Нуждаюсь в поддержке решения

[Польза дела]

Poganka, да, пожалуй всегда. Вопрос, почему я этого не видела раньше. Но это из детства, как и все проблемы человека. Не было у меня примера перед глазами мужского поведения. А потом пришла пора - она влюбилась. Что это за человек, какие качества я в нем люблю - такие вопросы разве себе задает девушка молоденькая, а уж тем более выросшая без отца?

[Poganka]

Poganka, да, пожалуй всегда. Вопрос, почему я этого не видела раньше. Но это из детства, как и все проблемы человека. Не было у меня примера перед глазами мужского поведения. А потом пришла пора - она влюбилась. Что это за человек, какие качества я в нем люблю - такие вопросы разве себе задает девушка молоденькая, а уж тем более выросшая без отца?

 У каждого своя история, несомненно. Но СТОЛЬКО лет.. ну блиииин! Тут действительно о роли жертвы и получении удовольствия от этой роли волей-неволей задумаешься. 

Я сама на вас похожа. Тыкаюсь со своим хорошим отношением и заботой к тем, кому это на Х (извините) не надо! 

 

Я здесь вообще роль вашего "друга" по переписке вижу мизерную. Ваше увлечение пройдет. Если вы разложите по полочкам. И свое отношение к нему, и свои цели в этой "дружбе", и уж тем более, хоть немного критично взглянете на его истинное отношение к вам. 

 

А с мужем на самом деле тоже.. все зависит только от вас. Ни один человек на земле не имеет морального права давать вам советы, уйти от него или оставаться. Вы просто сами для себя должны решить, принимаете ли вы такую с ним жизнь или нет. И про плохой пример детям, кстати, тоже очень уместное замечание. Все эти уходы, приходы в соседний дом и обратно могут длиться вечно. 

Я одно хочу сказать. Я думаю, в том, что ваш муж такой, вашей вины нет никакой. И я (исключительно со своей колокольни) просто не верю в то, что хоть что-то можно здесь изменить. Либо так, либо никак. И это уже решать вам. 

[Польза дела]

Poganka, Вы правы! Конечно решаю только я. Потому -то я и здесь). Больше пойти некуда. А чувствую пока еще в себе неуверенность в плане ВСЕ ЛИ ВЕРНО ПОНЯЛА. Муж вообще меня всю дорогу убеждал, что все что было не так между нами мне лишь кажется . Когда пришла на прием к психологу (было и такое) мне сказали: " а ты знаешь вообще сколько женщин так сошло с ума, только потому что верили мужьям о том, что все показалось")).

В то же время, да, есть такое в природе мужчин - доказывать любовь делом. Кто его знает - то, может и правда так любит. И я обрыла уже весь интернет в поисках хоть какой-то зацепки на тему - ударил раз  и больше не бил. Тщетно.

Переписку надо забывать, несомненно. Но человек проделал такую работу над моим воображением)..И я так надеялась, что образ разобьется о реальность при встрече. Но он не дал мне этого шанса. Наверное потому, что я слишком много об этом откровенно говорила с ним. И он испугался за свое самолюбие. Я здесь даже не пишу о сроке общения. Думаю, он рекордный по всему форуму))

[Poganka]

Вы поняли все ВЕРНО!!!! Вернее не бывает. Ох, как же мне знакомы эти совершенно идиотские вопросы к самой себе "а вдруг я все не так поняла". Было бы смешно, если бы не было так грустно, ей-Богу. 

Да пусть он понимает свою любовь так, как ему заблагорассудится. К себе самому. 

 

Вам нужна  такая любовь, которую ВЫ поймете и почувствуете, а ваш муж ее вам дать просто не в состоянии. Зачем мучить себя и детей???? (кстати, а какой он отец?) Ну только если это не форма извращенного получения удовольствия: осознание собственной вселенской терпимости, покорности и смиренного принятия мужа любым, он же родной. За это, кстати, тоже осуждать нельзя. Бывает, что и так люди живут. У каждого свой путь и свой выбор. Зато такие женщины замужем)))))))) 

 

Друг по переписке... Испугался там, другие много_много_слов можно придумать. НО. Он просто не даст вам того, чего вы хотите и ждете от него. Точка. Возможно, он и может дать вам меньше. И вы, имея особенности своего склада и характера, можете даже согласиться на это, найдя опять-таки кучу причин и оправданий. Но счастья по-прежнему не будет. 

