Свадьба - чей праздник?

[Konstante]

и ни слова о муже.. он-то как на это все реагирует?

 

 

а почему подруга брата в немилость пала?

[Asad]

Автор, а зачем Вам понимание "кто виноват"? Раз уж решили покопаться в том дне, лучше ответте, сами себе хотя бы, ПОЧЕМУ произошло так или иначе. Это гораздо полезней для общего развития.

[Magic constant]

Видно всем так нравится играть в игру "кто кому испортил свадьбу ", что игра продолжается уже год.

А тут набирают новых играков, осведить эмоции, так сказать.

Ну что же, поиграем:

Беееедная девочка, как они так, ух мроды, пошли их всех нахуй )))

 

У меня получается?

[ЛюбовьС]

вот бабы...на ровном месте конфликт с дележкой интересов устроили.

думаю, что это новый сценарий фильма Свадьба со Светлаковым... )))  

[frustration]

а смысл в таких свадьбах? и в целом. я не вижу, хоть убейте...
ваша ошибка в том, что вы вообще затеяли её. расписались, взяли отпуск тихо и укатили в медовый.
 

[КотВмешке]

а смысл в таких свадьбах? и в целом. я не вижу, хоть убейте...

ваша ошибка в том, что вы вообще затеяли её. расписались, взяли отпуск тихо и укатили в медовый.

 

Судя по описанию родственников, их бы потом за это съели. Живьем.

[frustration]

Судя по описанию родственников, их бы потом за это съели. Живьем.

каннибалы, однако      

[brie]

и ни слова о муже.. он-то как на это все реагирует?

 

 

а почему подруга брата в немилость пала?

До вчерашнего дня муж не реагировал. Говорил: ну вот такие они, но тебе надо терпеть, потому что они мои родители. Хотя тет-а-тет считал, что они не правы.

Год жили почти прекрасно, а тут вот выдали мне целый скандал, я вообще в шоке была... То есть целый год у нас были нормальные отношения, тк я наступила себе на горло и не смела требовать извинений за испорченный праздник, а у них вот как оказалось.

 

Девушка брата впала в немилость очень давно за свои мелкие пакости. Здесь можно ставить ссылку на бебиблог? А то в 2012 году я спрашивала там совет как наладить с ней отношения и отвечала на комментарии. За два года ситуация только усугубилась. Её мелкие пакости перешли сначала в закрытую конфронтацию, затем в открытое поливание меня помоями, она прятала или выкидывала все мои подарки и презенты или случайно забытые вещи в доме родителей и всячески меня ущемляла. Перед нашей свадьбой она устроила скандал мне и родителям, мол, какого хрена мы играем свадьбу раньше её, а зная её характер мы с мужем решили пригласить её только в ресторан. Чтобы иметь с ней минимум общения. Собственно, именно в угоду ей мы должны были перенести нашу свадьбу. Чтобы девочка не расстраивалась.

а смысл в таких свадьбах? и в целом. я не вижу, хоть убейте...

ваша ошибка в том, что вы вообще затеяли её. расписались, взяли отпуск тихо и укатили в медовый.

 

Да... Это была моя мечта: расписаться при родителях, посидеть часик с близкими друзьями в кафе и улететь вдвоём в Грецию, где провести красивую церемонию. Мужу не дали отпуск его родители+обе родительские стороны хотели свадьбу в ресторане, однако мои готовы были нас отпустить, а его ультимативно сказали, что если мы так поступим, то общаться с нами не будут. Естественно, мы сообщили его родителям и моим родителям о дате регистрации в загсе, всё-таки они не чужие люди. Правда, до подачи заявления в загс мы никому не говорили о помолвке, кроме самых близких друзей, если это важно.

[brie]

Автор, а зачем Вам понимание "кто виноват"? Раз уж решили покопаться в том дне, лучше ответте, сами себе хотя бы, ПОЧЕМУ произошло так или иначе. Это гораздо полезней для общего развития.

