придуманная измена

[bengrowth]

Ах, кажется, я нечаянно подкормила тролля (

Не кормите, скоро сами под мост вернутся. 

Только все ваши выкладки, очень продуманные и обоснованные, кстати, гроша ломаного не стоят, если вы не состоянии видеть и понимать своего мужчину.

Автор и хочет понять своего МЧ. В чем, конкретно, Ваша претензия? 

[Гость Таня12321]

Автор, я извиняюсь, а что Вы будете делать с этим МЧ через несколько лет? Он же, скотина, из молодого парня превратится в мужчину, "дяденьку", как Вы говоите, а Вы же останитесь все тойже 25-ти летней нимфой. Не пугает перспектива?

 

Не пугает. Видите ли, примерно два года назад произошли важные события в семье. Умерла бабушка, которая несколько лет лежала после инсульта, и примерно в то же время я закрыла все жилищные и финансовые вопросы для себя и мамы. У меня появилась возможность начать работать над собой и пытаться строить отношения. Да, лет 5-8 из моей жизни выпали. Но сейчас прогресс возобновился.

[bengrowth]

Мы говорили с МЧ на тему этой выдуманной измены, точнее, пытались... Я достаточно четко и логично попыталась объяснить, что меня это ранит. МЧ на такой разговор не идет. Объяснить он ничего внятно не объяснил, говорит, сам не понял почему, ему кажется, что он непроизвольно применил какую-то пикаперскую манипуляцию, но он не знает... Если настаивать, чтоб проанализировал - начинает нервничать "ты сама спровоцировала". Короче, эту тему он решил притрусить песочком, типа ничего и не было.

Ну, он понимает, что поступил крайне не красиво, но признавать свои ошибки никто не любит. Вам ведь достаточно того, что бы он осознал, что был не прав. Не обязательно же, что бы он говорил это в слух. Да, было бы красивым жестом извинится и объясниться, но не все способны перешагнуть через себя. У Вас есть вариант принять это или не принять. Есть еще третий - продавить, что бы сознался, но, как по мне, он лишний. 

[Asad]

 

Автор и хочет понять своего МЧ. 

Анекдот вспомнился:

"Заблудился в лесу мужик, мечется, орет "Ау-у-у", "Помогите"!!!

Вдруг сзади по плечу - хлоп, оборачивается, а там медведь

- Мужик, ты чо орешь?

- Ну так, это, заблудился, может услышит кто.

- Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

Может Автору стоит просто любить мужчину и кайфовать от этого, а не "понимать"?

[bengrowth]

Анекдот вспомнился:

"Заблудился в лесу мужик, мечется, орет "Ау-у-у", "Помогите"!!!

Вдруг сзади по плечу - хлоп, оборачивается, а там медведь

- Мужик, ты чо орешь?

- Ну так, это, заблудился, может услышит кто.

- Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

Может Автору стоит просто любить мужчину и кайфовать от этого, а не "понимать"?

Ну, это все хорошо, но семью так не построишь. Это мое субъективное мнение. Кайфовать - это год, два, а дальше как не кайфуй, а обиды копятся. А обиды в основном такие глупые и все из-за недопонимания.  

[Гость Таня12321]

Кто-то не переходит, а кто-то переходит. В любом случае, вот сейчас отношения к этому пришли. Есть ли обратный ход?

 

Мне не очень понятно, что должна была сделать автор, чтоб продемонстрировать свое внимание. Спрятать тот факт, что она старше и опытнее? Стать кем-то другим? 

 

Ревность не надо пробуждать ни при каких обстоятельствах. Это человек должен как-то сам по себе уяснить.

 

Марина, спасибо за понимание. Я действительно пыталась найти баланс между проявлением внимания и уважения к МЧ и своими интересами. Да, у меня не всегда и не сразу выходит, но не увольняться же мне с работы ради его комфорта? ) Тем не менее, это важный для меня человек, и много сдвигов в моем понимании жизни и отношений произошло в общении с ним.

[Asad]

Ну, это все хорошо, но семью так не построишь. Это мое субъективное мнение. Кайфовать - это год, два, а дальше как не кайфуй, а обиды копятся. А обиды в основном такие глупые и все из-за недопонимания.  

