Конфликты в семье - проблемы в будущем

[Гость alisiya_prajd]

Искренне ненавижу тех людей, детей, у которых в семье все в порядке. У которых нормальные отношения с родителями и у родителей между собой. Встречаю в новостной ленте посты а-ля: "вот родители празднуют какую-то там годовщину (и все такие счастливые)", "вот мне там 14-16-25, а папа/мама балуют милостями", "вот мы все вместе на отдыхе/где то еще/" и просто смотреть на это не могу. Меня воротит. Разрывает злоба, ненависть и зависть. Я понимаю, очень глубоко внутри себя, что это ненормально. Но, увы, не могу побороть эти чувства. У меня не очень благополучная семья. Каждый день скандалы или между родителями, или между каким-то из родителей и мной. К этому можно привыкнуть. Проблема со временем выливается в другую, более масштабную - мне почти 20, есть молодой человек, и я то хочу с ним жить, семью, детей (дом,огород,лошадей-собак-котов), то понимаю, что то бессмысленно, потому что скандалов не избежать (т.е. боюсь прямого повторения сценария моей семьи), и главное, что искренне не верю в то, что может быть иначе. Надо как то с этим бороться. Как - не знаю.

[kristina1978]

Стремитесь создать семью противоположенной вашей.Будете орать,вам в ответ наорут.детей воспитайте так что бы они не очутились на вашем месте. все в ваших руках.но нужно для этого что то делать.а не ныть,ненавидеть.Не разглядывать чужие жизни а заняться своей.

[niu]

бессмысленно, потому что скандалов не избежать (т.е. боюсь прямого повторения сценария моей семьи)

Скандалов избежать можно, агрессия вызывает агрессию

[Гость alisiya_prajd]

Стремитесь создать семью противоположенной вашей.Будете орать,вам в ответ наорут.детей воспитайте так что бы они не очутились на вашем месте. все в ваших руках.но нужно для этого что то делать.а не ныть,ненавидеть.Не разглядывать чужие жизни а заняться своей.

 

Я хочу перестать ненавидеть этих людей, они не виноваты в том, что у моих родителей семья не сложилась. Но я не понимаю как это сделать. Я ничего сейчас не могу изменить. Съехать от родителей еще нет средств, чтобы не находиться в постоянной зоне конфликта. А слушать каждый день маты, крики, упреки... Да, привыкаешь к этому, но нервы все равно страдают

Скандалов избежать можно, агрессия вызывает агрессию

Как избежать агрессии к людям из благополучных семей?

[niu]

Как избежать агрессии к людям из благополучных семей?

Создать свою благополучную семью

Я хочу перестать ненавидеть этих людей, они не виноваты в том, что у моих родителей семья не сложилась. Но я не понимаю как это сделать. Я ничего сейчас не могу изменить. Съехать от родителей еще нет средств, чтобы не находиться в постоянной зоне конфликта. А слушать каждый день маты, крики, упреки... Да, привыкаешь к этому, но нервы все равно страдают

 

Сколько вам лет?

Работаете, Учитесь?

[Гость alisiya_prajd]

1 Создать свою благополучную семью

 

2 Сколько вам лет?

Работаете, Учитесь?

1 До этого еще не близко. И я боюсь, что это семейное благополучие - выдумка. Все стадают внутри семьи, а специально на людях выставляются счастливыми. Молодой человек опечален моими мыслями. У него семья более благополучная, и у него мысли здравые.

 

2. Через пару дней 20. 3 курс заканчиваю. Работала, сейчас в процессе оформления документов на еще одну работу. Если все в порядке будет - улетаю на полгода работать в Турцию

[Гость Юлия Романова]

 

Как избежать агрессии к людям из благополучных семей?

Легко. Просто понять, что ваша агрессия очевидна окружающим. А если у человека вызывает агрессию позитив - значит у него какие-то проблемы. Ваши зависть и ущербность становятся заметны всем окружающим. Вы хотите, чтобы все окружающие знали, что у вас проблемы с этим? Для начала просто научитесь контролировать эту ненависть и больше мечтать и представлять в подробностях, как вы построите свою жизнь, как будете воспитывать своих детей, какая планировка и какая мебель будет у вас в доме. Зарегистрируйтесь на сайте, где можно создать проект своего дома самостоятельно, читайте книги о воспитании детей. Займитесь уже сейчас построением хотя бы в своей голове своей счастливой будущей жизни.

Но! Если вам на данном этапе жизни необходимы сочувствие и жалость - не скрывайте эту агрессию. Всегда найдутся люди, которые пожалеют девочку с психологическими проблемами, которые навесили ей ее родители и обстановка вокруг.. Но вам разве нужно это?..

[Гость alisiya_prajd]

Легко. Просто понять, что ваша агрессия очевидна окружающим. А если у человека вызывает агрессию позитив - значит у него какие-то проблемы. Ваши зависть и ущербность становятся заметны всем окружающим. Вы хотите, чтобы все окружающие знали, что у вас проблемы с этим? Для начала просто научитесь контролировать эту ненависть и больше мечтать и представлять в подробностях, как вы построите свою жизнь, как будете воспитывать своих детей, какая планировка и какая мебель будет у вас в доме. Зарегистрируйтесь на сайте, где можно создать проект своего дома самостоятельно, читайте книги о воспитании детей. Займитесь уже сейчас построением хотя бы в своей голове своей счастливой будущей жизни.