 

Вы меня простите, быть может я слишком категорична в своих суждениях. Но я себе тут сижу и воображаю, что нутром чую ваши переживания, уж больно похоже все. 

[Польза дела]

Я очень рада тому, что кто-то меня понял!

Сейчас была в книжном, купила (впервые за много лет) бумажную книгу с названием "Всё из-за меня (но это не так)"

О перфекционизме.

Сначала думала поищу электронный вариант, а потом не удержалась - такая сильная надежда перестать винить себя и (да, прекрасно осознаю, что это лишь ) ощущение, что вот она, волшебная таблеточка))

Про друга. У нас с ним столько общих интересов. Я нашла столько книг для него((. Ехала обратно с мыслью вот сейчас я ему дам кучу ссылок на них. Потом взяла себя в руки. КАК?? как перестать вставать на старые рельсы, как перестать оглядываться  и жалеть? Мне представляется, что, может, я была с ним слишком холодна (а такая тактика есть в моем арсенале, что уж кривить душой..господин Кармадон, да, этот косяк мой точно  подходит к  Вашей теории энергетики любви )) И есть такой шаблон в голове - мужчина если захочет - из-под земли достанет и я лишь ему не важна. НО. Я знаю, что как человек я ему точно интересна, как и он мне. А как принять это просто дружбой - я не знаю. Чем плохо-то ? Ну дружили и дружили бы. Куча условностей в голове. И от осознания их наличия почему-то ничего не меняется.

 

О муже. Моих интересов не разделяет, не понимает. Считает, что я не достаточно им восхищена и поддерживаю. Младший ребенок очень без него страдает. Ждет встреч. Папа обещания выполняет от раза к разу. Задабривает конфетами и играми в планшете. Для старшего сына он не авторитет. С дочкой тоже особого понимания нет. Когда было два билета в театр (недавно, случайно свалились на нас), был выбор с кем пойти, сказала с папой ни за что. Но он старших научил плавать, на великах, лыжах..На словах помочь готов всегда. На деле - как получится. В этом основной его минус - не обязательный. Скажет - о да, я вам помогу. И забывает. То ли нарочно. Если переспросишь - в ответ - а что страшного случилось-то? никто же не умер. А мне его почему-то жалко. Не в смысле он выглядит жалко и меня это пробивает на жалость, а мне хочется его научить КАК лучше (зачем? не знаю сама). И вот это не дает покоя. Будто я знаю лучше него..Конечно нет. Он сам делает так, как сам считает лучшим для себя. Но вот это основа моих возвратов (прежних ) к нему. 

 

Я перечитала сейчас то, что написала и увидела сценарий. Или показалось? Я спасала мужа (книжки вместе читали, поддерживала, восхищалась) Он встал на ноги. Книжки читает свои, интересы стали у него свои, у меня- свои. Теперь виртуальная дружба. Человек ищет себя, нуждается в поддержке. Я - на всех парусах. И ему это нужно. А я приплетаю сюда межполовые отношения зачем-то. Так что сделать лучше: перестать быть спасателем или спасая тех, кто нуждается, не искать в этом любви М и Ж? Дружба между полами вообще возможна? Кто как думает?

 

Ответ "спаси сначала себя" не будет оригинальным

[Poganka]

Вот только я вас прошу, пусть привязанность младшего к папе не станет причиной или оправданием того, что вы не рвете отношения с мужем. 

Я в разводе уже 3,5 года. Ребенку сейчас 6. То есть ему было 3,5, когда мы ушли. Он до сих пор помнит, как мы жили с папой, просится к нему с определенной периодичностью. Вспоминает о существовании папы гораздо чаще, чем папа вспоминает о нем. 