"Кайф" тут не причем. Автор уже все в своей простыне написала и она все проблемы прекрасно понимает, но вот не понимает одного, все эти проблемы настолько существенны, что союз с данным человеком невозможен.

Кайф должен быть в семье в том, что никто не изображает из себя актера и не играет в игры "понимания отношения", кайф в том, что два человека принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле. Все эти "договоренности" потом вылезают боком, ибо играть всю жизнь чрезвычайно тяжело.

[Гость Таня12321]

Уважаемые комментаторы, которые пишут в стиле "не хватает женской мудрости и тонкости", " просто любить и кайфовать, а не понимать", и возможно, захотят дописать "просто быть слабой женщиной", " верить своему мужчине и т.д."

Если бы мне от природы и воспитания хватало женской тонкости, я бы уже сидела в третьем декрете и не размазывала тут сопли )

 

Мне 32 года, у меня лишний вес, у меня мужской склад ума с самого рождения, умение на глазок корректировать функции от пяти переменных и куча других отягчающих обстоятельств ) Однако, я не готова отправить себя на свалку истории из-за того, что я не "настоящая женщина".

 

И я буду вам крайне благодарна, если вы свои советы будете облекать в доступную и конкретную форму, так сказать для начинающих женщин. Что-то типа "когда он ведет себя так, делай сяк, и будет тебе счастье в такой-то форме" )))

[bengrowth]

Прочитайте книгу, которую я Вам советовал и будет Вам счастье. 

Что касается мелких советов, то это классика)) Прочитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", Грэя Джона. Сразу все станет на свои места.

[Гость Таня12321]

"Кайф" тут не причем. Автор уже все в своей простыне написала и она все проблемы прекрасно понимает, но вот не понимает одного, все эти проблемы настолько существенны, что союз с данным человеком невозможен.

Кайф должен быть в семье в том, что никто не изображает из себя актера и не играет в игры "понимания отношения", кайф в том, что два человека принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле. Все эти "договоренности" потом вылезают боком, ибо играть всю жизнь чрезвычайно тяжело.

 

Я пришла сюда с вопросом, собственно, а какой же мой МЧ на самом деле. Который вкалывал на проекте, чтоб не подвести, который обещал обеспечивать семью, - или который для привлечения внимания устроил цирк шапито и не дай бог будет повторять такое регулярно.

Для того чтобы принять, надо узнать. Как, например, с моим нежеланием уходить с работы после замужества. Которое МЧ принимал за необъятные карьерные амбиции, а после длительных споров случайно выяснилось, что я боюсь, что меня будут попрекать как иждивенку - потому что у нас в семье никто не может себе даже представить, что мужчине может быть в кайф обеспечивать семью.

[marina.sokolova]

Таня, мне кажется, ваш молодой человек - непредсказуемый. Потому что многого не осознает, и в какую сторону он изменится - а изменится он обязательно - не знает даже он сам. Вы очень рациональный и умный человек. Не похоже, что вы что-то упустили. Тем не менее, вывод сделать невозможно просто потому что не хватает граничных условий.

 

Вы можете завести с ним семью на свой страх и риск. Жизнь иногда поворачивается очень странно, так что может быть вы проживете с ним 30 лет. А может быть драматично разойдетесь через год. Ответа на ваш вопрос просто нет.

 

Я бы на вашем месте исходила из личного счастья в текущий момент, комфорта для вас обоих (мужчина тоже не должен страдать) и ваших приоритетов в ближайшие несколько лет при высокой вероятности риска неудачи в этих отношениях.

[taisha.]

 

Автор и хочет понять своего МЧ. В чем, конкретно, Ваша претензия? 

Она не понять хочет, а подмять. Построить под себя. В этом - принципиальная разница.

Из того, что я прочла в теме.

Парень мне не нравится. Я считаю, честно говоря, что он крайне сложный вариант для построения с ним надежных отношений на годы и десятилетия. Но Автору нравится или просто разбрасываться неохота, или особо не из чего выбирать, а этот уже есть, будем лепить.

Отношения мама-сын. Тут однозначно. Другими они не станут. Автор пытается сместить, он тоже взбрыкивает регулярно. Но на самом деле, он-малыш, другим вряд ли будет вообще когда-либо и с другими женщинами будет тоже самое. И все его реакции и методы - детские. Что с этим делать? Ничего. Принять. Иметь рядом с собой большого ребенка и подыгрывать ему, как умная взрослая женщина. 

