Тупик и безысходность

[просто Вася]

Здравствуйте!
С 12 лет я страдаю от сильных головных болей. Точного диагноза до сих пор нет, пишут ВСД, лечусь как придётся, хотя таблетки помогают не всегда.Из-за проблем с самочувствием я иногда просто боюсь выйти из дома - а вдруг на улице/в общественном месте станет хуже? Такие случаи бывали...Много пропускаю по учёбе (учусь на 5м курсе), мне сложно вставать по утрам, я имею проблемы с некоторыми преподавателями и со сдачей сессий. Я очень хочу работать, но до сих пор не работаю, потому что боюсь: вдруг работодатель, узнав о моей болезненности, просто выпнет меняколеном под зад? И ещё я боюсь не потянуть рабочие нагрузки, боюсь ухудшения самочувствия на этой почве, боюсь, что просто не хватит сил каждый день вставать рано утром и куда-то ехать/идти... Очень стыдно из-за этого. Я не раз читал про людей с самой настоящей инвалидностью, которые, несмотря ни на что, живут более полной жизнью, чем я - молодой "кабан" с целыми руками-ногами и с головой на плечах...
Ещё очень сильно добивает отсутствие жизненной энергии. Я будто бы постоянно уставший и выжатый, даже если спал более 8 часов и никуда не выходил. За время сна я почти не отдыхаю (нет ощущения бодрости по утрам). Из-за этого я вынужден сильно экономить на физической активности. К примеру, у меня худо-бедно хватит сил сходить сегодня на 2 пары в институт и заехать в библиотеку, но вот сходить вечером на концерт или на прогулкуя уже не смогу. Из-за этого я чувствую себя недочеловеком. Не подумайте, что я жалею себя. Наоборот, я стараюсь переступать через себя и черезнехватку сил, толлько вот получается, увы, не всегда.
Кроме головных болей мне мешает жить депрессия и тревога. Оба этих состояния тоже были диагностированы в 12-13 лет, хотя страдать ими я началгораздо раньше - с сознательного возраста. На данный момент я наблюдаюсь у психиатра (амбулаторно) и принимаю препараты, но полной ремиссии достичь пока не удалось. Из-за невозможности радоваться жизни (или хотя бы просто жить без отвращения к каждому новому дню) я ненавижу себя.
Мне 25, а я застрял в каком-то "дне сурка", полном боли и отчаяния и не знаю, как жить дальше.Я ненавижу себя и своё тело - источник постоянной боли и унижения. Иногда мне хочется умереть, потому что смерть уж наверняка прекратит все мои метания. Нет человека - нет проблемы.
Помогите, пожалуйста, советом: что я могу сделать, чтобы изменить свою жизненную ситуацию?

Заранее спасибо за ответ.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю.

 

1. расскажите что происходило в жизни в возрасте с 10 до 12 лет - просто что первое в голову придет

 

 

2. какие отношения с родителями были в детстве и сейчас?

 

3. если бы вас не беспокоили такие состояния как вы описали - как бы вы хотели жить? опишите идеальную картинку

[просто Вася]

Здравствуйте! Большое Вам списибо за ответ!

 

 

1. Пожалуй, первое, что приходит на ум - это переход в новую школу после 5-го класса. В старой меня травили и били (причём в основном старшеклассники, которым я просто физически не мог "дать сдачи"), поэтому решено было сменить школу в надежде, что там ситуация изменится. Ноне изменилась, к сожалению. В старой школе у меня были какие-никакие друзья и приятели, в новой не было никого. Вообще, период с 10 до 12 лет слился для меня в один большой беспросветный отрезок, в котором была учёба и только учёба. В новой школе программа была посильнее, поэтому мне пришлось попотеть, чтобы идти со всеми наравне. А потом я был вынужден вкалывать как проклятый, чтобы учиться без троек. За тройки и двойки дома ругали, пугая бущудим дворника-алкоголика, а в школе унижали учителя (особенно если ученик не мог ответить у доски, но иногда и из-за домашних работ орали и позорили на весь класс). Особенно отличались учителя по математике и по русскому языку - по двум предметам, по которым я просто обязан был хорошо учиться, если верить старшим. Мол, всякая там биология и география - это ладно, но читать-писать-считать должен уметь каждый. К тому же, в начале 2000-х ЕГЭ и ГИА ещё не было, поэтому аттестат играл роль. Школа, кстати, была обычная, хоть и с претензиями
 (несколько невнятных платных факультативов и экзамены после 7го класса). Математичка в рамках обычных уроков давала слишком сложный материал,который, как мне кажется, больше подошёл бы для класса с углублённым изучением предмета, задавала кучу заданий на каникулы и заставляла переписывать двойки за контрольные. Всё бы ничего, но иногда неудачникам вроде меня приходилось сидеть за этой работой до самого закрытия школы. А учитель русского и литературы, несмотря на то, что по этим предметам я был отличником, издевалась надо мной из-за моего слишком крупного почерка. Даже если работа была написана на твёрдую 5, она никогда не упускала момента потрясти моей тетрадью перед всем классом, громогласно стыдя меня за почерк, хотя он был читаемый и более-менее аккуратный. Претензии у неё были именно к тому, что пишу я крупно. К тем, кто писал мелко, претензии были отдельные.

