Стоит ли разводиться с мужем?

[Гость alevira]

Здравствуйте, писанины много, но обратиться мне сейчас больше не к кому.

Мне 30, мужу 39, вместе живем почти 3 года. Есть сын, 1,9 мес. и моя дочка 6 лет. Живем в деревне в Липецкой области.

Познакомились мы 3 года назад, когда я с дочкой и со своей мамой переехали в РФ из столицы бывшей братской республики. Решили на первое время остановиться у родственниокв (мамин брат с женой) в деревне, где они жили тоже после недавного переезда. Первое время я была занята оформлением док-тов для оформл. гражданства и было не до романтики. Но по совету тети, у которой мы тогда жили, обратила внимание на соседа, земляк, не пьет, не курит, недавно развелся, без детей, очень хорошо относится к племянникам и т.п. Я вначала была против, без образования, без постоянной работы, зачем мне такой. Но он казался неплохим человеков, к тому же помог в сложный момент, в итоге все сложилось само собой. К тому же и тетя, и мама были всеми конечностями "за". Работы постоянной у него нет, работает сезонно, осенью-зимой в Москве. Он пригласил меня ехать с собой, так что решался вопрос с поиском съемной квартиры. Мама с дочкой оставались в деревне, вроде все неплохо. Работу мне без гражданства найти не удалось (я - переводчица), поэтому я сидела дома и работала удаленно. Жили мы хорошо, без конфликтов. Получив паспорт, решила искать что-то постоянное, но мужчина мой мне сказал, что тут он мне не помощник, потому что уедет весной домой, в деревню, а я могут оставаться в Москве, работать и делать что хочу. Для него вся жизнь в деревне, этот проклятый город его задолбал и т.д. Это стало для мен яне совсем притяным сюрпризом, но что поделать, решила, опять останусь одна, зато буду работать. Когда я была уже готова даже съехать от него, узнала, что беременна. Глупо, но подумала, что дети просто так не даются, что это высший знак и все такое, к тому же мама из дома звонила и почти каждый день плакала, что брат ее и дочку обижает (мой дядя был очень нервный, оказалось, у него опухоль в голове), кричит, а уйти некуда. Тогда я и решила, что останусь с этим человеком, рожу, будем жить в деревне, уйдем с дочкой и мамой к нему, вобщем по плану все складывалось неплохо.

В итоге, через какое-то время этой совместной жизни мама не поладила с мужем и его родственниками. Я была беременная, нервничала, плакала все время, они все время ругались, однажды муж стал кричать, чтобы она уходила из его дома. От мамы каждый день слезы, в какую я ужасную семью попала, что я предательница, что за нее не заступилась, что она дала мне образование, а как я всем этим распоряжасю, вобщем, много чего. Даже как-то раз, что я - шл*ха, последний человек, потому что мой муж наказал мою дочку. Угрожала, что заберет ее у меня, что меня лишат родит.прав, ведь я не работаю, и у мужа заработок неоофициальный. 

Нам удалось с ней найти домик недалеко и купили в кредит, вскоре она должна была съехать после небольшого ремонта в нем. Я родила и муж уехал на свои сезонные заработки. Мама оставалась со мной всю осень, зиму и весну, до приезда мужа, помогала с детьми и по дому. Я все также работала удаленно на компьютере. Муж присылал деньги, вобщем, жили. Весной он приехал, она ушла к себе. Вроде бы все неплохо, но у него не складывались отношения с моей дочкой 5 лет, и то не так и это не так, и почему она так много с бабушкой общается, пусть к ней не ходит, стал цепляться по любому поводу к ней, грубить. Я бы постаралась это как-то наладить, но девчонка тут же жалуется бабушке, она сразу в крик, он уродует ребенка, она стала нервная, я у тебя ее заберу через суд. Я не выдержала, ушла с вещами и детьми к маме. Он стал просить прощения, обещал ,что все изменится, что он отвыкает от сеьи, пока живет один в городе и работает, что ему надо время, чтобы привыкнуть и научиться общаться с ребенком. Но он ведь он прекрасно и естественно общается со своими племянниками, то есть с детьми то он может общаться. Вернулась домой, зачем же детям оставаться без отца. К сожалению, изменилось мало что, с ребенком моим так же напряг, хотя он и дочкой зовет, и ни в чем не отказывает, все покупает по мере возможности.

