Исповедь влюбленного человека

[Гость Виву]

Если честно, то я не знаю с чего мне начать свой рассказ. Это псевдо письмо к кому-либо будет носить весьма скомканный характер. Даже скорее я просто хочу высказаться. Я не жду, что мне посыплются советы, но и держать это в себе я уже не могу.

 

+++++++++

 

Я никогда не была избалованным человеком. И друзей у меня было не очень много. Я старалась заводить дружбу с детьми своего возраста, но со временем мы прекращали общение, т.к. я казалась им слишком зрелой. А более старшие считали меня малявкой, которая пытается влезть во взрослые дела. Я не особо расстраивалась по этому поводу.

 

 В школе со сверстниками тоже не очень сложилось и я осталась на уровне святоши класса. Я не испытывала каких-либо унижений в школе. 

 

Где-то в возрасте шести лет я начала испытывать привязанность к одному парню( он был несколько старше меня). Мы дурачились, он учил меня читать на иностранном языке и музыке. За этим прошло несколько лет, когда я поняла, что влюбилась. Я никогда не говорила ему о том, что чувствую, так как знала, что из-за разницы в возрасте с его стороны была только дружба и братское отношение. Со временем у него появилась девушка и он женился на ней. Я была очень расстроена этим фактом, но утешила себя тем, что он был очень счастлив с ней. Хотя мысленно я вмеряла ей жестокую расправу из-за любых неудач её мужа. Но я не ненавижу её.

 

В возрасте 14 лет я подумала о том, что мне нужно оторваться от своей любви и найти себе парня. Парень нашелся быстро, но дальше одного свидания отношения не затянулись ибо "Да с ней как со старухой. У нее в голове поселилась взрослая женщина, которая пытается вырваться наружу". Так повторилось несколько раз с разыми парнями. Полная несостыковка интересов разводила нас в разные стороны. Но самым печальным для меня стало то, что после некоторого отдаления от объекта моей любви, чувства к нему не ослабли. Совсем. Эта детская любовь тяготит меня. Сколько бы я не пыталась убедить себя в том, что уже пора начать жить нормально. Когда у него родились дети он был так счастлив, и я не могла сдержать своих чувств, я испытывала сильную эйфорию, глядя на него.  

 

Моему бремени исполняется в этом году 13 лет. Если посмотреть на себя со стороны, то я никогда не хотела этого мужчину чисто в сексуальном плане. В том смысле, что я не растекалась при нем как амеба. Я видела в нем человека, с которым бы могла жить и строить отношения. Я достаточно хорошо его знала и видела его отношения к женщинам со стороны и это очень сильно притягивало меня к нему. Мне нравились парни с которыми я пыталась встречаться, про некторых я могла сказать "Вау! Кто-нибудь, отскребите меня от пола", но дальше восхищения внешностью или каких-то сексуальных позывов мои эмоции не заходили. 

 

 

В этом году Он умер. Если честно, то я не знаю. что чувствую. Просто все разделилось на до и после. Я стараюсь держаться изо всех своих сил. Хотя многие мои родственники и знакомые слишком подозрительно восприняли мое "спокойствие" на эту новость. А с недавних пор я начала медленно разрушаться физически. Ранее я никогда не жаловалась на здоровье, но сейчас я просто не знаю за что хвататься и лечить. Я понимаю, что так нельзя, но не могу с собой ничего поделать. В голове крутиться мысль о том, что если бы я могла его спасти, то сделала бы это любой ценой. Даже если бы понадобилась моя жизнь( простите за пафос, но это полностью осознанно). 

 

Сейчас я плачу печатая свои мысли, впервые мне стало немного легче за все время. В голове нет какого-то определенного жизненного плана в стиле: отучиться в университете, создать семью. До этого было что-то подобное, я хотела что бы Он не расстраивался из-за моих отношений. Теперь все потеряло свою ценность. Нет, я закончу обучение, но создание каких-либо отношений потеряло всякую актуальность. На данный момент точно. В свои 19 лет я чувствую себя старухой, лишившейся всего в один момент. Да, может быть я встречу кого-то ещё, кто сможет стать моим спутником жизни, но как-то менять себя для этого я не намерена. На данный момент я хочу поправить свое здоровье и идти вперед. Скорее всего я так и не создам семью. Возможно я слишком категорична, но сейчас у меня нет какого-либо якоря и стремлений в жизни. 

 

 

+++++

 

Я не говорю о том, что все это время я потратила зря. Но так нельзя, я разрушаю сама себя. Мне нужно как-то выбраться из этого состояния, но меня просто не отпускает. Я пыталась найти себе новое хобби, ударилась в работу и учебу. Я просто хочу вылезти из своего кокона.

[Gania]

Очень грустная история. Тем что любовь не реализовалась. И тем что он погиб.

Говорят что смерть прежде всего трагедия для тех кто остается здесь, потому что они теряют любимого человека.

Может быть вам надо подождать пока время само залечит ваши раны? А пока просто жить, и стараться дышать по глубже.

Как именно вы себя разрушаете?

[Гость Виву]

Я сейчас очень сильно болею. За прошедшее время у меня просто разваливается организм. Родители уже бьют тревогу, боятся что я уйду следом на тот свет.