Манипуляции ребёнком со стороны матери + неприятие чужого ребёнка

[Гость Murmurmur]

Здравствуйте. Пишу впервые, но предварительно почитала форум. Нахожусь в состоянии ступора и пытаюсь по крупицам собирать силы для душевного равновесия, настолько всё непросто. Хотя, если разобраться, довольно банально. Букав много, не пойму, как отделить мух от котлет, прошу прощения.

Полтора года живу с мужчиной, у которого есть ребёнок от первого брака. На текущий момент девочке 8 лет. Отношения у мужчины с его бывшей женой крайне напряжённые, за последний год испортились окончательно и это связано с судом об определении места жительства ребёнка. До судебного разбирательства, т.е. до того, как девочка пошла в первый класс в прошлом году, её время с папой и мамой делилось поровну — она жила неделю у мамы, потом неделю у папы (по обоюдной договорённости взрослых). Прошлым летом график сбился: сперва мама оставила дочку в начале лета и не звонила, не изъявляла желания видеться с ней, однако в середине лета заявила о своих правах и забрала её на неделю, однако вовремя не вернула и скрывала её местонахождение, таким образом, ребёнок отца не видел полтора месяца (как сказала мама, что она и не вспоминала об отце, что для неё нормально — она с нами живёт когда, может маму неделями не вспоминать). В сентябре, в самом начале учебного года, мама оставила дочь отцу, по её словам "в назидание", "чтобы не разрывать ребёнка", т.к. девочка хотела провести время с папой, а мама говорила, что папа вообще им не нужен и вместо того, чтобы просто дать отцу возможность приезжать и забирать девочку из школы, она психанула и оставила её с ним (!!!), через две недели позвонила, мол, соскучилась ли ты по мне доченька. А у доченьки уже и школа с уроками, и танцы, т.е ответственность появилась и вроде как с папой хорошо.
Возвращаясь ко времени, которое девочка проводила с родителями по очереди: такой вариант серьёзно испортил ребёнка, поскольку что папа, что мама полностью откладывали все свои дела на то время, когда приходила их очередь быть с дочкой. Как результат, девочка не умеет развлекать сама себя, не играет в куклы и никогда не играла, не имеет толком друзей-погодок (сейчас, к счастью, есть одноклассники — хоть какое-то общение, но и к нему она не тянется особо), не может без взрослых придумать себе развлечение. Кроме того, она везде ведёт себя как потребитель: не считается ни с порядком, не убирает разбросанные игрушки и дуется, если её даже ласково попросить, требует только развлечений и всё в таком духе, может баловаться и не реагировать на просьбы.
Судебное разбирательство закончилось мировым соглашением, которое предложила мама девочки — чтобы ребёнок жил с отцом (чего и добивался отец, собственно) до 10 лет. Девочка отреагировала на происходящее спокойно, но спокойствие, скорее, мнимое. До суда она неоднократно заявляла, что жить хочет с папой (потому что с папой весело), а когда началась школа и веселье перешло на мамину сторону, она стала говорить о том, что хочет жить у мамы (плюсом, она реально скучает).
Девочка уезжает к маме на некоторое время (скажем, выходные или на неделю), где мама её накручивает: папа плохой, папа тебя обманывает, я в суде ничего не подписывала добровольно, меня заставили, ты должна жить со мной и т.п. Хотя мама, признаться честно, не принимает участия ни в воспитании (имеется в виду строгость), ни в материальной стороне дел (не покупает необходимую одежду, обувь, не оплачивает кружки и т.п.), ни учебную (говорит — вот если бы жила дочь со мной, я бы тогда с ней могла заниматься, а когда она у меня три дня в неделю, то нет. Мол, нужна система). 

Дочка после таких накручиваний может позвонить отцу и совершенно хамским тоном сообщать что-то типа "не помню, чтобы я принимала решение о том, что хочу жить с тобой, вообще к тебе не поеду, не скажу, где я, а ты меня не заберёшь" и жена его бывшая смеётся на заднем плане, а ему очень больно, я такое тоже переживаю тяжело. Или дочь может заявить, что останется у мамы до конца лета, что вообще жить с ним не хочет, а когда он просит её (дочь) поговорить с ним, встретиться, говорит, что соскучился и хочет увидеться, она может бросить трубку, сказав, что "я больше с тобой не разговариваю". При личных встречах, когда оба родителя присутствуют, дочь ревёт, просится к маме — естественно, это скандал и отец как разбойник какой-то выглядит. 

Меня беспокоит такое хамское отношение девочки к отцу (если она уже в 8 лет его спокойно посылает, даже ничего там у неё не копошится в голове, что так нельзя, то что дальше будет?), который её страшно любит. Но и для меня его любовь к ребёнку даётся тяжело. Он работает, я пока в отпуске, как результат — на меня складываются все домашние дела+мои личные и рабочие.