Но! Если вам на данном этапе жизни необходимы сочувствие и жалость - не скрывайте эту агрессию. Всегда найдутся люди, которые пожалеют девочку с психологическими проблемами, которые навесили ей ее родители и обстановка вокруг.. Но вам разве нужно это?..

 

Я не проявляю агрессию никак. Вообще никак. Я просто переживаю ее внутри, что ведет только ко внутреннему саморазрушению. Я из малообеспечнной семьи, поэтому и мечтать особо не приходится. Прекрасно понимаю, что для исполнения мечтаний нужны редства, (особенно для дома, детей и тд) а их сейчас (да и в ближайшие несколько лет), негде брать. Опять тупик.

[Гость Юлия Романова]

Я не проявляю агрессию никак. Вообще никак. Я просто переживаю ее внутри, что ведет только ко внутреннему саморазрушению. Я из малообеспечнной семьи, поэтому и мечтать особо не приходится. Прекрасно понимаю, что для исполнения мечтаний нужны редства, (особенно для дома, детей и тд) а их сейчас (да и в ближайшие несколько лет), негде брать. Опять тупик.

Ваши внутренние переживания заметны, более взрослым - точно, даже если вы их пытаетесь глубоко прятать. Племянница моего мужа вашего возраста и материального положения. До недавнего времени долго дружила с девочкой из богатой семьи. Да, ей перепадали в подарок предыдущие версии айфонов и поюзанные брендовые тряпки. А родители той ее подруги спешили ее накормить, или взять с собой на концерт, или на отдых.. Когда на 18-летие родители подруги подарили дочке дорогую машину, племянница мужа в слезах пришла ко мне и всю ночь плакала и кричала, как она ненавидит свою подругу и ее предков.. Это все случилось чуть больше года назад. Теперь ситуация кардинально изменилась. 1) я посоветовала ей прекратить дружбу с той девочкой. На самом деле - чем старше они становились, тем меньше общего у них было. Там - престижный ВУЗ и компания с "золотыми" мальчиками, здесь - ненавистный колледж и работа кассиром в "Перекрестке" по ночам. 2) племянница поступила в институт! Хотя, раньше у нее, как и у вас преобладала обреченность, что денег нет, на что строить свою счастливую будущую жизнь и тд.. Мы просто воспользовались тем, что она сирота (родители погибли), собрали справки и "впихнули" ее на бюджет. 3) смена работы с более-менее доходной на перспективную. Она ушла из кассиров и пошла работать в компанию, которая занималась автозапчастями, за полгода выросла до руководителя направления, зарплата выше, чем в "Перекрестке", хорошее отношение начальства и хорошие перспективы роста как карьеры, так в дальнейшем и зарплаты..

Да, кстати.. У племянницы было еще похуже, чем в вашем случае. У нее не было парня. Она очень от этого страдала. Теперь, благодаря направлению своей деятельности, она стала популярной девушкой в компании молодых ребят, увлекающихся автомобилями и всякими "примочками" к ним.. Так что чудеса случаются. Главное - понять конкретно, что вам нужно и составить план действий.

[Гость alisiya_prajd]

Ваши внутренние переживания заметны, более взрослым - точно, даже если вы их пытаетесь глубоко прятать. Племянница моего мужа вашего возраста и материального положения. До недавнего времени долго дружила с девочкой из богатой семьи. Да, ей перепадали в подарок предыдущие версии айфонов и поюзанные брендовые тряпки. А родители той ее подруги спешили ее накормить, или взять с собой на концерт, или на отдых.. Когда на 18-летие родители подруги подарили дочке дорогую машину, племянница мужа в слезах пришла ко мне и всю ночь плакала и кричала, как она ненавидит свою подругу и ее предков.. Это все случилось чуть больше года назад. Теперь ситуация кардинально изменилась. 1) я посоветовала ей прекратить дружбу с той девочкой. На самом деле - чем старше они становились, тем меньше общего у них было. Там - престижный ВУЗ и компания с "золотыми" мальчиками, здесь - ненавистный колледж и работа кассиром в "Перекрестке" по ночам. 2) племянница поступила в институт! Хотя, раньше у нее, как и у вас преобладала обреченность, что денег нет, на что строить свою счастливую будущую жизнь и тд.. Мы просто воспользовались тем, что она сирота (родители погибли), собрали справки и "впихнули" ее на бюджет. 3) смена работы с более-менее доходной на перспективную. Она ушла из кассиров и пошла работать в компанию, которая занималась автозапчастями, за полгода выросла до руководителя направления, зарплата выше, чем в "Перекрестке", хорошее отношение начальства и хорошие перспективы роста как карьеры, так в дальнейшем и зарплаты..

Да, кстати.. У племянницы было еще похуже, чем в вашем случае. У нее не было парня. Она очень от этого страдала. Теперь, благодаря направлению своей деятельности, она стала популярной девушкой в компании молодых ребят, увлекающихся автомобилями и всякими "примочками" к ним.. Так что чудеса случаются. Главное - понять конкретно, что вам нужно и составить план действий.