Итак, в школе я учился и выживал одновременно. Чем именно я так не приглянулся сверстникам в обоих учебных заведениях, мне до сих пор неясно.Наверное, всё дело в том, что я был типичным школьным неудачником. Представьте себе сутулого болезненного очкарика в поношеных и перешитых вещах, в основном - с чужого плеча, да ещё и со смешной украинской фамилией, которую так легко переделать на обидный лад... Вот он, то есть я - идеальный объект для насмешек. Давать сдачи я, если честно, боялся. Срезать обидчиков острым словцом я не умел, драться - тоже, поэтому все оскорбления, тычки и удары я терпел с каменным лицом, делая вид, что меня это вообще не касается. Жаловаться взрослым - исключено. Ежу понятно, что мне потом влетело бы ещё и за то, что наябедничал... Дома я слышал только, что раз меня обижают, то я сам виноват, хотя в чём - я так и не понял, не объяснили. Поэтому я кое-как приводил себя в порядок в школьном туалете, а плакал, если уж совсем становилось невмоготу, по дороге домой, чтобы никто не видел - в том числе и взрослые. Если бы дома увидели, то начались бы расспросы, сводящиеся к обвинениям и извечному "сам виноват", а мне итак было несладко. Первые мысли о самоубийстве появились у меня именно в это время. Я был уверен, что если меня травят в школе, а для взрослых я и есть виновник всего происходящего, значит, дело и правда во мне, поэтому мне лучше умереть. Тогда я перестану страдать сам и доставлять неудобства своей матери.

Из каких-либо событий, не связанных с понятиями "учёба-дом", я не могу припомнить почти ничего. Помню, смотрел телевизор и читал книжки,иногда покупал молодёжные журналы и переписывался с кем-то по интересам (там на последних страницах обычно была рубрика "Знакомства"). Всё.
Друзей у меня не было.

Так продолжалось три года, а потом меня перевели на домашнее обучение: частично из-за начавшихся головных болей (о, кольких же усилий мне стоилоубедить мать, что это действительно правда, а не симуляция!), а частично потому, что я так и заявил: делайте, мол, что хотите, но в школу я больше ни ногой.

 

 

 

2. Я живу с матерью и... её матерью, т.к. назвать это существо "бабушкой" у меня не поворачивается язык. Отец с матерью развелся ещё до моегорождения, с нами он не жил, но раз в месяц приносил алименты и заходил пообщаться. Честно говоря, я никогда не питал к нему тёплых чувств. Большинство его появлений сводилось к тому, что он настойчиво мучал меня вопросами, кого я больше люблю и не хочу ли переехать жить к нему. Но я не хотел! И разговоры такие мне были неприятны, в детстве, помню, из-за этого у меня не раз начинались истерики со слезами. Иногда я думал, что ненавижу его и что лучше бы он умер. В 13-14 лет я прекратил с ним общение. Я хотел бы, чтобы у меня был отец, но не этот человек. Мне не хватало отцовского общества и я отчаянно завидовал тем, у кого с отцами всё хорошо.
Бабка... Это - Гитлер в юбке. Обожает морально подавлять и уничтожать окружающих. Лицемерная, лживая тварь. С детства ненавидит меня, потому что я отказался под неё прогибаться, постоянно оскорбляла меня и угрожала детской колонией или детским домом. В 17 лет упекла меня в психиатрическую больницу, в 20 лет сфабриковала судебное дело в надежде, что меня посадят. Я ненавижу её взаимно и желаю ей смерти, сколько себя помню. Мне стыдно за такие мысли, наверное, желать кому-то смерти - неправильно,  но я ничего не могу с собой поделать. Сейчас возраст (80 лет) дал о себе знать явными психическими нарушениями, так что жизнь в одной квартире с этим существом стала невыносимой. К сожалению, не представляется возможным показать её специалистам против её воли, подобрать лечение (если оно нужно) и так далее...
С матерью у меня сложные отношения. Хорошие, но сложные. Она меня любит и я её люблю. В детстве и подростковом возрасте я мучился от её гиперопеки, которая временами походила на ситуацию, описанную в книге Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Ещё мне не хватало её внимания, т.к. она была вынуждена работать и ещё раз работать, чтобы обеспечить нам существование (особенно в 90-е), приходила усталая, часто отмахивалась от меня, а то и накричать могла ни за что. И наоборот, когда я хотел побыть один, она тормошила меня, вела гулять, заставляла что-то совместно делать... В подростковом возрасте я не делился с ней своими проблемами и переживаниями - понял, что бесполезно и всё равно я сам окажусь виноватым. Навязчивые попытки "влезть в душу" с её стороны всячески пресекал. Она никогда не хвалила меня за достижения, например, за те же пятёрки, зато за малейшую оплошность - ругала. А достижения - это вроде как само собой разумеющееся. Если я, к примеру, делал какую-то красивую поделку, она никогда не говорила: "Какой ты молодец, сынок, сделал такую красивую штуку!". Она говорила просто: "Ах, какая красивая штука!"... Это было обидно. Кажется, я до сих пор не до конца простил её за то, что она не поддерживала меня тогда, когда я так отчаянно нуждался в добром слове. Ещё у нас была собака, вернее, по сути, у них с бабкой, и этой собаке, в отличие от меня, доставалось всё мамино внимание. Собаку любили просто так, а я должен был заслужить любовь. Иногда мне говорили (может, и в шутку), что собака лучше меня, потому что она не кричит/неругается/не разбрасывает одежду/и т.д. ...
Более-менее мои отношения с матерью нормализовались года 3-4 назад, когда мой юношеский максимализм окончательно улетучился и я смог простить ей какие-то прошлые обиды и понять, что идеальной семьи/идеальных родителей не бывает в принципе. Да и я сам тоже иногда бывал хорош...
Я по-прежнему стараюсь ничего ей не рассказывать и не делиться переживаниями, но отношусь к ней с огромной теплотой, хоть и стесняюсь как-то показывать ей своё отношение.По сути, мать - единственный человек, которому я нужен и небезразличен на данный момент. И единственный дорогой мне человек.