Окончательное решение об уходе у меня созрело тогда, когда я поняла, какой пример может подать моему маленькому мужчине отец. На фоне вообще отношения ко мне и к семейной жизни это стало последней каплей. 

 

А еще... моя мама всю жизнь протерпела. А я теперь, повзрослев, могу сказать только одно: зачем. Ну это, конечно, другая история. И, слава Богу, мама не говорит мне, что она терпела ради меня)))))) Потому что я, будучи 11-12-летним ребенком, хотела даже, чтобы мама развелась. 

Никто не знает правильных ответов) Их и нет. И мужа вы не измените. И детям еще неизвестно, как лучше - жить с папой и видеть нездоровую семью или видеться с ним раз в месяц. Поэтому решение быть или не быть должно быть чисто вашим. Вы миритесь дальше или не миритесь. Сможете быть одна или не сможете. 

 

 

По поводу друга и интересна как человек. Я знаю, что интересна как человек некоторым знакомым женатым мужчинам. Но мы и общаемся с ними редко, по интересам. Душу друг другу не слишком открываем. Я же так думаю, мужчина догадывается о ваших воздыханиях? В таком случае, ему интересен еще и флирт с вами, причем совершенно не обремененный ничем. А вы мучаетесь.... Если бы вы столь же легко к этому относились, история была бы другой. А так - совершенно бессмысленное и бесперспективное общение. Подумайте лучше не о том, какие книги ВЫ ЕМУ можете дать. А что ОН ВАМ дает. Я вижу, что он вам дает душевные терзания, пустые мечты и несбывшиеся надежды. Которые в голом остатке перекрывают всю милую трель в интернете. ((((((( 

[Польза дела]

Согласна. Последний абзац про голый остаток - в точку!

Но здесь мне кажется как раз и кроется разгадка. Мне не важно ЧТО ОН МНЕ ДАЕТ.

Мне важно, что он нуждается во мне.

Это лечится?

[Poganka]

Согласна. Последний абзац про голый остаток - в точку!

Но здесь мне кажется как раз и кроется разгадка. Мне не важно ЧТО ОН МНЕ ДАЕТ.

Мне важно, что он нуждается во мне.

Это лечится?

Это проходит со временем))))) ой, божечки, ну прямо я 

Тоже это твердила в свое время и была счастлива тем, что я отдаю себя всю без остатка на чужое "благо". А потом.... потом я вдруг поняла, что во мне-то по сути и не нуждаются! И такое чувство опустошения накрыло! Жесть просто! И вот теперь, только после этого, я стала задумываться сразу и сходу: А ЧТО МНЕ. И уже, знаете, как-то полегче смотреть на все более трезвыми глазами. 

Нуждается он в жене! С которой делит все, что у него есть. А то, что вы его приголубить хотите - это чисто ваша нужда. Скорее вы нуждаетесь в том, чтобы ему дать то, что по вашем же собственному мнению ему от вас необходимо. 

Все это фантазии. О желаниях человека необходимо судить по его поступкам, а не по словам. Это даже хорошо, что у вас просто переписки. Потому что при визуальном, тактильном или, еще хуже, физическом контакте сложнее выпутаться. Я не могу обвинить его в том, что он вас использует. Скорее это вы сами себя старательно используете от его лица. 

[Польза дела]

Какой кошмар

Но он писал, что ему некуда больше идти с этими темами, что я единственное лицо, которому он доверяет полностью

Вранье?

[Poganka]

Какой кошмар

Ну почему кошмар. Для вас сейчас самая основная проблема - это ваше собственное эмоциональное состояние. И эту проблему можно решить совершенно разными способами. От изменения ситуации до изменения к ней отношения, как бы банально ни звучало))) 

 

Я знаю, что я человек слабый. Хотя бы только потому, что от слов "Мне не важно ЧТО ОН МНЕ ДАЕТ.