Я покопалась ещё тогда и прекрасно понимаю, кто, где и в чём виноват. Но я не уверена в верности своего понимания.

Лично я виновата в том, что вспылила (вспылила ли?), пытаясь отстоять себя в этот день и не проглотила обиду в очередной раз. Виновата в том, что так и не научилась быть хитрее и рассчетливее, тк хитрый человек промолчал бы и проигнорировал факт присутствия этой девушки там, куда её не звали.

Я начинаю понимать ещё кое-что, но пока что мне страшно принять это, хотя близкие люди, посвященные в тонкости нашего общения с родителями мужа, подтверждают мои догадки. Но если это так, то я вообще не представляю как верить людям после таких открытий. А именно: мать мужа усугубляет конфликт и наслаждается этим. Если бы ей это всё не нравилось - не стала бы она терпеть подобные выходки у себя дома и постоянно заставлять нас с ней (девушкой брата) общаться с помощью шантажа через наших мужей, с которыми она потом неделями не разговаривает. Но я не хочу верить в это. Не хочу и не могу.

Видно всем так нравится играть в игру "кто кому испортил свадьбу ", что игра продолжается уже год.

А тут набирают новых играков, осведить эмоции, так сказать.

Ну что же, поиграем:

Беееедная девочка, как они так, ух мроды, пошли их всех нахуй )))

 

У меня получается?

Ошибаетесь. Меня жалеть не надо. Мне надо помочь помочь понять действительно ли я так виновата, чтобы перед ними извиняться и указать мне на мои ошибки, которых я, видимо, не замечаю. Если Вы посмотрите другие мои темы - я конструктивный человек и привыкла решать свои проблемы. Да, поныть мне иногда хочется, но не для жалости от собеседника, а чтобы выговориться и выстроить дальнейшую линию поведения.

Если я приду к пониманию, что родственники мужа виноваты более - я снова отпущу эту обиду, тк найти справедливости (получить их извинения) - нереально.

Ухудшить или улучшить наши отношения уже врядли что-то сможет. Насчет этого я приняла решение и озвучила его мужу: с его родственниками отныне я общаюсь только на 8-марта и дни рождения его родителей и бабушки. Причём на все эти праздники я приезжаю максимум на 2-3 часа.

[Дмитрий Малин]

Уважаемый автор, скажите пожалуйста, как ко всей этой ситуации относится ваш муж. Какую он занял позицию? Тут, очевидно, он играет одну из ключевых ролей. Очень важно, как он общается со своими родителями и почему он не вмешивается в эту ситуацию. Из ваших слов видно, что для мамы он до сих пор ребёнок, в жизнь которого она считает долгом вмешиваться. Точку в этих прениях должны ставить не вы, не свекровь, а никто иной как ваш муж. Он должен чётко определиться хочется ли ему жить заочно в родительской семье или уже начать создавать свою самостоятельно. Вам стоит с ним серьёзно поговорить.

[Naditi]

Не в свадьбе дело

Корень проблемы глубже

Не принимают новые родственники тебя по каким-то причинам

[brie]

Уважаемый автор, скажите пожалуйста, как ко всей этой ситуации относится ваш муж. Какую он занял позицию? Тут, очевидно, он играет одну из ключевых ролей. Очень важно, как он общается со своими родителями и почему он не вмешивается в эту ситуацию. Из ваших слов видно, что для мамы он до сих пор ребёнок, в жизнь которого она считает долгом вмешиваться. Точку в этих прениях должны ставить не вы, не свекровь, а никто иной как ваш муж. Он должен чётко определиться хочется ли ему жить заочно в родительской семье или уже начать создавать свою самостоятельно. Вам стоит с ним серьёзно поговорить.