Вот и похожесть всех тем вечных — несмотря на внимание и заботу мужчины, я чувствую, что мне тяжело с его дочерью оставаться наедине. Она не умеет занимать сама себя, ей необходимо общение, она не брезгует манипуляциями, когда надо — прикидывается малышком, губки дрожат, глазки в пол, вся такая нежная и уставшая. Когда ей удобно — может хамить (вот как отцу по телефону, например), грубить. Самое её распространённое поведение — делаешь ей замечание или просишь сесть за уроки, она тупо молчит и продолжает заниматься каким-нибудь баловством.
В то же время она очень ласковая, гибкая, но эта её гибкость оборачивается тем, что у этого маленького человека нет стержня. Увлечений у неё никаких толком и нет — в прошлом году ходила в рисовашку подготовительную, приносила домой законченные работы, но при посещении одного из уроков выяснилось, что она половину времени не рисует, а чужие рисунки рассматривает, свои работы сдаёт с опозданием большим. Дома рисовать не садится, ей через полчаса становится "скучно" или "я устала". Что ей не предлагаю, слышу в ответ одно — не хочу, мне это не интересно, мне нравится только смотреть, как делают другие и т.п. Одним словом, всё, к чему нужно приложить усилия, её отталкивает. Постоянно жалуется, что не может ничего придумать, просит совета, я, конечно, даю, но она в ответ может сказать, что ей вдруг расхотелось что-то делать, никаких стараний прикладывать не желает. Занималась музыкой по наставлению матери, но тоже отказалась в итоге, потому что страшно ленилась выполнять домашние задания. Танцевала, но теперь упирается и говорит, что танцы "её не интересуют больше". Отчасти такое поведение поддерживает мама, потому что известно, что девочка ей говорит что-то и мама сразу решает - не хочешь, не надо! Не любишь то-то и то-то? Не надо делать. Короче, учит просто избегать сложных ситуаций, а папа учит справляться, разговаривать, мотивировать свои действия чем-то. Для неё это тяжело, так как быть обиженным человеком очень просто — тогда можно сразу обижать других, ведь они перед тобой в долгу. Это поведение, опять же, идёт от матери (мне нужно побыть одной, я не знаю, почему я плачу, не могу сказать из-за чего обиделась и т.п.).
Причём тут я и мои страдания душевные? Я не могу с ней находиться в одном помещении, меня буквально физически передёргивает порой, потому что я вижу, какая она ленивая и безвольная, просьбы помочь по дому (помыть посуду, пол на кухне, прибраться в комнате, полить цветы) встречает только скривлёнными губами, опускает голову в пол, мол, не хочу, бубнит что-то недовольное или извечное НУ ЩАС. Как будто одолжение делает. С одной стороны она вроде ребёнок, но когда тогда вводить минимальные обязанности по дому? Она пока даже за собой ленится убираться, заправлять постель, может накидать вещей и сидеть на них, я про нижнее бельё, висящее на спинке кровати вообще молчу)))
Я всегда с ней вежлива, терпелива, но последние дни чувствую, что не справляюсь морально. Мне своими делами заниматься нужно, а тут, простите, восьмлиетний малышок, который требует безраздельного внимания ко всем её занятиям. И ей играть хочется, видно, что у неё и идей море, и азарта, и сил, но на предложения позвонить одноклассницам или просто пойти покататься на велосипеде, она отвечает извечным "не хочу" и сидит дома, мается, у меня над душой. Я читаю, прошу её не отвлекать меня, она всё равно ходит и требует внимания. Это при том, что папа ей всё лето уделял внимание, она целыми сутками с нами была, она только проснётся, к нам в кровать и там в планшет может залипать на пару с отцом. Частенько от неё можно услышать "мне нужно отдохнуть/полежать", особенно тогда, когда просишь её что-то сделать по дому или отправиться за уроки.

Уф. Накипело Я не знаю, как себя вести. Я себя чувствую надзирателем: не говори с набитым ртом, сядь ровно, собери волосы, прежде чем садиться за стол (она может кушать так, что реально волосы будут в еде), сходи помойся (после, скажем, недели без душа). Плюсом, очень хочу своего ребёнка, чужой мне постоянно напоминает об этом. И ощущение того, что вот ты сейчас воспитываешь-воспитываешь девочку, а потом мама хрясь и опять ей психику порасшатает и твои труды напрасны. Мужчина хочет, чтобы я в идеале ей заменила маму, она сама нередко говорит, что я ей как мама, но я чувствую отвращение к её матери, к той манере поведения, которой она учит свою дочь и эта девочка у меня в мыслях как олицетворение гадости, глупости и всего того нехорошего, что копится тайно в с виду умных взрослых. Пока её нет, соберусь с силами, спланирую что-то нам на совместное развлечение, перетекающее в её самостоятельное развлечение, как она приходит и всё идёт не так и я расстраиваюсь сильно. У нас с ней полярно разные темпераменты — я интроверт, мне много сил нужно восстанавливать наедине с собой, а она какой-то энергетический вампир.
Как справляться с этим раздражением? Оно копится бесконечно и я уже периодически чувствую, что при общении с ребёнком я на грани. Он постоянно её спрашивает "А чего ты хочешь?", она постоянно садится на ручки или на коленочки, может кушать с кем-то из одной тарелки, при этом очень жеманно, очень медленно всё делает, меня такое поведение крайне раздражает последний месяц. Конечно, я мечтаю о том, чтобы девочку забрала мама. И, возможно, подсознательно веду себя так, чтобы ей было дискомфортно здесь, чтобы она хотела сама "уйти". Чувствую себя свиньёй и не уверена, что имею право калечить её со своей стороны — никакой любви у меня к ней нет и не уверена, что появится, а там вроде как мама, которая даже если и наругает, то всё равно останется мамой. Очень тяжело мне с такими двойственными мыслями и чувствами. Логика подсказывает, что это всё неправильно, не бывает чужих детей, но почему так тяжело с чужим ребёнком? 