[Shurochka]

Логика конечно хорошо, но иногда базой отношений является как раз иррациональность и вообще экзистенциальность..))

Пока он в роли ученика, желающего превзойти учителя. Но в планы учителя подсознательно это не входит, хотя осознанно она и декларирует обратное..

Желание засунуть мужчину в клетку понимания, связать узами логики и разборки, выверенности  отношений.. ему уже хочется сбежать, хотя он сам не понимает, для чего так поступил, учиться то еще долго..

[Гость Say]

Добрый день!

Пожалуйста, помогите мне разобраться в ситуации. Я встречалась с молодым человеком, заметно младше меня; соответственно, он меньше зарабатывал, еще не успел сделать карьеру, и сильно комплексовал по этому поводу. Впрочем, визуально разница в возрасте не заметна, МЧ уже хорошо зарабатывает и имеет отличные карьерные перспективы. В начале наших отношений у нас были трения из-за этих его комплексов и также из-за того, что я люблю порассказывать, поделиться опытом, "поучить", и по его выражению, "веду себя как мужик", а у меня были претензии, что он мало уделяет мне времени, вынуждает меня подлаживаться под его график и интересы. Мы решили бороться с этим, старались учитывать замечания друг друга и терпимее относиться к таким вещам. Это принесло результат, наши отношения стали даже ярче, чем в самом начале. Мы начали говорить о том, чтобы съезжаться, в перспективе о семье (причем, по его инициативе).

Но это длилось недолго. Мы на работе повздорили по пустячному поводу, отменили вечернее свидание. А на следующий день МЧ выдал мне, что в тот вечер у него был "приятный секс с милой девушкой". Я была в шоке, закатила ему скандал. Через час он сказал, что соврал мне про измену. Что таким радикальным способом хотел привлечь мое внимание, т.к. я хорошее отношение и уступки с его стороны приняла как должное, а сама продолжаю вести себя, как и раньше. Еще какое-то время мы продолжали ругаться, высказывать взаимные претензии. По поводу этого выбрыка с типа изменой он то обвинял меня, то каялся, то говорил, что это я к нему несерьезно отношусь и планирую променять его на кого-то другого.

Тем не менее, выпустив пар, мы решили попробовать снова наладить отношения. Однако, сексуальные отношения пока не возобновили. Через пару недель у МЧ случился приступ спермотоксикоза. Он просил секса, потом требовал, потом агрессивно требовал. У меня это вообще отбивало желание. Он извинялся, пытался общаться нормально. Но при попытке пойти на нейтральное свидание, через какое-то время его срывало с катушек, он начинал вести себя агрессивно. Пытался контролировать гнев, или давать ему разрядку, начал ходить на бокс... Это слабо помогало... После очередной попытки пообщаться МЧ, уходя в спешке, забыл свой телефон. Договорились, что он прийдет за телефоном на следующий день. Ему несколько раз звонили люди, и я взяла телефон, чтобы переписать в скайп ему, кто звонил. И между номерами друзей и родителей заметила серии странных номеров. Я проверила в интернете и оказалось, что это номера проституток. По времени эти звонки совпадали с днями, когда у МЧ были острые приступы спермотоксикоза и агрессии. Когда я внимательнее посмотрела детали вызовов, оказалось, что кроме 2 раз, он даже не дозвонился.

Когда МЧ пришел за телефоном, я сказала, пусть уходит и утешается с проститутками. МЧ решил объясниться. Он не стал отрицать, что звонил. Сказал, что его так прижимало, что появлялась мысль вызвать проститутку. Но в процессе обзвона, или когда он дозванивался и начинал общаться, ему становилось противно и в целом попускало на тему секса, так что ничего там не было. Он даже сам признался, что был номер с именем, на который я не обратила внимания, это девушка с сайта знакомств, с которой он когда-то раньше ходил на свидания, и вот условно недавно водил ее на кофе просто чтоб эмоционально разрядиться.