3. Если бы у меня не было всех моих проблем со здоровьем, я бы, в первую очередь, по-нормальному доучился. Мне нравится моя специальность и нравится учебный процесс (за исключением пары-тройки предметов), я хочу впоследствии работать по специальности, хоть она сейчас не слишком уважаема и востребована. Возможно, пошёл бы на второе высшее. Конечно же, нашёл бы себе достойную работу. Достойную - это когда не приходится вкалывать по 20 часов в день за 5 тысяч рублей, грубо говоря. В остальном я трезво оцениваю перспективы: я пока молодой специалист, поэтому не ожидаю, что меня сразу поставят большим начальником и выпишут зарплату в 50 000. Я согласен работать за стажировку, более того - меня привлекает такая возможность, так как я очень люблю учиться, узнавать что-то новое и совершенствовать приобретённые навыки. Есть работа - есть деньги, а деньги - это возможности. Я бы накопил нужную сумму и поехал бы отдохнуть куда-нибудь за границу, или хотя бы в Крым (мечта детства). В общем,сменил бы обстановку и хоть ненадолго вырвался бы из четырёх стен... Единственный минус - возвращаясь из путешествия или даже просто с какого-то
мероприятия (концерт, выставка) и снова оказываясь дома, я испытываю отчаяние: только что мне показали кусок яркой жизни, поэтому теперь серая рутина становится ещё невыносимее. Поэтому я сейчас стараюсь избегать слишком ярких впечатлений. Но да, речь ведь не об этом, а о том, если бы всего этого не было... Так вот, если бы всего, что сейчас творится со мной, не было, я бы завёл себе хобби, много хобби. Когда-то мне нравилось рисовать и ходить в музыкальную школу для взрослых, а ещё я всегда мечтал заняться каким-нибудь интересным видом спорта вроде фехтования или стрельбы из лука. Потом депрессия и апатия взяли верх, и я забросил свои хобби и перестал выходить куда-то развлекаться. Даже если хочется чего-то, физических сил не хватает.

[Антонина Слонь]

к обвинениям и извечному "сам виноват", - кто был главным обвинителем дома?

 

за что больше всего обидно в отношении отца? каким казалось его отношение?

 

 

за что была наибольшая обида на маму?

[просто Вася]

1. Обвинения по типу "сам виноват" на 90% исходили от мамы. Бабка иногда что-то вякала по этому поводу (её конёк - подслушать чужой разговор и влезть со своим Очень Ценным Мнением), но её слова я близко к сердцу не принимал - привык, что она в принципе никогда ничего хорошего ни о ком не говорила.

2. Отцу я если и был нужен, то просто как собственность, а не как личность. Он хотел перетянуть меня на свою сторону и отдалить от матери. Зачем? Видимо, из чувства мести. Его "оскорбили" разводом, поэтому нужно ударить в ответ. Но это я понял уже намного позже, а тогда, в детстве, я просто чувствовал фальшь в его отношении к себе. Кого он точно любил, так это свою дочь от первого брака. Говорил о ней постоянно. А мне часто забывал даже позвонить в день моего рождения, забывал, сколько мне вообще лет исполняется, в каком я классе учусь и т.д.. Это было обидно. В такие моменты я чувствовал, что я для него не существую как личность.

3. На маму много обид было, но самые серьёзные из них две. Обе связаны с доверием.
Первая: мне было лет 5 или 6, надо было удалять очередной молочный зуб. Стоматологов я тогда боялся отчаянно, потому что первое знакомство с ними оказалось кошмаром наяву: мне удалили два верхних зуба мало того что без анастезии, так ещё и чуть не отломав кусок челюсти. Второй раз, когда меня привели в ту же поликлинику, к зубоврачебному креслу меня пришлось чуть ли не привязывать, так я ревел и вырывался. Поэтому на третий раз мама решила применить хитрость: сказала, что мы сейчас поедем в спортивный магазин покупать мне мяч, которыйя давно хотел... Ну а потом я на полдороги сообразил, что магазин-то совсем в другой стороне, но было уже поздно. Мяч мне потом действительно подарили. Но в тот момент, когда я понял, что мама мне соврала, у меня просто что-то оборвалось внутри. Земля из-под ног ушла. Потому что до этого мама не врала мне никогда, даже по мелочам. После этого случая я перестал ей верить
Ну а вторая обида - когда в 13 лет меня насильно принялись таскать по детским психологам и психиатрам и пичкать нейроплептиками, потому что матери не нравилось, как я себя веду. Я был не такой, как надо, неудобный. Матерился, устраивал истерики с киданием посуды о стены, резал руки бритвой. Я сам никуда не хотел идти, потому что не считал, что у меня есть какие-то проблемы по этой части, но мне пригрозили - не пойдёшь сам, так поедешь в ПНД по "скорой". Возможно, эту идею подала бабка, а маме она показалась удачной... Пожалуй, суть этой обиды состоит в том, что меня даже не попытались понять, но зато попытались переделать, притом сразу жёсткими карательными методами. Я не мог понять, почему в детстве я устраивал маму, а теперь непонятно почему стал её раздражать. А ещё с тех пор у меня появилась установка: раз меня лечат, значит - я больной, и не просто больной, а психически неполноценный. Было страшно и стыдно - вдруг кто-то из знакомых ребят, с кем я более-менее нормально общался, узнает, что я - псих... Установку, что я - неполноценен и что моё место в тюрьме или психушке, привила мне бабка, постоянно капая мне на мозги: "теперь ты - псих, у тебя нет будущего, скажи спасибо, что мы с матерью тебя содержим!".