 

 

У меня нет подруг. Нет друзей. Есть только парень и немножко знакомых. Сложно сказать, что лучше. Я учусь на бюджете и поэтому не могу нормально устроиться на работу (и так стараются каждую сессию сбрасывать со стипендии). Мат положение - другой аспект, я свыклась с этим, заработаю все сама себе. Агрессия происходит именно на проявление позитива о семье и про семью. Я никому об этом не говорю, (только иногда парню, который в свою очередь давит на меня картинками с пупсами постоянно и картинками с красивыми интерьерами, и я понимаю, что у нас нет средств на это и вряд ли будет в ближайшее время) и тем более ничего не пишу/говорю этим "позитивящим" людям. Улыбаюсь, радуюсь с ними (если это в реальности), но вот глубоко внутри я или завидую черной завистью и ненавижу их, либо скатываюсь к мнению, что все врут насчет какого-либо семейного счастья, чтоб выпендриться перед окружающими. Мат положение меня более не задевает и не еть причиной агрессии

[Яковлева]

Куда бы скатился мир, если бы все были неблагополучны и несчастливы? У вас никогда не было благополучной семьи, но зато вы знаете какой она должна быть. Это плюс от существования благополучных семей. Вам нужно наоборот приглядываться к отношениям в благополучных семьях, чтобы применять эти модели при строительствен собственной семьи. Это в ваших интересах - ведь вы не хотите, чтобы ваши будущие дети испытали то, что испытываете вы? Вот поэтому нужно перевернуть своё отношение к благополучным семьям, чтобы потом, в будущем влиться в ряды счастливых семей. Не ненависть а одобрение и желание создать подобное поможет вам выбраться из этого ада.

[Гость alisiya_prajd]

Куда бы скатился мир, если бы все были неблагополучны и несчастливы? У вас никогда не было благополучной семьи, но зато вы знаете какой она должна быть. Это плюс от существования благополучных семей. Вам нужно наоборот приглядываться к отношениям в благополучных семьях, чтобы применять эти модели при строительствен собственной семьи. Это в ваших интересах - ведь вы не хотите, чтобы ваши будущие дети испытали то, что испытываете вы? Вот поэтому нужно перевернуть своё отношение к благополучным семьям, чтобы потом, в будущем влиться в ряды счастливых семей. Не ненависть а одобрение и желание создать подобное поможет вам выбраться из этого ада.

 

Я с Вами согласна и это понимаю. Но как этого добиться практически?

[Яковлева]

Я с Вами согласна и это понимаю. Но как этого добиться практически?

Нужно понаблюдать за своими мыслями. И в очередной раз, когда подкатит раздражение или неприязнь к благополучным людям вспомнить о том, что в глубине души вы мечтаете быть такой же. А как можно ненавидеть то, к чему стремишься? Наоборот, нужно убеждать себя в том, что раз получилось у них, то и у вас есть шанс.

Если, к примеру, вдруг не останется ни одной благополучной семьи и вам некого будет ненавидеть - разве это то к чему вы стремитесь? 

Нужно поселить в голову новые мысли : Через  существование других  благополучных семей лежит ваш путь к собственному благополучию. Наоборот, старайтесь бывать в таких семьях, ощущать тот микроклимат, который там имеется, перенимать опыт совместного проживания в таких семьях. Вы тем самым постепенно будете взращивать в себе росток идеи о счастливой семье.  

[Гость Юлия Романова]

У меня нет подруг. Нет друзей. Есть только парень и немножко знакомых. Сложно сказать, что лучше. Я учусь на бюджете и поэтому не могу нормально устроиться на работу (и так стараются каждую сессию сбрасывать со стипендии). Мат положение - другой аспект, я свыклась с этим, заработаю все сама себе. Агрессия происходит именно на проявление позитива о семье и про семью. Я никому об этом не говорю, (только иногда парню, который в свою очередь давит на меня картинками с пупсами постоянно и картинками с красивыми интерьерами, и я понимаю, что у нас нет средств на это и вряд ли будет в ближайшее время) и тем более ничего не пишу/говорю этим "позитивящим" людям. Улыбаюсь, радуюсь с ними (если это в реальности), но вот глубоко внутри я или завидую черной завистью и ненавижу их, либо скатываюсь к мнению, что все врут насчет какого-либо семейного счастья, чтоб выпендриться перед окружающими. Мат положение меня более не задевает и не еть причиной агрессии

Друзья, знакомые, парень.. У племянницы мужа не было никого на тот момент, когда она начала все заново. Кроме меня. Рядом с вами нет взрослого человека, который помог бы вам справится с внутренними переживаниями и направить в нужном направлении. Вот что плохо на самом деле.

Честно - не хочу давать советов такого общего характера, которые напишу сейчас. Вы их десятки раз слышали. Но так как мы не знакомы лично - по другому не выйдет.

1) убедитесь в том, что вам нужно от своей жизни - дом "полную чашу", или реализовать себя и свои навыки в какой-то профессиональной деятельности, получая за это хорошее вознаграждение. Поймите, что все и сразу - это утопия.

2) Если семья - двигаемся в направлении, которое я написала в первом своем посте: мечтаем, создаем проекты домов, обдумываем воспитание детей. И главное - вдохновляем своего парня на создание такой чудесной и идеальной семьи. Вашей, которой кто-то будет так же завидовать впоследствии. Подружитесь с родителями вашего МЧ, пусть они сильно захотят, чтобы вы были вместе и внуков от вас. С материальными моментами, воплощением в жизнь интерьеров и пупсов помогут вам именно они, если все сделаете правильно. О том, как создать "дом полную чашу" и правильно замотивировать супруга на роль добытчика, написано миллион книг и статей с огромным количеством советов и планов действий.

3) а вдруг ваша ненависть к идеальным семьям и мимимишностям кроется в другом? Может вы на самом деле не хотите семью, а хотите реализоваться как-то иначе? Только в силу возраста, еще не понимаете - как и где? Тогда внимательно изучите свои способности. Пройдите тесты на профессиональное направление, чтобы понимать свои сильные и слабые стороны. Подумайте, куда их применить. Вам нравится профессия, образование по которой вы получаете сейчас? Если не очень - ищите работу в том направлении, которое нравится и переходите на заочную или вечернюю форму обучения просто для получения диплома..