Мне важно, что он нуждается во мне." до сегодняшнего дня прошло 3,5 года. Но я так и не хлопнула дверью. Хотя порывалась десятки раз. Но за эти 3,5 года мое отношение изменилось диаметрально. Больше меня просто не волнует этот человек. Я ровно дышу. Да, я хорошо к нему отношусь, но вооооообще не переживаю ни о чем на его счет. ТО есть изменить ситуацию я раз 10 испугалась, но зато отношение к ситуации здорово изменилось и наконец-то я обрела то самое эмоциональное спокойствие. НО 3,5 года, блин! Я не жалею о том, что они были. Но больше такого я не хочу. И вам вот, как видите, не советую. 

А вообще, это все из-за отсутствия самоуважения. И муж такой, и "друзья". 

 

Но поверьте! Игра в одни ворота под названием "Мне не важно ЧТО ОН МНЕ ДАЕТ.Мне важно, что он нуждается во мне" надоедает очень быстро!!!! И выжигает все внутри! Лучше приберегите свою энергию для того человека, которому это действительно будет НУЖНО от вас, и вы не будете в этом сомневаться. 

[Кармадон]

 Просто я была готова идти дальше, а он - нет. И здесь уже дело принципа. Не могу же я вечно дарить свою любовь тому, кто, опять -таки, не желает идти по этому пути дальше. Возможно, здесь кроется ошибка моего мышления. Готова ее увидеть. Но как можно было оставить все как есть там, куда я вложила всю себя и более того, готова вложиться еще больше, но этого не ждут?

Есть такие выражения. Лучшее - враг хорошего, и менять шило - на мыло. Вы дарили свою дружескую или же материнскую любовь. Это факт. Но не факт, что вы смогли бы любить друга, как вы не смогли любить мужа. В заботе есть частичное проявление дружеской, материнской или отцовской любви, но ее совершенно недостаточно даже женщине, не говоря уже о том, что в ней нет любви, которая нужна мужчине. Возможно, ваш друг просто не стал ставить на кон все... И в этом его нельзя винить. 

[Польза дела]

Спасибо Вам за советы!

Очень похоже, что как раз это мне и надоедает (игра в одни ворота), я начинаю ее ощущать, поэтому пытаюсь рвать и там и там..

Единственное, что еще заставляет сомневаться, это то, что я подозреваю у себя этот сценарий. Такая вот штука, когда мое отношение именно подогревается "холодком" с той стороны. Почему муж и уходит 150 -ый раз..Он тоже это знает про меня. Если на меня вылить ведро холодной воды - я начинаю выдавать ведрами горячую воду))) Муж еще очень любит известную фразу "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". А я, кстати, всегда считала это жуткой глупостью. Но в подсознании оказывается у меня совсем другое  к этому отношение.

 

Но , слава Богу, я начала чувствовать от этого дискомфорт. Но пока не нащупала КАК изменить такое свое отношение к противоположному полу. Есть еще один человек, коллега бывший.  Он давно тоже где-то рядом. В плане остались хорошими знакомыми. И он часто напоминает о себе. Он тоже женат, но любит полялякать и похвалиться мне как он крут.. Вот он в эти игры со мной не играет. Потому видимо я и дышу еще к нему ровно)). Это я предполагаю только о себе. Как бы еще узнать так это или нет..

О-па. То есть я не умею любить как женщина.

Вот это серьезный диагноз.

Любопытно. Так как же любит женщина с большой буквы Ж?

И почему здесь утверждается, что "я не смогла любить мужа?"

Не согласна, даже не смотря на Ваши, господин Кармадон, титулы.

Я мужа любила. Или вы считаете, что в принципе ситуация муж не любил - не реальна?

Любящая женщина разве вызывает у мужчины любовь? По теории энергетики любви сердечная любовь мужчины рождает сексуальную энергию у женщины, которую она ему и возвращает

[Кармадон]

Но здесь мне кажется как раз и кроется разгадка. Мне не важно ЧТО ОН МНЕ ДАЕТ.

Мне важно, что он нуждается во мне.