[просто Вася]

Ещё забыл добавить насчёт матери. Она до недавних пор постоянно обесценивала моё физическое и моральное состояние. Депрессия? - Это всё от безделья и лени! Паника? - Да ты психуй меньше. Голова болит? - Выпей таблетку и всё равно иди на занятия. Сильно болит? - Тогда вывпей две таблетки.

И так далее... Я даже не могу сказать, что такое поведение вызывает у меня обиду. Обида - слишком лёгкое определение. В такие моменты у меня возникало ощущение, будто бы мать в очередной раз сказала мне: "Тебя не существует."

Это прекратилось только после того, как я показал ей справки и результаты обследований, т.е. некое материальное доказательство того, что депрессия у меня не от безделья, а головные боли - не от лени. Хотя и сейчас обесценивание с ее стороны иногда проскальзывает, просто уже не в таких масштабах.

[Антонина Слонь]

что вы почувствовали во время последних маминых комментариев?

 

 

невозможность доверять в детстве маме - делало вас каким? каким вы себя чувствовали?

 

А мне часто забывал даже позвонить в день моего рождения, забывал, сколько мне вообще лет исполняется, в каком я классе учусь и т.д.. Это было обидно. В такие моменты я чувствовал, что я для него не существую как личность.

каким вы себя чувствовали из-за этого?

 

после чего именно вы прекратили полностью общение с отцом?

[просто Вася]

1. Тут одновременно было несколько чувств.
Бешенство и отвращение к матери. Что-то вроде: "такая мать не не нужна" (не сочувствующая, обесценивающая, унижающая за то, что от меня не зависит).
Отвращение и ненависть к себе, к совему самочувствию и к своему телу, которое является в данном случае источником боли. Сожаление из-за того, что я вообще существую. Раньше была ещё ненависть к себе из-за того, что я тогда верил, будто бы моё плохое самочувствие - на самом деле ерунда, потому что бывает во много раз хуже, следовательно, я - лентяй и безвольный идиот, раз физическая боль является для меня препятствием и мешает жить обычной жизнью.
Мать сама больничных не берёт никогда, даже с температурой выходит на работу и от меня, видимо, всю жизнь ожидает того же. В детстве, помню, если обнаруживалось, что я заболел (чаще всего это была простуда), меня прежде всего ждали мамины вопли и обвинения: опять, небось, ноги промочил/ходил без шапки/пил холодное, а мне теперь с тобой сидеть! Последний пункт добавлял мне чувства вины, ведь из-за меня мать пропускала работу, навлекая на себя недовольство начальства, плюс, пропущенные дни ей не оплачивали...

2. Беззащитным, преданным (в том смысле, что меня предали, и теперь непонятно, как жить дальше) и каким-то морально осиротевшим, что ли. Мать всегда была единственным взрослым человеком, который обо мне заботился и кому я был нужен, кто мог меня защитить. Также я считал, что она по умолчанию права во всех своих словах и поступках (в том числе и в тех словах и поступках, которые меня лично не касались). А этот эпизод перечеркнул веру в мамину непогрешимость и надёжность, и теперь я не мог беззаботно находиться с ней рядом, т.к. подсознательно ждал новых подвохов.

3. Я долго пытался вспомнить, но ничего точного так и не пришло на ум. Вероятнее всего, после очередной его выходки из серии "пообещал - забыл - искренне удивился, когда напомнили". Я просто перестал подходить к телефону, если ожидался его визит - прятался в соседней комнате, а маму просил сказать, что я устал и лёг спать. До сих пор есть лёгкая досада на то, что я вот так по-трусливому решил проблему, а не сказал ему прямым текстом, что не хочу его больше видеть. А с другой стороны, сказать я не мог, потому что постоянно помнил про то, что он может меня отсудить и забрать. После того, как прекратилось общение, а затем и его визиты, я долгое время боялся, что папаша может подкараулить меня возле школы, сунуть в машину и увезти... Не знаю, откуда такие фантазии, возможно, краем глаза видел в какой-то передаче, что чей-то отец поступил подобным образом, потому что бывшая жена не хотела отдавать ему ребёнка.

[Антонина Слонь]

должны ли вы свою жизнь маме?

 

 

сейчас пришло время позаботиться о самом себе?

 

что больше всего пугает в том что бы стать полным владельцем своей жизни?

[просто Вася]

1. Однозначно - нет. Я никому не должен свою жизнь и никто не должен свою жизнь мне.

2. Думаю, что да, пришло. Эта мысль время от времени не даёт мне покоя.