[Гость Murmurmur]

Перечитала сама, ужаснулась количеству эмоций) А если в паре предложений, то ситуация выглядит так: мама настраивает дочку против отца, как результат, девочка начинает надумывать какие-то обидки, которые мама у неё раздувает и дочь уже реально верит, что отец её обманывает и т.п. Далее эти эмоции девочка может выражать, а может не выражать, но скрытое напряжение есть. Каждое моё замечание в её адрес угнетает и меня, и её, так как у меня совершенно другие взгляды на воспитание, нежели у её матери. Отсюда у меня и страх, и раздражение, в том числе и на себя, и на мужчину, и на ребёнка. Поэтому я близка к разрыву головы)

[Федерация]

А как отец относится к вашим замечаниям к дочери (про сядь ровно и прочее)? он вас поддерживает или просит быть мягче, например?

Вам девочка тоже хамит? как она к вам относится?

[Гость Murmurmur]

А как отец относится к вашим замечаниям к дочери (про сядь ровно и прочее)? он вас поддерживает или просит быть мягче, например?

Вам девочка тоже хамит? как она к вам относится?

С отцом мы ведём нескончаемые беседы о том, как быть и как воспитывать девочку. Он во многом со мной соглашается, в том числе и в этих случаях, потому что замечания поступали от учительницы: она сидит на уроках с ногой под попой)) Это из дома привычка. В то же время отец и мне говорит, когда я перегибаю палку — у нас отношения сложились доверительные и очень дружеские.

Девочка мне не хамит, но может набычиться, например, я её зову, мы находимся в одной комнате. она балуется с кошкой, хотя уже поздно и её попросили сходить в душ перед сном. Я её зову, она ноль внимания, я ей говорю - котик, тыры-пыры, потом будет поздно. Она ноль внимания, продолжает играть. Я уже рявкаю и тогда она нехотя может сказать, что она ТАК И СОБИРАЛАСЬ поступить, только ей нужно было кису поймать сперва. И проблема не в поисках кисы, а в том, что она никак не реагирует (хорошо, поняла, и т.п.). Чувствуешь себя стеной. Может молча уйти от неприятного разговора.

Хочу оговориться сразу, что описываемые мной случаи — это уже крайности. День на день не приходится, но так или иначе, тенденция нездоровая во всём.

В целом отношения с девочкой дружеские, доверительные, но от матери она приезжает перевозбуждённая, что немного угрожает моему положению друга). 

[Федерация]

Сложная ситуация, очень.

Предложите мужу сводить её к психологу, потому вы сами с мужем можете сделать только хуже.

Дочь как одеяло - мать тянет на себя, отец на себя, а девочка выбирает ту модель поведения, которая легче и приятнее для неё.

 

Тут родители должны действовать сообща и вырабатывать общую и одинаковую модель воспитания, но так как (с ваших слов) с матерью отношения напряжённые - то, остаётся только, наверное один выход - психолог.

 

Вашему мужу я бы посоветовала самому быть более строгим, чтобы не только вы были цербером

[July Mix]

непонимаю зачем он 10 лет отсуживал ребенка.там мать алкоголичка?ведет аморальный образ жизни? разве мужчина не понимает,что девочке лучше с мамой? он мог бы быть отличный отцом живя дочь с матерью.Вот вы бы правду написали,что вам эта девочка опостылила,вы ведете беседы с мужем как воспитывать этого чужого вам ребенка,вам это надо? вам своих родить и нормально воспитать,а как с таким мужчиной это сделать?он со своим не расхлебал.

непонимаю зачем он 10 лет отсуживал ребенка.там мать алкоголичка?ведет аморальный образ жизни? разве мужчина не понимает,что девочке лучше с мамой? он мог бы быть отличный отцом живя дочь с матерью.Вот вы бы правду написали,что вам эта девочка опостылила,вы ведете беседы с мужем как воспитывать этого чужого вам ребенка,вам это надо? вам своих родить и нормально воспитать,а как с таким мужчиной это сделать?он со своим не расхлебал.

 

 она нехотя может сказать, что она ТАК И СОБИРАЛАСЬ поступить, только ей нужно было кису поймать сперва. И проблема не в поисках кисы, а в том, что она никак не реагирует (хорошо, поняла, и т.п.). Чувствуешь себя стеной. Может молча уйти от неприятного разговора.
Хочу оговориться сразу, что описываемые мной случаи — это уже крайности.

что такого крайнего в этом случае? я укладываю своих тоже не сразу.то пить,то кошку погладить,то в туалет по 3 раза надо сходить.это нормальные ситуации с детьми. баловство своих детей особо не замечаешь.чужого бы прибила))так и у вас. сочувствую.притворяться что любишь ребенка это самое тяжкое бремя.

[Artur Kagroman]

Здравствуйте.

 

А как давно Вы с этим мужчиной?