В общем, вы меня поняли, надеюсь.. И еще пара слов о ненависти и агресси.

Я последние лет 7 очень не люблю детей. Потому что мой муж бесплоден. Рожать от какого-то донора, или усыновлять - лично для меня не выход. Меня подташнивает от родственниц и знакомых мамашек-овуляшек, которые свою жизнь видят только в своих отпрысках. Стараюсь с ними меньше пересекаться, потому что здесь уже задевают не картинки интерьеров и пупсов. Здесь в открытую задаются вопросы и отпускаются неприятные комментарии. Но. Я успокаиваю свой негатив тем, что прекрасно вижу, как они все устраивают мне завистливый игнор в комментариях под фотками с очередного отдыха или тусовки в соцсетях)). Как поджимают губы, когда я сообщаю о своем очередном повышении по службе. Я не могу позволить себе детей. Но они не могут позволить себе того, что позволяю себе я..) Как-то так)

[Гость alisiya_prajd]

Друзья, знакомые, парень.. У племянницы мужа не было никого на тот момент, когда она начала все заново. Кроме меня. Рядом с вами нет взрослого человека, который помог бы вам справится с внутренними переживаниями и направить в нужном направлении. Вот что плохо на самом деле.

Честно - не хочу давать советов такого общего характера, которые напишу сейчас. Вы их десятки раз слышали. Но так как мы не знакомы лично - по другому не выйдет.

1) убедитесь в том, что вам нужно от своей жизни - дом "полную чашу", или реализовать себя и свои навыки в какой-то профессиональной деятельности, получая за это хорошее вознаграждение. Поймите, что все и сразу - это утопия.

2) Если семья - двигаемся в направлении, которое я написала в первом своем посте: мечтаем, создаем проекты домов, обдумываем воспитание детей. И главное - вдохновляем своего парня на создание такой чудесной и идеальной семьи. Вашей, которой кто-то будет так же завидовать впоследствии. Подружитесь с родителями вашего МЧ, пусть они сильно захотят, чтобы вы были вместе и внуков от вас. С материальными моментами, воплощением в жизнь интерьеров и пупсов помогут вам именно они, если все сделаете правильно. О том, как создать "дом полную чашу" и правильно замотивировать супруга на роль добытчика, написано миллион книг и статей с огромным количеством советов и планов действий.

3) а вдруг ваша ненависть к идеальным семьям и мимимишностям кроется в другом? Может вы на самом деле не хотите семью, а хотите реализоваться как-то иначе? Только в силу возраста, еще не понимаете - как и где? Тогда внимательно изучите свои способности. Пройдите тесты на профессиональное направление, чтобы понимать свои сильные и слабые стороны. Подумайте, куда их применить. Вам нравится профессия, образование по которой вы получаете сейчас? Если не очень - ищите работу в том направлении, которое нравится и переходите на заочную или вечернюю форму обучения просто для получения диплома..

В общем, вы меня поняли, надеюсь.. И еще пара слов о ненависти и агресси.

Я последние лет 7 очень не люблю детей. Потому что мой муж бесплоден. Рожать от какого-то донора, или усыновлять - лично для меня не выход. Меня подташнивает от родственниц и знакомых мамашек-овуляшек, которые свою жизнь видят только в своих отпрысках. Стараюсь с ними меньше пересекаться, потому что здесь уже задевают не картинки интерьеров и пупсов. Здесь в открытую задаются вопросы и отпускаются неприятные комментарии. Но. Я успокаиваю свой негатив тем, что прекрасно вижу, как они все устраивают мне завистливый игнор в комментариях под фотками с очередного отдыха или тусовки в соцсетях)). Как поджимают губы, когда я сообщаю о своем очередном повышении по службе. Я не могу позволить себе детей. Но они не могут позволить себе того, что позволяю себе я..) Как-то так)

 

 

Не получается выделить пункт 2.

я чувствую ненависть со стороны его родителей. Особенно от мамы. Им все равно. Или даже чувствуется на подсознательном уровне нелюбовь, пренебрежение, нежелание видеть в их доме и тд. Хотя я делаю все возможное: помогаю, интересуюсь (вежливо и в меру) и так далее. Вчера был скандал на счет отношения его родителей. Мой мальчик не совсем обычный. У него природовая травма ожогового характера - деформирован череп, кожа, один глаз. Т.е. он - особенный и я люблю его таким, как он есть. Мои родители относятся к нему вполне хорошо, кормят (или я кормлю у нас в доме), делают комплименты, интересуются , общаются. С той стороны ко мне, игнор, холод, неприятие. Он снова говорил с мамой, она, вроде бы, признает ошибки и постарается как то меняться - время покажет. Но мне серьезно не нужны такие потенциальные родственники, которые меня не любят - у меня таких своих нездоровых отношений хватает

 

по пункту 3

да, моя профессия - менеджер, специализация - курортная. работала по специальности и вот собираюсь тоже. все нравится. в любом случае организаторские способности есть, в этом плане все в порядке. есть хобби, в котором я хотела бы достигать большего, но не хватает мат средств на это - танцы. оплачиваю их себе сама. у меня проблемы со зрением - ношу линзы, оплачивает их бабушка, т.к. родители не в состоянии. Я склоняюсь к тому, что все таки моя цель - это нормальная семья в любви и хороших отношениях, потому что это помогает в любых проблемах, потом уже хороший и высокий достаток, чтобы не нуждаться.