3.Наверное, в первую очередь мешает тот факт, что я вообще не могу представить собственную независимую жизнь. Мне кажется, что я всегда буду зависим от своей депрессии и тревоги, а также от препаратов, которые помогают мне если уж не жить, то хотя бы кое-как существовать.
Ещё я боюсь ответственности за что-то или за кого-то, кроме себя.
Боюсь любых ситуаций, когда кто-то вышестоящий будет оценивать мои навыки, мои знания и т.д..Т.е., боюсь зависимости от этого вышестоящего кого-то. Сейчас, во время учёбы, такие моменты возникают лишь периодически (т.е. во время сдачи сессий), а на работе это будет ВСЕГДА, начиная с собеседования.
Боюсь в очередной раз ошибиться, "получить по морде" от жизни и заработать очередной приступ депрессивногосамоуничижения. Боюсь, что не смогу в очередной раз выкарабкаться.
А ещё я толком не знаю, что делать со своей жизнью. В детстве я на полном серьёзе думал (и надеялся), что не доживу до 25, а теперь, когда дожил, нахожусь в полной растерянности.
Ещё мне кажется, что что бы я ни делал, моя жизнь всё равно будет пуста. Даже если я резко стану независимым, начну зарабатывать по миллиону долларов в день и т.д.. Ощущение безысходности и бессмысленности всего происходящего никуда не денется.
Ещё - я неуверен в себе. Вернее, уверен, что я ничего из себя не представляю, что я по умолчанию заслуживаю самого худшего и что это худшее непременно со мной произойдёт. И что все мои усилия тщетны. Максимум - эти усилия всего лишь отсрочат тот день, когда я сдохну в канаве или влезу в петлю.

[Антонина Слонь]

Я никому не должен свою жизнь и никто не должен свою жизнь мне.

почему тогда страшно совершать ошибки?

[просто Вася]

Я боюсь опозориться. Я боюсь быть униженным. Боюсь негативного мнения, высказанного мне в лицо. Я слишком сильно переживаю любые свои ошибки, поэтому я боюсь вот этих переживаний. Чем сильнее ошибка - тем сильнее она тянет меня на дно, убеждает меня в собственном бессилии и никчёмности, и я начинаю ненавидеть себя ещё больше. В принципе, я уверен, что я и есть никчёмный, тупой, криворукий и безмозглый третьесортный дурак, который заслуживает всевозможных унижений и всего наихудшего просто потому, что родился на свет... Но вместе с тем я ненавижу, когда эти мои представления в очередной раз подтверждаются на практике.
Это как бы первая группа причин. А вторая - я просто боюсь, что для меня не найдётся нормальной работы, т.е. той, которая не вызывает отвращения (найти работу, которая именно нравится, я даже не надеюсь) и за которую платят достаточно. Я не хочу вкалывать по 19 часов в сутки ради двух копеек, не хочу лишиться возможности тратить время не только на работу, но и на себя и стать просто машиной для заработка. У меня в 17-18 лет был похожий опыт: меня (с моего же согласия) устроили уборщиком в бизнес-центр, где я вкалывал по 9-10 часов без перерыва за какую-то совершенно смешную сумму. А работы там было реально много, так что вариант "повозить тряпкой для виду и пойти читать книжку" не прокатывал. К тому же, если я заканчивал свою смену раньше, меня могли припрячь вымыть ещё пару этажей, потому что какая-нибудь МарьИванна, отвечающая за те этажи, заболела, а чистоту навести всё-таки надо...Плюс к этому - дикая усталость, боль в спине (т.к. целый день практически не разгибался) и ноль свободного времени, потому что приходя с работы, я валился трупом и спал до следующего утра. Естественно, в этот период речь не шла ни о каких хобби - сил не хватало, душевно я был вымотан, ничего не хотелось, жить не хотелось. Вот такой вот была моя первая работа, после которой бывали лишь разовые приработки (а потом и их не стало). А началась эта рабочая эпопея с того, что 17 я вылетел из вуза, проучившись половину 1 курса, армия мне не светила по здоровью (и слава богу!), а дома все уши прожужжали, что раз уж я не смог учиться, то теперь обязан работать. (Забегая вперёд, скажу, что потом я перепоступил на другую специальность, где и учусь до сих пор.) В общем, моя первая и единственная официальная работа стала для меня примером работы, которой я не хочу. Ах да, забыл сказать, что у меня гуманитарное образование, а гуманитарии по умолчанию считаются прямыми кандидатами в сотрудники Макдональдса... Мне либо в менеджеры идти (ненавижу само слово "менеджер"!), либо в дворники. Для первого варианта мне не хватает нервной устойчивости, а ещё я ненавижу общаться с людьми. Для второго варианта не хватает здоровья. Хотя, конечно, если жизнь совсем прижмёт, я кем угодно работать пойду, лишь бы выжить.
В общем, резюмируя всё вышерассказанное: сам процесс поиска работы вызывает у меня прилив горечи и безнадёжности. Да, я находил вакансии и размещал резюме на сайтах. В первом случае мне не отвечали вообще (игнорировали, видимо), а во втором - кидали письма с предложением всё тех же долбаных менеджерских вакансий, хотя я в своих анкетах чётко указывал предпочтительные виды деятельности, среди которых никаких менеджеров и т.п. не было. Вот и правда - то ли это жизнь надо мной так шутила, то ли издевалась...