Муж уже был женат на девушке, с врождёнными дефектами внешности. Её ненавидела вся его семья и считала "позором", её гнобили. В итоге они развелись, тк девушка та не выдержала, завела любовника, к которому и ушла. Муж активно вступался за неё. После их развода ему внушили, что не надо было ему заступаться и надо было сразу же разводиться, так как эта его бывшая жена - позор для любой семьи.

Я была не в курсе всей ситуации, поэтому первое что сделала в начале наших отношений с мужем - помирила его с его семьёй.

До объявления помолвки проблем с родителями мужа не было, только с девушкой брата.

Муж сам проглатывает обиды от семьи и меня уговаривал поступать так же. Я понимаю и всегда понимала, что границы и рамки общения между своей и родительской семьёй должен выстраивать тот, чья эта семья. И "терпеть и не обращать внимания" - его позиция и я её принимала, так как он сын своих родителей и ему должно быть виднее. Понимаю, что зря. Муж только два раза вступился за меня: на свадьбе и при последнем конфликте. Только у него плохо выходит заступаться, тк он очень мягкий человек и, честно говоря, побаивается своих родителей, поэтому у него получается скорее истерика, чем заступничество и очерчивание допустимых границ поведения.

[Дмитрий Малин]

Муж уже был женат на девушке, с врождёнными дефектами внешности. Её ненавидела вся его семья и считала "позором", её гнобили. В итоге они развелись, тк девушка та не выдержала, завела любовника, к которому и ушла. Муж активно вступался за неё. После их развода ему внушили, что не надо было ему заступаться и надо было сразу же разводиться, так как эта его бывшая жена - позор для любой семьи.

Я была не в курсе всей ситуации, поэтому первое что сделала в начале наших отношений с мужем - помирила его с его семьёй.

До объявления помолвки проблем с родителями мужа не было, только с девушкой брата.

Муж сам проглатывает обиды от семьи и меня уговаривал поступать так же. Я понимаю и всегда понимала, что границы и рамки общения между своей и родительской семьёй должен выстраивать тот, чья эта семья. И "терпеть и не обращать внимания" - его позиция и я её принимала, так как он сын своих родителей и ему должно быть виднее. Понимаю, что зря. Муж только два раза вступился за меня: на свадьбе и при последнем конфликте. Только у него плохо выходит заступаться, тк он очень мягкий человек и, честно говоря, побаивается своих родителей, поэтому у него получается скорее истерика, чем заступничество и очерчивание допустимых границ поведения.

Очень хорошо, что Вы осознаёте эту позицию своего мужа. Если он терпит нападки свих родителей, значит он попрежднему от своих родителей как-то зависит. Видимо он имеет какую-то свою психологическую выгоду от таких с ними отношений. Тут самое главное это разобраться в том, зачем ему такие отношения со своей родительской семьёй.

Ну и от вас тоже многое зависит. Можно поставить бойкот "или Я ,или твоя мама". Или настоять на том, чтобы он начал отстраняться от родителей.

Честно Вам скажу: в отношениях не бывает одного виноватого. Вы вместе заварили эту кашу, значит руки приложил не только он. Тут не плохо было понять как развивались ваши отношения и как вы сразу не определили его зависимость от мнения родителей.

Видимо тут ситуация интереснее , чем кажется))))

[Asad]

Очень хорошо, что Вы осознаёте эту позицию своего мужа. Если он терпит нападки свих родителей, значит он попрежднему от своих родителей как-то зависит. Видимо он имеет какую-то свою психологическую выгоду от таких с ними отношений. Тут самое главное это разобраться в том, зачем ему такие отношения со своей родительской семьёй.

 

А слабо почитать тему? Муж РАБОТАЕТ на родителей, при чем тут "психологическая выгода"?

 

 

Я покопалась ещё тогда и прекрасно понимаю, кто, где и в чём виноват. Но я не уверена в верности своего понимания.

Лично я виновата в том, что вспылила (вспылила ли?), пытаясь отстоять себя в этот день и не проглотила обиду в очередной раз. Виновата в том, что так и не научилась быть хитрее и рассчетливее, тк хитрый человек промолчал бы и проигнорировал факт присутствия этой девушки там, куда её не звали.