[Н.и.к.о.л.ь.]

1Проблема со временем выливается в другую, более масштабную - мне почти 20, есть молодой человек, и я то хочу с ним жить, семью, детей (дом,огород,лошадей-собак-котов),

2то понимаю, что то бессмысленно, потому что скандалов не избежать (т.е. боюсь прямого повторения сценария моей семьи), .

3И я боюсь, что это семейное благополучие - выдумка

4Все стадают внутри семьи, а специально на людях выставляются счастливыми. Молодой человек опечален моими мыслями.

1.Хотите-но не осуществляете желание-почему?

2.Вы же видили,почему и как начинаются скандалы,их последствия.В ваших силах остановить и не допустить их? Вы же можете поизучать литературу,по теме отношений,и как понимать друг друга?

3.Но это оправданно,или всего лиш ваш страх?Что мешает вам проверить?

4 Откуда увереность что ВСЕ, иименно СТРАДАЮТ.Спор между супругами-это обязательно скандал?

 

 

Если ваши родители все время скандалят,--и несчастливы.Почему они вместе ?

1Или даже чувствуется на подсознательном уровне нелюбовь, пренебрежение, нежелание видеть в их доме и тд.

2С той стороны ко мне, игнор, холод, неприятие. Он снова говорил с мамой, она, вроде бы, признает ошибки и постарается как то меняться - время покажет

3. Но мне серьезно не нужны такие потенциальные родственники, которые меня не любят - у меня таких своих нездоровых отношений хватает

.

1.Как это чувствуется и проявляется?

2.А как бывы хотели,чтоб к вам относились? Вы серезно,думаетеючто взрослый человек может поменятся?

3. Это такая редкость,чтоб свекровь,любила невестку.Зачем вам ее любовь,вам не с ней жить,а пару встречь на праздники можно пережить.Вы своих родителей принимаете такими как они есть,или пытаетесь исправить?

[Гость Юлия Романова]

Не получается выделить пункт 2.

я чувствую ненависть со стороны его родителей. Особенно от мамы. Им все равно. Или даже чувствуется на подсознательном уровне нелюбовь, пренебрежение, нежелание видеть в их доме и тд. Хотя я делаю все возможное: помогаю, интересуюсь (вежливо и в меру) и так далее. Вчера был скандал на счет отношения его родителей. Мой мальчик не совсем обычный. У него природовая травма ожогового характера - деформирован череп, кожа, один глаз. Т.е. он - особенный и я люблю его таким, как он есть. Мои родители относятся к нему вполне хорошо, кормят (или я кормлю у нас в доме), делают комплименты, интересуются , общаются. С той стороны ко мне, игнор, холод, неприятие. Он снова говорил с мамой, она, вроде бы, признает ошибки и постарается как то меняться - время покажет. Но мне серьезно не нужны такие потенциальные родственники, которые меня не любят - у меня таких своих нездоровых отношений хватает

 

по пункту 3

да, моя профессия - менеджер, специализация - курортная. работала по специальности и вот собираюсь тоже. все нравится. в любом случае организаторские способности есть, в этом плане все в порядке. есть хобби, в котором я хотела бы достигать большего, но не хватает мат средств на это - танцы. оплачиваю их себе сама. у меня проблемы со зрением - ношу линзы, оплачивает их бабушка, т.к. родители не в состоянии. Я склоняюсь к тому, что все таки моя цель - это нормальная семья в любви и хороших отношениях, потому что это помогает в любых проблемах, потом уже хороший и высокий достаток, чтобы не нуждаться.

Послушайте, не смотря на возраст у вас удивительно правильный подход к оценке ситуаций и преспектив.. Это очень хороший показатель. Часто дети, выросшие в неблагоприятных условиях, более тонкие по восприятию, чуткие и внимательные. Я чувствую в вас хорошие данные для жизни. То что у вас в жизни, как бы она ни повернула, все сложится хорошо - это точно не вопрос..

Теперь о родителях. Открылся очень важный момент, которого не было раньше.. Судя по реакции мамы - она не верит вам. И вам предстоит большая работа, чтобы убедить ее, что вы любите ее сына, а не пытаетесь его женить на себе из меркантильных интересов. Возможно, там еще присутствует чувство вины по отношению к тому, что с сыном произошла трагедия и куча "тараканов" из-за этого.. Я не предлагаю вам ломать голову над тем, что творится в башке взрослой тетки. Но предлагаю действовать по другому пути. Терпеливо, настойчиво работайте в сторону только улучшения и укрепления взаимоотношений с вашим любимым. Пусть его мать будет свидетелем того, что ваши чувства искренние. Сведите на нет свою обиду на нее, что относится к вам так. Не ругайтесь с любимым из-за матери. Лучше скажите ему с сожалением, что понимаете, почему она так к вам относится, но вы ее в этом не вините, потому что она хочет ему добра, но пока этого добра не видит в вас лично. И ей просто нужно доказать, что ваши отношения искренние и очень хорошие. Он сам начнет маме в два раза больше "капать на мозг" о том, какая вы добрая, умная и замечательная.

Блиин.. Работки вы себе накопали... Но жизнь не бывает простой. Запаситесь терпением. Есть банальность, над которой я смеялась в свое время, но котрая в итоге вытащила меня из всех серьезных проблем в жизни и с самой собой.. Добро всегда побеждает зло. Искреннее, честное, хорошее и справедливое отношение к людям и себе всегда разносят в пух и прах все интриги и злость по отношению к вам.. Попробуйте найти в сети книги очень старые, но так как они помогли мне, надеюсь помогут и вам : Дейл Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить" и "как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".