И да. я по убеждениям не тунеядец. Я хочу работать, хочу приносить посильную пользу, хочу видеть результат своих усилий. И ненавижу себя за то, что до сих пор не смог это осуществить. Не могу не сравнивать себя со своими знакомыми и даже со случайными героями передач из серии вроде "Я стал миллионером в 17 лет!". (Что касается знакомых - никто из них, конечно, не миллионер, но в жизни они устроились, в отличие от меня).

[Антонина Слонь]

найти работу, которая именно нравится, я даже не надеюсь - почему?

 

Я никому не должен свою жизнь и никто не должен свою жизнь мне., но при этом Я боюсь опозориться. Я боюсь быть униженным. Боюсь негативного мнения, высказанного мне в лицо - почему  мнение других так важно?

[просто Вася]

Я попробовал задуматься над Вашим вопросом, но зашёл в тупик. Единственный более-менее логичный вариант ответа, пришедший мне на ум, таков: в детстве и в подростковом возрасте мне отчаянно хотелось, чтобы меня хвалили за конкретные мои достижения. Но от мамы (от человека, который, по идее, является одним из самых первых авторитетов для ребёнка, чья самооценка находится в процессе становления) я не получал отклика в этом плане, поэтому я привык обращаться с тем же запросом к окружающим, причём как к более-менее знакомым, так и к случайным людям. Это для них, а не для себя, я получал какие-то достижения в доступных мне на тот момент областях (т.е. по большей части - в учёбе; "для себя" я бы мог спокойно учиться на тройки и не напрягаться)... Ну и было приятно, если меня похвалят за что-то, при этом как бы выделив меня в положительную сторону, например: "Весь класс написал диктант на тройки, и только N. - молодец, не допустил ни единой ошибки!", "Мои дети любят телевизор смотреть да футбол гонять, а ты молодец, книжки читаешь!"... Но таких вот случайных похвал мне всё равно было мучительно мало. Наверное, я просто психологически "застрял" в этом возрасте, когда мне было очень нужно одобрение, а я его недополучал, поэтому теперь даже во взрослом состоянии я "обречён"оглядываться на окружающих, подсознательно ожидая их одобрения... С нейтральным мнением окружающих обо мне та же история. 

Правда, сейчас взрослому мне достаточно знать, что если я, допустим, завалил экзамен, то я был такой не один; если я написал работу на "три с минусом", то были и те, кто написал на "два", т.е. что я не один такой неудачник, что есть такие же, а есть те, кто вообще хуже...
Глупое какое-то объяснение вышло, но больше ни единого варианта мне на ум не идёт.
Что действительно странно, такая зависимость от чужого мнения действительно сочетается у меня с установкой, чтосвою жизнь я не должен никому, кроме, разве что, себя самого. Правда, я свою (только свою!) жизнь считаю ошибкой, досадным недоразумением, наказанием за то, что у меня до сих пор не хватило сил покончить с собой. Струсил - сам виноват, мучайся теперь...
 Или дело в неприятии себя? Я ненавижу себя, но в то же время подсознательно хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я чего-то стою, убедил меня в том, что я не такое уж ничтожество...

Почему любое мнение людей так важно? Наверное, потому что я живу в обществе, хочу я того или нет. Следовательно, я несвободен от общества. Следовательно, от мнения людей обо мне порой зависит что-либо важное, в частности, та же самая работа: наверняка из двух кандидатов, равных в плане профессионализма, выберут того, который по какой-либо причине производит более благоприятное впечатление на работодателя.

А насчёт работы... Наверное, я привык к мысли, что я неудачник по жизни. Увы, эта мысль возникла не на пустом месте, а сформировалась из повседневных, казалось бы, мелочей. Ну, например, когда 5 человек передо мной спокойно уселись в маршрутку, а перед моим носом водитель захлопнул двери. Или в школе всем хватило библиотечных учебников, а я на полминуты позже зашёл в класс - и остался ни с чем. Или вся группа готовилась к зачёту кое-как, а преподаватель решил спросить именно меня (и, естественно, завалил). Таких примеров множество, и раз за разом подобные случаи заставляли меня утвердиться в мысли, что я - неудачник. Тупые американские комедии про таких снимают... Я заранее готовлюсь к самому худшему, потому что если вдруг и вправду задуманное не получится, будет не так обидно, а если получится - наоборот, порадуюсь удаче. А вот если наоборот, готовиться к лучшему, то проигрыш для меня будет в десятки раз сокрушительнее... К сожалению, это тоже всё мой жизненный опыт... Плюс ещё я считаю себя ничтожеством, недочеловеком, ошибкой, и ничего удивительного, что я не могу добиться того, чего добиваются другие.

[Антонина Слонь]

прошу прощения за долгий ответ

 

получается с этим нужно работать?

ненавижу себя, но в то же время подсознательно хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я чего-то стою, убедил меня в том, что я не такое уж ничтожество...

 

расскажите про все что вы про себя считаете. перечислите по пунктам. и на каждом пункте отметьте  откуда было взято убеждение и чье оно изначально.

[просто Вася]

Получается, что да, работать нужно именно с этим.

Не знаю, смогу ли я когда-либо перестать ненавидеть себя, но вот от неконтролируемой зависимости от окружающих точно хотелось бы избавиться.

 

По пунктам перечислять можно долго... Я постарался вспомнить самые основные (перечислю их в том порядке, в каком они пришли мне на ум). Итак, я:

 

0. Неудачник. 

