущей квартире, купленной на эти же деньги, моей доли нет.

 

Похоже,  история имеет тенденцию к упрощению -

Ваше пребывание в этой квартире создаёт немыслимый простор для манипуляций.

Опираясь на то , что Вы написали о своей маме - будете   отрабатывать,  как Золушка.

Вы можете вообще все расходы взять на себя - по факту мало что поменяется... 

Так что в случае чего - плеер в уши и сидим , ожидаем  закрытия фонтанов..

P.S. - гипотеза 

[Albena]

Что значит- мы бы в любом случае получили свою долю?

Свою- это чью?

Вы ведь все-таки два отдельных организма, две разных личности? Или нет?