Что касается выбора профессии - могу вам позавидовать по-хорошему)) да и хобби у вас отличное. Вообще - показатель, что оно у вас есть!

Все говорит лишь о временной потере веры в себя и в лучшее в своей жизни. Даже ваша агрессия - это лишь симптом. Очень рекомендую на этом этапе хоть выборочно, но почитать кое-что или из того, что я посоветовала, или из более современных авторов.

[Гость alisiya_prajd]

1.Хотите-но не осуществляете желание-почему?

2.Вы же видили,почему и как начинаются скандалы,их последствия.В ваших силах остановить и не допустить их? Вы же можете поизучать литературу,по теме отношений,и как понимать друг друга?

3.Но это оправданно,или всего лиш ваш страх?Что мешает вам проверить?

4 Откуда увереность что ВСЕ, иименно СТРАДАЮТ.Спор между супругами-это обязательно скандал?

 

 

5.Если ваши родители все время скандалят,--и несчастливы.Почему они вместе ?

6.Как это чувствуется и проявляется?

7.А как бывы хотели,чтоб к вам относились? Вы серезно,думаетеючто взрослый человек может поменятся?

8. Это такая редкость,чтоб свекровь,любила невестку.Зачем вам ее любовь,вам не с ней жить,а пару встречь на праздники можно пережить.Вы своих родителей принимаете такими как они есть,или пытаетесь исправить?

 

1. Нет финансовой возможности. Была бы возможность жить отдельно или совмещать работу с учебой на стационаре (бюджет), то так бы оно и было.Уход от родителей упирается только в это

2. Это не в моих силах. Для примера: Стояла в коридоре разговаривала с мамой, подходит папа и наступает мне на палец. Я от неожиданности и боли вскрикиваю (причем не обзывая его, просто междометия), он разворачивается и уходит хлопая дверью в свою комнату. Я говорю, что можно было бы и извиниться (он весит около 100 кг), на что он посылает меня на х.. и приправляет другими глаголами похожего содержания, о том какая я, моя мама и куда стоило бы давно пойти нам обеим. В конфликты родителей лучше вообще не влазить, иначе выходит еще хуже.

3. На примере моей родительской семьи это - выдумка, т.к. всегда для гостей были +- нормальные отношения, а на самом деле все иначе. Я не могу говорить конкретно, т.к. опыта совместной жизни у меня нет. Если сосуществовать с человеком, которого любишь, несколько часов в день, подня, это все равно не то.

4. Это гипертрофированное чувство злобы и обиды. У кого-то не может быть все так радужно, они 100% играют на публику, так не бывает и тд. Спор это одно, скандал - другое. В моей семье вообще нездоровая атмосфера. Если до какой-то меры можно не обижаться на обращения типа "чудовище", "чучело" и похлеще, но постоянный мат в мой адрес и вообще просто вызывает уже бессильную злобу и нервный тик. Непереносимость человека рядом. Я про отца

5. Фин положение. Мама с зарплатой около 1,5к грн не потянет сама содержать себя и старую бабушку (ей 78 и две очень сложных операции, одна по окологии), в ее (бабушкиной) 3к квартире. Менять ее не вариант, потому что мама хочет потом иметь хоть какую-то свою жилплощадь, т.к. сейчас мы живем, так сказать в папино-моей (какая то там 3 часть) квартире. Мама и так 3-4 дня в неделю живет у бабушки. Это не совместная жизнь.

6. Вчера я была у них в гостях впервые за полтора месяца (так вышло по почти объективным причинам). Когда они (родители парня) вернулись домой мы вместе вышли их встречать. Парень забрал сумки, я улыбнулась и приветливым тоном сказала:"Здравствуйте!", на что его мама зыркнула, именно зыркнула и пробурчала:"Здрасьте", тоном где-то между "что ты здесь делаешь" и "иди отсюда". Никогда я ничего плохого им не говорила и не делала, наоборот. Они вообще не интересуются ничем. У меня была командировка на другой конец страны. Ноль на массу. Она вообще за 20 минут нашего совместно пребывания не обратила на меня никакого внимания. И в этот раз, что показательно, даже дверь вышла закрыть со "второго зова", хотя всегда сама выходила, когда парень в прихожей говорил:"Мам, мы пошли".

7. Элементарно, что-то обсудить. Хотя бы поинтересоваться как дела. Я не прошу ковровых красных дорожек или особых почестей. Нормального, человеческого отношения. Я не просила никогда у них никакой помощи или еще что-то. Но относиться ко мне как к половой тряпке или пустому месту, учитывая то, что у меня песпективно-серьезные отношения с их неординарным сыном, думаю, вообще не стоит

8. Дело в том, что во всех предыдущих отношениях родственники МЧ относились ко мне прекрасно. В разной степени, но тем не менее. От просто приятного вежливого отношения, до принятия меня в дом чуть ли не вторым ребенком-доченькой и тд. Я впервые сталкиваюсь с такой неприязнью. Пару встреч может и можно пережить, но пока что это не пару встреч. А то, как она вмешивается в жизнь сына, названия через каждый час, ломая его планы и абсолютно не считается с его планами - показатель того, что она не отпустит и не пропадет из жизни так быстро, как хотелось бы.