Мне никто этого не говорил, к этому выводу я пришёл исключительно сам.

Ну, это я описывал в предыдущем посте.

 

 

1. Слабый, не имею силы воли.

Это изначально мнение матери обо мне, которому я сперва активно сопротивлялся (мол, я-то знаю, что я не такой, мне виднее, чем ей!), а потом, наоборот, почему-то сросся с ним. Как-то лень стало бороться и переубеждать человека, который всё равно отсанется при своём мнении. Видимо, это принцип из серии: "если каждый день называть человека свиньёй, то рано или поздно он захрюкает". 

Хотя в чём-то это определение верно, т.к. в периоды обострения депрессии я действительно практически не имею вилы воли, но это уже специфика заболевания, как я понимаю.

 

2. Бездушный/чёрствый/жестокий.

Этим убеждением меня тоже наградила дражайшая маман. А всё потому, что я не рыдаю взахлёб над книгами/фильмами/передачами, в которых затрагиваются трагические или просто слезливые истории; часто вообще не имею никаких эмоций по поводу вышеперечисленного. И, наоборот, могу спокойно смотреть, допустим, фильм про природу, где лев гонится за антилопой и потом её убивает. Мать в такие моменты судорожно переключает канал, а мне как-то всё равно. Ещё я не умею демонстрировать свои эмоции окружающим и вообще не понимаю, зачем это нужно, а мать меня всю жизнь за это гнобила - мол, что за чёрствость, как так можно вообще!

Как следствие - я не заслуживаю ни жалости. ни сочувствия, потому что я - бездушный, чёрствый и жестокий и сам никого не жалею.

 

3. Неинтересный, унылый.

Ну, за эту установку тоже спасибо любимой маме.

А ещё я часто слышал это от знакомых (некоторых из них я даже считал друзьями). От тех знакомых, которые привыкли, что я общаюсь с ними легко и весело, с шутками и креативом, а потом вдруг обнаружили, что я, оказывается, живой человек со своими проблемами. И вот как только я переставал их развлекать, выяснялось, что я - унылое г...о, с которым, по их словам, не имеет смысла общаться. 

Что ж, лучше в таком случае быть унылым г...ом, чем общаться с лицемерами, которые любят меня только тогда, когда я удобен.

Сюда же можно отнести характеристику "эгоистичный" (не хочешь меня развлекать -- думаешь только о себе -- эгоист).

 

4. Я ничего не умею и всё порчу.

Это тоже мамино мнение. Малейшая ошибка в абсолютно любом деле (мыл посуду и разбил тарелку, делал домашнее задание и испортил страницу) - и я снова услышу эту фразу.

 

5. Нервный, бешеный, псих, истерик.

Снова спасибо моей "семье" (матери и бабке) за эту характеристику.

Да, в подростковом возрасте я и правда очень бурно реагировал на всё. 

Сейчас срываюсь очень редко, но слышу эти слова в свой адрес постоянно. "Я не стала тебя просить сделать то-то, потому что знала, что ты сразу начнёшь беситься и орать." 

Вообще мать постоянно "предсказывает" мою реакцию на что бы то ни было, причём все её "предсказания" сводятся к тому, что в ответ на любые слова я должен непременно впасть в неадекват. То есть, она за меня решает, какие эмоции я испытаю в тот момент и как именно их выражу. Надо заметить, эти её доводы вообще не имеют ничего общего с моей реальной реакцией на то же самое событие.

Ещё я постепенно сроднился с мыслью о том, что раз уж я и правда нездоров психически, то значит, я ущербен, и моё мнение/желания/т.п. не имеют никакой ценности. Я - человек даже не третьего, а минус третьего сорта. Это - тоже "семейная" установка, т.е. внушенная мне матерью и бабкой + впоследствии подкреплённая обществом.

 

6. В принципе неприятный человек. Мрачный, брюзгливый, недовольный. Опять же, это всё я слышу только от матери, но я не спорю и не хочу доказывать обратное. Я вообще не хочу выносить ей на обозрение какие-то другие свои эмоции, даже если/когда они есть.

 

7. Ничего не добившийся в жизни.

В этом себя убедил я сам. Убеждение основано на современных стереотипах о том, что в 20 с небольшим уже положено иметь высокооплачиваемую работу, автомобиль и счёт в банке. Последние два пункта мне не нужны от слова совсем, но в то же время я почему-то чувствую себя хуже, ничтожнее тех, кто всего этого добился в моём возрасте.

 

8. Все мои успехи сомнительны и не имеют смысла.

Это тоже исключительно моё мнение, и я даже не знаю, что могло меня натолкнуть на эту мысль. Наверное, человек (то есть тот "я"), которого я описал выше, в принципе недостоин быть значимым. Самому себе я обычно так и объясняю: "Я недостоин ничего хорошего, потому что я - это я."

 

9. Ленивый, тупой, безответственный.

От кого исходит убеждение: преподаватели/учителя - в первую очередь, ну и мать подкрепила.

Я и сам знаю, что страдаю низкой трудоспособностью, прокрастинацией, невозможностью сосредоточиться. Иногда просто нет сил выполнить то или иное задание в срок. Никому ведь не объяснишь, что пропустил целую неделю не потому, что бухал с друзьями на даче, а потому, что не мог заставить себя подняться с кровати и выйти на улицу, мучался от панических атак и мыслей о самоубийстве. Для общества психологические и психические проблемы как бы не существуют. Я понимаю, что моё объяснение выглядело бы как минимум странно, поэтому даже не пытаюсь оправдываться, даже если на меня повышают голос и говорят обидные вещи вроде: "Да как вы вообще поступили в этот вуз?!"