Я начинаю понимать ещё кое-что, но пока что мне страшно принять это, хотя близкие люди, посвященные в тонкости нашего общения с родителями мужа, подтверждают мои догадки. Но если это так, то я вообще не представляю как верить людям после таких открытий. А именно: мать мужа усугубляет конфликт и наслаждается этим. Если бы ей это всё не нравилось - не стала бы она терпеть подобные выходки у себя дома и постоянно заставлять нас с ней (девушкой брата) общаться с помощью шантажа через наших мужей, с которыми она потом неделями не разговаривает. Но я не хочу верить в это. Не хочу и не могу.

Ошибаетесь. Меня жалеть не надо. Мне надо помочь помочь понять действительно ли я так виновата, чтобы перед ними извиняться и указать мне на мои ошибки, которых я, видимо, не замечаю. Если Вы посмотрите другие мои темы - я конструктивный человек и привыкла решать свои проблемы. Да, поныть мне иногда хочется, но не для жалости от собеседника, а чтобы выговориться и выстроить дальнейшую линию поведения.

Если я приду к пониманию, что родственники мужа виноваты более - я снова отпущу эту обиду, тк найти справедливости (получить их извинения) - нереально.

Ухудшить или улучшить наши отношения уже врядли что-то сможет. Насчет этого я приняла решение и озвучила его мужу: с его родственниками отныне я общаюсь только на 8-марта и дни рождения его родителей и бабушки. Причём на все эти праздники я приезжаю максимум на 2-3 часа.

Автор, посчитайте сколько в этом посте производных от слов "вина". Вы даже на мой пост о глупости поиска виноватых сумели развить мысль о разной степени виноватости тех или иных лиц.

Если и дальше будете мыслить только в этом ключе, то пожалуй посыл девушки брата  

 

 и вообще я тупая дура.

 

найдет таки свое подтверждение.

 

Повторюсь, не ищите правых и виноватых, это вообще никак не исправлет ситуацию, думайте о причинах, иначе останетесь у разбитого корыта, хорошо, если получится как у первой жены Вашего мужа, без детей и проблем уйти, а если и с детьми и с проблемами, да еще и в некуда?

[brie]

Не в свадьбе дело

Корень проблемы глубже

Не принимают новые родственники тебя по каким-то причинам

Мне озвучили причины, в завуалированном виде:

"Понимаешь, почему у тебя проблемы со всеми людьми?" Сказала мне его мама после скандала. "Ты очень необычная девушка, в смысле - мыслишь очень хорошо и не споришь на темы, в которых не разбираешься. А большинство нормальных ("нормальных" было интонационно выделено) людей мыслят гораздо уже и этим ты их раздражаешь. Тебе надо менять свой способ мышления, стать проще, потому что иначе ты раздражаешь нормальных людей тем, что видишь шире. Всех это задевает".

До этого было: "зачем ты так мучаешь себя из-за оценок? Ну тебе же не даётся учёба! Сдался тебе этот красный диплом!"

1. У меня не было проблем в общении с людьми до этого почти никогда. Я всегда легко находила общий язык с разными людьми, у меня много друзей и приятелей. Единственная проблема была в школе и та решилась относительно легко.

2. Высшее образование я пошла получать сознательно, зная где и на кого я хочу учиться. На момент поступления мне было 26. Сейчас я на 3-м курсе и, я действительно не прикладываю никаких усилий к учёбе, она даётся мне очень легко, тк я работала с 16 на похожих профессиях и имею нехилый практический опыт за плечами, а институт помогает структурировать полученные ранее знания в моей голове и применять их на практике. В итоге я легко иду на красный диплом. У них в семье синий диплом у матери, у отца вообще нет образования, у сыновей - с трудом оконченные институты. Я боюсь, что причина может быть в этом. Но мне непонятно, почему тогда она меня сама постоянно расспрашивала про мои дела в институте. Сама я ни разу не рассказывала ей о своих достижениях. Тк не привыкла выпячиваться.