Муж снова осенью уехал, мама пришла жить ко мне,чтобы помогать с детьми, да и зиму в деревне вместе легче пережить, и так до этой весны. Вот он вернулся, вот вроде все неплохо, но опять напряженные отношения с моей дочкой, и я его уже начинаю ненавидеть. Он постоянно пилит меня, что моя мама вмешивается в наши отношения, что она портит девочку, что плохо говорит о нем. Я стараюсь немного помочь маме финансово, потому что она полпенсии отдает за кредит за дом. Его это бесит, как можно висеть на нашей шее, если мы сами не встали на ноги. Моя мама родила меня без мужа, замуж так и не вышла, папой я звала своего дядю. Вот муж меня и попрекает, что у меня не было нормальной семьи, и я не знаю, что это такое. На этой почве все время скандалы, я его уже начинаю ненавидеть. В порыве он может кричать на меня при других, при детях. Он возмущается, что с ним неласкова. Откуда взяться ласке в этих условиях. Говорит, что любит меня больше жизни. Он, правда, старается, все в дом, все для детей, не пьет, не курит. Но каких-то мелких проявлений ко мне, ну хоть цветочек, шоколадку, ничего такого нет. Как-то сказала, что хочу мороженого, а он мне - "тебе сколько лет? куда тебе мороженое?". Трусы и туфли, образно говоря, я себе покупаю сама, если наскребу.

Свободное время вместе мы не проводим, я все время с детьми, он смотрит телевизор или ролики на ютюбе.

Теперь он еще и заявил, что сезонно работать больше не будет, что остается жить постоянно в деревне, развивать свое фермерство, а это время на "разбеге" нас должна содержать я. Я зарабатываю сейчас мало, на мне дом, двое детей, какой заказчик будет терпеть срывы сроков. Общения у меня почти никакого нет, редко по интернету с бывшими коллегами и подружками. Но времени у меня катастрофически мало ,а попадая за компьютер, я предпочитаю чуть-чуть подзаработать.

Не выдержала и ушла снова. Он вначале кричал, что отберет у меня сына, ведь на что я его буду растить, теперь умоляет вернуться, говорит, что все осознал, что нам с ним нужно общее дело, общий интерес, обещает выучить меня на права, купить машину и бла-бла. Считает ,все его проблемы в общении из-за того ,что он отвыкает жить в семье за то время, пока один в мск. Даже согласен теперь переехать в город ради меня, но как я брошу свою маму в деревне одну.

Родня моя меня поддерживает, считают мне надо реализовываться в "большом мире", зарабатывать, что я теряю время в деревне с детьми и семьей. советуют уезжать и пахать, а дети будут с мамой моей в деревне жить. Мама все время упрекает меня, что же я зря училась, я же достойна большего ,с этим дураком жизни не будет. Но это же семья. И теперь двое детей останутся без отца. Пускай, он никуда не денется, да он есть, но семьи-то целой не будет. Получается, что я когда-то бросила добиваться работы, уехала в деревню, и все остальное, все зря.

Не знаю, какой совет мне нужен, не знаю, куда идти, что выбрать, что делать. Жить даже не хочется, держусь только из-за детей. Мама мечет гневные взгляды, даже поплакать не могу, она орет, что я тряпка, что он об меня ноги вытирает. Он умоляет начать все заново и дать шанс хотя бы на год, жить всем вместе и лето, и осень, и зиму, ведь он же никуда не уедет теперь, а потом, если мне будет плохо, то точно развестись.

[Nata]

"Мама мечет гневные взгляды, даже поплакать не могу, она орет, что я тряпка"

 

 

А не мама ли была обеими руками "за" Ваши отношения, а Вы изначально были против.

[PSYНаталья]

Маму ваш муж не устраивает . А вас?

[Гость alevira]

"Мама мечет гневные взгляды, даже поплакать не могу, она орет, что я тряпка"

 

 

А не мама ли была обеими руками "за" Ваши отношения, а Вы изначально были против.

Последствия совместной жизни, к которой, видимо, не все оказались готовыми - разочаровалась в зяте после совместной жизни с ним и скандалов, ненавидит его, как и он ее. Муж с моей мамой не общается, даже не хочет детей к ней пускать. В случае развода просит хотя бы его ребенка оставить ему, чтобы моя мама его не воспитывала, ведь я же буду работать, значит, моя мама будет сидеть с детьми.