 

Что делать?

 

Приспосабливаться, адаптироваться, иногда играть вторую роль, выдерживать физический и психологический натиск, перепады настроения "любимого" и т.д. Куча ещё чего будет в Вашей жизни. Это только начало, 8 лет девочке, дальше манипуляции будут похлеще.

 

И знаете что? В каждом случае Вы будете стоять в сторонке и молча наблюдать за всем этим. И это будет правильно. Я надеюсь не нужно будет объяснять почему.

 

Вы выбрали мужчину со всем его багажом. Придётся подстраиваться.

[Трава-мурава]

Рассказываете словно про мою дочь.

Вся разница лишь в том, что у вас девочка неродная и ситуация осложняется неадекватностью маман.

(И нога под попой, и неубранная постель, и пренебрежение обязанностями, и глазки в пол, и губки надутые, и неумение себя развлекать, и лень патологическая...как под копирку.)

 

Но если иметь в виду, что вашу девочку делят- не поделят родители, а мою никто не делит, то причина мне видится не в разводе. Это, конечно, усугубляет положение, но не является причиной.

 

Теперь о том, где, по моему мнению есть выход.

 

Вы никак не можете воздействовать на мать ребенка. И контролировать её воздействие, её установки. Но вы в силах устанавливать в своем доме свои правила. Четко обозначать права и обязанности. Не бегать за девочкой с "муси-муськами", а ставить задачу, обозначать сроки и жестко контролировать выполнение. Почему? Потому что в этом доме такие порядки. Живешь здесь- принимаешь наши правила. Не нравится- возвращайся к маме. Основной посыл- я не мама, на моей шее ты не покатаешься. Пол в своей комнате ты моешь дважды в неделю. Вытираешь пыль, пылесосишь ковер. Постель застилаешь ежедневно. Это можно, это нельзя, а вон то- всегда пожалуйста. Развлечения только после выполнения обязанностей.

 

Конечно, это нужно предварительно обсуждать с отцом девочки. И , безусловно, важно заручиться его полной поддержкой.

Поймите, даже если вы будете во всем ей потокать, вы все-равно останетесь мачехой, а не мамой. Хорошей быть в такой ситуации, когда родная мама накручивает, у вас не получится. Но выбирая строгость и четкую субординацию, вы по крайней мере сможете дать ребенку пример нормального поведения в семье. Она , возможно, осознает, что не все люди будут крутиться вокруг неё по щелчку пальцев. Выставляя границы,  вы сможете защитить себя.

 

Если не поставить девочку на место, она через пять лет вам на шею сядет и ножки свесит, да еще подстегивать будет, чтобы денег отваливали, да побольше. А еще это девочка может рано забеременеть. И тогда будет совсем весело.

[Гость Murmurmur]

непонимаю зачем он 10 лет отсуживал ребенка.там мать алкоголичка?ведет аморальный образ жизни? разве мужчина не понимает,что девочке лучше с мамой? он мог бы быть отличный отцом живя дочь с матерью.Вот вы бы правду написали,что вам эта девочка опостылила,вы ведете беседы с мужем как воспитывать этого чужого вам ребенка,вам это надо? вам своих родить и нормально воспитать,а как с таким мужчиной это сделать?он со своим не расхлебал.

непонимаю зачем он 10 лет отсуживал ребенка.там мать алкоголичка?ведет аморальный образ жизни? разве мужчина не понимает,что девочке лучше с мамой? он мог бы быть отличный отцом живя дочь с матерью.Вот вы бы правду написали,что вам эта девочка опостылила,вы ведете беседы с мужем как воспитывать этого чужого вам ребенка,вам это надо? вам своих родить и нормально воспитать,а как с таким мужчиной это сделать?он со своим не расхлебал.

 

что такого крайнего в этом случае? я укладываю своих тоже не сразу.то пить,то кошку погладить,то в туалет по 3 раза надо сходить.это нормальные ситуации с детьми. баловство своих детей особо не замечаешь.чужого бы прибила))так и у вас. сочувствую.притворяться что любишь ребенка это самое тяжкое бремя.

Спасибо за отклик! Я не притворяюсь, что люблю — по началу мне было любопытно, мужчина познакомил меня со своим дитём буквально через неделю-две нашего общения, он её не скрывал и я уважаю его решение воспитывать дочь. После мы притирались друг к другу, ещё не жили втроём. А потом вот стали жить и появились заботы. Я часто и с мамой советуюсь, и с друзьями детными, все говорят, что многие вещи в поведении являются нормой, это меня успокаивает, но не удовлетворяет. Всё время мне кажется, что уж я-то своего ребёнка совсем по-другому бы воспитывала и результат был бы другим! 