 

Да. Ещё про последний конфликт: мы приехали к ним в гости (на дачу) с моей сестрой и 2-х летней племяшкой, мама мужа сама звала их в гости неоднократно и тут мы решили воспользоваться приглашением. Вечером второго дня (всего приехали на три дня) и случился конфликт. Во время конфликта свекровь сказала следующее, дословно: "мне обидно смотреть на ваши отношения с сестрой, вы так хорошо общаетесь, так поддерживаете друг друга! Мои мальчики должны общаться так же!". Понятно, что больше я не повезу к ним мою сестру, нафиг надо.

 

Собственно, сам конфликт начался с того, что муж с утра спросил: "мам, а где наша фотография, которая висела на холодильнике?", а вечером она мне сказала сначала елейным голосом: "я насчёт фотографии. Я действительно не знаю где она." Я ответила: "хорошо.", она мне: "я не знаю, может быть ты знаешь?". Я сказала: "догадываюсь, но давайте не будем об этом сегодня, лучше поговорим утром, так как день был тяжелый и Вы себя плохо чувствуете". И тут на меня начали орать: "ты задолбала ссорить наших мальчиков!!! Прекрати это немедленно!!!! Я не дам их поссорить!!!!".

При том, что ссорит мальчиков девушка брата мужа, я же пыталась наладить их отношения сначала и вообще к брату мужа отношусь вполне нейтрально. Тут я вспыхнула, и моё плохое самочувствие не оправдание этому, но я его учитываю. Я ответила в том же тоне: "я ссорю Ваших мальчиков???! Я их ссорю??? А ничего, что это именно я пыталась наладить их отношения, а (имя девушки) постоянно настраивает (имя брата) против (имя мужа)???!" И вот после этого мне заявили, что я испортила им нашу свадьбу и должна перед ними извиняться. Тут я аж поперхнулся, сказала: "всё. Ноги моей больше в этом доме не будет!" И пошла собирать вещи. Собрала вещи и выяснилось, что муж выпил пива (я не видела, поэтому не уверена, что он правда его выпил, а не сказал так, чтобы я не рубила сгоряча). Пока я собирала вещи - муж скандалил с родителями, точнее они орали на него, а он говорил как болванчик: "вы неправы, зачем вы так" и тд.

Когда я спустилась с вещами - мать мужа потащила меня в комнату на разговор тет-а-тет. Через пять минут я уже была виновата в том, что начала этот скандал. Через десять мне заявили: "я сильная и властная женщина, и не таких ломали!" На что я ответила: "знаете что, моя мать не менее властная и она меня не сломала, Вы меня точно не сломаете и даже не прогнёте". Затем она снизила тон и начала обсуждать и осуждать меня. Я пошла к ней навстречу, попыталась мирно решить конфликт. Когда я сказала: "(имя), поймите, я взрослый человек, со сложившейся личностью и собственными принципами..." Она меня перебила: "ты неправа, ты - ребёнок!", я проигнорировала пасс и продолжила: "нам надо научиться находить общий язык друг с другом и уважать друг друга" (я её уважала, она меня - нет). И опять: "глупости! ты не права!!!". Я ей сказала: "хорошо, какой Вы видите выход из этой ситуации?", она: "Вы должны: приезжать и общаться с нами, с братом и его девушкой каждые выходные. Вы должны каждый день приходить к бабушке и помогать ей с уборкой. Вы должны ездить с нами в отпуск. Вы должны..." (ещё чего-то, я не запомнила, но этих "должны и обязаны" было минут на 10).

Потом она отвлеклась на рабочие темы. После я вернула её к разговору, чтобы прийти к компромиссу, но это было бесполезно. Она меня не слышит. Поэтому я приняла решение сократить общение с ней до самого минимума, 3 раза в год.