Теперь о родителях. Открылся очень важный момент, которого не было раньше.. Судя по реакции мамы - она не верит вам. И вам предстоит большая работа, чтобы убедить ее, что вы любите ее сына, а не пытаетесь его женить на себе из меркантильных интересов. Возможно, там еще присутствует чувство вины по отношению к тому, что с сыном произошла трагедия и куча "тараканов" из-за этого.. Я не предлагаю вам ломать голову над тем, что творится в башке взрослой тетки. Но предлагаю действовать по другому пути. Терпеливо, настойчиво работайте в сторону только улучшения и укрепления взаимоотношений с вашим любимым. Пусть его мать будет свидетелем того, что ваши чувства искренние. Сведите на нет свою обиду на нее, что относится к вам так. Не ругайтесь с любимым из-за матери. Лучше скажите ему с сожалением, что понимаете, почему она так к вам относится, но вы ее в этом не вините, потому что она хочет ему добра, но пока этого добра не видит в вас лично. И ей просто нужно доказать, что ваши отношения искренние и очень хорошие. Он сам начнет маме в два раза больше "капать на мозг" о том, какая вы добрая, умная и замечательная.

 

 Попробуйте найти в сети книги очень старые, но так как они помогли мне, надеюсь помогут и вам : Дейл Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить" и "как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".

Да, тараканов много и их видно невооруженным глазом. Плюс, он - поздний ребенок. Маме 50+, у нее уже климакс и проблемы с щитовидкой, что вместе дает просто атомную бомбу. В детстве она слишком над ним тряслась, теперь они (родители) перегибают палку в другую сторону - нагружая и отнсясь к нему как к не то, чтобы нормальному, а к более чем. А у него инвалидность 3 группы, между прочим. Он за время наших отношений цветет и пахнет, причем не только я или он об этом говорит, а общие знакомые в тч. По-моему, родители должны переживать, как устроится судьба их необычного ребенка, а не создавать весьма странные условия для потенциальной невестки, которая полюбила его таким, какой он есть. Его бабушка говорит о том, что это играет в ней ревность, но опять же... У меня, простите, слов нет. Отношения у МЧ с родителями в последние несколько лет также очень натянутые, т.е. сказать, что она хочет оставить его при себе навеки-вечные тоже нельзя. К моей маме свекровь всегда относилась плохо (как и все родственники по папиной линии), поэтому видя этот опыт я просто не позволю к себе относиться также. Тем более без очевидных на то причин. Я понимаю, если бы я где-то косячила или еще как то. Я с ДР ее поздравляла (Я поздравляла по телефону, МЧ даже для улучшения наших взаимоотношений купил цветы как бы от моего имени ее любимые и мы это обыграли. Она была в восторге. ), но чувствую, она меня не поздравит, а если и да, то только по его напоминанию/просьбе, хотя как по мне это вообще банальная вежливость. Проблема в том, что даже его мама ему не ответила почему она так относится. Только сказала, что попытается исправиться. Он и так это делает, спасибо ему за это огромное. Потому что в начале отношений была открытая ненависть. Она взаправду не хотела меня видеть - ни вообще, нив  качестве его девушки ну и тд.

 

Спасибо! Как раз впереди поездка, будет чем заняться в пути. Карнеги даже в плане профессиональной литературы как для менеджера хорош.

[migara]

Вчера я была у них в гостях впервые за полтора месяца (так вышло по почти объективным причинам). Когда они (родители парня) вернулись домой мы вместе вышли их встречать. Парень забрал сумки, я улыбнулась и приветливым тоном сказала:"Здравствуйте!", на что его мама зыркнула, именно зыркнула и пробурчала:"Здрасьте", тоном где-то между "что ты здесь делаешь" и "иди отсюда". Никогда я ничего плохого им не говорила и не делала, наоборот. Они вообще не интересуются ничем. У меня была командировка на другой конец страны. Ноль на массу. Она вообще за 20 минут нашего совместно пребывания не обратила на меня никакого внимания. И в этот раз, что показательно, даже дверь вышла закрыть со "второго зова", хотя всегда сама выходила, когда парень в прихожей говорил:"Мам, мы пошли".

 

А за что ей Вас любить-то?  Вы из неблагополучной семьи, наследств, средств не имеете, образование не закончено, квартир-машин нет. Она мать и в жены сыну тоже принцессу хочет.  а Вы не принцесса ( пока). потом не забывайте, что та ненависть, что клокочет внутри Вас она тоже наружу прорывается и люди вполне могут этот негатив чувствовать . не исключаю, что в своем поведении в той семье Вы могли невольно нарушить какие-то их уклады, традиции свои поведением, поступками. высказываниями. Это могла дать пищу для размышлений, задеть как-то его родителей. А поскольку женщины как-то в этом плане чутче, то отреагировала мама,  а вы считали.

[Гость alisiya_prajd]

А за что ей Вас любить-то?  Вы из неблагополучной семьи, наследств, средств не имеете, образование не закончено, квартир-машин нет. Она мать и в жены сыну тоже принцессу хочет.  а Вы не принцесса ( пока). потом не забывайте, что та ненависть, что клокочет внутри Вас она тоже наружу прорывается и люди вполне могут этот негатив чувствовать . не исключаю, что в своем поведении в той семье Вы могли невольно нарушить какие-то их уклады, традиции свои поведением, поступками. высказываниями. Это могла дать пищу для размышлений, задеть как-то его родителей. А поскольку женщины как-то в этом плане чутче, то отреагировала мама,  а вы считали.