Это ложь (во спасение). Вам нужно именно его внимание, как мужчины к женщине. Это как воздух. Вы не замечаете, когда дышите, и замечаете недостаток воздуха только тогда, когда нечем дышать. 

По теории энергетики любви сердечная любовь мужчины рождает сексуальную энергию у женщины, которую она ему и возвращает

Очень показательное понимание, хотя ничего подобного я не писал.   Еще одно подтверждение того, что женщины любить не умеют. Любовь - это внутреннее состояние в душе человека, которое ни от чего вовне не зависит. То, что вы, и большинство женщин, считаете любовью, это, в лучшем случае, попытка удержать мужчину сексом. А в большинстве случаев, обеспечение любви к мужчине самим мужчиной с помощью женщины, как секс-куклы. Которую, пока не "заведешь" - ничего и не получишь... ;)  Не удивительно, что постоянно "заводить"... надоедает. 

[Poganka]

Какой кошмар

Но он писал, что ему некуда больше идти с этими темами, что я единственное лицо, которому он доверяет полностью

Вранье?

а на какие Эти темы?

[Польза дела]

Кармадону.

У Вас в подписи написано : Любовь - это дар своей психической, душевной энергии партнеру в том аспекте внимания, который партнеру сущностно необходим.

К сожалению, копирование и цитаты у меня не работают, не знаю почему. Ограничена я в этом смысле, не смогла больше скопировать. Так вот, я не понимаю, ЧТО не так там, где Вы выделяете мой текст - женщина мужчине возвращает. Мужчине нужна от женщины сексуальная энергия. Это без сомнений, надеюсь. Ей нужна - сердечная. Вам, как я поняла, не понравилось слово "возвращает". ОК. я могу заменить на "дарит". В моем понимании смысл не изменился. В Вашем, видимо, изменится. Потому, что Вы убеждены в том, что женщина любить не умеет, поэтому ждет, пока ее заведут.

 

Я, например, обычно не жду. Мне ЭТО не свойственно. Все разы моих сильных чувств ни от одного мужчины я не ждала завоеваний. И знаете ли, до тех пор, пока не прочитала Ваши рассуждения об  энергетике любви, считала что очень сильно в этом ошибаюсь.

 

По поводу заботы и материнской любви. С мужем у нас все строилось на сексуальном влечении. Обоюдном. Сердечной любви мне не хватало. Вы, разумеется, посчитаете, что с моей стороны это была "проституция" - метод завоевания. Но нет. Его тоже влекло ко мне. Я лишь не знала того, что могу еще претендовать на сердечную любовь. А когда узнала - поздно было. Он привык к тому, что ничего от него не требуется, все существует потому, что его любят. Когда же мне стало остро не хватать сердечной любви - я ударилась в ее поиски. Друг виртуальный потрудился над сердечной составляющей (очевидно рассчитывая на отношения без обязательств), в результате чего во мне возник сексуальный интерес. НО. Как я писала выше, помимо высшего смысла, еще есть система, в которой это все происходило. В ней, ОН - чужой муж. И мой принцип - не рушить его брак, пока он сам не решит, что это его вариант. Он так не решил. А для меня просто секс, без обязательств - не вариант. Я вынуждена была уйти.

Все по вашей теории. Мне не понятно только с чего взято, что именно я никого не любила

Poganka, речь о темах поиска себя в этой жизни. Найти кто я такой, почему я такой, почему в моей жизни именно такие события, чем я (он) мог бы заниматься с интересом и должен ли он заработать столько, сколько хочет его женщина. А так же остальные темы взаимоотношения полов. Вся психология, если обобщить.

[Кармадон]

Мужчине нужна от женщины сексуальная энергия. Это без сомнений, надеюсь. Ей нужна - сердечная. Вам, как я поняла, не понравилось слово "возвращает". ОК. я могу заменить на "дарит". В моем понимании смысл не изменился. В Вашем, видимо, изменится. Потому, что Вы убеждены в том, что женщина любить не умеет, поэтому ждет, пока ее заведут.