 

До этого было много чего ещё. Например, в 2014 году я проходила диспансеризацию, а тк я работаю - этот процесс затянулся. После этого его мать решила постоянно комментировать то, что у нас нет детей таким образом: "тебе надо на эко, ты же у нас болезненная вся". К слову сказать, у меня нет и не было проблем по этой части. Так я и сказала в очередной раз. А вот у мужа - действительно есть проблема, но он просил не говорить об этом его семье. (Единственная проблема по здоровью, которая у меня была - крапивница, вследствие почему-то повысившегося иммунитета. Причину повышения иммунитета так и не нашли, крапивница ушла сама собою. Ну и хронический бронхит с 10 лет, который обостряется раз в 3-4 года, а то и реже).

[Алекс Пупков]

Не в свадьбе дело

Корень проблемы глубже

Не принимают новые родственники тебя по каким-то причинам

По этому: НАБЕРИСЬ ХРАБРОСТИ и пошли их всех в жжжжжж-у....и мужа ту даж.

Ты молода, красива и судя по всему без детей.....

у тебя еще будет и НОРМАЛЬНАЯ СВАДЬБА И НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ....а с этими упырями...ПОКОЯ тебе не будет ДО ГРОБОВОЙ ДОСКИ.

 

Беги!

[Asad]

Мне озвучили причины, в завуалированном виде:

Мда, Автор, если "причины" озвучены в том длинном посте...

Пожалуй я лучше промолчу.

[brie]

Автор, посчитайте сколько в этом посте производных от слова "вина"

 

Повторюсь, не ищите правых и виноватых, это вообще никак не исправлет ситуацию, думайте о причинах, иначе останетесь у разбитого корыта, хорошо, если получится как у первой жены Вашего мужа, без детей и проблем уйти, а если и с детьми и с проблемами, да еще и в некуда?

Я пытаюсь понять причины, и я действительно запуталась, кто прав, а кто виноват. И для того, чтобы определиться верные ли я сделала выводы - надо понять кто виноват, разве это не так? Если причина во мне, то я буду ее исправлять, если причина в его семье, то я пока не придумала, как в дальнейшем реагировать на их нападки, зная, что муж не в состоянии оградить меня от этого.

 

Понимаете, я люблю мужа, и если бы все эти нюансы вскрылись до нашей помолвки, то я бы сама предложила подождать со свадьбой, пока не определим линию поведения.

Как-то раз я предложила мужу сменить место работы, тк его родители платят немного, плюс опыта работы на дядю у него нет. Но он сказал, что это будет предательством по отношению к родителям. Больше я эту тему не поднимала, хотя умом понимаю, что так было бы лучше и для него самого, тк на него постоянно валят косяки остальных членов семьи.

Мда, Автор, если "причины" озвучены в том длинном посте...

Пожалуй я лучше промолчу.

А можно конструктивнее, пожалуйста. Я пытаюсь разобраться в проблеме.

По этому: НАБЕРИСЬ ХРАБРОСТИ и пошли их всех в жжжжжж-у....и мужа ту даж.

Ты молода, красива и судя по всему без детей.....

у тебя еще будет и НОРМАЛЬНАЯ СВАДЬБА И НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ....а с этими упырями...ПОКОЯ тебе не будет ДО ГРОБОВОЙ ДОСКИ.

 

Беги!

Неужели всё настолько плохо? Ну ведь живут же как-то люди? И с гораздо бОльшими проблемами, чем у нас, и всё у них нормально в итоге... Они не такие изверги, есть и положительные стороны, например, они не ходят к нам в гости ежедневно, не тыкают в каждую соринку, не пытаются навязать свои правила у нас дома... У нас всё отлично, когда мы редко общаемся с ними, с мужем тишь да гладь и сплошной позитив. Были пара моментов, но у всех бывают в семье недопонимания, мы с этим разобрались вроде.