С чего бы вдруг сразу из неблагополучной? Малообеспеченной - да. А то, что происходит внутри моей (родительской) семьи - вообще не ее дело. Машина у нас есть, то, что на ней не ездят, это другой вопрос. Да и не ездят скорее из-за того, что нет куда. Была дача - ездили. (Дача бабушкина, она ее продала). Может быть это ее таракашки, что имея положение чуть выше материально, задирает нос? Учусь я на отлично, имела опыт работы(по специальности) , подрабатываю. Нашу поездку на море с мч (свою половину) оплатила сама. Не требую от него ничего. Выгляжу прилично. Стройная. Не дура. Среднестатистически симпатичная. Простите, но что еще надо? Я повторюсь, ребенок у нее - особенный и мечтать о том, что 10/10 девушек увидят в нем его характер, натуру и др личные качества не обращая внимания на внешность, и не покупаясь средствами слегка наивно в наше то время.(хотя он ими не разбрасывается, они не мажоры)

То, что что-то чувствовала -не исключено, возможно. Я дарила ей подарки, на нг обоим (маме и папе отдельно), поддерживала когда была возможность их и его бабушку с дедушкой. Это все от чистого сердца и бескорыстно (работала промом на молочке и кое-чем смогла поделиться).

Для меня привычно, что в "принимающей" семье ко мне относятся минимум нормально и максимум глубоко положительно, и какое то время я действительно зарабатывала очки. Я помогала ей по дому и готовке, когда у нее были проблемы с кистями рук. Но сейчас, спустя время опять зырканье и рычание? Извольте, я этого не заслужила.

[Н.и.к.о.л.ь.]

1. Нет финансовой возможности. Была бы возможность жить отдельно или совмещать работу с учебой на стационаре (бюджет),

.

1. Это что обоснованая причина? Вы до 22 часов в уневере,нет свободного посещения,нет возможности подработки фрилансом????За чей счет вы купите белеты в Турцию( или предоставляют с роботы)?

2.Я не уточнила,я писала о будущей семье " вашей"

А у вас дома коридоры очень узкие?????

3.Это только пример вашей семьи,в ваших силах создавать свою семью посвоему.

4Опять же,при чем тут только ваши родители,у других не всегда также.И родители --это родня.Семью вам еще создавать.

5Тоесть папа вас содержит,

6.Зачем вам ее внимание,нетрогает,вот и хорошо.

7.А вы у нее чемто интеиесуетесь?

 

 

Вы так часто пишите что он физически неполноценен,и вы вроде дарите себя ему.И все должны восхощатся,тем что вы с ним.Но для своей мамы--он нормальный,она не воспринимает его как инвалида,и скорее всего видит ваше отношение--что вы лучше.А может и не понимает почему вы с ним.

[Гость alisiya_prajd]

1. Это что обоснованая причина? Вы до 22 часов в уневере,нет свободного посещения,нет возможности подработки фрилансом????За чей счет вы купите белеты в Турцию( или предоставляют с роботы)?

2.Я не уточнила,я писала о будущей семье " вашей"

А у вас дома коридоры очень узкие?????

3.Это только пример вашей семьи,в ваших силах создавать свою семью посвоему.

4Опять же,при чем тут только ваши родители,у других не всегда также.И родители --это родня.Семью вам еще создавать.

5Тоесть папа вас содержит,

6.Зачем вам ее внимание,нетрогает,вот и хорошо.

7.А вы у нее чемто интеиесуетесь?

 

 

Вы так часто пишите что он физически неполноценен,и вы вроде дарите себя ему.И все должны восхощатся,тем что вы с ним.Но для своей мамы--он нормальный,она не воспринимает его как инвалида,и скорее всего видит ваше отношение--что вы лучше.А может и не понимает почему вы с ним.

 

1. У нас пары до 4, а то и позже бывает. Являюсь главой Дебатного Клуба в универе. Задают правда много и это надо делать. Не оформляют бюджетникам свободное посещение. В Турцию билеты дает компания.

2. Да нет. Просто ему наплевать на все и всех, кроме себя. За редким исключением под настроение

3. Боюсь, что у меня не выйдет сделать ее нормальной. Просто потому что выросла в среде конфликтов, скандалов и тд

4. Хорошая фраза про родню

5. Не совсем. Папа тоже инвалид, правда 2 группы. Образования высшего нет. Работает кладовщиком-грузчиком. Получает зп+пенсию. Это основной доход семьи. Однако, бОльшая фин поддержка идет от бабушки, родители не могут полностью меня обеспечивать. Речь идет именно об обеспечении, а не выполнении прихотей

6. Я же не говорю, чтобы это было прямо повышенное внимание и супер-участие в моей жизни, причем конкретно моей - нет. Но банально поздороваться по-человечески и спросить как дела (ведь она якобы знала о командировке и призовом месте, со слов парня) как минимум просто уровень воспитания и культуры, а не даже проявления каких то особенных отношений.

7. Да, конечно. Я всегда передаю приветы через МЧ, и когда есть возможность (способствует ситуация) могу интересоваться как дела, чем она взволнована, сделать комплимент по поводу одежды/аксессуаров.

 

 

Я не к тому это пишу. Для меня он тоже нормальный. Но с точки зрения родителей - моих - для дочки действительно можно искать ПРЫНЦА, который будет по всем статьям выдающийся; а для его - они же не слепые, адекватно оценивать ситуацию нужно и радоваться тому, что его любят таким как он есть.

 

Однажды я просто подумала, если бы с ним что то случилось после начала наших отношений - я бы ушла? Я поняла, что нет. Поэтому временные маркеры сейчас теряют релевантность. И для меня - это не фактор приняти или не принятия его.