Это всё эгоистично, но сил нет быть великодушной, порой просто скапливается и очень тяжело. Мужчине я сразу сказала,что любви к его ребёнку не испытываю, мне его чувства не понятны и я очень сожалею, что порой не могу разделить его радости или горести. Хотя я, по мере сил, взяла на себя ответственность и за ребёнка тоже. Но меня угнетает, что я всё равно в душе мечтаю о том, чтобы она ушла из нашей жизни, осталась на выходные и каникулы, с ней весело, мне нравится, но изо дня в день похоже на пытку, особенно когда сам себя накрутишь. И вот это я ощущаю как предательство по отношению к нему. Мне иногда хочется ей сказать, когда она особо капризная или надутая — не нравится? Звони маме, иди живи у неё. Хотя юридически без согласия отца это сделать невозможно никак)

[Федерация]

Спасибо за отклик! Я не притворяюсь, что люблю — по началу мне было любопытно, мужчина познакомил меня со своим дитём буквально через неделю-две нашего общения, он её не скрывал и я уважаю его решение воспитывать дочь. После мы притирались друг к другу, ещё не жили втроём. А потом вот стали жить и появились заботы. Я часто и с мамой советуюсь, и с друзьями детными, все говорят, что многие вещи в поведении являются нормой, это меня успокаивает, но не удовлетворяет. Всё время мне кажется, что уж я-то своего ребёнка совсем по-другому бы воспитывала и результат был бы другим! 

Это всё эгоистично, но сил нет быть великодушной, порой просто скапливается и очень тяжело. Мужчине я сразу сказала,что любви к его ребёнку не испытываю, мне его чувства не понятны и я очень сожалею, что порой не могу разделить его радости или горести. Хотя я, по мере сил, взяла на себя ответственность и за ребёнка тоже. Но меня угнетает, что я всё равно в душе мечтаю о том, чтобы она ушла из нашей жизни, осталась на выходные и каникулы, с ней весело, мне нравится, но изо дня в день похоже на пытку, особенно когда сам себя накрутишь. И вот это я ощущаю как предательство по отношению к нему. Мне иногда хочется ей сказать, когда она особо капризная или надутая — не нравится? Звони маме, иди живи у неё. Хотя юридически без согласия отца это сделать невозможно никак)

скажите пожалуйста, а сколько вам и вашему мужу лет?

 

может - не по Сеньке шапка? это я к тому, что может не стоит вам вообще быть с этим мужчиной. Отец всё равно захочет видеть в вас ту, которая заменит мать и захочет видеть ту, которая будет радоваться и горевать над взлётами и падениями его дочери.

Дочь так же будет видеть ваше к ней отношение и это только всё усугубит.

А когда вы родите своего - будет ещё тяжелее. У вам пойдёт явное разделение на "моё" и "не моё".

Просить отца отдать дочь матери - неправильно - это его дочь, он хочет жить с ней.

 

Вы его дочь примете только тогда, когда она станет такой как видите её вы - а почему она должна быть такой? потому что вы так захотели? так не выйдет.

 

Ищите бездетного

[Гость Murmurmur]

Рассказываете словно про мою дочь.

Вся разница лишь в том, что у вас девочка неродная и ситуация осложняется неадекватностью маман.

(И нога под попой, и неубранная постель, и пренебрежение обязанностями, и глазки в пол, и губки надутые, и неумение себя развлекать, и лень патологическая...как под копирку.)

 

Но если иметь в виду, что вашу девочку делят- не поделят родители, а мою никто не делит, то причина мне видится не в разводе. Это, конечно, усугубляет положение, но не является причиной.

 

Теперь о том, где, по моему мнению есть выход.

 

Вы никак не можете воздействовать на мать ребенка. И контролировать её воздействие, её установки. Но вы в силах устанавливать в своем доме свои правила. Четко обозначать права и обязанности. Не бегать за девочкой с "муси-муськами", а ставить задачу, обозначать сроки и жестко контролировать выполнение. Почему? Потому что в этом доме такие порядки. Живешь здесь- принимаешь наши правила. Не нравится- возвращайся к маме. Основной посыл- я не мама, на моей шее ты не покатаешься. Пол в своей комнате ты моешь дважды в неделю. Вытираешь пыль, пылесосишь ковер. Постель застилаешь ежедневно. Это можно, это нельзя, а вон то- всегда пожалуйста. Развлечения только после выполнения обязанностей.

 

Конечно, это нужно предварительно обсуждать с отцом девочки. И , безусловно, важно заручиться его полной поддержкой.

Поймите, даже если вы будете во всем ей потокать, вы все-равно останетесь мачехой, а не мамой. Хорошей быть в такой ситуации, когда родная мама накручивает, у вас не получится. Но выбирая строгость и четкую субординацию, вы по крайней мере сможете дать ребенку пример нормального поведения в семье. Она , возможно, осознает, что не все люди будут крутиться вокруг неё по щелчку пальцев. Выставляя границы,  вы сможете защитить себя.

 

Если не поставить девочку на место, она через пять лет вам на шею сядет и ножки свесит, да еще подстегивать будет, чтобы денег отваливали, да побольше. А еще это девочка может рано забеременеть. И тогда будет совсем весело.

Мы тоже об этом думаем, что в перспективе дочь будет посылать обоих родителей (в худшем случае) или просто получать то, что ей хочется лаской и манипуляцией (лучший случай). 

Я пытаюсь выстраивать границы, Ваш совет очень правильным мне кажется! Но очень сложно это делать, потому что отец, в принципе, ведёт довольно расслабленный образ жизни: т.е. она в любом случае равняется на его поведение, а это: полежать на кроватке, побаловаться, поиграть в планшет, поиграть с кисой и т.п. Причём, взрослый после 5-10 минут встаёт и идёт заниматься делами, а ребёнок границ не чует абсолютно и её потом не уговоришь ничего делать.

