Гость evf000 Опубликовано 18 июня, 2015 Опубликовано 18 июня, 2015 Добрый день! Хочу обратиться за помощью. Не знаю, что делать, мое состояние мешает мне жить. И не могу самостоятельно разобраться в себе и понять, почему плохо себя чувствую. С чего начать... У меня уже давно есть подавленное состояние, нет радости жизни и вообще ощущения, что я живу, нет интереса ни к чему. Вернее, есть много задумок в голове, но не могу их реализовать. Как будто блок какой-то, как будто что-то внутри меня сопротивляется и не дает действовать. Например, хочу прочитать интересную книгу, начинаю и не могу сосредеточиться, как будто книга отдельно, а я отдельно, все как в тумане. И так практически с любыми действиями происходит. Эта ситуация примерно год назад начала усугубляться и мешает мне работать. Я начинаю делать ошибки на работе, не могу сосредеточиться. Или напрягаюсь так, что утомляюсь, голова "ватная" после работы и усталость. Но не физическая (работаю в офисе за компьютером), а плохо соображаю, перед глазами все "плывет" и бессвязно говорю. Начинаю говорить фразу и забываю о чем. Нет интереса практически ни к чему. Вернее, он есть, но я внутренне готова в любой момент отказаться от всего, то есть ни к чему не привязываюсь и как будто ничего нет в жизни для меня важного, от всего я могу отказаться. Примерно год назад я пережила очень сильный стесс, возможно это последствия от него. Не представляю, что делать и как вернуться к нормальной жизни. Мне 32 года. Помогите мне понять, что со мной происходит и что делать? Отвечу на любые дополнительные вопросы. Екатерина.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 19 июня, 2015 Психологи Опубликовано 19 июня, 2015 Здравствуйте,Пожалуйста обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю. расскажите про стресс который вы пережили год назад опишите детально события и свои чувства при этом
Гость evf000 Опубликовано 21 июня, 2015 Опубликовано 21 июня, 2015 Предыстория... Мои родители были против моего выбора мужа, мы с ним жили отдельно от них. У меня из-за неприятия родителями моего выбора и моей жизни с мужем есть проблемы в общении с ними, это меня очень расстраивает и подавляет, т.к. я очень хотела бы поделиться с мамой своей жизнью, но она не хочет ничего слушать, упоминание о моем муже ей противно. Поскольку мы жили отдельно, то удавалось сохранять "нейтральные" отношения. У нас с мужем не было своей квартиры, снимали комнату в коммуналке, несколько лет назад решили копить на квартиру. Но у мужа это не получалось. Муж 2 года назад увролился с работы, чтобы "фрилансить", но не пошло. В общей сложности он не работал официально 1,5 года. Он зарабатывал очень мало, я откладывала одна на квартиу и жили практически на мою з/п. Жили мы в плохих условиях, из которых я очень хотела выбраться, это стало навязчивой идеей. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что тогда перегнула палку в своем стремлении, но тогда я этого не осознавала, с мужем часто были ссоры на тему, кгода же он начнет зарабатывать и откладывать, как и я. Год назад мои родители предложили мне помочь купить квартиру. У меня тогда накопилась крупная сумма и я согласилась вложить ее в это. Их предложение было неожиданным, но я к тому времени так внутренне измотала сама себя и так хотела, чтобы у нас с мужем было отдельное жилье, что согласилась. Проблемы началить сразу же. Моя мама настояла купить именно определенную квартиру (я хотела дешевле) и моя мама оформила квартиру полностью на себя, аргументировала это тем, что они (родители) вкладывают в нее больше денег, чем я. В итоге оказалось, что они отказались прописывать меня там или хотя бы временно регистрировать меня или мужа и начали мной манипулировать с помощью этого. Когда купили квартиру, то в ней нужно было делать капитальный ремонт. Так случилось, что мы с мужем временно переехали жить к моми родителям. Тут начался АД! Мой муж все еще не работал и мы с ним решили, что он не будет пока устраиваться официально, т.к. кому-то надо было заниматься ремонтом. Я утром уходила на работу, а муж оставался дома у родителей. Моя мама на пенсии и тоже была дома. Каждый день были скандалы. Моя мама предиралась к мужу, звонила мне не работу и скандалила или выговаривала, что он "еще не встал", "уехал и до сих пор его нет" или что-то еще в том же духе. Я приходила вечером с работы и попадала в скандал. Это было каждый день! Муж тоже был "накрученный" моей мамой. Мама начала мной манипулировать, угрожать, что не пустит нас жить в новую квартиру или перепишет ее на родственницу, чтобы мне она не досталась или прямым текстом требовала, чтобы я развелась с мужем, оскорбляла мужа. Также каждый день были конфликты бытовые, типа, я готовлю вонючую еду, зачем мы закрыли дверь в нашу комнату, наши вещи заняли всю квартиру и другие придирки. Я была в шоке, не ожидала, что все будет так. Поначалу мама меня уверяла, что мы хорошо уживемся и все будет ОК, поэтому я и согласилась к ним переехать. И действительно первые недели две она даже готовила нам еду и нормально общалась, но потом оказалось, что она себя сдерживала и "играла роль". Вы не подумайте, что мы конфликтные люди или скандальные. Как раз наоборот. В итоге мы с мужем при первой возможности сбежали от родителей в новую квартиру и сейчас живем там. Муж работает официально, так что эту проблему тоже решили. Что я чувствовала? Предательство, измену. Родители, конечно, мне очень помогли с квартирой и дали денег в долг на ремнот (я им сейчас отдаю). Но какой ценой мне это обошлось! Если бы заранее знала, не согласилась ни за что. Главное ощущение, что меня предали. Я верила родителям, считала их родными людьми, а они хотят, чтобы я развелась с мужем, которого люблю. Они меня не понимают! Они мне не близки! И муж мне не помогал в разговорах с ними, он обижался на них и я была "меж двух огней". С одной стороны родители, с другой муж. Я зря столько копила и хотела ведь всего добиться сама. Хотела иметь что-то свое. А теперь я отдала все свои деньги и ничего не получила. Из квартиры меня могут выгнать в любой момент. Родительский дом тоже перестал быть для меня "родным" и это горько. Родителям я не верю, они поступили нечестно. И себе я тоже не верю, т.к. была настроена на позитив, а в итоге жестоко "обломалась". Я не верю, что могу чего-то добиться, что-то сделать. Чувствую свое внутреннее одиночество. отрезанность от всех. Упадок сил. Сейчас прошло чуть больше полугода и меня потихоньку "отпускает", но все равно последствия остаются и чувство как будто я "сломалась". Тягостное чувство. Бессилие. Неспособность ни к чему. Нежелание ничего. Усталость. Живу как из последних сил.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 3 июля, 2015 Психологи Опубликовано 3 июля, 2015 Я верила родителям, считала их родными людьми, а они хотят, чтобы я развелась с мужем, которого люблю. Они меня не понимают! Они мне не близки! что больше всего в муже их не устраивает? какими были ваши отношения с родителями до встречи с мужем? какой реакции \действий мужа и в какой момент вы больше всего хотели (в идеале)? чего вы сейчас больше всего боитесь?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.