 

Я, например, обычно не жду. Мне ЭТО не свойственно. Все разы моих сильных чувств ни от одного мужчины я не ждала завоеваний. И знаете ли, до тех пор, пока не прочитала Ваши рассуждения об  энергетике любви, считала что очень сильно в этом ошибаюсь.

 

С мужем у нас все строилось на сексуальном влечении. Обоюдном. Сердечной любви мне не хватало. Вы, разумеется, посчитаете, что с моей стороны это была "проституция" - метод завоевания. Но нет. Его тоже влекло ко мне. Я лишь не знала того, что могу еще претендовать на сердечную любовь. А когда узнала - поздно было.  Он привык к тому, что ничего от него не требуется, все существует потому, что его любят. Когда же мне стало остро не хватать сердечной любви - я ударилась в ее поиски.

.............................................

Понятия "дарить" и "возвращать" - имеют совершенно различный смысл. Непонятно, почему для вас смысл тот же. Поскольку если вы возвращали мужу его сексуальное влечение к вам, как это обычно и происходит у женщин в фазе гиперсексуальности начала отношений, то это одно. Это именно способ мужчину привлечь и удержать. Если же вы дарили мужу свою любовь через свое собственное естественное сексуальное влечение к нему, то это совершенно другое дело. Однако едва ли вы, даже в этом случае, осознавали, что именно через секс вы дарите любовь мужчине. В любом случае, вы только сейчас описали ваши отношения так, что стало возможным сделать более определенные выводы.

 

И естественно, что не получая ответного сердечного внимания и любви, у вас включился "аварийный" режим защиты психики, который, с одной стороны "заблокировал" реализацию вашего (?) сексуального влечения, а с другой - побудил вас искать сердечного внимания и любви к себе на стороне. Если так, то по сути дела, вы полностью реализовали стандартный сценарий поведения мужчины в условиях отсутствия ответного внимания к нему со стороны женщины. 

 

Тот сценарий, который подавляющим большинством женщин, - когда дело касается мужчин, -  достаточно резко осуждается ;) Уметь любить - значит, прежде всего, знать, в чем именно любовь (преимущественно) воспринимается, а значит и должна проявляться противоположным полом. Иначе "умение" носит случайный характер, точнее, этот "случай" предоставляется паре Провидением. Всем же остальным - отношения любви нужно строить осознанно, воспитывая это осознание с детства. 

[Борода]

Согласна. Последний абзац про голый остаток - в точку!

Но здесь мне кажется как раз и кроется разгадка. Мне не важно ЧТО ОН МНЕ ДАЕТ.

Мне важно, что он нуждается во мне.

Это лечится?

Он ДАЕТ вам возможность быть нужной, забирая направление этой возможности в другое русло.

Таким образом вы не ищете путей направления исполнения этих своих желаний на мужа, а тратите на какого-то дядьку, который вами пользуется.

[Польза дела]

Это именно способ привлечь мужчину и удержать.

 

Этим способом пользуются те, у кого есть надобность привлечь или удержать, а у меня было именно влечение к нему. Более того, оно  сохраняется и по сей день. Просто держу себя за руки и за ноги, что бы не встать на прежние рельсы.. Меня останавливает его агрессия, нежелание договариваться (отсутствие сердечного тепла ко мне). Я не хочу, что бы сыновья перенимали такое его поведение. Если бы только он был согласен с этим как-то разобраться, я бы непременно поддержала. У меня от него дети, общие воспоминания, да, даже несмотря на необязательность и прочие косяки. Любила я его...

 

Если же вы дарили мужу свою любовь через собственное сексуальное влечение к нему, то это совершенно другое дело

 

Конечно же! Именно дарила. В этом весь и фокус. Что мужчина может оказывается не откликаться сердечной чакрой..Или просто надо ему помочь как-то, а я не знаю как.