Если я начну ей подобные условия ставить (про полы, посуду и т.п.), непременно найдётся куча факторов, которые этому помешают (я делаю уроки, я хочу кушать, бог знает что ещё, иногда до слёз — меня это натурально выбивает из колеи). И папа, который может "сжалиться" над дочкой (не домыла посуду, т.к. устала, ну и ладно, она же маленькая).

Разговоры были, с мужчиной в том числе, но он как-то презрительно назвал это "бытовухой", мы поругались страшно, я на ребёнка злая была, потом поговорили и пришли к выводу, что так неправильно, что надо её к хозяйственности приучать, но всё по новой — он словно забывает об этом, а я чувствую полное бессилие. Пытаюсь с девочкой поговорить — как ты думаешь, это честно, что я готовлю еду для всех, а посуду ты если и моешь, то только за собой? Она в ответ молчит, губки надувает, тема неприятная и если на неё давить, она может тупо расплакаться. 

Иногда мне кажется, что, возможно, я слишком требую от неё осознанности, но ведь хамить она осознанная и требовать тоже, а вот как от неё даже не требуют, а просят — так сразу нет.

[July Mix]

Ищите бездетного

вы как себе это представляете?автор любит мужчину,старается,пытается,а вы ей ищите другого)) прям завтра она обьявит любимому мужчине-я пошла искатиь бездетного.хорошие мужчины же выстроились и ждут когда она выберет самого безпроблемного))

Автор своих детей не легко воспитывать а чужого еще сложнее.еще и  без любви.потянете ли?

что я готовлю еду для всех, а посуду ты если и моешь, то только за собой? Она в ответ молчит, губки надувает, тема неприятная и если на неё давить, она может тупо расплакаться. 

Иногда мне кажется, что, возможно, я слишком требую от неё осознанности, но ведь хамить она осознанная и требовать тоже, а вот как от неё даже не требуют, а просят — так сразу нет.

ну ей всего 8 ,она реально не большая. приучать я начала как раз в 8 к порядку на кухне. но сейчас моей 10 и до сих пор крупную посуду она не моет.не справится.ручки слабые еще.  для вас она конечно уже взрослая.вы как мне показалось с ней соперничаете теперь)

 полежать на кроватке, побаловаться, поиграть в планшет, поиграть с кисой и т.п. Причём, взрослый после 5-10 минут встаёт и идёт заниматься делами, а ребёнок границ не чует абсолютно

какой взрослый сидит в планшете 10-15 минут? покажите мне его?))

ребенок границ не чувствует,на то он и ребенок.

[Гость Murmurmur]

вы как себе это представляете?автор любит мужчину,старается,пытается,а вы ей ищите другого)) прям завтра она обьявит любимому мужчине-я пошла искатиь бездетного.хорошие мужчины же выстроились и ждут когда она выберет самого безпроблемного))

Автор своих детей не легко воспитывать а чужого еще сложнее.еще и  без любви.потянете ли?

ну ей всего 8 ,она реально не большая. приучать я начала как раз в 8 к порядку на кухне. но сейчас моей 10 и до сих пор крупную посуду она не моет.не справится.ручки слабые еще.  для вас она конечно уже взрослая.вы как мне показалось с ней соперничаете теперь)

Это всё тоже во мне чувство вины зарождает и вот я вся такая в этих винах сижу и плачусь) 

 

Я рассматриваю уже месяц вариант того, что, возможно, я своими претензиями вечными просто-напросто затюкаю их всех, что раз такое дело — надо уходить. Мужчина мой категорически против такого шага, он считает, что это временные проблемы, которые потом отпадут. Он меня старается поддерживать, но есть всё-таки воспитательные чёрные дыры, в которых исчезает и моё терпение, и мои умения. Т.е. понятное дело, что я зачастую имею дело с человеком, который ну совсем ничего ещё в этой жизни не умеет и всему только учится. Как можно на него раздражаться? Это заведомо очень глупый человек, который растёт, крепнет, учится. 

Уйти, казалось бы, самый простой вариант. Но я склонна к тому, что это позиция не сформировавшегося человека, ведь можно всю жизнь искать чего-то лучшего, а вот работать над собой с тем, что есть — это и есть некий смысл. Но я, рассуждая так, пока ещё сама не доросла до этого, мне тяжело, не хватает милосердия, что ли. Притом, что я детей очень люблю и мне кажется часто, что был бы у меня свой ребёнок. я бы и к чужому смогла проще относиться. 

 

[Трава-мурава]

Мы тоже об этом думаем, что в перспективе дочь будет посылать обоих родителей (в худшем случае) или просто получать то, что ей хочется лаской и манипуляцией

Разговоры были, с мужчиной в том числе, но он как-то презрительно назвал это "бытовухой", мы поругались страшно, я на ребёнка злая была, потом поговорили и пришли к выводу, что так неправильно, что надо её к хозяйственности приучать, но всё по новой — он словно забывает об этом, а я чувствую полное бессилие.