Да и куда мне уходить? Мне уже почти 30, кому я буду нужна, разведёнка, хоть и без детей... Ещё большему тюфяку или гуляке? Мой тюфяк, хоть и тюфяк, но хороший

[Asad]

Автор, поговорку про устав и монастырь помните? Так с какого рожна Вы решили этот монастырь переделывать? 

 

Пожалуй и я таки спрошу, а в чем проявляется Ваша любовь к мужу?

Я пытаюсь понять причины, и я действительно запуталась, кто прав, а кто виноват. И для того, чтобы определиться верные ли я сделала выводы - надо понять кто виноват, разве это не так? Если причина во мне, то я буду ее исправлять, если причина в его семье, то я пока не придумала, как в дальнейшем реагировать на их нападки, зная, что муж не в состоянии оградить меня от этого.

Автор, Вы позиционируете себя, как гораздо выше среднего разумного человека, но почему не разделяете понятия "вины" и "причины"? 

К примеру, Ваша свекровь люто ненавидит вообще всех женщин, а особенно тех, которые приближаются к ее сыну ближе, чем на 3 метра из-за того, что в его детстве, на почве его болезни(или еще чего), у нее была тяжелейшая психологическая травма. Кто в этом случае виноват? Да никто. Но причина то найдена, и остается либо ее принять и строить свою дальнейшую жизнь учитывая данный факт, либо вообще убежать и пусть они там сами со своими тараканами живут и воюют.

[brie]

Автор, поговорку про устав и монастырь помните? Так с какого рожна Вы решили этот монастырь переделывать?

 

Пожалуй и я таки спрошу, а в чем проявляется Ваша любовь к мужу?

Я не лезу в их монастырь со своим уставом, где Вы это увидели? Я серьёзно. На мой вкус происходит ровно наоборот - я должна положить свою жизнь на алтарь их семьи и забить на свою. А у меня, между прочим, тоже семья немаленькая и мои так же нуждаются в помощи. Да, свекровь ненавидит мою мать, хотя виделись они единственный раз и это было у нас на свадьбе. Возможно тому причина, что моя мама жестко сказала ей "не сметь обижать мою дочь" или что-то в этом плане, этого мне никогда не узнать, тк я эту информацию не тяну, моя мама вообще молчит, а по комментариям свекрови ясно, что моя ей что-то сказанула.

 

Про мужа, опять 25) я сейчас напишу и прибежит кармадон)))

Мне сложно объяснить в двух словах, но короче: теперь я понимаю и принимаю его целиком, я в него верю, подбадриваю, целую, обнимаю, в постели запретов нет) да, он тюфяк)) но это его качество, зато он добрый и смелый в вопросах, не касающихся его родни. Мне хорошо с ним, а ему хорошо со мною, он каждый вечер говорит, что ему очень повезло со мной, я ему тоже говорю это. Я могу много и долго говорить о нём))))

 

П.С.: Разбегаться с мужем из-за проблем с его родственниками я уж точно не собираюсь. Помимо самых близких - у него есть прекрасная бабушка, с которой мы нашли общий язык, тётя, которая ко мне с открытой душой, как и я к ней, и от них я не жду никакого подвоха. Они очень хорошие люди. Мама мужа.. Ну она такой человек, в принципе я сейчас отошла и начинаю понимать. В дальнейшем наши разговоры будут крутиться только вокруг неё, о себе я больше лишнего не сболтну, надеюсь.

 

Моя проблема всегда была в том, что я очень доверчивая и всегда, ко всем с открытой душой. Это самое лучшее сито было всегда: кто плюнул в душу - с тем я более контакта не поддерживала или мы как-то решали, что "вот мои границы, вот твои". Здесь так не получится, надо вырабатывать новую стратегию. Пока что я не знаю как. Но один момент уже точно понимаю, что общаться со мной, как с малолеткой - не позволю.