 

То есть причина ясна. Не ясно что делать. Он гордо живет у родителей, потому что я закрыла перед его носом дверь, когда последний раз он вышел из себя, ударив меня. Конечно, просто так руки тоже не поднимаются. Он говорил много гадостей в мой адрес, кричал, переходя почти на визг (объясняет тем, что я его довожу), и я не выдержала - пощечину влепила. А он - ответил. Дальше он начал пытаться извиняться и не выпускал меня из  кухни в течение 2 часов. Держал насильно. Я плакала. Все при младшем сыне. Отобрал телефоны, что бы я не звонила, а я прося его оставить меня в покое уже хотела звонить хоть кому-то. Потом  пришла дочка, все при ней продолжилось. Она говорит папа не трогай маму, дай успокоиться, а он ей - я просто хочу ее пожалеть (насильно). Дальше мне удалось набрать номер моей мамы и он тут же вышел из квартиры. Вернулся - держал палец на звонке входной двери в течение получаса!! Ребенок кричал у меня болят ушки...Это называется у него - я закрыла перед ним дверь..

[Борода]

Этим способом пользуются те, у кого есть надобность привлечь или удержать, а у меня было именно влечение к нему. Более того, оно  сохраняется и по сей день.

Но его надо воспитать,теперь, да?

Ради общения с посторонним мужчиной в интернете, который вешал лапшу на уши.

Просто держу себя за руки и за ноги, что бы не встать на прежние рельсы..

Влечение есть, но надо его задавить.

Что хотите получить в результате? К чему вы стремитесь?

То есть причина ясна. Не ясно что делать. Он гордо живет у родителей, потому что я закрыла перед его носом дверь, когда последний раз он вышел из себя, ударив меня

 Конечно, просто так руки тоже не поднимаются. Он говорил много гадостей в мой адрес, кричал, переходя почти на визг (объясняет тем, что я его довожу),

 

Вы не закрыли?

Как вы его доводите?

и я не выдержала - пощечину влепила. А он - ответил. Дальше он начала пытаться извиняться и не выпускал меня из  кухни в течение 2 часов.

Держал насильно. Я плакала. Все при младшем сыне. Отобрал телефоны, что бы я не звонила, а я прося его оставить меня в покое уже хотела звонить хоть кому-то.

Потом  пришла дочка, все при ней продолжилось. Она говорит папа не трогай маму, дай успокоиться, а он ей - я просто хочу ее пожалеть (насильно).

Дальше мне удалось набрать номер моей мамы и он тут же вышел из квартиры.

Вернулся - держал палец на звонке входной двери в течение получаса!! Ребенок кричал у меня болят ушки...Это называется у него - я закрыла перед ним дверь..

Вы его не слышите, он кричит.

Вы не хотите слушать того, что он вам пытается докричать - затыкаете рот пощечиной.

Он Говорит - "нет ты будешь меня слушать", возвращает пощечину.

Вы не хотите слушать - убегаете в кухню.

Он уходит из квартиры, потом звонит (так он не мог попасть или пытался привлечь внимание?).

 

Вопрос - так о чем вы не хотели слышать?

[Польза дела]

О том, что сама во всем виновата.

[Poganka]

Бред какой-то. Позволил себе один раз, позволит и еще. Лучший глухой тот, который не желает слышать, а ваш муж именно такой. "Гордо живет у родителей" означает, что он даже мысли не допускает, что в чем-то не прав. "Вы закрыли перед ним дверь" означает, что вся ответственность на вас. Не сможете вы ему никак помочь((((( Потому что помочь можно только тому, кто в помощи нуждается. 

[Польза дела]

Да, я давно предлагала ему тоже что-нибудь узнать об отношениях, как и что женщина может чувствовать. Но в ответ только - меня все устраивает в тебе, а раз тебя не устраивает - проблема у тебя.

Зачем же так - затыкаете рот пощечиной..Напрасно..

Я наоборот всегда прошу о диалоге. Но муж не хочет, не считает нужным сделать над собой усилие в этом смысле.

Что бы я не приставала - идет крик, по типу - или откажись от своих глупых заморочек или я пошел

Так что я считаю, что дарить мужчине себя можно не всякому.

Сначала надо его хорошо узнать.

А вот тем, что он показывает себя - он и завоевывает.