 

Пытаюсь с девочкой поговорить — как ты думаешь, это честно, что я готовлю еду для всех, а посуду ты если и моешь, то только за собой? Она в ответ молчит, губки надувает, тема неприятная и если на неё давить, она может тупо расплакаться. 

 

 

Ваша молчит, а моя еще и  огрызается,- "Ты все это делаешь, потому что ты- мама!" Типа раз она не мама, то имеет право дурака валять, а мама- это раб.

Вы ничего не добьетесь без поддержки мужа. Это невозможно. Только сообща можно исправить ситуацию. И то нет 100%-ной гарантии.

Рожайте своего ребенка и воспитывайте так, как считаете нужным.

 

Что бы вы ни вложили в падчерицу, она все-равно будет слушать свою маму. И все-равно очень скоро от вас съедет. Начнутся мальчики, свиданки, алкоголь, клубы. Вам это надо?

[Федерация]

вы как себе это представляете?автор любит мужчину,старается,пытается,а вы ей ищите другого)) прям завтра она обьявит любимому мужчине-я пошла искатиь бездетного.хорошие мужчины же выстроились и ждут когда она выберет самого безпроблемного))

Автор своих детей не легко воспитывать а чужого еще сложнее.еще и  без любви.потянете ли?

Молча я себе это представляю.

У автора и её мужчины - разные взгляды на воспитание его дочери.

А когда пойдут свои дети - будет ещё тяжелее. 

Ну не может она с его дочкой, т.к. её родители видят её воспитание по другому.

Что теперь ей свою жизнь положить на борьбу с системой воспитания в этой семье?

[July Mix]

 Это заведомо очень глупый человек, который растёт, крепнет, учится. 

да уж))

тогда уходите быстрее.вам не пережить ни один кризис.а тем более переходный возрас.

[Гость Murmurmur]

скажите пожалуйста, а сколько вам и вашему мужу лет?

 

может - не по Сеньке шапка? это я к тому, что может не стоит вам вообще быть с этим мужчиной. Отец всё равно захочет видеть в вас ту, которая заменит мать и захочет видеть ту, которая будет радоваться и горевать над взлётами и падениями его дочери.

Дочь так же будет видеть ваше к ней отношение и это только всё усугубит.

А когда вы родите своего - будет ещё тяжелее. У вам пойдёт явное разделение на "моё" и "не моё".

Просить отца отдать дочь матери - неправильно - это его дочь, он хочет жить с ней.

 

Вы его дочь примете только тогда, когда она станет такой как видите её вы - а почему она должна быть такой? потому что вы так захотели? так не выйдет.

 

Ищите бездетного

Мне 27, ему 30.

Про поиски я чуть выше ответила, повторюсь, что рассматриваю этот вариант, потому что не хочу совершать истеричных поступков, мол, уйду от вас, злые вы и тёмные да невоспитанные.

Радости я делю, но я не могу их прочувствовать, вот в чём суть. То есть формально конечно я понимаю, что пятёрки — это хорошо, а двойки — плохо, но меня на чувственном уровне это не задевает.

Хотя уже столько времени вместе и я реально порой вижу плоды своего воспитания. Это мне льстит. Но мама, которая маячит за горизонтом, мягко говоря, вводит в стресс. И ребёнка тоже. Как ей говорить, что с мамой она будет видеться реже (школа, кружки, уроки, общение со сверстниками)? Очень щекотливая тема,

 

Здесь был совет обратиться к психологу и непременно ему надо последовать, потому что очень важно понять, что за состояние скрывается в душе у ребёнка — ведь многое может оказаться защитной реакцией, попыткой не потерять и без того хрупкий мир, которым взрослые так легко размениваются. 

[July Mix]

Молча я себе это представляю.

У автора и её мужчины - разные взгляды на воспитание его дочери.

А когда пойдут свои дети - будет ещё тяжелее. 

Ну не может она с его дочкой, т.к. её родители видят её воспитание по другому.

Что теперь ей свою жизнь положить на борьбу с системой воспитания в этой семье?

нет кончно. после е последнего поста я свое мнение поменяла.ей лучше вообще не вмешиваться в васпитание его ребенка.лучше уж не притворяться и не играть в любящую мамочку.

[Федерация]

Это всё тоже во мне чувство вины зарождает и вот я вся такая в этих винах сижу и плачусь) 

 

Я рассматриваю уже месяц вариант того, что, возможно, я своими претензиями вечными просто-напросто затюкаю их всех, что раз такое дело — надо уходить. Мужчина мой категорически против такого шага, он считает, что это временные проблемы, которые потом отпадут. Он меня старается поддерживать, но есть всё-таки воспитательные чёрные дыры, в которых исчезает и моё терпение, и мои умения. Т.е. понятное дело, что я зачастую имею дело с человеком, который ну совсем ничего ещё в этой жизни не умеет и всему только учится. Как можно на него раздражаться? Это заведомо очень глупый человек, который растёт, крепнет, учится. 

Уйти, казалось бы, самый простой вариант. Но я склонна к тому, что это позиция не сформировавшегося человека, ведь можно всю жизнь искать чего-то лучшего, а вот работать над собой с тем, что есть — это и есть некий смысл. Но я, рассуждая так, пока ещё сама не доросла до этого, мне тяжело, не хватает милосердия, что ли. Притом, что я детей очень люблю и мне кажется часто, что был бы у меня свой ребёнок. я бы и к чужому смогла проще относиться. 