Маму ваш муж не устраивает . А вас?

Не совсем устраивает его отношение ко мне и моему ребенку. Хотя на словах все очень хорошо, но в жизни у него выходит по-другому. 

[Artur Kagroman]

Здравствуйте.

 

Как бы Вы хотели бы поступить?

[Гость alevira]

Здравствуйте.

 

Как бы Вы хотели бы поступить?

Не знаю. Уйти от мужа и "реализовываться", как советуют все вокруг, но дети останутся без отца, я опять одна, а мама не вечная. Остаться с мужем и погрязнуть в деревенской житухе, будучи абсолютно городским жителем. Обещает, что изменится, но кто меняется в 40 лет? Обещает, что ради меня и сохранения семьи готов перехать в город, хоть куда, но сам говорит, что понимает. что полностью сердцем я не буду в семье, ведь тут останется мама. К тому же, так я "ломаю" его, ведь ему же хочется жить в деревне. 

[Artur Kagroman]

Вот Вы ответили на все свои вопросы. Зачем Вы питаете себя иллюзиями?

[Руфь]

Лично мне во всей этой истории кажется поправимым все, кроме одного- его отношения к вашему ребенку, это наихудший трабл.

А что конкретно вас не устраивает,

быть может, вы его благие намерения ( воспитывать как надо, напр) воспринимаете как плохое отношение?

[Гость alevira]

Лично мне во всей этой истории кажется поправимым все, кроме одного- его отношения к вашему ребенку, это наихудший трабл.

А что конкретно вас не устраивает,

быть может, вы его благие намерения ( воспитывать как надо, напр) воспринимаете как плохое отношение?

Он с ней груб. Встала, пошла, села, не бегать, убери, забери, куда пошла, какой гулять-пошла маме быстро помогать, тебе что заняться нечем, только играть, - это она слышит от него чаще всего. За провинности сразу крик, в угол. Я никогда не молчу, говорю с ним об этом, прошу, чтобы он сначала подружился с девочкой, как-то сблизился, а потом уже наказывал. Он говорит: "Не лезь в мои отношения с ребенком". Как не лезть, это же мой ребенок. Он тут же обижается на слова "мой ребенок", т.е. это Наш ребенок. При этом девочка к нему тянется, почти сразу стала звать папой. А он ее даже за руку не возьмет. У меня, глядя на его отношение к ней, возникает чувство, что я скрывала, что у меня есть ребенок, жила с ним, а потом раз и сюрприз, и вот теперь он не знает, как к ней относиться. Он считает, что не умеет общаться с детьми, что даже боится ее, но при этом замечательно ладит с нашим малышом. Другая проблема, по его мнению, ее общение с бабушкой, моей мамой. Как-то он так и сказал, пока она с бабушкой общается, я к ней не буду нормально относиться, потому что бабушка ее портит и против меня настраивает. Он, кстати, сам рос с отчимом с 7 лет, я думала, что он точно будет понимать, что не своего ребенка воспитывать не так просто. Свекровь говорит: "Ну, он же ее не бьет, не издевается, голодом не морит. подумаешь, кричит. Мой зять своих детей ремнем лупит и ничего. Дети вырастают и все забывают". Значит, надо, чтобы били, чтобы было плохо, да? А моя девочка теперь его боится и говорит: "Скорей бы папа уехал, не хочу жить с папой, давай уйдем от папы", и я все время  в напряжении, лишь бы она ничего не выкинула, чтоб он не психовал.

[Asad]

Автор, а почему Вы расстались с отцом вашего первого ребенка?

[Гость alevira]

Автор, а почему Вы расстались с отцом вашего первого ребенка?

Беременность была незапланированной. Но молодой человек повел себя красиво и предложил пожениться. В ходе подготовки к свадьбе возникали разногласия, самым сложным вопросом для меня, православного человека, было то, что мне в случае замужества мне пришлось бы менять религию и попасть в мусульманскую семью. Кроме того, сейчас.наверно, будете смеяться, мама была сильно против... Но в итоге почти перед свадьбой я узнала, что он стал принимать наркотики (когда-то в юности у него были проблемы, но много лет был чист). Это меня остановило. В ответ на мои сомнения жених после недолгих уговоров сказал: "Не хочешь замуж за меня, значит, я тебя не знаю и знать не хочу". Тут уж сомнения отпали сами собой. Впоследствии с его стороны были извинения, сожаления и очень вялые попытки просто повидаться с ребенком, а со стороны его семьи совсем никаких. У меня сожалений о том несостоявшемся замужестве у меня не было и нет.