Короче, я верю, что ничего такого у него не было с проститутками или с девушкой с сайта знакомств. Почему верю? Потому что про девушку с сайта знакомств и поход на кофе он рассказал сам, и при этом эмоционально он оценивал этот поступок с бОльшим раскаянием, чем звонки проституткам (т.к. на свидании у него были мак минысли, не начать ли ему отношения с новой девушкой, а проституткам - ну что, звонил - не дозвонился...). И потому что имела возможность для одного вечера сверить время звонков и активность МЧ в соц.сетях в ближайшие часы после этого - вряд ли бы человек, лежа на проститутке или сразу после этого, лайкал и постил в интернете всякую всячину про научно-исследовательские проекты, изречения далай-ламы и т.д.

С того времени у нас было много всякого. МЧ рассказал мне некоторые подробности своей биографии, про проблемы в родительской семье и как он это воспринимает близко к сердцу, про свои комплексы и т.д.

Мы расстались, но через месяц начали общаться снова.

Вроде бы пытаемся помириться, но очень осторожничаем, и не особо гладко этот процесс идет... Мне уж говорили, что это все комплексы моего МЧ, и его поведение в отношениии меня - это проекция претензий к его маме, которую он любит, но которая при этом недавно ушла от отца...

Но тем не менее, у меня до сих пор не укладывается в голове: ПОЧЕМУ он такое творил? И не будет ли такое повторяться?

Я осознаю, что он понял, насколько болезненными для меня были эти истории с милыми девушками и проститутками, и его выпады, когда он говорил, что есть моложе, стройнее и приятнее в общении... И я боюсь, что если у нас будут последующие конфликты, то МЧ может применить такой "аргумент"  в споре - с угрозой или даже фактом измены... Это сдерживает меня от того, чтобы однозначно принять решение восстанавливать эти отношения.

 

В чем причина такого поведения МЧ? Почему в нем как будто две личности, одна - нормальный человек, даже когда мы спорили по разным поводам, а другая - агрессивный, озабоченный, неконтролируемый тип?

Насколько велик риск, что он будет применять что-то подобное в последующем?

Насколько оправданны мои опасения и сильные эмоции по этому поводу?

Что он или я можем сделать, чтобы такого больше не было?

Стиль изложения напомнил вот это:

— Лидия, идемте совершим половой акт.

— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

— Снимите одежду.

— И вы, мой друг.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Эдуард, ваша эрекция мощна.

— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

— Будьте со мной тактичны.

— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

— Начинаю фрикции.

— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

— Продолжаем соитие.

— Эдуард. Я кульминировала.

— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

— Спасибо.

— Спасибо.

[Гость Таня12321]

Стиль изложения напомнил вот это:

— Лидия, идемте совершим половой акт.

— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

— Снимите одежду.

— И вы, мой друг.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Эдуард, ваша эрекция мощна.

— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

— Будьте со мной тактичны.

— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

— Начинаю фрикции.

— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

— Продолжаем соитие.

— Эдуард. Я кульминировала.

— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

— Спасибо.

— Спасибо.

 

Спасибо за комментарий ) По отзывам большинства комментаторов я уже поняла, что только тонко чувствующие взрослые женщины имеют право на построение отношений и семьи - естественно, на базе иррациональности и экзистенциальности, и с перебесившимся мужчиной 45 лет ))) Свои вопросы следует излагать истерично и сбивчиво, обильно орошая клавиатуру соплями.

Те, кто не соответствуют этим требованиям, являются тупиковой веткой эволюции и должны сдохнуть в одиночестве, желательно, не засоряя "простынями" страницы данного форума )))

[Гость Таня12321]

Апдейт: Отношения прервались, наверно, и к лучшему. Сейчас сама хожу к психотерапевту. На основании моих рассказов о развитии ситуации, она имеет серьезные основания подозревать у молодого человека легкую форму пограничного расстройства. Она говорит, что я легко отделалась, и мне следует регулярно благодарить себя за то, что в определенных ключевых моментах я сама удержалась в рамках здравого смысла и немного отрезвила МЧ, насколько это вообще возможно в такого рода отношениях...

Молодой человек частично осознает наличие у себя таких проблем. Ну опять же, насколько ему позволяет состояние его психики. В августе пережил депрессию. После этого сходил на расстановки и психокоррекцию. К сожалению, до психотерапевта не дозрел. И, увы, находится под влиянием доморощенного "психолога", который помогает ему и дальше прятать голову в песок после стабилизации.