 

Такие проблемы сами собой не отпадут.

Тем более всё усложняется матерью девочки, которая подначивает её и потакает.

 

Честно, мне кажется, что когда будет свой - вам будет сложнее.

Опять всё, что я здесь написала - моё личное мнение и то как лично я вижу ситуацию.

нет кончно. после е последнего поста я свое мнение поменяла.ей лучше вообще не вмешиваться в васпитание его ребенка.лучше уж не притворяться и не играть в любящую мамочку.

вот и я о том же.

Мне 27, ему 30.

Про поиски я чуть выше ответила, повторюсь, что рассматриваю этот вариант, потому что не хочу совершать истеричных поступков, мол, уйду от вас, злые вы и тёмные да невоспитанные.

Радости я делю, но я не могу их прочувствовать, вот в чём суть. То есть формально конечно я понимаю, что пятёрки — это хорошо, а двойки — плохо, но меня на чувственном уровне это не задевает.

Хотя уже столько времени вместе и я реально порой вижу плоды своего воспитания. Это мне льстит. Но мама, которая маячит за горизонтом, мягко говоря, вводит в стресс. И ребёнка тоже. Как ей говорить, что с мамой она будет видеться реже (школа, кружки, уроки, общение со сверстниками)? Очень щекотливая тема,

 

Здесь был совет обратиться к психологу и непременно ему надо последовать, потому что очень важно понять, что за состояние скрывается в душе у ребёнка — ведь многое может оказаться защитной реакцией, попыткой не потерять и без того хрупкий мир, которым взрослые так легко размениваются. 

не пытайтесь реализоваться за счёт ребёнка!!!

Вам льстит, что вы ломаете, в какой-то степени, девочку под себя - это Ваша маленькая победа.

Но когда девочка подрастёт и покажет вам коготки со словами - "Женщина, ты вообще кто такая? у меня есть мать и отец!", а папа вряд ли сможет её урезонить - т.к. это его маленькая девочка и всегда ей будет, тогда вы поймёте за что боролись

 

вот честно - задумайтесь очень хорошо - надо вам это всё? 

[Гость Murmurmur]

да уж))

тогда уходите быстрее.вам не пережить ни один кризис.а тем более переходный возрас.

Ну нет, я так просто не сдамся! Вы представляете? Начала с одного, а теперь понимаю, что не могу так просто взять и уйти. 

 

Ваша молчит, а моя еще и  огрызается,- "Ты все это делаешь, потому что ты- мама!" Типа раз она не мама, то имеет право дурака валять, а мама- это раб.

Вы ничего не добьетесь без поддержки мужа. Это невозможно. Только сообща можно исправить ситуацию. И то нет 100%-ной гарантии.

Рожайте своего ребенка и воспитывайте так, как считаете нужным.

 

Что бы вы ни вложили в падчерицу, она все-равно будет слушать свою маму. И все-равно очень скоро от вас съедет. Начнутся мальчики, свиданки, алкоголь, клубы. Вам это надо?

Ребёнок воспитывается в семье, где никто не пьёт и не курит совсем) У папы достаточно жёсткая позиция в отношении и курения, и алкоголя. 

Я очень надеюсь, что девочка не начнёт баловаться ничем подобным, неважно, останусь я с ней или нет.

[Трава-мурава]

Мне 27, ему 30.

... что очень важно понять, что за состояние скрывается в душе у ребёнка — ведь многое может оказаться защитной реакцией, попыткой не потерять и без того хрупкий мир, которым взрослые так легко размениваются. 

 

Вы слишком глубоко погружены в проблемы воспитания не своего ребенка. А между тем в вашем возрасте еще можно родить собственного.

 

С этим копанием во внутреннем мире падчерицы вы тратите свое драгоценное время. Она вам за это спасибо не скажет, и годы, отпущенные на деторождение вы рискуете пропустить.

 

Вам совершенно не обязательно испытывать восторг по поводу её пятерок. Достаточно и простой адекватности.

[Гость Murmurmur]

Спасибо всем, кто откликнулся на мою тему! Я обдумаю Ваши советы, потому что реально порой со стороны сложно взглянуть на ситуацию. 

Как бы то ни было, у ребёнка всё будет хорошо, я уверена. И у отца. И у всех нас  
Ещё раз спасибо.
 

Вы слишком глубоко погружены в проблемы воспитания не своего ребенка. А между тем в вашем возрасте еще можно родить собственного.

 

С этим копанием во внутреннем мире падчерицы вы тратите свое драгоценное время. Она вам за это спасибо не скажет, и годы, отпущенные на деторождение вы рискуете пропустить.

 

Вам совершенно не обязательно испытывать восторг по поводу её пятерок. Достаточно и простой адекватности.

Да! Я этим и занимаюсь. Я стараюсь быть сдержанной, строгой и ласковой тогда, когда это действительно необходимо. Остальное ей дадут её родители, какими бы они ни были.
Возможно, мне правда следует отпустить ситуацию, но я настолько погружена в неё ещё и потому, что являюсь поддержкой для мужчины. Это многоугольник страданий душевных, не иначе)