[Asad]

Автор, Вам пора взрослеть и научиться самой принимать решения и отвечать за их последствия. Мама в этом очень плохой советчик, Вы для нее мало того, что всю жизнь ребенок, так еще и ресурс, благодаря которому, пусть и подсознательно(а возможно и сознательно), она планирует жить дальше. Не получилось у нее сделать такой ресурс из Вашего мужа, она полностью переключилась на Вас.

Решайте сами, как Вам удобней, так и правильно, только не торопитесь сильно.

[StellaB]

Нда... Второй раз на те же грабли...

Мама и тетя понятно, чего вас за соседа толкали замуж - тетке от вас-постояльцев избавиться, маме - ресурс.

А ваша-то голова где?

[Гость alevira]

Нда... Второй раз на те же грабли...

Мама и тетя понятно, чего вас за соседа толкали замуж - тетке от вас-постояльцев избавиться, маме - ресурс.

А ваша-то голова где?

Банально, хотела семью, опору, устала все сама и сама, а тут не самый плохой кандидат, практически под боком. Хотела как лучше...

[StellaB]

Банально, хотела семью, опору, устала все сама и сама, а тут не самый плохой кандидат, практически под боком. Хотела как лучше...

А не конкретно этого мужчину. Все верно.

Это та самая точка, из которой и тянется ваш вектор.

[Гость alevira]

Автор, Вам пора взрослеть и научиться самой принимать решения и отвечать за их последствия. Мама в этом очень плохой советчик, Вы для нее мало того, что всю жизнь ребенок, так еще и ресурс, благодаря которому, пусть и подсознательно(а возможно и сознательно), она планирует жить дальше. Не получилось у нее сделать такой ресурс из Вашего мужа, она полностью переключилась на Вас.

Решайте сами, как Вам удобней, так и правильно, только не торопитесь сильно.

Я все это понимаю, если бы у меня была возможность, я бы уехала куда-нибудь одна с детьми, без мамы, без мужа. Я устала от советчиков, доброжелателей. Но у меня пока такой возможности нет, да и как я буду растить детей одна и работать.

А не конкретно этого мужчину. Все верно.

Это та самая точка, из которой и тянется ваш вектор.

Мы с мужем недавно в разговоре пришли к такому же выводу, что в тот момент каждому кто-то был нужен, а потом появились чувства, да еще и ребенок.

[Asad]

, я бы уехала куда-нибудь 

Вы уже раз "уехали куда-нибудь", это помогло? Бежать от проблем совсем не равно решить проблему. Зачем Вам бежать? У Вас вполне адекватный муж, который вполне адекватно относится к Вашей дочери, а Вы вместо того, что б укреплять ваш семейный союз, начинаете смотреть на все мамиными глазами. Маме то да, не ахти, Ваш муж ее быстро раскусил, но Вам то это зачем?

Не торопитесь. Научитесь смотреть на мир своими глазами, а потом принимайте решения.

Почитайте на досуге про методику принятия решений "СМАРТ", начните с малого. 

[StellaB]

Извините, в вашем описании вашей семьи не увидела я чувств.

[ЭллиТото]

есть чувства бюджетные,но вы очень неспмостоятельны и недальновидны

[Гость alevira]

есть чувства бюджетные,но вы очень неспмостоятельны и недальновидны

знаю...и не могу с собой справиться

[ЭллиТото]

кроме работы и воспитания себя рецептов нет. вы уже взрослая

[marina.sokolova]

Автор, сколько лет вашей маме? Как у нее со здоровьем? Если вы будете счастливы в семье и состоитесь на работе, вы сможете помогать вашей маме в будущем куда лучше, чем сейчас, идя у нее на поводу, оставаясь только ради нее в деревне и разбивая свою семью. Вам надо научиться отстаивать свои интересы, спокойно, уходя от скандалов. Не давайте маме кричать на себя так же, как не даете мужу кричать на вашу дочку. Никакой трагедии у вас нет, все нормально, ищите компормисс с мужем. Если вы вместе сможете все наладить и понимать друг друга, вашей маме будет только лучше, даже если сейчас ей кажется, что она все знает лучше вас.