[brie]

Автор, Вы позиционируете себя, как гораздо выше среднего разумного человека, но почему не разделяете понятия "вины" и "причины"?

К примеру, Ваша свекровь люто ненавидит вообще всех женщин, а особенно тех, которые приближаются к ее сыну ближе, чем на 3 метра из-за того, что в его детстве, на почве его болезни(или еще чего), у нее была тяжелейшая психологическая травма. Кто в этом случае виноват? Да никто. Но причина то найдена, и остается либо ее принять и строить свою дальнейшую жизнь учитывая данный факт, либо вообще убежать и пусть они там сами со своими тараканами живут и воюют.

Нененене, я не позиционирую себя таким образом, я вполне себе средний человек)) это свекровь мне сказала, что я мыслю широко, сама я так не считаю. У меня полно друзей, гораздо более умных и мудрых, с гораздо более широким кругозором. Да даже не полно, а почти все. И мне не стыдно, что я могу плохо разбираться в житейских вопросах и пытаюсь научиться этому)

Насчёт вины и причин: я начинаю понимать Вашу точку зрения, но пока не до конца.

Если можно, я задам вопрос:

Если бы она ненавидела всех женщин, то зачем она начала сама сближаться со мной? Вести задушевные разговоры, говорить, какая я классная и тд? Она, и я не шучу, в какой-то момент стала мне ближе родной матери.

Честно, я боюсь этого ответа. Я её чуть ли не боготворила. И сейчас, здесь я пишу одно, а в уме я не перестаю оправдывать её слова и действия.

 

Да, я вижу сейчас, она мягко и ненавязчиво давила мою жизненную позицию. На какие-то мои мысли она просто говорила: "это глупо.", "это неправильно" и это было очень больно и неприятно, но я давила в себе подобные эмоции, улыбаясь.

Я честно не понимаю, я впервые столкнулась с таким типом людей и не знаю как себя вести.

Проблема усугубляется тем, что раньше мне как-то везло на матерей моих парней - они все во мне или души не чаяли или сразу озвучивали своё отношение к нашим отношениям (сорри за тавтологию) и здесь я не ждала подвоха.

[Kira 222]

Свадьба - это прежде всего ваш с мужем праздник, надо было провести его так, как хотели вы. А то вы ни туда, ни сюда. вроде и угодить пытались, а вроде и раздражены были по этому поводу. Вы не расслабились на свадьбе, слезы были из-за нервов, а нужно было отпустить ситуацию и не портить праздник прежде всего себе своими слезами. 

 

По мне так со свекровью нужно быть кроткой, прислушиваться ко мнению, может даже соглашаться, но делать все по своему. И не важно как относится к этому ваш муж, мой например вообще постоянно кричит на мать, особенно когда она его закормить пытается, но у них в семье так принято, брат его тоже ведет себя так, и мама привыкла, она не обижается. Странная привычка конечно, раньше я мужа одергивала постоянно, а сейчас мы с его мамой сидим и улыбаемся когда они воду мутят с братом. Я к чему веду, семья мужа - это хоть и ваша семья тоже, но вы с ними не жили всю жизнь, не знаете их устои и привычки, они не знают ваших тоже, но приняли в семью, так уж повелось на Руси, что невесту принимают в дом жениха, а не наоборот, и вам нужно не со своими правилами туда лезть, и тем более обидами, а принять их жизненный уклад, но при этом не забывать, что у вас с мужем своя ячейка общества, своя семья, где вы можете начать формировать свои правила и устои.

 

Вы женщина, должны быть дипломатичны, особенно в отношениях с семьей мужа. Навязывают вам конфликт - вы должны загасить его, уйти от него. Ваш муж не должен видеть что вы в конфликтной ситуацией с его семьей, так как если вы не принимаете его семью, вы не принимаете его самого. Когда-нибудь он может об этом задуматься. Научитесь азам дипломатии, в жизни пригодится.