[Антонина Слонь]

получается ваше мнение о себе  - выросло из маминой концепции?

 

почему ее мнение верно?

[просто Вася]

Если говорить по порядку, то:

В детстве я прислушивался к мнению матери просто потому, что у меня даже не возникало мысли, что можно не прислушиваться. Наверное, для всех детей родители - беспрекословный авторитет. Скорее всего, все вышеперечисленные установки сформировались у меня именно тогда, а потом уже со временем, что называется, въелись в подкорку. На сегодняшний день я отношусь к маминым словам с долей здоровой критики, никакой слепой веры в её тотальную правоту у меня уже нет, т.к. с возрастом и опытом я понял, что она может ошибаться, как и все люди. К тому же, сейчас я уже обо многих вещах имею своё собственное мнение, в котором меня трудно переубедить, а в детстве и подростковом возрасте я волей-неволей "впитывал" чужое.

 

Все те негативные представления о себе вкладывались мне в голову многие годы назад, когда я безоговорочно верил её словам обо мне. Я мог не поверить какому-то обещанию (особенно после случая, когда меня обманом затащили в зубную поликлинику, даже не попытавшись договориться со мной по-честному), но вот её оценочному мнению - увы, верил. Почему, не знаю. Может, потому, что ребёнку и подростку просто необходимо хоть в кого-то верить, иметь какую-то твёрдую землю под ногами?

 

Что касается сегодняшнего дня, то я верю ее мнению уже чисто по привычке, наверное. Умом я понимаю, что она тоже может ошибаться или просто судить со своей точки зрения, но, несмотря на это, ее негативное мнение постоянно меня ранит. А вот редким позитивным словам, сказанным обо мне, я не верю абсолютно, они кажутся мне ложью.

[Антонина Слонь]

какая мысль может помочь разрушить привычку верить чужой ошибочной концепции о себе?

 

попробуйте переформулировать запрос на консультацию - может быть он уточнился?

[просто Вася]

Иногда мне помогает мысль о том, что я знаю, как обстоят дела на самом деле. Например, если мне скажут, что я неделю плевал в потолок дома, пока все учились, мне, конечно, будет неприятно, но через час я уже забуду об этих словах. Я-то знаю, что эту неделю я не ленился, а болел, при этом всё равно делая что-то посильное в плане учёбы. А вот если мне скажут, к примеру, что я ничего не добился, то это мнение я приму за истину, потому что мне нечем его опровергнуть. Я действительно не могу оценить объективно, добился ли я хоть чего-то и имеют ли смысл какие-то мои нынешние достижения.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Я слишком зависим от чужого негативного мнения о себе. Зависим настолько, что не могу жить _своей_ жизнью. Постоянно жду удара в спину и трясусь в ожидании очередной негативной оценки.

Я не умею объективно оценивать себя и свои достижения. Для меня всё, что сделал я - плохо и незначительно, просто потому, что это сделал я.

Следовательно, мне хотелось бы перестать зависеть от чужого мнения и научиться объективно оценивать себя и свои действия.

[Антонина Слонь]

а может ли кто-то вообще быть объективен в отношении чего-либо?

 

почему хорошее отношение к себе должно строиться на оценивании?

человек достоин уважения и любви - только если он "хорошо оценен"?

 

как нужно относиться к себе что бы не нуждаться ни в своих , ни в чужих оценках и жить свободно? фантазируйте

[просто Вася]

1. Думаю, что нет. Всегда будет хоть какая-то доля субъективности.

 

2. Даже не знаю, почему. Мне просто ничего другого в голову не приходит. Другому человеку я могу симпатизировать не за что-то, а просто так. Хотя, наверное, и тут, если покопаться, можно выделить какие-то пункты, почему тот или иной человек мне нравится: потому что он интересен, с ним приятно общаться, и так далее. А с  самим собой этот метод не работает. Я вообще не понимаю, как это - любить себя. Целовать своё отражение в зеркале? Считать, что я - самый прекрасный, а все остальные - ничтожества? Как-то с детства въелась мысль, что себя любить и отстаивать свои интересы - это плохо и эгоистично.

Насчёт того, почему человек достоин любви, сказать сложно. Наверное, смотря какой человек и смотря чья любовь. Гитлер явно ничьей любви недостоин, хотя его родители, может быть, его и любили, причиной тому родительский инстинкт, наверное. Родительской любви достоин каждый, это да, но родительская любовь в принципе не имеет объяснений. А насчёт любви в другом смысле (дружеская, романтическая) сказать сложно. 

Наверное, люди друг друга выбирают не просто так, а за что-то, следовательно, в процессе выбора они оценивают (осознанно или нет, но всё-таки оценивают). Значит, получается, что да: тебя хорошо оценили = тебя любят. Как-то так.

 

3. Наверное, нужно относиться к себе либо совсем плохо ("ниже падать некуда"), либо - запредельно хорошо ("я- король, и ничьё мнение меня не волнует!"). Ну или быть святым каким-нибудь с установкой, что в земной жизни ничто не имеет значения, поэтому нет смысла что-либо оценивать.